作者：愈姑娘
很奇怪，男女戀愛的時候，看對方身上一切都好。你們之間有包容有理解，日子甜如蜜。一旦進(jìn)入婚姻，很多問題就顯現(xiàn)出來了。
最常見的問題就是：吵架。
一些雞毛蒜皮的小事都能引起爭吵，比如炒菜放多少鹽，孩子上哪所學(xué)校，家具怎么擺放。這些爭吵往往會讓人疲憊，也會讓夫妻感情出現(xiàn)嫌隙。
很多人都說，夫妻吵架是因為三觀不合，不夠愛對方，其實不是，這背后有很多復(fù)雜的心理因素。
下面我從心理學(xué)的角度，為你們撕開夫妻吵架的真相。
01
有這樣一對夫妻，他們很愛彼此，但是也常常爭吵。男方愛干凈，受不了妻子每次用完浴室都弄得亂七八糟。
剛開始，男方還會用幽默詼諧的語氣提醒對方，但是有一天，他徹底爆發(fā)了，開始指責(zé)妻子。
妻子感到莫名其妙，明明一點(diǎn)小事，值得這么生氣嗎？于是，兩人大吵一架，互相指責(zé)對方的生活習(xí)慣。
妻子覺得丈夫太自私了，什么都要按照他的意愿來。這對夫妻的憤怒，僅僅是因為對方的生活習(xí)慣嗎？只要互相妥協(xié)，就能解決問題了嗎？不是的。
我們的憤怒，不是我們想的那回事。要知道，我們和伴侶的每一次爭吵，本質(zhì)上都是舊痛浮現(xiàn)。所謂的舊痛就是從原生家庭帶來的。
前面講到的這對夫妻，女方成長在一個嚴(yán)苛的家庭中，父母對她的要求極為嚴(yán)格。
小時候她玩具要是沒有及時收起來，父親會把她的玩具直接丟掉，或者讓她一個月都不準(zhǔn)玩。她要是衣服沒有收好，也會被母親懲罰。
久而久之，她越發(fā)覺得自己是父母的負(fù)擔(dān)，就像家里的隱形人，不被看見，不被理解。這樣的傷痛，她帶進(jìn)了親密關(guān)系中。
當(dāng)丈夫指責(zé)她沒有收拾好浴室的時候，就相當(dāng)于揭開了她童年的疤。女方是如此痛恨這種感覺，自然而然就會強(qiáng)烈反駁。
而男方成長在一個什么樣的環(huán)境下呢？男方覺得自己從小就被父母和兄弟姐妹忽視，他說的話沒人聽，他的生日沒人記得。
有一次生重病，父母都沒有發(fā)現(xiàn)。
對這個男人來說，從小不被看見和關(guān)注，讓他覺得自己不重要。延伸到和女方的相處，當(dāng)女方屢次不收拾好浴室，就觸動了男方內(nèi)心創(chuàng)傷的開關(guān)，讓他再次感覺到不被重視。
他們爭吵的真相是，彼此都很痛苦，都試圖控制對方來控制過去的傷痛?？墒沁@樣是無用的，或許爭吵過后平靜了一段時間，但是兩人還會再次因為類似的問題爆發(fā)。
每一種問題背后都是情緒的傷痛，這種傷痛讓我們批評，指責(zé)對方，我們意識不到痛苦的來源，任憑情緒宣泄，只會讓夫妻感情越來越遠(yuǎn)。
02
夫妻爭吵時，往往有三種表達(dá)憤怒的方式：攻擊，情緒抽離和被動攻擊。
攻擊很簡單，就是直接指責(zé)對方。
在電影《革命之路》里面男主和女主有一場爭吵十分激烈，女主演完話劇后，男主接她回家。
一路上女主情緒十分低落，因為覺得自己的事業(yè)無望，從而陷入深深的挫敗感。男主試圖安慰她，一直說她很好，別人都是業(yè)務(wù)選手，她是專業(yè)演員。
突然女主爆發(fā)了，他們停下車開始爭吵，用最惡毒的語言攻擊對方。
男主說女主有病，女主說男主算什么男人。男主十分憤怒，一拳打在車上。
其實，夫妻之間的攻擊和說出的話沒什么關(guān)系，一切不過是在為自己的行為找借口，攻擊對方不過是為了保護(hù)自己。
再來看情緒抽離，這也是普遍發(fā)生在夫妻之間的。
《三十而已》里面，顧佳和許幻山有這樣一場爭吵，顧佳堅決要請育兒師，她想把重心放在工作上。
可是許幻山不認(rèn)可，她認(rèn)為顧佳這是被太太圈的人蒙蔽了雙眼。顧佳態(tài)度很堅決，喋喋不休的說著自己的理由。
許幻山很憤怒，但是他并不反駁，只是沉默。許幻山的這種方式也是殘忍的，他用沉默和冷靜火上澆油，把顧佳置于惡人的地步，而他則是無辜的受害者。
許幻山的行為就是情緒抽離，擺出冷冰冰的臉，無視對方的存在。
這種行為背后的心理學(xué)是，一言不發(fā)的讓自己遠(yuǎn)離造成痛苦的人。
第三種憤怒的表達(dá)方式：被動攻擊，這最常體現(xiàn)在女性身上，也就是：口是心非。
有一次，因為對象沒有及時回復(fù)我消息，我特別生氣。但是我又不想表現(xiàn)出來，對方問我怎么了，我說沒事。
對方繼續(xù)追問我是否因為工作不開心，還是他做錯了什么？我繼續(xù)冷冰冰的態(tài)度：“我很好，你也沒做錯什么?！?/p>
后來我又說：“你既然這么忙，以后我就不給你發(fā)消息了?！?/p>
對象立馬意識到問題出在哪，不斷和我道歉。
我相信這樣的場景時常發(fā)生在親密關(guān)系里，被動攻擊的殺傷力是巨大的，你擺出一副無辜的模樣，也并不指控他們的錯誤，但同時也剝奪了他們自衛(wèi)的權(quán)利。
這背后的心理邏輯是，讓對方有罪惡感，為自己內(nèi)心的痛苦負(fù)責(zé)。
其實，無論哪種表達(dá)憤怒的方式，都為了保護(hù)自己不去感受痛苦。讓對方為自己的痛苦負(fù)責(zé)，恰恰是爭吵的根源。
03
當(dāng)我們意識到爭吵是因為痛苦浮現(xiàn)，我們要做的就是面對它處理它，這就需要夫妻雙方的溝通。
其實很多夫妻都不懂溝通，或者說他們的溝通停留在一個相對淺顯的位置，這里所謂的溝通是，將你心中的痛苦告訴對方。
記住8個有效溝通的綱要：
1. 我想要什么？
2. 我有沒有什么誤會要澄清的？
3. 我所表達(dá)的情緒，有哪些是真實的？
4. 我或伴侶的情緒是否似曾相識？
5. 這種情緒是怎么來的？
6. 我該怎么回應(yīng)這種情緒？
7. 情緒背后有哪些感覺？
8. 我能不能用愛來回應(yīng)這些感覺？
當(dāng)爭吵的時候，有意識的問自己這8個問題，就能有效的解決矛盾。
換句話說，這些問題是幫助我們察覺內(nèi)心，解決和正視痛苦本身，放下立場，不再攻擊伴侶。記住，如果自己感到痛苦，說明伴侶也感到痛苦。
我們愛她就是愛自己內(nèi)心的痛苦，也就是愛我自己。
其實真正的敵人永遠(yuǎn)是我們自己，只不過很多時候，我們都被情緒蒙蔽了雙眼，采用指責(zé)對方的方式來逃避痛苦。
END.
愈姑娘：情感作者，專注新時代女性的成長和情感。
