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作者簡(jiǎn)介

蘇敏，男，79年生，安徽安慶人。做過(guò)老師，擺過(guò)地?cái)?，送過(guò)牛奶?，F(xiàn)流浪為生。

假如可以的話，我想把故鄉(xiāng)當(dāng)做我的女人。清澈的泉水是她晶瑩的眼睛，高聳的山脈是她堅(jiān)挺的乳房，平坦的田野是她柔軟的小腹，羊腸的小道是她纖細(xì)的手指，奔騰的河流是她修長(zhǎng)的雙腿。

我曾經(jīng)為我有這樣的一個(gè)女人而無(wú)比的興奮。我有時(shí)爬上她的乳房，我有時(shí)徜徉在她的小腹。我喜歡她清澈動(dòng)人的眼睛，我熱衷于在她的手指上奔跑，迷戀于在她的雙腿間嬉戲。她一年四季，變換著不同的裝束，她春天讓我清醒，夏天令我狂熱，秋天讓我沉思，冬天使我寧?kù)o。

這樣的一個(gè)女人，陪伴我度過(guò)了生命中最美好的童年時(shí)光。盡管我有時(shí)餓過(guò)肚子，有時(shí)候衣不遮體凍得縮手縮腳，有時(shí)也曾跌倒過(guò)在爛泥田或羊腸小道上，還無(wú)比叛逆跟我的父親動(dòng)過(guò)手扭打在一起，但我的故鄉(xiāng)，像我溫柔的女人一樣，她從未指責(zé)和抱怨過(guò)我，從未嫌棄和遠(yuǎn)離過(guò)我，更從未拋棄過(guò)我。她總是用她明亮的眼睛給我希望，用她溫暖的懷抱給我力量。在她的呵護(hù)下，我漸漸由一個(gè)不懂世事的毛孩子成長(zhǎng)為一個(gè)喉結(jié)突起，胡須冒起的男人。

喉結(jié)突起，胡須冒起只不過(guò)僅僅是我身體上的變化，而我血管里的叛逆，內(nèi)心的波瀾，以及性的沖動(dòng)，讓我漸漸對(duì)故鄉(xiāng)這樣不懂時(shí)尚的女人有一種無(wú)比言狀的不滿。這種不滿，猶如一個(gè)女人在外遇見(jiàn)了一個(gè)外表帥氣、談吐得體、伸手大方的男人，跟她講了很多的甜言蜜語(yǔ)之后，她回家之后發(fā)現(xiàn)系著圍腰的男人或者是拿著掃把的男人打開(kāi)門迎著她回家的時(shí)候，那一身的油膩和汗味，令她突然難過(guò)和委屈一般不滿。

于是，終于在有一天，我選擇義無(wú)反顧地遠(yuǎn)離我的故鄉(xiāng)，就像遠(yuǎn)離我的女人一樣。而還有更多像我這樣的人，都義無(wú)反顧地投身到滾滾的流浪他鄉(xiāng)的洪流中，他們一個(gè)個(gè)從遙遠(yuǎn)的鄉(xiāng)村趕往另一個(gè)遙遠(yuǎn)的地方。而另一個(gè)地方，有一個(gè)比鄉(xiāng)村更性感更讓人遐想和瘋狂的名字，叫城市。

所以，你會(huì)看到一種很奇特的現(xiàn)象，在很多叫做城市的地方，有著一群像我這樣操著異鄉(xiāng)口音的人，他們?yōu)榱松?，也或許是為了所謂的夢(mèng)想，日夜不停的奔跑，四處不斷地輾轉(zhuǎn)流浪。他們?cè)诋愢l(xiāng)的土地上，揮灑著他們的青春和汗水，他們吃著異鄉(xiāng)并不怎么符合他們口味的糧食和菜肴，他們靠看怎么也不太明亮的月亮偶爾想起他們?cè)?jīng)的故鄉(xiāng)。在他們中，有人隔上半年一年能夠回去一趟，也有人從此不再回去過(guò)故鄉(xiāng)，還有人回去的時(shí)候已化作一堆零碎的白骨。

在這個(gè)城市的很多時(shí)候，我總會(huì)想起我的故鄉(xiāng)。尤其是在一些夜深人靜的時(shí)候，我想起我的故鄉(xiāng)就如想起我溫柔如水的女人一樣。我會(huì)想起我們的竊竊私語(yǔ)，想起我們的親吻纏綿?？蛇@種由回憶帶來(lái)的美好，卻總是那樣的短暫，那樣的令人有些傷感。我們不得不很快便要從這種夢(mèng)幻般的回憶中走出來(lái)，重新回到實(shí)實(shí)在在的異鄉(xiāng)生活中。異鄉(xiāng)的生活，有時(shí)候也是有夢(mèng)想的，但更多的時(shí)候，是一種沒(méi)有尊嚴(yán)的漂泊和流浪。

但奇怪的是，我卻迷醉于這樣的城市生活。絕大多數(shù)的人也像我這般沉迷于其中。我們不知疲倦地奔走在這座城市的每一個(gè)角落和每一條街道上，我們開(kāi)始讓自己習(xí)慣這里車水馬龍的喧囂和嘈雜，甚至讓自己開(kāi)始沉迷這里的燈紅酒綠和花天酒地。我們這些人，也學(xué)著城里人的樣子，用虛偽和做作，用圓滑和世故來(lái)偽裝自己，讓自己道貌岸然，讓自己從外表上看起來(lái)，是一個(gè)所謂的城市人。

可骨子里，我知道，我們這一生是永遠(yuǎn)不能成為這里真正一員的，甚至到死的時(shí)候，我們?cè)谶@里連找一塊埋葬自己尸骨的地方也是一件不可能完成的事情，到頭來(lái)我們即使是作了鬼也一定還是一個(gè)鄉(xiāng)村的鬼。我不能真正地融入它們，就如在這里，我找不到一個(gè)真正愛(ài)我的女人一樣。然而，不可思議的是，我卻被這樣的城市生活所迷惑和吸引。

于是，在很多的時(shí)候，我總覺(jué)得我所處的這所城市，像是一個(gè)放蕩的女人，她永遠(yuǎn)不能成為你真愛(ài)的那個(gè)女人。請(qǐng)你不要生氣或者憤怒我這樣去比喻我現(xiàn)在所處的城市或其他的那些叫作城市的地方。這看起來(lái)光鮮靚麗的城市，在我的眼里，其實(shí)它遠(yuǎn)比不上我故鄉(xiāng)那樣的純潔和干凈，它到處污水橫流，充滿狡詐陰險(xiǎn)。如果將我的故鄉(xiāng)比作一個(gè)少女的話，我把這些叫城市的地方比作一個(gè)放蕩的女人，我覺(jué)得已經(jīng)是一個(gè)再恰當(dāng)不過(guò)的比喻了。在這里，你只要愿意花點(diǎn)錢或者是花點(diǎn)力氣，便能讓這個(gè)放蕩的女人脫光衣服，在你的身子底下扭動(dòng)她豐腴的身子，發(fā)出淫蕩的叫聲。當(dāng)然，你也能在這樣淫蕩的呻吟聲中，獲得一些肉體上短暫的快感。比如，我剛才講的所謂的夢(mèng)想，如一筆鈔票、一輛車子或是一座房子之類，而你的內(nèi)心世界，卻始終無(wú)法真正地快樂(lè)和幸福起來(lái)。

而當(dāng)你從這短暫的快感中冷靜下來(lái)的時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你身邊的這個(gè)女人其實(shí)是那樣的丑陋，骯臟。你聞到的濃郁香水味的掩蓋下，其實(shí)是汗臭味，狐臭味以及別的男人在她身上留下的味道；你觸摸之后，你才知道，這并非原裝的滿是硅膠的乳房，僅僅只是一對(duì)玩物而已，它早就失去了乳房更偉大的功能，即使哪天能擠出一絲乳汁來(lái)，它也一定猶如毒液一般。還有，讓你獲得快感的地方，那里不知道一天有多少人像你這樣進(jìn)進(jìn)出出，說(shuō)不定此時(shí)，一些叫病菌、霉菌、性病甚至艾滋的東西正瘋狂地滋生。而當(dāng)你想到這些的時(shí)候，你才會(huì)發(fā)現(xiàn)你剛才獲得的快感其實(shí)是那么的可怕，是那么的令人絕望。你頓時(shí)似乎猶如墜入地獄，永生不得溫暖和光明，死亡正一步步逼近。

多少年來(lái)，我在這樣的日子里不能自拔，甚至在很多時(shí)候，我覺(jué)得這是一件榮耀的事情?？僧?dāng)我冷靜下來(lái)的時(shí)候，我才知道，這其實(shí)是一件痛苦的事情。然而，我更清楚地知道，痛苦的遠(yuǎn)遠(yuǎn)不只是這些。像我故鄉(xiāng)這樣的女人，現(xiàn)而今也只是在我的記憶里美好地存在?，F(xiàn)而今，我兒時(shí)的故鄉(xiāng)正一天天變得野蠻和粗暴起來(lái)，盡管她的乳房還在，她的小腹依舊，但她不再像兒時(shí)那樣溫柔，不像之前那般溫存。而今的它，更像是一個(gè)舉著刀竭斯底里的女人。那樣一把明晃晃的刀，正奮力地朝你砍來(lái)，像深秋山間的涼氣一樣逼人，它斬?cái)嗔四闼袑?duì)故鄉(xiāng)幸福和甜蜜的回憶，直至你渾身血淋淋，直至你遍體鱗傷體無(wú)完膚。

我國(guó)慶節(jié)的時(shí)候回去過(guò)一次故鄉(xiāng)。我回故鄉(xiāng)是去祭拜我的祖母的。今天，正是祖母離開(kāi)我們一周年的日子。祖母是我生命中很重要的一個(gè)女人，我喊了她三十幾年的“奶奶”，她曾經(jīng)在我最困苦的歲月里給了我物質(zhì)和精神上的滋養(yǎng)和溫暖，讓我戰(zhàn)勝了所有的艱難和險(xiǎn)阻，堅(jiān)強(qiáng)地活著。但是她終究是終了了她苦難和勞作的一生，在那樣一個(gè)深秋的清晨走了，像一片落葉飄零，歸根。而今，已悄然化作故鄉(xiāng)的一杯泥土，成為故鄉(xiāng)真正的一部分。

我是在二叔的帶領(lǐng)下，才找到那條通往祖母墳塋的羊腸小道的。那條路，其實(shí)已經(jīng)沒(méi)有路的樣子，到處長(zhǎng)滿了雜草。盡管時(shí)值深秋，這些路上的雜草卻依然如此茂盛和瘋狂，它們密密麻麻地生長(zhǎng)在我奶奶的墳前和崎嶇的小路上，漫過(guò)我的頭頂，淹沒(méi)和吞噬了我的故鄉(xiāng)。

而此刻，我遠(yuǎn)在一個(gè)叫城市的地方，它遠(yuǎn)離我的故鄉(xiāng)一千五百里，沒(méi)有雜草，沒(méi)有羊腸小道，我在一間鋼筋水泥樓里寫下這些文字的時(shí)候，想起很多事情，比如我的童年，我的故鄉(xiāng)，我的親人以及我這些年的流浪與漂泊。

想起這些事情的時(shí)候，有一些事情令我有些傷感。傷感的時(shí)候，我總覺(jué)得，我像是一個(gè)沒(méi)有女人的男人，正孤獨(dú)地走在這荒涼的人間。