“我39歲，還希望伴侶完美”：中年女人的幻想，正在毀掉她們

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人生總會有遺漏，但是不要忘記點“在看”?。?！

金莎最近參加第三季《女兒們的戀愛》，節(jié)目中拋出了自己的男友標準：

身高一米八以上，眼睛要大，鼻梁要高，笑起來好看；

要喜歡運動，身上有一些運動的感覺；

要圈外人，行業(yè)跟自己不一樣；

……

節(jié)目播出后，很多網(wǎng)友吐槽：都39歲了還不肯妥協(xié)，還立那么高的標準，活該嫁不出去。

當導演組問她：“大家都說，女生到了一定的年紀就應(yīng)該務(wù)實一點，就不要幻想太多，你怎么看？”

她說：“務(wù)實一點，就是放棄自己喜好的一切以及對男性的一些偏好，去做一個實際的選擇，也許不是我不愿意推翻，是我做不到。因為降低了，就等于否認我過去對愛情執(zhí)著的一切，就推翻了自己。”

按道理說，一個人對另一半的想象是會隨著成長改變的。

小時候，我們會被美好外表吸引，但長大之后，有了更多的經(jīng)歷，對人生的理解逐漸關(guān)注到內(nèi)在和思想，反而會放下一些對經(jīng)營關(guān)系不那么重要的地方。

金莎的說法看起來是堅持自己對理想的執(zhí)著，其實是陷入了一種非此即彼的二元論，認為放棄曾經(jīng)的標準就是對自己的背叛。

但實際上，標準改變也可以代表自己在不斷成長，不斷更新對情感關(guān)系的理解、對世界的認知，一味堅持以前的標準，反倒是一種不切實際的幻想。

很多想談戀愛結(jié)婚的“大齡”女性，憑著一個擇偶標準選擇伴侶，覺得人人都不合適，卻忘了自己堅持的只是十八歲時候的標準，未必適合現(xiàn)在的自己。

也有一些已婚女性，跟老公吵架時總是抱怨：“如果你當時不那么說/做，我就不會生氣”，企圖通過改變老公來迎合自己的想象。

對父母也是，我們要求父母理解自己、支持自己，卻忘了，父母有他們自己的局限，根本無法達到那些理想標準。

這種過度沉醉于自己的標準和幻想，可能只是對現(xiàn)實的一種防御，反而不利于良好關(guān)系的發(fā)生和發(fā)展。

幻想，是一種自我防御

平淡的生活，充滿了不確定性，現(xiàn)實總有一些殘酷隨時威脅到自我的穩(wěn)定。

生活在這個世界，如果我們始終直面現(xiàn)實的不堪和痛楚，內(nèi)心就會受傷。

所以，我們有些時候需要與現(xiàn)實進行隔離，通過幻想來保護自己。心理學上，這種機制叫做“自我防御機制”。

具體來說，防御的情況有三種：

1、碰撞現(xiàn)實的失落

我們的內(nèi)心對事物總有一些念想和期望，但是現(xiàn)實未必能滿足，當期望碰撞現(xiàn)實，我們不敢面對其中的落差，就會躲到幻想的世界自娛自樂，從而在防御的外殼下保護自己。

一些期待愛情、想要結(jié)婚的女性，現(xiàn)實中遇到的愛情可能總是讓自己失望，或者見多了失敗的例子不再對愛情抱有奢望，就自動開啟了“幻想“這種自我防御機制。

幻想中有自己想要愛情的樣子，并且執(zhí)著于這種幻想，在這種防御機制之下，可以平衡內(nèi)心的落差，淡忘對現(xiàn)實的失落。

畢竟，幻想遠比現(xiàn)實美味，沉浸其中就是享受。

2、內(nèi)心的沖突焦慮

期待中的愛情往往過于美好，現(xiàn)實的感情又有些凄厲，沖突之下內(nèi)心會產(chǎn)生焦慮。

比如，適齡未婚女性通常要受到外界輿論的非議，認為她們不結(jié)婚就很奇怪，這些目光和言論也會給女性的心里造成沖突焦慮。

沒有人喜歡焦慮的感覺，所以心里一旦感到不適，自我就會觸發(fā)防御機制，打開幻想的盒子，以減輕內(nèi)心的焦慮不安，保護我們的感受。

3、內(nèi)心撕裂的痛苦

父母催婚老說自己沒找到適合的，相親失敗了故意說自己看不上對方，都是自我防御機制在運行，它可以幫助我們減少痛苦。

自我防御機制有時候是自我欺騙和逃避責任，不過這種欺騙和逃避，對于內(nèi)心痛苦的我們來說，是很有必要的。

例如，我喜歡的人不喜歡我，這時我就會非常痛苦。

但是有意識地去幻想，對方不喜歡我，是因為他不懂得欣賞我，其實我很值得被愛。這樣一想，我內(nèi)心的痛苦就能減輕到可以承受的程度。

另外，我還可以幻想對方喜歡上我的情景，不由地就會產(chǎn)生愉悅的感覺。

自我從這個內(nèi)部虛構(gòu)出來的幻想世界感受到的現(xiàn)實也沒有那么刺激，漸漸地，內(nèi)心的痛苦也會獲得一些療愈。

隨之，修復后的我就更有能力回過頭去面對現(xiàn)實。

過度自我防御，也許阻礙了成長

使用幻想這種防御機制，的確可以緩解我們內(nèi)心的沖突和痛苦，但是如果過度使用自我防御，就會使自我過分與現(xiàn)實脫離，讓自己無法擺脫虛假的幻想，從而喪失面對現(xiàn)實世界的勇氣和能力。

比如，你一直渴望自己喜歡的人也喜歡自己，但是對方一再地欺騙傷害你，然而你始終不愿相信對方不愛你的事實，還幻想對方可能會愛上你，不愿從這段錯誤的關(guān)系中抽離。你執(zhí)迷不悟幻想下去，只會傷害自己更深。

有個來訪者，她相親愛上一個男人，可是那個男人沒有愛上她，過分的是他還利用了她的感情填補自身的寂寞。從那以后，她就開始陷入瘋狂的自我懷疑，再也不敢去相親，不敢出去和男人約會，一味地躲在家里暗自神傷。

后來，有別的男人愛上了她，她還是無法面對自己被愛的事實，反而想象那個男人只是假裝愛自己，或者也會玩弄自己。所以，不論那男人如何表真心，她都拒絕，最終遺憾錯過。

解鎖過多的防御，容納真實的世界

不愿意停止幻想式防御，是因為停止了幻想就意味要直視現(xiàn)實的痛苦，或者承認自己內(nèi)心的脆弱和無助。

然而，只有懂得解鎖過度防御，將自己拉回現(xiàn)實的世界，接納現(xiàn)實的不足和不滿，才能真正實現(xiàn)自我成長。

1、接受自己的不完美

在幻想中追求完美，期待尋找一個完美的伴侶，也許是因為，你拒絕承認自己的不完美，因為你覺得完美才是正當?shù)?、值得被愛的?/span>

于是，你就在追求完美的路上不斷奔走，頭破血流，在所不惜。

但事實是，人不可能完美。追求完美，不僅過程艱難，而且目標也無法達到。

不妨試著想一下，這種覺得只有完美才正確，才值得被愛的思想是從哪兒來的。是父母的要求？老師的教導？同輩的壓力？

當你覺得倍感艱難的時候，可以做一些幫助你欣賞自己的冥想，去發(fā)現(xiàn)自己這些念頭的來源。

當我們認清楚，標準并不絕對，自己只是在費力滿足他人的要求，而自己本身也很不錯時候，就開始從內(nèi)心回歸現(xiàn)實。

接受自己不完美，才能療愈自己內(nèi)心的傷痛，然后逐漸接受世界也不完美。

2、 重建與自我的關(guān)系

打破過多的幻想之后，我們還需要重塑一個更有抵抗力的自我，這樣就不容易又掉入新的幻想模式中逃避現(xiàn)實。

我們可以從把握自身的感受入手。

比如，經(jīng)歷了愛情挫折的女人，挫敗感嚴重沖擊了她對自我的認知，一段時間還可能會陷入失戀的痛苦情緒之中。

那么，除了轉(zhuǎn)移注意，她還獲得了一個重新認識自己的機會，向內(nèi)探索自身感受，最終重獲對自我感覺的把控。

通過重建感受與自我的鏈接，就能強化“我”這個主體的意識，支撐我們現(xiàn)實更多的依靠，以指引我們從幻想的迷失中覺醒，去建立真正貼合實際的親密關(guān)系。

參考資料：

[1] 《心靈的面具:101種心理防御》 (美)J·布萊克曼

[2] 《金莎：39歲了擇偶標準還那么高，活該嫁不出去！》好姑娘老妖

[3] 《金莎終于說出自己的理想型，網(wǎng)友：這不是男友，是爸爸！》ZAKER娛樂

[4] 《了不起的我：自體發(fā)展的心理學》陳海賢著，臺灣出版社

主播 | 姝璇，情感電臺主持人，用心聆聽和講述故事，用聲音陪伴你的成長。公眾號:一顆小shu

策劃 | 讓我看看編輯 | 王大拿

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