文：老友手札 心理咨詢師
如果遇到一個講話始終溫和沒有攻擊性、做事會主動詢問你的意見，并始終有商有量、偶爾開開玩笑也不會多生氣、在自己悲傷時能堅定的擁抱自己、愿意主動退讓的人，你會想要對方一直存在于你的人生中么？
我想多數(shù)朋友，都會選擇“希望對方留下”吧。
畢竟，即便我們滿身缺點、滿身戾氣，也能在與這樣溫柔的人的相處中，感受到輕松、貼心、溫暖與安全感。而這些感受會沖洗掉我們放在肩膀上的壓力、療愈內(nèi)心里的一些暗傷，并為早已透支的身心充電，讓我們能有動力與勇氣面對明天，以及未來的每一天。
沒錯，我們需要他人、需要他人的支撐、需要他人的支撐能接得住我們的負(fù)面?？蓽厝徇@個東西，并不是我們到了一定年齡就能自動獲得的，所以即便內(nèi)心很是期待，可所遇到的人大多以控制、偏執(zhí)、占有、敷衍為主。
我能理解因為期待落空而產(chǎn)生的失望、我也能理解因為失望積累，而出現(xiàn)的不再期待、我也能理解雖然自己告訴自己“不再期待”，可內(nèi)心中還有期待的那種糾結(jié)。
因為這些我都經(jīng)歷過。而事實上并不是只有我會經(jīng)歷這些，生活中每個人都會經(jīng)歷這些，并且還是不斷的重復(fù)經(jīng)歷這些。
像“人如果沒有夢想，那跟咸魚有什么區(qū)別”一樣，人如果沒有期待，就會失去大部分前進(jìn)的動力，并陷入“期待總是落空”的失望中。而這時候的自己，別說溫柔待人了，能做到不口吐芬芳，或者不因自己沒了動力而去打擊別人，就已經(jīng)很不錯了。
我們需要期待，這是正常的；期待帶來失望，這是正常的；失望積累，我們的狀態(tài)便越來越差，這也是正常的。接著，越來越差的自己，產(chǎn)生越來越多的期待、越來越期待又越來越失望……看樣子這個循環(huán)確實難以走出來。
但“聰明”如我們自然會發(fā)現(xiàn)，只要“期待”沒有了，我們也就不會陷入這樣的循環(huán)里，所以為了一勞永逸，我們便選擇減少期待，或者不再期待。
但其實問題不是出在“期待”身上，而是在于“我們太執(zhí)著于自己期待的那個‘果’”、“太想要自己想要的”、“太不能接受失望與不同”，而是在于我們太著急“得到”、太把一時的得失當(dāng)回事。就像，失戀了幾次便對感情失望透頂，決心不再戀愛、失敗了幾次便認(rèn)為自己沒用，決定不再努力、堅持了幾次便因為結(jié)果不如人意，選擇停止堅持的朋友。
如果連失望都扛不住、如果單單失望幾次，就不再期待，那溫柔這個東西，又怎么可能會出現(xiàn)呢。
我覺得，如果想要成為一個真正溫柔的人，前提條件就必須是：能夠扛得住失望的侵蝕、能夠在失望的影響下依舊選擇期待。
但這里的期待，不是針對某個結(jié)果，而是一種“堅定地認(rèn)為，自己想要的東西，無論經(jīng)過多久、無論走了多少彎路，最終都會出現(xiàn)在自己的人生中”這樣的狀態(tài)。這時，相處的兩個人便不會因為對方?jīng)]有滿足自己的期待，而陷入“想要的‘果’沒有出現(xiàn)”的失望中，因為我們堅信“這種沒有被滿足，只是暫時的”。
當(dāng)然，可能有些朋友會認(rèn)為這有些自欺欺人，畢竟現(xiàn)實生活中存在很多“忍辱負(fù)重很多年，最終對方始終沒有任何改變”的例子。
這樣的例子，確實有。我自己也接觸過不少，他們最終的走向并不是如剛剛所說的“去承載對方”，而是很快便從婚姻中走出來。這看起來確實有些矛盾，但實際上一點也沒有。
要做到在堅持期待的同時，還不受失望的影響，是非常不容易的。
它需要我們有一定的情緒耐受性與自我調(diào)節(jié)能力，但很多時候，我們是以自我勉強和自我壓抑來“裝作”做到了這兩點。這也就使得很多朋友在溫柔了一段時間后，因為自己實在承受不了自我勉強、自我壓抑帶來的壓力，而突然情緒爆發(fā)，并一發(fā)不可收拾。
所以，不要勉強和壓抑，要去提高耐受性與自我調(diào)節(jié)能力。
同時呢，我們還需要“能夠從認(rèn)知層面更好的理解當(dāng)下”。因為決定失望強度的，并不是期待的強度，而是我們對當(dāng)時情況的理解。
就比如，向追了很久的女性表白，但是卻被對方以“我們現(xiàn)在不合適”給拒絕了。
如果只看到“不合適”，那自然很失望；可如果看到的是“現(xiàn)在”，我們就會明白“對方不討厭我們，我們還有機會”、“對方有一些標(biāo)準(zhǔn)我們暫時沒達(dá)到”，這時候雖然未來會不會在一起還是不確定，可至少產(chǎn)生的失望會少很多，不是么？
當(dāng)然，“對當(dāng)時情況的理解”并不是局限于“咬文嚼字”這個層面。它更多的是傾向于更加全面的、更加準(zhǔn)確的去理解當(dāng)時的狀況。
就以剛剛表白的例子來說，我們除了關(guān)注對方具體講了什么之外，還需要留意對方的狀態(tài)、對方的性格。因為確實存在“我最近經(jīng)歷了一些事情，狀態(tài)不好，所以不想答應(yīng)”、“我有些內(nèi)向，你選個公共場合表白讓我很不舒服，所以習(xí)慣性的拒絕”等可能。
看到足夠豐富的信息，不僅能夠讓我們少產(chǎn)生負(fù)面情緒，更能幫助我們更好的理解當(dāng)下的狀況、理解對方，從而不出現(xiàn)“自我攻擊”、“對對方的怨恨和不解”、“因為覺得被羞辱而攻擊對方”。
當(dāng)然，感情、我們自己，作為當(dāng)時狀況的重要組成部分，也需要我們在調(diào)整認(rèn)知的時候，去增加、豐富對它們的理解。
比如，我知道進(jìn)入一段感情并不容易，也明白中間肯定會有一些挫折。那么，對感情這樣的認(rèn)識是能協(xié)助我們減少失望的；
比如，我清楚地知道，我并不是想要玩玩，而是真的想要跟對方在一起，并且經(jīng)過考慮我也愿意承擔(dān)這個選擇所對應(yīng)的代價。那么，我對自己的這種認(rèn)知，也能讓我很好的應(yīng)對失望。
你看，這里的全面就包括了與當(dāng)時狀況相關(guān)的每個主要方面（如表白時的自己、對方和感情）；而提高理解的準(zhǔn)確度，則需要我們能夠有：好壞皆有的人生經(jīng)歷、足夠的知識儲備、如“局外人”一般的思考習(xí)慣，以及由此產(chǎn)生的獨立思考能力。
要更好的理解當(dāng)下、自己和他人，沒有足夠的知識，肯定是不行的，所以才有那句“溫柔的另一半是知識”。
而我想很多朋友看到這里便會產(chǎn)生“我要多學(xué)學(xué)心理學(xué)”、“我要多看看介紹男女區(qū)別”、“我要多讀讀怎么分辨他人真實想法的書”等念頭，并想要直接拿出書中的東西去用。但在這里，我一定要強調(diào)獨立思考的重要性。
看這些東西是沒有問題的，因為這增加的是知識儲備，足夠的知識儲備是“完整理解”的基礎(chǔ)。但直接拿來用呢，我們就會因為掌握的知識缺乏系統(tǒng)性，而不能將它們綜合在一起去判斷當(dāng)下狀況、因為缺乏相關(guān)經(jīng)歷的印證，而不能看到知識點的局限性和適用范圍、因為缺乏足夠深度的理解，而看不到很多知識點，其實只是在用不同的角度表述同樣的東西、因為缺乏判斷力，而不知道什么能用，什么不能用，反而讓自己遭受損失。
當(dāng)然，這么一說確實拉長了“提高認(rèn)知，讓自己看的更全面”的時間，但終究屬于自己的東西，才能熟練運用、才能真正起到效果。
我想看到這里你也發(fā)現(xiàn)了，雖然我們表面上在說“人是如何變得真正溫柔”，但實際在說“人如何學(xué)會應(yīng)對與調(diào)節(jié)失望”。我們并沒有跑題，因為通向溫柔的路，便是一條不斷失望，又不斷讓自己重拾內(nèi)心期待、溫暖、初心，雖孤獨，但利己的路。
這一路走來，我們會經(jīng)歷很多、承擔(dān)很多、面對很多，可最終我們所要達(dá)成的目標(biāo)，不是成為一個能溫柔對待所有人的人，而是要成為一個大多數(shù)情況下能溫柔對待自己的人。
畢竟，在他人需要我們之前，我們自己更需要自己；畢竟，如果我們連自己都撐不起來，那又如何能撐得起他人呢。
保持期待，讓我們總有動力；放下對“果”的執(zhí)著、讓自己看的更完整，這弱化了失望。
而其實后面“放下執(zhí)著，讓自己完整”的本質(zhì)是提高“認(rèn)知的靈活性與適應(yīng)性”。“靈活性與適應(yīng)性”的提高不應(yīng)局限于認(rèn)知，也應(yīng)拓展到我們的能力和我們自己身上。
畢竟，減少了“我喜歡這樣，不喜歡那樣”，多了“只要和你在一起，做什么都喜歡”、“做什么，我都會把它變成喜歡的”之后，失望與內(nèi)心的對抗就會減少很多，我們也就更容易待己溫柔、待人溫柔。
至于怎么實現(xiàn)，參考參考上面，其實就可以了。
感謝朋友你的閱讀。
