以前只在新聞里看到父母被孩子氣進(jìn)醫(yī)院，萬萬沒有想到，這件事也發(fā)生在我身邊了。
二表姐的兒子今年小學(xué)畢業(yè)，小升初成績不好。于是，暑假來了，就給他報(bào)了一個很有名氣的補(bǔ)習(xí)班。
這個補(bǔ)習(xí)班不僅貴，一節(jié)課三百多。而且還要托人找關(guān)系才能擠進(jìn)去。
誰也沒想到，最近表姐回老家辦點(diǎn)事，沒親自送孩子。老師電話追來了，我這個小外甥已經(jīng)逃課三天了。
表姐一頓打，原來是翹課和同學(xué)去商場玩XBOX游戲了，錢還是找同學(xué)借的！
表姐血壓膨一下飚起來，胸口發(fā)悶，上醫(yī)院掛了兩天水。
表姐給我打電話說，為了兒子的學(xué)習(xí)，她操碎了心。
洗碗、掃地、拿快遞，家務(wù)從不讓孩子做。
每頓牛肉、魚、蝦，各種湯，花樣不斷。
家長群里有誰推薦了好的學(xué)習(xí)資料，一定是第一時間買回來。
表姐說：學(xué)習(xí)！學(xué)習(xí)！我每天嘴巴都掛在他身上了，沒想到還會逃課！
這個天價補(bǔ)習(xí)班，一個暑假要一萬多，她本不想報(bào)的。
但一想到上初中了，如果成績還是中下游，將來高中能不能上都要打問號。
想了想，她咬緊牙報(bào)了。
可兒子卻一點(diǎn)不領(lǐng)情，媽媽說兩句，他動不動就頂嘴：你報(bào)的班，你去上。
她無奈地說：想讓他學(xué)習(xí)，怎么就那么難呢？
2
這幾年和表姐來往多，我的感覺是，她對養(yǎng)娃很焦慮，而且控制欲很強(qiáng)很霸道。
在她孩子的生活中，她充當(dāng)?shù)氖且粋€唱黑臉的“魔頭”角色。
比如說，我這個外甥很喜歡日本漫畫，她以不務(wù)正業(yè)為由，嚴(yán)令禁止。
有一年，我給外甥買了一套古惑仔漫畫，表姐很不高興，覺得不健康，教壞了孩子。
家里的電視也很少開，電影院也幾乎不去，還把別人送的漫畫書全部藏了起來。
書架上只允許放教材輔導(dǎo)書和世界名著，叫我開過好幾回書單。
可是我費(fèi)盡心思開了以后，她又不知道聽誰說，我開得書太陰暗，不夠正能量，不適合孩子讀。其實(shí)只不過書單里有一本《許三觀賣血記》。
孩子喜歡玩滑板，報(bào)個班學(xué)了三個月，成績又下滑了一點(diǎn)。她就說太危險，耽誤學(xué)習(xí)，也嚴(yán)格控制起來。
我勸了表姐幾次：要給孩子一點(diǎn)空間，控制欲太強(qiáng)了，孩子不反抗則以，一反抗都是大事。
她每次聽了都是直點(diǎn)頭，但是回家以后，還基本是一如往常。
所以，想想我這個外甥，日子過得有點(diǎn)難??！我要是他，十有八九也要逃課。
這一次外甥的逃課事件，給了表姐強(qiáng)烈的刺激。昨晚上和我聊了一個多小時，最后終于表示要改一改教育方式了。
3
父母愛孩子，則為之計(jì)深遠(yuǎn)。
想讓孩子好好學(xué)習(xí)，以后能考個好大學(xué)，有個好工作，這一份心情是可以理解的。
但是，我們只能去引導(dǎo)孩子，去愛上學(xué)習(xí)，卻并非是控制他們丟掉一切愛好，必須去學(xué)習(xí)。
因?yàn)楫?dāng)父母和孩子關(guān)系不好，你讓孩子做什么，這都是赤裸裸的逼迫。
解決之道，還是在一點(diǎn)一滴中建立信任，讓孩子愿意與你溝通，跟你說“小秘密”。
很多時候，孩子只想要父母很多很多的愛。而父母最大的念頭，或者說欲望，只想要孩子好好學(xué)習(xí)。
學(xué)習(xí)，作業(yè)，成績成為了橫亙在父母和孩子之間無法逾越的鴻溝。
一個站在溝這邊，嘶聲力竭地喊著：只要你好好學(xué)習(xí)，什么都可以。
在溝的另一邊，孩子在嘆氣：你們眼里只有學(xué)習(xí)，你們不愛我。
世界上，最遙遠(yuǎn)的距離，就是父母讓孩子聽話，而孩子覺得父母不可理喻。
4
臺劇《你的孩子不是你的孩子》中有一集，叫《茉莉的最后一天》。
臺劇《你的孩子不是你的孩子》劇照
茉莉的媽媽是留美的碩士，原本繼續(xù)深造就能成為教授，但為了照顧孩子，她放棄了。
從此把所有的希望都寄托在了女兒身上，女兒上學(xué)快遲到了，她拿出打車費(fèi)，還要加上一句：
好好念書啊，不然就是不孝。
她在女兒面前最常說的話，你要好好學(xué)習(xí)，不然就對不起媽媽。
茉莉在媽媽噩夢般的高壓下，終于不堪忍受，在一個深夜跳樓自殺了。
中國公安大學(xué)李玫瑾教授是知名育兒專家，她曾說過一件事。
有一個孩子家長打電話給她，說孩子不聽話，做了一些不好的事，想帶著孩子去咨詢，李教授說不用帶孩子，你自己來就好。
這個家長很納悶，李玫瑾講授給出了父母忽視的一個真相：
孩子身上的所有問題，都是父母的教育出了問題，孩子的行為是和父母的教育方式有關(guān)。真正要解決的問題，不是孩子，而是大人。
孩子對父母有天生的親密感和本能的依賴，而是什么讓他們最后和這個依戀者決裂，成為“無話可說”的人，正是父母自己。
父母控制太強(qiáng)，是孩子一生的魔咒。
再好的教育，抵不過一個好的親子關(guān)系。
世上的父母都愛孩子，可是，卻很多人在孩子看來是“以愛之名”，卻沒有“愛之實(shí)”。
那么，我們該如何去愛孩子，和他們建立一個良好的親子關(guān)系呢？
5
學(xué)會傾聽孩子的話。
在生活中，我們要學(xué)著一個傾聽者，而不是一味地用高高的姿態(tài)，去要求孩子做什么，該怎么去做。
中午，做了一頓可口的飯菜，孩子說：今天的飯菜真好吃啊。
你不同的回應(yīng)態(tài)度，決定了你和孩子之間的溝通是傾聽還是說教。
如果你說：一定要多吃飯菜，才能身體棒，不能挑食。
這就是說教，即使你回應(yīng)了孩子，可是，是一種教育的口吻和態(tài)度，會讓孩子感覺很不舒服。
如果你說：是啊，這個菜的味道真的很不錯。
只對孩子的話進(jìn)行肯定，而不再延伸地去評價和要求，這才是傾聽。
看過《正面管教》這本書，里面就提到：
父母不愿意傾聽、理解孩子的話，最終可能會喪失傾聽的機(jī)會，到最后孩子什么不愿意和父母說。
6
允許孩子犯錯。
犯錯對于孩子來說很正常，而且，也是一種成長。
也正因?yàn)橐淮未蔚姆稿e的經(jīng)歷，讓孩子慢慢摸索出正確的答案，也習(xí)得一種獲取正確方法的本領(lǐng)。
姚明曾在一次采訪中對記者說：
我NBA總共出手了6408次，投進(jìn)了3362個球，失手了3046次。 另外我還有1304次的失誤。如果沒有這4000多次的錯誤，我也成不了今天的我。
因?yàn)楦改覆辉试S犯錯，有很多的孩子在學(xué)習(xí)上小心翼翼，如履薄冰。由此而產(chǎn)生壓力大，挫敗感強(qiáng)烈，甚至造成孩子的“蛋殼心理”。
“蛋殼心理”是心理學(xué)的一種說法。
它指的是因外部壓力給予的壓力大，因此產(chǎn)生對自己、對價值觀的懷疑，內(nèi)心極其脆弱，像雞蛋殼一樣易碎。
有這種心理的孩子表現(xiàn)為：
只接受贊嘆，接受不了反對意見
內(nèi)心脆弱，容易被外界情緒干擾，敏感多疑
只接受成功，無法面對失敗的打擊
遇到逆境，容易感到失望，會有極端行為，甚至輕生。
想一想，你的娃中招了嗎？
7
用無條件的愛去接納孩子
有一段時間，我家兒子阿呆特別喜歡玩扔玩具車、扔奧特曼的游戲。
他說這樣車子飛起來，像飛機(jī)、奧特曼一樣。
我說了很多次，這樣容易把車子弄壞。可是，這樣玩車帶來的強(qiáng)烈的歡樂感，還是讓他選擇對我聽而不聞。
有一次，他帶了一輛自己特別喜歡的車，是自己用樂高拼的小汽車，當(dāng)小朋友提出玩“飛車”的游戲，他拒絕了。
兩個人拉扯中，樂高玩具車掉地上，散架了。
他很難過，但是，眼神又怯怯地看著我。我蹲下來和他一起，把樂高零件撿起來說：
爸爸知道你很難過，我們把零件撿起來，回去再拼。
而我這樣不批評，不責(zé)怪的方式，反而讓兒子很受用。
這樣的事情多練，基本上我說什么不可以碰，他都會聽一聽。
反思一下，是因?yàn)槲覠o條件地接納他，愛他，才會讓他選擇聽我的話。
以前，他做錯事的時候，雖然我沒有打罵，但總會“落井下石”地來一句：看吧，不聽話，弄壞了吧”。
美國心理治療師薩提亞說：
當(dāng)孩子卻是有錯誤需要糾正時，充滿慈愛的父母通常會采取很坦誠的辦法，詢問原因，傾聽孩子的心聲，給予關(guān)愛和理解，同時體會孩子的感受，最后，才利用恰當(dāng)?shù)臅r機(jī)，在孩子自然地想傾聽時才給他們講道理。
可能世上沒有不愛孩子的父母。
但是，懂得如何去愛，有方法地去愛，這才是給親子關(guān)系做加法，給親情添磚加瓦。
反之，千方百計(jì)要把孩子控制在自己的“勢力范圍”。一會操心這個，一會這不準(zhǔn)做，那個絕對不行。
那這種父母，控制欲太強(qiáng)，對孩子來說，就是一種魔咒了。
