家庭親子???/span>
本文系咖啡心理英語小組翻譯的第50篇文章
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你一定碰到過這樣的孩子:
他堅持要求被特殊對待;
認(rèn)為自己不應(yīng)被任何規(guī)則束縛;
愛吹牛、總是對其他人的感覺或想法漠不關(guān)心;
一不按照他的想法來就在公共場合大吵大鬧……
還有這樣的孩子:剛開始接觸時會你覺得她很討人喜歡,但相處久了你就會生氣地走開,暗想:“她以為她是誰???”甚至你會有更糟的反應(yīng)。
幼兒天生具有自我關(guān)注屬性(多可愛啊),并對自身能力有著不切實際的積極看法。一個三歲的寶寶說:“看我跳得多高!”,這是孩子在學(xué)到新本領(lǐng)后表達(dá)的一種與其年齡相稱的喜悅和對父母肯定的渴望。兒童從七歲左右開始能夠?qū)⒆约号c同齡人作出實際的比較,因此這一時期大多數(shù)孩子的自尊心會有所下降,但對另一些孩子來說,卻是他們產(chǎn)生自戀的開始。
自戀的兒童看起來是什么樣?
我很棒 我完美 我比你重要
Sander Thomaes博士及其同事開發(fā)了兒童自戀的測評量表,測量指標(biāo)包括:
“我認(rèn)為出類拔萃很重要?!?/p>
“我是個非常與眾不同的人?!?/p>
“別的孩子總是得到那些本該屬于我的表揚(yáng)。”
“我覺得我真是完美得難以置信啊。”
該量表的研究結(jié)果表明,某些8至14歲的孩子確實比其他孩子更加自戀。男孩某種程度上來說比女孩更可能自戀。
自戀不僅是相信“我很棒!“,而是認(rèn)為”我比你更優(yōu)秀,比你更重要!“自戀兒童總是愛冒尖兒,他們對贊美的關(guān)注超過了對友誼的關(guān)注,沒辦法站在別人的角度思考問題。雖然有時會夸夸其談,看起來很自信,但真正的自尊卻很脆弱,一被批評、嘲笑、拒絕就會拼命還擊。
兒童自戀的根源
父母關(guān)愛VS父母評價
阿姆斯特丹大學(xué)的Eddie Brummelman博士及其同事的一項新研究對兒童自戀的根源做出了一些解釋。研究人員在18個月里對500多個7至12歲兒童及其父母進(jìn)行了4次評估。
研究結(jié)果發(fā)現(xiàn),通過“我爸爸/媽媽讓我知道他/她愛我”等指標(biāo)顯示得到父母關(guān)愛較多的兒童,6個月后表現(xiàn)出更高的自尊,但其自戀不會增加。而另一方面,通過“我的孩子比其他人特別”等指標(biāo)顯示對其子女“評價過高”的父母,他們的孩子在6個月后表現(xiàn)出的自戀水平更高,但自尊未有增加。
該研究至關(guān)重要,因其具有前瞻性和縱向性(而不只是普通的橫向研究),并且指向兒童自戀和自尊發(fā)展背后的一些重要機(jī)制。
但該研究并不包括如下見解:
“讓孩子失敗又何妨!“
“過多表揚(yáng)會把孩子變成自戀怪胎!“
“父母的溺愛會把你變成自戀的人!“
這些都是大熱的新聞頭條,卻并沒有g(shù)et到該研究真正重要的點。
自戀兒童的父母該怎么做?
交流 聯(lián)結(jié) 真愛
自戀是一種關(guān)系的障礙。盡管“把自戀者的良好感覺打壓下來”這種做法貌似有誘惑力,但卻沒有實際用處,并且很不善良。
自戀兒童需要學(xué)習(xí)與人交流、產(chǎn)生聯(lián)結(jié),而不是只顧著給人留下深刻印象。不斷告訴他們有多獨一無二、不同尋常會令他們更加渴望出風(fēng)頭,并且一旦成不了眾人眼中的明星便會倍感焦慮和怨恨。
另一方面,真正的關(guān)愛——告訴并讓孩子感覺到“你對我來說很特別”,而不是“你很特別”——能夠幫助他們發(fā)展出一種深切的、構(gòu)成真正自尊的自我接納感。父母能夠給予孩子的最高贊賞便是,“我喜歡你的陪伴!”
自戀兒童需要一定的幫助來理解別人的想法和感覺,并貼心地作出回應(yīng)。我們可在平時讀書、看電影,或者生活中適時地與他們談?wù)撉楦校梢怨膭钏麄優(yōu)閯e人著想,教他們識別他人的善意和合作,甚至讓他們體會一下匿名做好事時那種外表平靜、內(nèi)心澎湃的感覺。
我們可在他們努力與同伴交往時提供幫助。真正的友誼是解決自戀問題的良藥。
當(dāng)他們表現(xiàn)得對別人漠不關(guān)心時,我們可以暫時把他們拉到一邊,引導(dǎo)他們想象這么做別人會是什么反應(yīng)。但同時得銘記這些孩子有多脆弱,多么懼怕受到批評,因此得格外溫柔、格外有愛心。而當(dāng)他們把事情搞砸了,我們得強(qiáng)調(diào)彌補(bǔ)過失、向前發(fā)展這一點,而不是讓他們確信自己就是個壞孩子。
盡管兒童的自戀可精確用指標(biāo)衡量,但不代表自戀的孩子就永遠(yuǎn)背負(fù)著這個缺陷不得翻身。我們需要對兒童的成長和學(xué)習(xí)能力抱有信心。