只要是人，都會跟周圍環(huán)境發(fā)生關系。人與環(huán)境中的其他人，會產生或親或疏、或合作或排斥的關系。人際關系的主要落點，并不在于環(huán)境，主要在于人。 從社會學以及心理學角度來看，人際關系指的是：人與人在交往過程中，逐漸結成的心理關系，以及心理上的距離。 一段關系中，交往雙方在個性、態(tài)度、情感等方面可能融洽，也可能不融洽；可能相互吸引也可能相互排斥，這些關聯(lián)必然會導致雙方關系或親密，或疏遠。 情感程度（積極情緒或消極情緒、愛或恨、喜歡或不喜歡） 也就是說，一旦人們開始交往（接觸、交流、溝通、公事、戀愛、友情、合作等），一段關系就產生了，并且，一段人際關系反映的，往往是交往雙方各自的需要。 當交往雙方互相滿足了對方需要時， 就很容易發(fā)展出一段親密的人際關系；反之， 就容易造成雙方人際關系的破裂或反面。 而且，如果注意觀察就會發(fā)現(xiàn)：通常，在較為正式的組織關系中，行為（動作情形）是調節(jié)一段人際關系的主導因素；而在非正式的組織關系中，則是情感因素在起決定性調節(jié)作用。 所以，回顧一下自己周邊的人際關系，我們會看到：有些關系自然而然的，就發(fā)展出了良好狀態(tài)；有些關系卻從一開始，就為自己帶來麻煩和不愉快。 當人際關系發(fā)展到這種階段后，我們應該怎樣應對才能最大限度地保護自己呢？ 社會心理學家舒茲認為，每一個社會人都需要其他人，因而每一個人都有人際關系需求。而這些需求可以分為三類： （1）希望與人結交、想跟人建立并維持和諧關系的需求（社交） （2）在權力基礎上與他人建立并維持良好關系的“控制”需求（控制欲） （3）希望與他人建立并維持良好關系的情感需求（愛情） 鑒于以上三種心理需求，人際關系又被區(qū)分為主動和被動型，并由此延伸出六種基本人際關系傾向： 人際關系的建立與發(fā)展過程，實際上是一個情感由淺入深的過程。在這個過程中，交往雙方都是通過自我暴露的方式，來增加彼此的接納與信任感的。 自我暴露水平越高，越表明人際關系交往越深；反之，則人際關系交往程度就越淺顯。 所以，如果日常生活中的你，是一個容易被人際關系困擾的人，想要處理好人際關系，讓自己愉快而不勞累，那么首先要做的，就是在內心厘清自己的性格特征，然后有針對性的自我暴露。 對于不擅長人際交往的人來說，以下幾種方式值得嘗試。 第一、 堅持真誠原則（真誠、誠實、理解、忠誠、真實、可信） 想與他人保持良好的交往，真誠是最需要的品質和交往方式。一個人一旦真誠，就會使人們對于你的行為有明確的預見性，因而更容易與你建立起安全感和信任感。不真誠或欺騙，則會使人對你產生防范心理。 人際關系的基礎，是人與人之間的重視與支持。在人際交往當中，無論是喜歡與厭惡，還是接近與疏遠，都是相互的。喜歡我們的人，我們不會去討厭他們；主動與我們親近表示友好的人，我們也會報之以熱情和主動。 從心理學角度而言 ，自我價值是一種心理活動，它是對自我的一種支持和保護，目的在于防止自我價值受到外界或他人的惡意貶低或否定。 在這里要明確的是，人的自我價值不是自己確定的，而是通過外界和他人的評價確立的。因此，個體一般會對他人及外界的評價非常敏感。 由于每個人的潛意識或內心深處，都渴望得到外界或他人最為真誠的贊美與肯定。 所以，凡是肯定自我價值的人，我們通常會認同并接納他，并反過來給予對方相應的肯定與支持；而對于那些否定自我價值的人或環(huán)境，我們就會選擇疏離。 此外，如果我們與否定自己的人交往，則自我價值保護心理就會被悄悄激活，進而莫名對對方產生敵意，或更容易產生矛盾、爭執(zhí)、對立。 毫無疑問，人和人的關系，脫離不了環(huán)境的塑造。 當人們在不同環(huán)境、情境之下相遇，人際交往雙方都會對新情境有一個適應過程。 不要小看這個適應過程，適應本身，就是人際關系主體逐漸對情境進行控制的過程。 并且，我們所說的“情境”可不單指環(huán)境，它包含的是人際交往雙方的內容、方式、心理控制等諸多方面。如果情境不明確，或不能很好地把握情境，就會引發(fā)個體強烈的焦慮，個體就會處于高度緊張的自我防衛(wèi)狀態(tài)，而這種緊張防衛(wèi)狀態(tài)，通常會促使人們傾向于逃避，而非面對，更不要說大膽發(fā)揮了。 比如，一個人到了新公司、新崗位，由于對新環(huán)境缺乏了解，會導致他在相當長的時間里，都處于高度緊張的自我防衛(wèi)狀態(tài) 。而正是這種自我防衛(wèi)狀態(tài)，反而會促使他與周圍的同事保持禮貌而安全的人際關系距離和心理距離。 所以，在人際交往中，雙方對交往情境都必須有所控制。任何一方無視他人的意愿、需要和心理感受，都會使交往和人際關系產生障礙，從而產生矛盾或爭吵。 發(fā)生了矛盾、爭執(zhí)該怎么辦呢？就地認輸？還是大膽反擊？職場上有些人膽小怕事，一看對方生氣或不滿意了，就不敢表達自己的態(tài)度和主張了，經常讓人覺得他/她軟糯、無主見、好欺負。但事實上，職場人際交往中的這種軟弱退讓，從來都換不回太平安穩(wěn)。 從一開始的交往中就給對方設定情境原則：尊重自我的價值觀、尊重個體特性、尊重彼此交往的方式，一旦有所逾越要立刻警告或者反擊，堅決不給對方個得寸進尺的機會。 這種人格態(tài)度上的強硬，不是毫無道理的逞強或壓倒對方，而是有理有據(jù)地為自己劃定安全距離和范圍，防止對方無下限的進犯。 而在這種強硬之前，我們在人際交往中最應該記住和防范的，就是因為利益而委屈自我。 你能為利益和自我需求的滿足委屈到什么程度，往往決定了你在與他人交往過程中，對自我的維護或保護程度。 請記住，人際關系并不復雜，矛盾、爭執(zhí)也的確是常態(tài)，但如果我們在內心深處對自己的性格、需求、自我價值有一個明確的認知，那么就能在復雜人際環(huán)境中，有的放矢地規(guī)避自己的缺點，施展自己的魅力，或有針對性地進行自我暴露，從而既滿足自我需求，又營建其良好的人際關系。 一句話，清晰的自我認知，才是決定你人際關系順暢與否的本質。 參考資料：[1] Nkwcomb, T. M. The varieties of interpersonal at- traction, In D. Cartwrighl & A. Zander (Eds.), Group dynamics. (2nd cd.) Evanston: Row, Peterson, 1960. [2] Carbery, J., & Buhrmester, D. (1998). Friendship and need fulfillment during three phases of young adulthood. Journal of Social and Personal Relationships, 15(3), 393–409.
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