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31歲的時(shí)候，瑪?shù)铝漳?strong>不明白為什么同事會(huì)將額外的工作推給她做；為什么家人會(huì)不停的侵入她的私人空間；為什么很久以前約會(huì)過(guò)的追求者老是想進(jìn)入她的生活，即使她已告訴他們她已有新的交往對(duì)象。當(dāng)交往兩年的男朋友因她總是出于善意而與其他追求者保持聯(lián)絡(luò)而與她分手時(shí)，瑪?shù)铝漳冉K于到達(dá)了她的極限，感到精疲力盡。

邊界可被定義為與他人交往時(shí)確立明確的界限，指明對(duì)他人行為可接受與不可接受的范圍。了解自我邊界的能力通常源自健康的自我價(jià)值感，對(duì)自身價(jià)值的評(píng)估并不取決于他人或他人的感受。一些研究已發(fā)現(xiàn)自尊與相對(duì)固定的人格維度，即高外向性與低神經(jīng)質(zhì)強(qiáng)相關(guān)，與自尊不同的是，自我價(jià)值感指尋找自身的內(nèi)在價(jià)值，從而意識(shí)到個(gè)人的：

• 智力價(jià)值與邊界（你享有擁有個(gè)人思想與看法的權(quán)利，同樣他人也是）

• 情感價(jià)值與邊界（你對(duì)特定情景享有個(gè)人情感的權(quán)利，同樣他人也是）

• 身體價(jià)值與邊界（個(gè)體與他人一樣享有擁有個(gè)人空間（無(wú)論大?。┑臋?quán)利）

• 社交價(jià)值與邊界（你有自己的朋友及追求個(gè)人社交活動(dòng)的權(quán)利，同樣他人也是）

• 精神價(jià)值與邊界（你有自己的精神信仰，同樣他人也是）

清楚自己的邊界以及設(shè)定邊界是兩個(gè)完全不同的挑戰(zhàn)。設(shè)定邊界并不是容易，需要不斷的學(xué)習(xí)。正如著名心理學(xué)家阿爾伯特·班杜拉（Albert Bandura）所說(shuō)，大多數(shù)人類社會(huì)學(xué)習(xí)源自行為模仿，因此如果我們沒(méi)有合適的示范者，對(duì)其觀察并模仿，我們通常會(huì)變得迷茫，在摸索與嘗試的過(guò)程中感到挫敗。

在瑪?shù)铝漳鹊睦永?，她雖然有較高的自尊心，但她的自我價(jià)值感卻來(lái)自討好他人，這是不健康的。如果這樣的情況不改變，將會(huì)犧牲她真正渴望的關(guān)系與生活。除了找到強(qiáng)有力的自我價(jià)值感外（并非來(lái)自他人的價(jià)值取向），她還需要學(xué)習(xí)如何設(shè)立邊界。

可以嘗試以下四種方法來(lái)設(shè)立個(gè)人邊界：

對(duì)陌生人、同事、朋友、家人以及伴侶明確自己思想、情感、身體、精神信仰上的邊界。仔細(xì)回憶過(guò)往與他人相處，令自己感到不舒服、氣憤、怨恨或挫敗的經(jīng)歷。這很可能是因?yàn)樽约旱牡拙€被打破了。建立一個(gè)邊界圖，圖中畫出針對(duì)每一類關(guān)系的邊界，并列出讓自身感到舒服與安全以及不舒服與不安全的邊界條件（例如，當(dāng)同事詢問(wèn)關(guān)于童年疾病、約會(huì)、父母離婚時(shí)，我會(huì)感到不舒服）。

通過(guò)建立這樣的模板，你可評(píng)估是否有人可能冒犯了自身邊界。隨著時(shí)間的推移，邊界條件會(huì)不斷改變，因此需根據(jù)增長(zhǎng)的經(jīng)驗(yàn)與需要持續(xù)的更新這個(gè)邊界圖。

建立并明確邊界是個(gè)好的開(kāi)始，重要的是接下來(lái)的事情。警告他人自己的邊界已被冒犯的唯一方式是坦誠(chéng)。堅(jiān)持自己的主張讓人感到害怕，特別是我們不習(xí)慣那么做時(shí)。因此，我們應(yīng)從小事開(kāi)始，逐漸培養(yǎng)這種堅(jiān)持，例如：

• 服務(wù)員弄錯(cuò)了你的點(diǎn)單？

  問(wèn)她要你實(shí)際點(diǎn)的東西。

• 收銀員多收了你的錢？

  讓他把錢還給你。

• 你不喜歡的追求者給你發(fā)消息？

  告訴他或她，你無(wú)意發(fā)展并希望他們別再這么做了。

• 遠(yuǎn)房表親探聽(tīng)你的約會(huì)？

  告訴他你不想談?wù)撨@些事。

• 同事讓你做他或她自己的工作？

  提醒他們，這不屬于你的工作范疇，你有自己的事要忙并向他們推薦更適合的人。

• 你的朋友做了些傷害你的事情？

  約他們吃中飯并解釋為什么他們說(shuō)的或做的對(duì)你造成了傷害。

如果堅(jiān)持自己的界限與你過(guò)去的習(xí)慣相距甚遠(yuǎn)，當(dāng)你剛開(kāi)始如此表現(xiàn)時(shí)，你可能會(huì)擔(dān)心給人以自私或粗魯?shù)挠∠?。但是，?jiān)持你自己的界限意味著與別人的想法和觀點(diǎn)相比，你更重視自己、自身的需求以及情感。堅(jiān)持自己的界限并不是說(shuō)你是不友善的，它僅意味著在保持自身平和、自尊與自重時(shí)，你是公平及坦誠(chéng)的對(duì)待他人的。也因此，從長(zhǎng)遠(yuǎn)看，這樣的做法是對(duì)他人友善的。

總而言之，不告知?jiǎng)e人他們的做法越過(guò)了自身能接受的界限，只會(huì)導(dǎo)致自己最終對(duì)結(jié)果感到怨恨，且讓他人感到困惑。只有通過(guò)練習(xí)如何告訴別人他們的做法讓自己無(wú)法接受，才能更好的設(shè)立邊界。

先表達(dá)出你的自我界限，如果無(wú)效再付諸于行動(dòng)。只要理清自己的思路，清晰地表達(dá)出對(duì)于他人的要求無(wú)法給予承諾，無(wú)論是家人、朋友、前伴侶或其他任何人，你就不再虧欠他們。如果你堅(jiān)持自己的主張并清楚地告知他人他們已冒犯了你的邊界，不再理睬來(lái)自他們的要求是沒(méi)有問(wèn)題的。不要忘記自身的價(jià)值，也不要忘記任何人都沒(méi)有權(quán)利讓你感到不適或侵入你的私人空間。