女兒要穿熱褲上學，老爸一招制服：聰明的父母不跟孩子“講道理”

文丨優(yōu)寶

父母作為子女的第一任老師，總會忍不住對孩子進行說教。

可父母總是只顧著講自己的大道理，而忽略了孩子的感受。

你的道理孩子真的聽懂、聽進去了嗎？

幽默的力量

英國就有這么一個老父親，他14歲的女兒決定穿超短褲上學，這可愁壞了他。

妻子和女兒說過很多次但她就是不聽，老父親也曾嘗試和女兒理論，告訴她“熱褲”這種潮流衣服還不適合她這個年紀。

但女兒卻總以“我覺得沒那么短”為理由，回答永遠只有一個字：NO！

萬般無奈之下他想出了一個“高招”。

視頻里小兒子已經(jīng)笑瘋了，女兒也捂著臉不忍直視老爸的妖嬈姿勢。

圖片源自：英國報姐

但這位老父親卻非常淡定，見女兒還是拒絕把褲子扔掉，那就拿出來和自己身上這件比一比吧。

“你那條遮不住屁股的熱褲呢？”

“讓你看看它到底有多短！”

“你現(xiàn)在要是穿它去上學，我就每天穿著這褲衩接你放學?！?/section>

說完還嫌棄地拍了拍自己的大腿。

圖片源自：英國報姐

爸爸滑稽的樣子讓女兒笑歪了，哪怕他語言中還帶著批評、要挾的意思，女兒也不再抵觸。

同樣是在批評孩子，這與我們平常和孩子針尖對麥芒，好像批斗大會似的場景，氛圍卻完全相反。

果然幽默才是解除敵意最好的辦法。

幽默的溝通更容易讓孩子看見父母的真心實意，在一個輕松的氛圍中，孩子才更容易接納父母的意見。

可有些父母說了：

“我們和孩子也沒嚷嚷啊，好好和他講道理他怎么都不聽！”

孩子不信父母的話，別人隨便說點什么卻深信不疑，這又是為什么呢？

這事“怨”大腦

孩子年幼的時候，我們經(jīng)常跟孩子說：

吃飯?zhí)羰常瑢ι眢w不好；吃冰淇淋太多，腸胃會不舒服；吃糖太多，容易蛀牙......

可到最后他哪件事情真的聽了？

你急眼了，他就收斂一下；你不在家了，他依然是想干什么就干什么。

那些我們苦口婆心灌輸給孩子的人生道理，希望他少走一些彎路的人生總結，似乎同樣沒有多大效果。

該跌的跟頭那是一個也少不了，于是父母最常說的四個字就是“我早說過”。

為什么孩子愿意聽老師的話，聽朋友的話，甚至聽網(wǎng)上一個陌生人說的話，就是不愿意聽父母的話呢？

曾看過一段很有趣的視頻：

圖片源自：頭條新聞

一個兩三歲的小女孩在家里吵吵鬧鬧，爸爸好聲好氣地跟女孩說，希望她保持安靜。

結果小姑娘的脾氣還上來了，她生氣地對爸爸發(fā)火：

“你嫌我吵，就是不愛我了?！?/section>

女兒的邏輯讓爸爸哭笑不得。

哈佛大學醫(yī)學博士丹尼爾·西格爾有項著名的三腦理論學說，他認為：

孩子聽不進道理，原因在于父母養(yǎng)育孩子的方法不符合大腦發(fā)展規(guī)律。

圖片源自：知乎

我們的大腦分為三層，最里面的是“本能腦”，因為和爬行動物的大腦構造類似，所以又被稱為“爬行腦”，負責指揮我們的生理機能；

中間一層是“情緒腦”（哺乳腦），負責產(chǎn)生悲傷、喜悅、開心、恐懼等情緒；

第三層稱為“理智腦”（智腦），負責抽象、邏輯等高級思維。

這三個大腦區(qū)域平時各自分工，并按照一定的優(yōu)先級運轉與合作，優(yōu)先級別最高的是原始爬行腦，其次是情緒腦，再到理智腦。

當人平靜時，三個腦互相聯(lián)接，并由理智腦負責指令。

但當人處于憤怒等負面情緒中時，三個腦的鏈接會斷開，由爬行腦負責指令。

而情緒腦則比較脆弱，哪邊管事便倒向哪一方，并將兩方的決定通過喜怒哀樂等形式忠實地表達出來。

此外腦科學家們還發(fā)現(xiàn)，情緒、情感與掌控智力發(fā)育的大腦皮質關系密切，會在寶寶1歲之前形成，以后寶寶的各種情緒會在6歲之前逐漸穩(wěn)定，并且加強這種聯(lián)系。

也就是說，幼兒的大腦基本是由爬行腦做主的，并逐漸向情緒腦轉化；

而青春期前后的孩子，則處于情緒腦發(fā)育旺盛，理智腦發(fā)育不足的尷尬境地。

因此無論父母發(fā)火還是講道理，都不能將“教育”信息有效傳達給理智腦。

那么只有等孩子長大了，講道理他才能聽？恐怕同樣不能。

前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基曾說過:

“任何一種教育現(xiàn)象，孩子在其中感受到教育者的意圖越少，它的教育效果才越大?！?/strong>

所以孩子的年紀不是問題，把話說到心里去，教育才能真正有效。

走“心”的教育

說回文章開頭的那位父親，幽默的目的除了減少孩子的敵意，更重要的是將父母的身份從高高在上變?yōu)槠降葘υ挕?/section>
穿上熱褲的爸爸在女兒眼里不再是一位長輩的角色，而是一個和她“一樣”的同齡人。
“攻心”需要共情，需要對方感覺到平等、被尊重。
圖片源自：英國報姐
優(yōu)家教育創(chuàng)始人吳臻老師曾提到，有些父母會問她這樣的問題：
“孩子哭的時候我已經(jīng)共情他了，我說，你看起來很傷心，我還一直陪著他，可是沒用啊，他還是哭，為什么我的共情不管用呢？”
吳臻老師說：“當你共情孩子的時候，心里想的是什么？你是在體會孩子的感受，還是想著我都共情你了，你怎么還哭啊。
如果是后者，那并不是真正的共情，只是換了一種方式嘗試去控制?！?/section>
共情時的心態(tài)和目的很重要！
第一保持好奇。我想知道孩子現(xiàn)在有什么情緒，我去嘗試，體會他的感受。
第二接納情緒。不著急讓他擺脫情緒，不著急解決問題，你會發(fā)現(xiàn)越是接納情緒，孩子更容易恢復到平靜狀態(tài)。
當共情是真正去理解和感受孩子時，共情就會非常有用。
走心的教育并非刻意感動，正如著名的教育家盧梭所說，它與發(fā)脾氣、講道理是世界上最無用的三種教育方式。
那些我們想讓孩子知道的人生道理，其實并不需要講得很明白。
當你走進了孩子的心里，他自然會以你為榜樣進行自我思考與反省。
那么這時你所需要做的只有坦然退場，無需催逼更無需說教，給孩子一些時間與空間。
孩子腳下的道路需要他自己來走，哪怕跌倒了，對他來說，也是一種歷練。
愿每個孩子都可以得到善意的對待！

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