這兩天翻微博，看到一個很氣憤的新聞：
一個男孩孤零零在火車站哭泣，民警上來安慰，還以為是孩子和父母走丟了。
后來，通過電話詢問孩子媽媽才知道，原來是爸爸嫌棄兒子太內向，在學校里不合群，這一次又因為兒子不服老師教導而被告狀，這位爸爸為了“懲罰”下孩子，也為了逼迫孩子與別人交流，就這樣把孩子“扔”在了火車站，自己走了。
不得不說，這位爸爸實在是心太大了。
先不說這樣給孩子造成的心理傷害，就說火車站魚龍混雜的環(huán)境，沒有大人看管的孩子，是人販子最容易盯上的目標，一個不留神，孩子就會輕易被拐走。
下面的評論里，大家也在批評孩子爸爸的極端做法。
所幸最后孩子平安無事，但我想，被父母“拋棄”的這種心理陰影，不會那么快在孩子心頭消散。
試想一下，一個本來就內心敏感的孩子，不善表達，最近因為被老師訓導，心情肯定很不好，這時又被狠心老爸扔在偌大的火車站，叫天天不應，多虧了熱心民警及時發(fā)現(xiàn)，不然孩子的世界都要崩塌了吧。
而爸爸卻還妄圖用激將法，把孩子從內向逼成外向，爸爸看似計劃得逞，實則輸掉了孩子對自己的信任，也無形中把孩子的安全感破壞掉了。
1 摧毀一個孩子的安全感，“拋棄”他就夠了
現(xiàn)在還經常能聽到父母教育不聽話的小孩，“你再哭我就不要你了”，“你再不聽話我就把你扔了”等這種威脅，恐嚇式的言論，這樣做看似能暫時讓孩子聽話懂事，但也在慢慢損耗你跟孩子之間的親密關系，殺傷力也是不小。
而這其中最可怕的是，有的父母不只是嘴上說說，而是真的就這么做了，這對孩子更是雙重傷害。
無視孩子的內心需要，靠“扔掉”，“拋棄”孩子來達到懲罰效果，最容易摧毀孩子內心的安全感。
上面這位爸爸把孩子扔火車站也不是第一樁新鮮事。
還記得之前有個新聞，一個媽媽因為孩子考試沒考到95分，一氣之下把孩子扔在了高速口，當民警聯(lián)系到這位媽媽時，她火氣未消，還揚言：就算坐牢，也不要這孩子了。
這是有多大的深仇大恨，才會把孩子置于那么危險的境地，一次考試而已，連孩子的命都不顧了。
類比一下，如果因為業(yè)績沒達標，老板說“你去跳樓吧”，你肯定會立馬辭職，可能還會怒懟幾句，但孩子被媽媽扔下，卻連反抗的權利都沒有。
不管是把孩子扔在火車站練膽的爸爸，還是把孩子扔在高速口泄憤的媽媽，表面上看是在解決孩子的問題，“你不是內向不說話嗎，那就把你一個人丟在這里，看你還不說話”，“你考了95分，對得起誰啊，看你以后還敢不努力”。
細品下來，這不就是父母管教孩子無能為力，只能靠著欺負孩子弱小，來發(fā)泄自己的憤怒嗎？
面對步步緊逼的父母，孩子求助無門，不僅要消化自己那份痛苦，還要為父母的暴戾情緒買單，孩子太難了。
教育家簡尼爾森說：我們究竟從哪里得到這么一個荒誕的觀念，認定若想要孩子做得更好，就得先讓他感覺更糟？
一個被拋棄的孩子，自尊心被打到谷底，安全感被摧毀，羞恥感被激發(fā)，怎能指望他配合父母，朝著你期望的方向發(fā)展呢？
2 被“扔掉”的孩子，內心都經歷了什么
每發(fā)生一起孩子被父母“扔掉”的新聞，最后的結果基本都是可愛的民警，把抹著眼淚的孩子平安交到父母手里。
很少有人去想，我們的孩子，在父母離開的這段時間，經歷了怎樣的絕望。
知乎有個網友分享了自己小時候被“扔掉”的一段經歷。
她說在她能被爸爸一只手提溜起來的時候，曾被“趕出家門”，具體什么原因記不清了，那個時候她還很小。
她被扔出去的主意是她的媽媽提出來的。
她家是在農村，門口就是一條河，平日里村里人要是去趕集的話，都會經過她家門口，她說如果被鄰居們看見，再多問上幾句，出于自尊心，自己真的會不顧一切跳河了。
所幸那是個冬季的霧天，也是多虧了沒有一個人經過，她那時只穿著秋衣秋褲，凍得拼命拍門，祈求父母讓她進去。
長大后，當她跟父母提起當年的這件事，以求得到開解時，父母卻只會嘴硬的說“誰讓你那么不聽話”，她難以釋懷，卻又無可奈何，索性對這件事絕口不提。
細思極恐的是，直到現(xiàn)在，女孩的爸爸媽媽，都不知道女兒當年差點跳河這件事，孩子內心的千瘡百孔，父母這么多年視而不見。
對孩子來說，外在的挫折也好，困難也好，最終都能找到一個解決辦法，不足為懼，但來自父母的苛責，拋棄，恐嚇，卻很容易成為壓垮孩子的最后一根稻草。
心理學家弗蘭克卡德勒說：生命中最不幸的一個事實是，我們所遭遇的第一個重大磨難多來自家庭，并且，這種磨難是可以遺傳的。
把孩子置于一種無人的境地，隔絕的不只是父母和孩子之間的身體距離，更是把孩子推入無人回應的冰窟。
但生活中，卻依然不斷有父母這樣傷害著孩子。
知乎上竟然有位媽媽提問：孩子犯錯了，我把他帶到小黑屋看恐怖片當做懲罰，這樣教育可能會對他的心理造成怎樣的影響？
“小黑屋”，“恐怖片”，光是看到這樣的字眼，都不寒而栗，對于身心處在發(fā)展期的孩子來說，危害更是難以想象。
下面的一個高贊回答是：這不是教育，這是對人的摧毀。
心理學有句話：無回應之地，即是絕境。
切斷所有情感連接，在冷冰冰的環(huán)境里困住孩子，父母像野蠻的馴獸師，孩子驚恐的承受著這一切，什么樣的孩子出來能不恨父母，都算奇跡了。
要論恐怖程度，這位媽媽的教育方式，真是比恐怖片還恐怖。
3 粗暴式教育，比打罵還糟糕
我們經常在心里告誡自己，千萬不要打罵孩子，打罵會給孩子心靈帶來傷害，其實仔細想一想，把孩子“扔掉”，關小黑屋等粗暴做法，比打罵可怕多了。
打罵固然不對，但它仍然發(fā)生在一對一的空間里，你在氣頭上，還能順便觀察孩子的情緒起伏，不至于釀成苦果。
把孩子扔在一邊，關在屋子里，卻是實實在在讓孩子孤身犯險，沒有情感上的任何互動，孩子內心所發(fā)生的情緒海嘯，你看不到。
所有之前建立的親密關系的鏈接，會在這一刻轟然崩塌。
粗暴式教育，是希望通過自己的狠心，能讓孩子一下子變成自己期望中的樣子，本質上是父母在偷懶。
世界上，根本沒有一種教育方法可以一勞永逸，不是說你狠下心來，孩子就能大徹大悟，能夠谷底反彈。
心理學家哈洛說過一句話：獨立并不是“孤立”和“狠心”培訓出來的。恰恰相反，得到細心呵護、溫柔擁抱、及時回應的的孩子，反而更容易離開媽媽懷抱去獨立探索，成為更加獨立、更能適應社會的大人。
粗暴教育破壞孩子安全感，溫和的教育能加固孩子的安全感。
之前看綜藝《新生日記》，劉璇老公王弢對兒子雄赳赳的教育，特別圈粉。
有一次雄赳赳自己在房間里玩，大人們都在客廳吃飯，聽到孩子喊媽媽，王弢的第一反應就是看看孩子怎么了。
覺察到兒子是自己開不動門了，然后他哼著歌兒，告訴娃沒事，用愉快輕松的方式，先平復孩子心情，然后給孩子打開門。
接著他告訴雄赳赳再重新喊爸爸一次，他說這樣做的目的是傳達給孩子這樣一個信息：你喊爸爸媽媽時，我們永遠在你身邊。
不得不說，這真是教科書般的安全感教育了。
你看，溫柔耐心的教育，不用父母怒發(fā)沖冠，對著孩子喊到口干舌燥，在孩子能理解的范圍內，去告訴他怎么做，跟孩子有情感的互動，就能達到四兩拔千斤的效果。
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養(yǎng)育孩子，就像升級打怪，會遇到各種令父母抓狂的問題，智慧的父母會用愛的強大力量，接納孩子的情緒，給他及時的引導，幫助孩子變得更好。
針尖對麥芒的粗暴教育，除了摧毀孩子安全感和自尊心，還會讓孩子對你恐懼心理，而童年里充斥著恐懼的孩子，長大很難擁有幸福感。
還記得這一則故事，北風和太陽比誰能先把行人的衣服脫下來，誰的本事就大，北風兇猛的吹，結果行人衣服越裹越緊，而太陽普照大地，不費吹灰之力，就讓行人自覺脫下了衣服。
做父母要像太陽那樣，先給孩子溫暖和愛，孩子才會好好聽父母講的道理，而不要做凜冽的北風，等孩子凍壞了，什么道理都聽不下了。
就像著名教育家孟所說：“父母給孩子的愛，只有讓孩子感受得到，孩子才會感覺到幸福與安全，才會對父母心生感激，聽父母的話，減少與父母對抗的行為?！?/font>
想讓孩子更優(yōu)秀，就要傾注更多愛和耐心，記住，任何時候都要跟孩子站在一起，解決問題，而不是站在對立面，跟問題一起解決孩子。
來源 璇紫教育
