看到這個題目，熟悉我的朋友會笑噴了：你在開玩笑吧？！
我僅僅是半開玩笑。還有嚴肅的那一半，就是在替廣大家長發(fā)出內心的呼聲！
我與家長工作15年，接受過各種提問，提供過多次咨詢。根據來訪/來信家長的描述，我塑造出一個大家心目中理想的完美兒童形象，在各地“無條件養(yǎng)育”大型講座上，和念媽一起，給觀眾們表演這個孩子。
其中一個橋段就是當面臨拒絕和挫折時，這個孩子的表現：
孩子：媽媽，我要買這個玩具。
媽媽：不行，媽媽認為不應該給你買，因為你已經有好幾件同樣的玩具了。
孩子：好的媽媽，我爽快而毫無怨言地接受您的拒絕！
每當表演至此，都會引起哄堂大笑，觀眾們一致反應：這是不真實的，沒有孩子會這樣。真實的孩子會生氣、會哭鬧，不會馬上順從。
但這卻又是眾多家長內心的企盼，甚至明確的要求：我拒絕了你，你就應該乖乖接受，不應該跟我鬧！
按理說，拒絕了孩子，就應該允許人家不爽、生氣、甚至哭鬧，畢竟是被拒絕了嗎！別說孩子了，就連飽經風霜的成年人，被拒絕時，也多少會感覺有些郁悶吧？也有人會生氣呢。
要是受不了孩子哭鬧，那就只能答應他、滿足他此刻的要求。也就是說，這個選擇題很簡單：說NO，就允許他鬧；不要他鬧，就只能說YES。
對孩子的愿望說NO，又不允許他因愿望未能達成而表達不滿情緒 … 這可以說是蠻不講理了吧？
只是，很多家長面對孩子哭鬧時，感覺很煩惱。一方面，孩子哭，讓他們心疼，繼而又懷疑自己這樣拒絕孩子，是否傷害了他？但是，如果答應孩子的要求，又令他們懷疑是否在溺愛孩子？另一方面，某些流傳的理論讓他們認為，孩子是用哭來“要挾”家長；或者，孩子受到拒絕就哭，屬于受挫能力不夠強、情商不夠高。
所以，最理想的狀態(tài)就是：孩子乖乖地接受拒絕和挫折。
為了制止孩子的哭鬧，市面上也流行了不少招數，較常見者之一，就是“冷處理”：“你哭吧，我走開，等你哭夠了再說?！边@會令孩子產生深深的被嫌棄、被遺棄的感覺。
這里給大家提供另外一種處理方式：孩子受挫時產生情緒是正常的，并不是在故意為難父母，而是需要父母的幫助。父母此時能夠提供的最好幫助，就是“PET父母效能訓練”提出的“積極傾聽”這一技巧。
傾聽讓孩子感到自己的情緒被接納，他的情緒溫度會自然下降，內心力量則油然而升，無需父母“引導”和說教，孩子就能夠自行走出當下的心理困境。
傾聽有沒有公式呢？有，就是“事實+感受”。將孩子所經歷的事實，加上孩子此刻的感受，不予評判，如實地反饋給孩子，讓孩子感覺被理解、被認可、被接納。
以下是根據實際案例整理出的對話：
孩子：媽媽，我要買這個玩具！
媽媽：哦，媽媽不能同意，因為同樣的玩具你已經有好幾件了。【或者陳述其他理由】
孩子：不么！我就要這個玩具！【情緒溫度升高】
媽媽：你非常想要這個玩具。【傾聽】
孩子：對呀！這個顏色的我還沒有呢！給我買吧！【洋蔥皮剝下一層：要這個玩具是有正當理由的——人家還沒有這個顏色呢！】
媽媽：你想買，是因為家里還沒有這個顏色的。【傾聽】
孩子：沒錯兒！給我買吧，好媽媽，求你了！
媽媽：你覺得求媽媽，媽媽就會答應你。【傾聽，解碼孩子的感受】
孩子：是??！買吧媽媽！
媽媽：媽媽覺得很為難——媽媽實在是不想給你買，因為你的玩具太多了，雖然還沒有這個顏色的，但看到一個新顏色就買，媽媽的錢包也受不了哦！【發(fā)“我信息”表明內心真實的感受和想法，言簡意賅，不要長篇大道理?！?/span>
孩子：啊啊?。。?！我就要就要就要?。。?span style="WORD-WRAP: normal; COLOR: rgb(153,0,48); WORD-BREAK: normal">【情緒溫度再次上升】
媽媽：媽媽不給你買玩具，你很難過。【根據孩子的實際情緒，也可以說“失望、生氣、沮喪、郁悶”等等。這里運用的是“換擋傾聽”，也就是說，在家長表達自己的不同意見之后，隨時準備好傾聽和接納孩子的抵觸情緒?！?/span>
孩子：嗚嗚嗚?。。∧闶菈膵寢專。?！
媽媽：不給你買玩具的媽媽就是壞媽媽。【這是孩子的真實感受，不要聽到這樣的話就感覺顏面掃地、火冒三丈?！?/span>
孩子：嗚嗚嗚?。?！我要！??！
媽媽：恩。【接納的態(tài)度，此處無須多言】
孩子：為什么你想買什么就買什么！我想買個玩具你就不同意！【洋蔥皮又剝下來一層】
媽媽：你覺得媽媽在買東西方面比你有更多的自由。【解碼孩子語言背后的感受】
孩子：就是的！為什么呀！
媽媽：這在你看來是難以理解的。【解碼孩子的感受，無須解釋“為什么”，否則又是在扔絆腳石，讓孩子情緒溫度更加高升?！?/span>
孩子：壞媽媽！??！我討厭你?。。?/font>
媽媽：恩。【也可以說：你對媽媽很不滿?！?/span>
【這里孩子的情緒溫度已經沒有那么高，只是還有些難過，也在慢慢接受今天不買玩具的事實了。媽媽此刻需要做的，就是愛的沉默陪伴。】
孩子：那，給我買個冰激凌吧。【孩子脫離了問題區(qū)，提出了解決方案。這個方案因孩而異，比如后邊轉轉媽的案例，孩子提出“長大后再買”?！?/span>
在紙面上閱讀案例對話，沒有實際看到和聽到更有效用。我建議讀者們找一個朋友，兩人互相表演一下。一個人代入孩子，另外一個人代入媽媽，然后互換，體驗一下這樣的對話，會給孩子帶來如何的感受？
也可以先試一試其他常見的回應，體會一下諸如斥責（“別鬧了！不就一個玩具嗎？有什么可鬧的？”）、否認（“這玩具有什么好玩兒的？”）、講道理（“不能老這樣見什么買什么，你都被慣壞了！”）、勸慰（“好了好了別哭了，回頭媽媽給你xxx”）、贊揚（“媽媽知道你是最懂事的孩子！”）、提建議（“咱們看電影去吧？”）、求擁抱（“媽媽現在需要一個擁抱”）等等，會在孩子內心引發(fā)什么樣的反應？
有沒有孩子用哭來“要挾”家長的時候呢？的確有，那就是以前孩子曾經經歷過，只要哭得夠慘、夠長時間，媽媽就會妥協(xié)。若想打破這樣的慣性動力結構，家長首先需要自己內心做出堅確的決定（不買），而后傾聽和接納孩子的感受，可能需要更長時間的傾聽和陪伴。
同時，我們也需要深深地自省：為什么不忍心拒絕孩子、更怕孩子哭鬧？也許是因為孩子勾起了我們被拒絕時的沮喪、傷心與挫敗的痛苦回憶。這種情緒如此沉重以至于不愿面對，正是因為它在我們的童年沒有被真正地理解、接納和照顧，而是被忽略、被否定甚至被鎮(zhèn)壓了。如果我們在面對孩子的情緒時，能學會“允許”這個動作，那么對孩子來說，被拒絕這件事，就會慢慢變得不是那么無法接受，同時也相信自己有能力化解負面情緒。
上邊那段對話寫出來，估計會有家長產生很多疑問，比如：
- 所謂“傾聽”就是贊同孩子嗎？
- 我這么說了，孩子不這么回答怎么辦？
- 我孩子根本不會這樣的好吧，你太理想化了。
- 買冰激凌就可以允許了？那還不是放縱？還不是要挾？只不過換了個便宜點的而已。
- 這不是在教孩子和父母講條件嗎？
。。。。。。
這篇文章的主題不是詳細地教習如何傾聽，因為這是一個十分龐大的話題，而且需要大量的實際練習，才能做到運用自如。我正在就傾聽撰寫一本書，從各個方面講述傾聽的技巧，并收集了100多個案例。今天這篇文章的重點僅僅在于說明：拒絕孩子，就要允許他產生不滿情緒并表達出來。
【插播安心的一段評語：孩子的行為我們可以有接納或不接納，因為我們本身（金錢，精力，能力等）是有限的，必然有些行為是不能接納的，但是孩子的情緒卻是自然的流動，只有我們對情緒是接納的，沒有評判，孩子才有機會因情緒被接納而“不哭不鬧，乖乖接受”
】
簡單地說，成功傾聽的前提是父母放空自己，勇敢地邁入未知。如果帶著諸多恐懼、預設和期待，傾聽會失敗的。而無數實際案例都向我們證明：真正“無我”的傾聽，孩子會給我們驚喜！
Just do it！
再次附上兩位媽媽的感言：
1）轉轉媽媽（評論“無條件養(yǎng)育≠驕縱溺愛”）：
終于看到了，做真實的父母，無條件接納孩子的真實。其實一直不太懂為什么要建設孩子的心理力量？竊以為只要接納孩子的真實，他的力量自然會一直存在不受壓制，而所謂的“建設”是不是也是一種不信任？其態(tài)度本身就是對孩子心里力量的一種摧毀。
周末剛經歷了娃要買個我們認為貴又不實用的玩具，拒絕他之后大發(fā)脾氣。然后我們接納他想要喜歡的玩具、得不到喜歡的東西會生氣這個事實。其實接納真實的過程就是傾聽吧，然后在情緒不激烈的時候發(fā)我信息，表達我自己的真實。結果又是出乎意料地娃自己想到了辦法：“長大之后再買！”原來一切就這么簡單。。。
2）雪梨汁（給我寫信分享她前些日子的微信文章）
之一：
今天說說哭吧，早想說說這個事。心疼受苦的孩子們，此事一直如梗在喉，不吐不快。
常?？吹竭@樣的場景：孩子因摔倒或某愿望未能達成而哭，旁邊的大人要么溫柔勸慰：“別哭了別哭了，沒關系的?！币磪柭暫浅猓骸斑€哭還哭，再哭我就走了?！?/font>
每每看到此景，我都無比心疼那些孩子。
孩子為什么不能哭？大人們，你們究竟是在安慰孩子？還是在逼孩子不哭來安慰自己？
明明摔疼了，為什么是“沒關系的”？
孩子活在當下，當下某愿望未被滿足，孩子就會覺得這是天大的事情，為什么因為這么大的挫敗感而哭泣就不能被允許？
面對大哭的孩子，大人們會心疼，或尷尬，或無助，所以，大人們都巴不得孩子趕緊止住哭聲，這樣，大人就不必再心疼、尷尬、無助。那么，“別哭了”，到底是孩子的需求？還是大人的需求？
哭是情緒，情緒是可以流動的，流來流走，并不會造成傷害。但“不許哭”卻是在堵，情緒被堵住了，問題就出來了。堵一次，堵兩次。孩子的感覺不被大人接納，不被大人理解。N次之后，長久之后，孩子自己也不相信自己的感覺，自己也不接納自己的情緒。各情心理問題就都出來了。
尊重孩子，接納孩子，請先從允許孩子哭開始。
還有一種情況，“別理他，就讓他在那里哭?！币卜浅２豢扇?。孩子如此痛苦，卻感受不到家人的愛，本來是最親愛的人，卻在自己最難過的時間像冷冰冰的墻壁。你可以不滿足孩子的需求，但請不要在此刻拋棄孩子。
之二：
昨天關于哭的文章，大家反響挺強烈。我再多說兩句。
首先的首先，教育是個很個性化的東西，不同的父母有不同的價值觀，不同的價值觀決定不同的養(yǎng)育方式，無所謂對錯，個人各取所需。
朋友們的觀點一：孩子如果是在以哭來要挾大人，就不能接受。
我想說，請以最大最大的善意來揣測孩子。你的想法決定了你對待孩子的方式，你對待孩子的方式決定了孩子對待自己的方式。如果你總認為孩子是在要挾，那么他就會要挾。事實很可能他只是有需求不能被滿足而發(fā)泄。
朋友們的觀點二：應該教孩子勇敢，不能小挫小折就哭，以后人生大起大落多了，沒點抗挫折能力咋行？
我想說，不哭=勇敢嗎？從哭到不哭，一定是抗挫折能力提升了嗎？會不會是心冷了，死心了？親子關系已疏遠了？如果孩子接受到的信息是：我哭就說明我是不好的，我必須樂觀勇敢，才能得到父母的接納和愛。那么，問題會很大：只有部分情況下才被接受的孩子是無法建立穩(wěn)固的安全感的，只會造成孩子的不自信和自我否定。
相反，只有無條件的愛（無論我是什么樣的，我的父母都是愛我的），才會讓孩子真正勇敢的面對任何挫折。
最后的最后，再次強調，我的觀點一定不代表絕對的正確。每個人在處理孩子的問題時，都一定是選擇了自己所能給予孩子的最好的方式。只愿我的文字能帶給大家新的思考，那么孩子們的生活，就多了一種可能。善莫大焉。
