2020年第31篇
心理書籍每周推薦??
視頻&文章 | 店長王瑞
編輯 | 媛棋
今天是我們心理學(xué)好書欄目第四期
我推薦的書是《熱鍋上的家庭》
好多私信都會問到關(guān)于原生家庭的問題
之前的視頻可能沒有太多這個部分的內(nèi)容
今天專門挑這本書跟大家好好講一講
點(diǎn)擊視頻收看正經(jīng)分析??
下面是視頻的文字版??
家庭在改變的過程當(dāng)中可能會遇到了一些問題，這整本書都是一個咨詢的案例，非常詳細(xì)，一開始非常大的激化的矛盾，這個家庭里的爸爸媽媽、孩子，他們之間各種沖突都呈現(xiàn)的非常具體，所以讓你的代入感非常強(qiáng)。另外在改變的過程中，可能也會遇到各種各樣的困難，這本書里都有寫到這樣的話，你就可以提前去閱讀體驗(yàn)一下，在遇到困難的時候的那種感覺，以及如何去解決的這個過程。
這本書我推薦給兩種人，一是有心理學(xué)背景，而且之后想從事心理咨詢方向工作，這是一個經(jīng)典的家庭治療過程，可以去感受一下，另外推薦給，家庭給你帶來很大的影響，而且你目前仍舊非常堅(jiān)定的想要改變整個家庭的狀況。
不推薦給誰看呢，就是你已經(jīng)用自己的方式，去處理好了和家庭的邊界，不打算去解決家庭的問題了，就想過好自己的生活就可以了，那這種情況下，就不用讀家庭這一類的書了，這是我個人的一個建議。因?yàn)檫@里其實(shí)讀的過程還是挺疲憊的，因?yàn)榧彝ギ?dāng)中涉及的成員會比較多一些，就好像經(jīng)歷了你自己在家庭里面的那些痛苦一樣，所以還是挺需要挑戰(zhàn)的，這也是為什么我特別推薦給堅(jiān)定的要改變家庭的這些人去看。
我們就來看一看來做家庭治療的這個家庭里面的基本信息，一共是這幾個人，第一個是父親金牌律師，第二個人是母親，脾氣非常不好，第三個人是青春期叛逆的女兒，這個女兒叫克勞迪婭，還有兩個小孩，一個是十一歲，一個是五歲或者八歲，因?yàn)樗麄z不是這個家庭治療里面的關(guān)鍵人物，所以我們待會聊的時候，就只聊這個家庭當(dāng)中的爸爸媽媽和大女兒，另外兩個人，是作者和一位咨詢師。
這個案例是作者的一個咨詢師朋友，邀請他一塊來做這個輔助的咨詢師，因?yàn)榧彝ブ委煼浅７浅５膹?fù)雜，也非常有挑戰(zhàn)性，所以一個咨詢師搞不定，兩個咨詢師互相打配合，可能才能把這個過程堅(jiān)持下來。
他們?yōu)槭裁磥碜稍兡?？這個媽媽跟咨詢師打電話的時候說她和女兒一直吵架，女兒總想著怎么離家出走，父母都很替她擔(dān)心，還有這個媽媽覺得女兒身上有很多奇奇怪怪的想法，而且他們倆之間的沖突已經(jīng)蔓延到了家庭成員當(dāng)中的每一個人，所以覺得情況非常非常嚴(yán)重，一定要來咨詢把這個問題解決。
但是我們也能看出來，首先這里好像沒有爸爸的存在，另外，媽媽大部分都是在指責(zé)女兒的不好，所以我們可以看出一個家庭問題的產(chǎn)生，每個人都是有參與的，但是在最開始的時候肯定都是這個孩子成為了那個靶子，雖然這樣，對于這個孩子是不公平的，但是如果想讓一個家庭都凝聚在一起去解決一個問題，那么一開始肯定要選擇一個大家統(tǒng)一一致認(rèn)為要去解決問題的對象，這個后面會改變，但是一開始他們都是為了這個女兒的問題才來咨詢的。
但是第一次咨詢這個爸爸就缺席了，其實(shí)這是一個很有意思的細(xì)節(jié)，在咨詢當(dāng)中，任何一個細(xì)節(jié)都是不能放過的，這個爸爸為什么缺席，他在咨詢當(dāng)中缺席，是不是就意味著很多背后的想法沒有公開跟大家去表達(dá)的機(jī)會，比如他可能覺得自己去也沒什么用，或者說他覺得自己跟女兒的問題是沒有關(guān)系的，其實(shí)從這個層面上來講，咨詢的缺席其實(shí)就相當(dāng)于家庭當(dāng)中缺席，就相當(dāng)于整個人生的缺席，因?yàn)槿绻覀兙投耍且鉀Q這個女兒的問題，但你又不在現(xiàn)場，那這些假設(shè)可能都是多多少少有一些影響的。
但怎么會只是孩子的問題呢？怎么會只是他和媽媽之間的問題呢？一個家庭當(dāng)中的問題肯定是各個家庭成員都有參與的，只不過在一開始的時候沒有意識到，那在后面就會慢慢顯現(xiàn)出來，而且最可氣的是什么？爸爸覺得自己跟這事沒有關(guān)系，媽媽也覺得爸爸跟這事沒有關(guān)系，他們等了很久，爸爸不是沒來嘛，媽媽就說為什么我們不能現(xiàn)在就開始啊，他爸爸可以下次再來嗎，所以從這個角度上來想，媽媽也助長了爸爸的不存在感這個事實(shí)。
咨詢師在家庭治療當(dāng)中需要特別有威信，不然根本搞不定這些復(fù)雜的家庭關(guān)系，所以咨詢師就說了，爸爸也是這個家庭的一份子，如果整個家庭要有所改變，我們需要他的在場，咨詢師語氣非常堅(jiān)定。但是媽媽也不甘示弱，就說，但是問題跟他爸爸沒關(guān)系啊，而是在女兒的身上，這就是女兒的問題??！媽媽的語氣很堅(jiān)定。
這個過程當(dāng)中就會有些爭執(zhí)，雙方都非常堅(jiān)持自己的看法，這個時候就特別需要咨詢師去堅(jiān)持自己立場，然后去樹立自己的權(quán)威性，然后咨詢師也沒有退讓，他又繼續(xù)說：你看，這就是你對這個問題的基本看法，我們認(rèn)為問題遠(yuǎn)比你想象的要復(fù)雜，也絕對不只是跟克羅地亞也就是那女兒有關(guān)，而是和你們?nèi)业拿總€人都有關(guān)，然后這個咨詢師說完以后，直視這個媽媽眼神也非常的堅(jiān)定，又繼續(xù)說，也許你們不這么想，當(dāng)然我們也不能替你們做決定，但我們確實(shí)需要你們?nèi)叶荚谶@，接下來是一段非常長的讓人窒息的沉默。
這個時候母親的語氣終于軟下來了，但是也是非常不滿的：你們說起來容易，但是我這個做母親的卻得日夜操心。這時另外一位咨詢師補(bǔ)充了一下：我覺得這個也特別適合大家在底線被觸犯了之后可以去學(xué)習(xí)的一種表達(dá)方式。因?yàn)樵谧稍冮_始之前，兩位咨詢師都跟他們說過了，一定要讓全家都過來，不然這個咨詢是沒有辦法順利進(jìn)行的，但是他們還是沒有讓爸爸準(zhǔn)時的出現(xiàn)在現(xiàn)場。雖然另外一個咨詢師又重申了一遍這個底線，但是你沒有搞清楚如果這個情況真的像你說的那么重要，為什么沒有人告訴爸爸讓他一定要過來，我在電話里講的很清楚，除非全家都到齊，否則我們沒有必要面談，是不是我說的還不夠清楚呢？
這個時候，媽媽就真的徹底泄了氣了，因?yàn)榇_實(shí)人家一開始都說好了的，媽媽就說哎呀，你說的很清楚，是他爸爸沒有遵守約定，那也不能一直在這等爸爸對吧。其實(shí)這個爭論的過程爸爸沒有出現(xiàn)的這個事實(shí)也是咨詢師可以去分析的地方，那咨詢師就提供了他的一個解釋：我的看法是爸爸的缺席并不只是他個人的行為，而是復(fù)雜的潛意識在作祟，他是被全家選擇可以呆在家里的那個人，這樣你們就不用全家一起面對這件事情，而且也可以趁機(jī)來確認(rèn)一下我們咨詢師說的要全家參與是不是認(rèn)真的，所以這里邊就把好像看似很簡單的爸爸，因?yàn)橛惺聸]有準(zhǔn)時出現(xiàn)這件事情，做了一個做了一個分析，也能夠讓他們從更深刻的角度去看待，這絕對不是一個簡單的缺席，而是背后有很多復(fù)雜的因素，雖然他沒有到場，但我們?nèi)耘f要作為一個家庭，作為一個整體去分析這件事情。
從這個時候開始他們就覺得咨詢師對于這件事情首先是非常認(rèn)真的，他們一定要全家配合去參與才可以，另外，也開始了他們能夠更深層次的去思考這個問題得一個啟動吧，如果他們沒有把爸爸帶過來，然后咨詢師又妥協(xié)了，其實(shí)之后他們不管聊什么，這個咨詢的效果都會大打折扣，這也是為什么我把這本書推薦給堅(jiān)定的想要改變家庭的人來讀，因?yàn)檫@個過程真的非常辛苦，非常曲折，也非常艱難，改變不是你一個人的事，也不是你們家里邊某個人的，不是爸爸的問題、也不是媽媽的問題，而是這整個家庭當(dāng)中每一個人都參與了這個問題的模式，所以只有所有的人一起變，這個問題才有可能解決。
終于，他們最后把爸爸給拽來了，那接下來就開始要去討論，全家人到這里來的一個共同的目標(biāo)，那也就意味著要去定，要解決的是誰的問題？誰是這個問題的始作俑者？誰是這個問題的開端？在這個過程中爭吵是避免不了的。
比如說爸爸在咨詢里面就是這么去描述的，他認(rèn)為通?？肆_地亞會做一些事情，比如把房間弄得亂七八糟，把課本忘在學(xué)校，在外面待到很晚，然后媽媽呢，就會對她大喊大叫，克羅地亞就把自己關(guān)在房間里生悶氣，爸爸回來以后克羅地亞還是在樓上的房間里，爸爸去問怎么回事，媽媽就會抱怨爸爸為什么袒護(hù)克羅地亞，再不然，就是干脆不說話，等爸爸下樓半個小時之后呢，克勞迪婭就會眼淚汪汪的走下來，然后很長一段時間都沒有人開口說話，有點(diǎn)像是蝴蝶效應(yīng)或說連帶關(guān)系，你說克羅地亞是始作俑者嗎？她只要不把家弄得亂七八糟，不把課本弄在學(xué)校，好像沒有之后的問題。
那我們同時也可以問克羅地亞為什么會做這些事呢？那她是不是這里面受到了媽媽的情緒的影響，或者說媽媽這種強(qiáng)勢態(tài)度的影響才要這樣做，去用這種方式來破壞家庭暫時的和諧，比如說她在外面待到很晚是去懲罰她媽媽呢？
這些都是一環(huán)扣著一環(huán)一個原因影響一個原因的，所以沒有辦法說清楚，究竟最最開始的始作俑者是誰，但是我們可以確定的是，現(xiàn)在形成了這樣一個穩(wěn)定的像三角關(guān)系的一個問題，那就是克羅地亞可能做了一些事惹怒了媽媽，然后媽媽就會大吼克羅地亞，爸爸想幫克羅地亞，媽媽就會抱怨爸爸，隨著三個人之間都充滿著沖突，媽媽和女兒之間有沖突，媽媽和爸爸之間有沖突，后來因?yàn)閶寢尷媳г拱职譃槭裁磶团畠海缓蟀职植粠团畠毫?，女兒就會體驗(yàn)到一種背叛感，他倆只要有沖突，相當(dāng)于是三個人之間穩(wěn)定的兩兩之間都有了沖突，那這個問題這個模式就非常的牢固了。
大家也可以分析一下自己的家庭關(guān)系，是不是也存在這樣一種三角模式的關(guān)系，找到這個模式其實(shí)就離家庭問題的本質(zhì)很近了，那我們怎么樣去突破這個三角關(guān)系呢？因?yàn)樗麄儸F(xiàn)在事實(shí)就是已經(jīng)形成了三角，你可以把任何一個人作為問題的始作俑者，作為這個問題的開端，可是就是因?yàn)槟憧梢园讶魏稳俗鳛殚_端，其實(shí)任何人都已經(jīng)不是太重要了，我們必須要通過一些其他的方式來把這個三角破除掉，在家庭治療的過程當(dāng)中，會跟媽媽聊、會跟爸爸聊、會跟這個孩子聊，每個人都會說出一些故事，比如說在跟媽媽溝通的過程當(dāng)中，就發(fā)現(xiàn)她的這個情緒不是因?yàn)榭肆_地亞不聽話才出現(xiàn)的，可能在很早之前就已經(jīng)出現(xiàn)問題了。
媽媽這樣說：直到去年之前我覺得一切都還好，爸爸在外面工作，我照顧這個家和孩子，一切都似乎很順利，然后陷入了沉思，接著說也許是太順利了，然后每件事情都不對勁了，克羅地亞的事讓我和她爸爸之間的關(guān)系完全崩潰了，我們無時無刻不再爭吵，除了互相指責(zé)以外，我們也不知道還能做什么，好像感覺到獨(dú)自一個人照顧孩子，她是不快樂的，她和丈夫可能從很久之前開始就有了精神上的疏離，咨詢師問她說這個是什么時候開始的呢？媽媽說，婚后剛開始的幾年是非?？鞓返模请S著孩子越來越多，他爸爸的工作又越來越多，大概是在婚后八年左右的時候
，工作加上孩子疊加在一起，我們夫妻兩人之間的關(guān)系就越來越疏遠(yuǎn)了。
這時她會驚訝的發(fā)現(xiàn)，其實(shí)這個問題跟克羅地亞沒有直接的關(guān)系，克羅地亞就是一個導(dǎo)火索，最根本的問題是她和丈夫之間的關(guān)系出現(xiàn)了裂痕，只不過有太多的事情可以去發(fā)泄這種情緒了，所以女兒可能會激發(fā)他們之間的矛盾，而且這個偽裝的成分也是有的，因?yàn)槿绻麊渭兒孟袷裁词露紱]有發(fā)生，就是他爸太忙了、孩子太多了，媽媽也沒法挑任何的刺兒，她爸爸賺錢是為了養(yǎng)家，你怎么跟他生氣呢，所以這個家庭好像就在等待著一個導(dǎo)火索的發(fā)生，才能讓一切都炸裂開，才能讓她的情緒爆發(fā)出來，結(jié)果克羅地亞就很不幸的成為了這個導(dǎo)火索，所以之前攢的氣好像都發(fā)泄在她的身上了。
剛才我們?nèi)ヌ剿髁艘恍寢屵@部分的故事，接下來就開始是爸爸和女兒，咨詢師去引導(dǎo)他們進(jìn)行交流，但是一開始肯定是非常尷尬，非常生硬、不順利的，比如爸爸在咨詢師的鼓勵之下，就會跟女兒開始要進(jìn)行溝通了，他會說，每個星期我都在想咨詢師的話，包括你也認(rèn)同那一點(diǎn)就是我多多少少有點(diǎn)拋棄和背叛了你，這件事情讓我很困擾。
這是一個非常非常好的開始，這個對于父親這種形象和角色來說說出這樣的話，其實(shí)還挺困難的
，但是他說出來了，但是說出來不代表這個問題就能解決，只是解決問題的開始，后面還有很多努力要做?？肆_地亞還在之前那種覺得被拋棄的不安和想要懲罰他或者說那種憤怒的情緒里，她就會說那又怎么樣，就是叛逆少女會有的那種態(tài)度，這個時候這父親也崩了：我好不容易鼓起勇氣來跟你進(jìn)行對話，然后你看你這個態(tài)度，然后轉(zhuǎn)過頭跟倆咨詢師說看見了吧，我們根本沒法交談，不管這件事情還是其他任何事情。
這又是什么模式呢？我相信，這個家庭在這個問題從發(fā)生到現(xiàn)在嚴(yán)重到這種程度的過程當(dāng)中，肯定都做過嘗試，但是這個嘗試沒有辦法堅(jiān)持，因?yàn)榭赡茴A(yù)期是一次嘗試就能看到效果，那這不開玩笑呢嗎，肯定要不斷的嘗試才能看到效果，如果這個事情這么簡單就解決了，那你們之前的問題也不會這么容易就積累下來，所以咨詢的好處就是能夠不斷的去鼓勵你們進(jìn)行這個嘗試，第一次失敗了，但是雙方之間這個心肯定都軟化了一些，只不過要繼續(xù)去失敗，大衛(wèi)又在咨詢師一頓操作下嘗試了一次，而且態(tài)度更誠懇的說：女兒至少你告訴我，我到底做了什么，讓你覺得我背叛了你，這一點(diǎn)我不是特別明白。
然后克羅地亞更生氣了，但不是剛才那種陰陽怪氣的生氣，她說我以前就說過了，我認(rèn)為媽媽要我做的一些事，還有一些規(guī)矩，太荒謬了，以前你有時候還會站在我身邊和她去爭論這些事情，然后她多多少少會有些讓步，可是現(xiàn)在你開始附和她。爸爸就說我其實(shí)是什么意思，女兒也會說我其實(shí)是什么意思，這樣雙方就能夠越來越理解對方想表達(dá)的，咨詢又進(jìn)行了一段時間，每個人都有機(jī)會去表達(dá)自己心里的想法，這個時候大家即使沒有講出來，但是心里多多少少會感覺到
原來是個問題這么復(fù)雜，如果一點(diǎn)一點(diǎn)拆開去看，爸爸媽媽、女兒都有一些原因。
之前為什么這個問題難解決呢？是因?yàn)闆]有人能夠或是想獨(dú)自去承擔(dān)這個罪過，而且大家都覺得是別人的問題，但事實(shí)上，全部的人在這一個問題上都有份，大家所有的人都需要同時去邁出這一步，才能真的把這個問題去解決，這個是咨詢到可能三分之一的時候吧，三個月或者甚至半年的時間，大概能實(shí)現(xiàn)這樣一種狀態(tài)：三個人不想推脫責(zé)任了，你能夠意識到這一個問題大家都有份，那咱們?nèi)齻€人一起解決。后面的問題就非常非常簡單和容易了，比如咨詢進(jìn)行了可能半年的時候，他們其實(shí)就不再去聊一開始咨詢來的時候，那個簡單的三個人之間的三角關(guān)系的問題了，他的這個問題的來源會更向歷史的方向去拓展其他的人際關(guān)系。
比如說媽媽這里，當(dāng)咨詢師感覺到這個問題可能是跟克羅地亞的外婆有關(guān)系時，媽媽很敏感覺得被冒犯到了，跟他一開始不覺得這是跟他爸爸有關(guān)系，是一個態(tài)度，為什么要談我媽？我媽跟這事根本沒有關(guān)系啊，我們必須要讓她看到那這兩者之間究竟是有什么關(guān)系嗎？為什么要去探索歷史和探索其他相關(guān)的人際關(guān)系？因?yàn)檫@樣才能更完整的去看待這件事情，這樣才能讓大家真的意識到這一個問題的發(fā)生真的每個人都有參與，而不是某一個人要去全部承擔(dān)他的責(zé)任。
媽媽小時候也過得很辛苦，整個童年的生活全部都是在她媽媽強(qiáng)勢的壓榨下長大的，媽媽也是那種愛操持家的人，什么都要過目、什么都要過問，也是一個十分堅(jiān)強(qiáng)的人，她爸爸呢，跟她媽媽的性格就特別不一樣，有時候看看書、做會兒零工，然后找找工作，也有時候也不工作呀，反正就是一個很隨性的狀態(tài)，那這樣的話，媽媽就把這個家整個獨(dú)立支撐起來，她就老去提醒她爸，你看這個家都是我在操勞這樣的話。
所以經(jīng)過這么一番探索，慢慢發(fā)現(xiàn)自己好像就像自己的媽媽一樣，她雖然不喜歡自己媽媽那個樣子對自己，但是她突然反應(yīng)過來，自己好像就像她媽媽對她那樣去對待她自己的孩子，這個過程其實(shí)就加深了對這個問題的理解，我們就是要把一個問題理解透才能去解決它，不然，它永遠(yuǎn)都是表面上那個樣子，，其實(shí)誰都看不到它的本質(zhì)是什么，也就完全理解不了，去解決它了，如果媽媽能意識到，原來自己讓孩子感覺到的是曾經(jīng)自己感覺到的，她就會很快理解了。
最后都聊完了，大家突然理解為什么最后還是回到了媽媽和女兒的這個沖突上，為什么好像只保留了這一個部分，如果不是來咨詢室聊，那其實(shí)就是從來不會聊的，為什么好像這個家庭當(dāng)中的問題只保留了媽媽和女兒之間的問題呢？是因?yàn)榇蠹也患s而同的都把這個矛盾當(dāng)成了避難所，因?yàn)榘职职衙^指向他倆自己和媽媽之間的關(guān)系，就不用去解決自己和女兒之間的關(guān)系，媽媽把關(guān)注力放在這女兒那么不聽話上，她自己就不用去面對自己媽媽的問題了，所以很不公平的，女兒和媽媽之間的問題變成了整個家庭的一個避難所。
當(dāng)然我們也要看到，如果不是說能有這樣一個機(jī)會，讓咨詢師來從客觀中立的角度，用正確的方法去看待這件事兒，沒有人能意識到，因?yàn)檫@事兒太復(fù)雜了，沒有學(xué)過的人怎么可能理解到這一層，所有的問題都剖析清楚了，所有的人都知道這個問題先是媽媽和女兒之間，然后爸爸和女兒之間，然后又發(fā)現(xiàn)媽媽和爸爸之間有問題，然后再往外延伸 媽媽那邊也有問題，爸爸那邊有問題，這么一個大問題擺在所有人面前，而且達(dá)成共識的時候，這個時候我們就可以解決這個問題了。
怎么解決呢？這之間是網(wǎng)狀排布的，一個人會牽動另外一個人，這個影響就會無休止的繁殖下去或者遺傳下去，這個方法很簡單，放棄這種共生依賴的關(guān)系，做好獨(dú)立的準(zhǔn)備。其實(shí)這個家庭當(dāng)中的人每一個人都沒有做好獨(dú)立的準(zhǔn)備，都在依賴著某個不健康的關(guān)系存活著，這樣的話就可以不用面對那個更大的關(guān)于自己的問題了，所有的人說的直白，一些可能都是有些自私的，依賴了某個表面上突出的問題，去逃避自己本來的問題，但是因?yàn)樽稍儙煹膸椭?，他們無處可逃了，這個問題一點(diǎn)一點(diǎn)的拆開，每個人都不得不去看，很清楚他問題就在那，每個人都沒有辦法逃避，只剩下解決和改變了。
改變的過程很辛苦，一方面的是這個小家庭自己內(nèi)部要去改變，這里面還涉及到爺爺，奶奶，姥姥，姥爺?shù)膯栴}，兩位咨詢師把祖父母也邀請到咨詢室來解決這個問題，你想這個工程多龐大呀，什么樣的家庭才能實(shí)現(xiàn)這樣的一種付出，我說實(shí)話，如果這個家庭愿意為解決一個問題，哪怕大家都認(rèn)為是孩子的問題，但是愿意為了解決問題而聚在一起的話，我相信最終都是可以解決的，但是很多情況下是，就是來不了，這個才是最困難的地方。
所以只要所有的人都能哪怕只有一次坐在一起去聊這個問題，為了共同的目標(biāo)坦誠的去面對都可以解決，最難的不是后面這些爭吵，不是改變的痛苦，而是最開始是不是所有的人都愿意邁出那一步才是最重要的，他們這整個過程花了多長時間，經(jīng)過一年半的奮斗，夫妻兩個人的婚姻終于得到了轉(zhuǎn)機(jī)，原因是因?yàn)樗麄兌紝W(xué)會了對自我的接納，然后發(fā)展成了對彼此的接納，你看這個順序，先是對自己接納才能接納對方，如果你不能接納自己，你是很難接納別人的，很多人不是看見有些人嫌棄討厭嘛，那種強(qiáng)烈的情緒其實(shí)可能是因?yàn)樽约簩ψ约河袘岩?，有嫌棄，有討厭才投射到了別人的身上的。
所以他們夫妻兩個人先是實(shí)現(xiàn)了對自己的接納，然后實(shí)現(xiàn)了對彼此的接納，也漸漸的不再依賴咨詢師的這個咨詢了，因?yàn)樗麄冏约河X得有信心啊，我們夫妻兩個人就可以去解決這個問題了，孩子也開始上大學(xué)去選修課，之前老逃課也開始逐漸接觸家庭以外的世界，結(jié)束咨詢一年之后克羅地亞已經(jīng)是個大學(xué)生了，還來拜訪了這個咨詢師，可能反饋一下最近的情況，最后是個美滿的結(jié)局。
這本書也有一些專業(yè)詞匯的討論，大家如果感興趣的話可以自己買這本書來看，真的不容易經(jīng)歷這個過程，一個家庭互相之間那么憎恨，還能坐在一起聊一年半的時間，這想不改變都難呀，只要經(jīng)歷這個過程，就一定會改變的，如果你不想改變沒有關(guān)系，你完全可以先把自己的問題改變了，那剩下如果你覺得還有精力，還有時間還有這個意愿，可以拉著全家一起去改變，但是如果你也不想改變也是完全沒有問題，因?yàn)榇蠹铱梢钥吹竭@個過程如此復(fù)雜，把這么多人聚在一起，那么長的時間，就算時間上不說，金錢也要考慮，每個人都要去度過那段難熬的時光，在咨詢里一定會有自己的暴露，一定會讓全家人都看到自己最軟弱的那一面，所以很辛苦。
但是你不想這么辛苦，完全沒有問題，因?yàn)榫桶ㄓ性彝サ膯栴}，單是自己來尋求咨詢幫助的過程就很辛苦了，所以再強(qiáng)調(diào)一下，千萬不要因?yàn)樽约悍艞壗鉀Q了，就埋怨自己就怪自己，都是可以做的選擇，不想解決是一種選擇，想解決這本書就是你的選擇。
第一次聊家庭的事，我會陸陸續(xù)續(xù)的推出更多關(guān)于家庭方面的視頻，之前幾乎沒有聊過，更多的是放在自我改變這一塊，但是家庭的問題，確實(shí)牽扯到方方面面，我們可以把要解決的事，這個深度加強(qiáng)一些，實(shí)現(xiàn)真正的改變，實(shí)現(xiàn)更深層次的改變，這也是做這期節(jié)目的一個希望和期待吧。
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