精讀媽說：愛孩子，并不是嘴上說的那樣簡單。良好的親子關系，從避免傷害開始，我們的一言一行，都是孩子的榜樣。
作者：木人
來源：爸媽精讀原創(chuàng)
昨晚散步，路過廣場旁邊的一單元門口，黑暗中，聽見一位媽媽呵斥兒子：“說了還不長記性，你腦子干什么吃的？”
孩子低聲請求道：“回家說吧”。
媽媽不依不饒，“知道丟臉就別犯錯”。
面對人來人往，孩子面子上肯定掛不住，最后獨自走進樓梯。
孩子犯錯，媽媽糾正很正常，可是這樣不分場合、隨意批評，真的有效果嗎？父母一時的口舌之快，想過帶給孩子的傷害有多大？
父母愛子女毋庸置疑，可是許多時候，父母傷害孩子卻不自知，父母最傷孩子的8種行為，看看你中了幾條？
TOP8：夫妻互相拆臺
作家魚爸講過一件事：
一次在親戚家，孩子讓媽媽檢查作業(yè)，媽媽沒時間，爸爸來看。
爸爸匆匆看了一眼，就忙去聊天了，最后媽媽不放心，又檢查一遍，結果發(fā)現(xiàn)了好幾處錯誤，當下就怒了：
“你也讀了幾年高中，為什么這樣的錯誤也看不出，說你蠢，你還不信，這次我真信了。”
丟了面子的爸爸，也不甘示弱：“就你聰明，為什么沒見你考一個好大學，你不也這樣?！?/p>
結果孩子愣在那，無所適從。
父母是孩子最親的人，相親相愛才是孩子眼里的美好畫面，吵架、拆臺、戰(zhàn)爭只會讓孩子悲傷恐懼。
父母拆臺就像拔河，一左一右，你爭我奪，只為輸贏，此時，孩子保持中立很難，站隊更難，因為父母他都愛，若要把愛一分為二，家給予的安全感因此大打折扣。
TOP7：嘮叨不止
嘮叨的出發(fā)點也許是愛，但是嘮叨的結果往往適得其反。
心理學研究表明：老調重彈，反反復復說同樣的話，會讓人產(chǎn)生一種習慣性的模糊聽覺，也就是明明在聽，卻根本不往心里去。
嘮叨不止，只會讓孩子心煩，慢慢習慣了嘮叨，產(chǎn)生依賴感，沒有父母的指揮，自己寸步難行，當嘮叨上升為批評式嘮叨，還會讓孩子越來越缺乏自信，產(chǎn)生逆反心理。
聰明的父母，要學會，少說，精確簡練表達，如此孩子才有空間，多思考、多反思、多進步。
TOP6：缺乏親子邊界
大學課堂上，憲法老師講過一件事。
女兒上初中時，彼此交流越來越少，為了了解女兒，她偷偷去看女兒的日記，最后當然沒發(fā)現(xiàn)不良問題。
這一舉動，帶給她的只有后悔，曾自嘲：“作為法學老師，竟然知法犯法?！?/p>
面對越長大越不善于開口的孩子，父母關心則亂，習慣采取監(jiān)視、偷窺隱私等方法走近孩子的世界，殊不知，這樣的無孔不入，只會把孩子的心推的越來越遠。
保持界限感，家庭才有秩序，親子界限分明，孩子才有安全感。
真正的愛，有邊界，親子關系，并不是你越靠近越親近，愛的舒適、有度，才會愉快長久。
TOP5：隨時爆發(fā)的情緒
為什么總是對孩子發(fā)脾氣？
也許表面是因為孩子調皮，惹我們生氣，于是大發(fā)雷霆，其實最真的原因是，因為孩子好欺負。
一個經(jīng)常對孩子發(fā)脾氣的媽媽說，其實孩子很可憐，打不過我們，罵不過我們，欺負孩子，我們必勝，可是那又算什么本事啊。
當她努力克制，減少發(fā)脾氣的頻率，發(fā)現(xiàn)孩子惹她生氣的時間也少了。
控制不住脾氣，只會引起更多矛盾；當我們減少發(fā)脾氣，和諧也會隨之增多。
人是情緒動物，想發(fā)脾氣常有，但是不隨便發(fā)脾氣，才是智慧，發(fā)脾氣一時暢快，殊不知后患無窮。
研究表明：父母大吼大叫，就和打罵、侮辱一樣，會讓孩子的應激素水平升高，從而導致大腦結構發(fā)生變化。簡言之，孩子被兇的越多，腦子笨的越快。
發(fā)脾氣不解決問題，只會在問題之上疊加問題。所以，與孩子，平靜交流，平和對事，平等相處，才是聰明之道。
TOP4：無原則的妥協(xié)
最好的教育是溫和而堅定，可是很多父母恰恰相反，只會無原則的妥協(xié)。
閨蜜經(jīng)常吐糟老公對孩子無原則，跟孩子約定好，看三集《小豬佩奇》就關掉電視。
三集看完，電視一關，孩子哭泣不止，哄也哄不好，只好又打開電視；
還有一次，老公吃冰激凌，孩子也要吃，閨蜜看見后，說不讓孩子吃，他就從孩子手里拿走，孩子就開始哭，最后哭的心疼了，老公又妥協(xié)把冰激凌遞給孩子。
閨蜜說，那剛才不白哭了嗎？你讓他哭的意義是什么？
無原則的愛，就是害，當父母不斷妥協(xié)，孩子就會不斷進攻，父母制定規(guī)則又破壞規(guī)則，久而久之，父母就會威信掃地。
父母毫無原則，孩子就不懂規(guī)則；無規(guī)則意識的孩子，如何成方圓？
應該堅持的原則，絕不打破，保證愛、尊重不缺席，但是絕不隨便妥協(xié)。
TOP3：讓孩子聽話
很多父母要求孩子“你要聽話”，很多父母喜歡夸獎孩子“你真乖”。
聽話、乖，似乎成了一個孩子最大的優(yōu)點，可是聽話的孩子快樂開心嗎？
馬思純小時候，經(jīng)常被父母要求“你要聽話”“你要懂事”“要讓著別人”，于是她表現(xiàn)的很乖：媽媽不讓吃零食，就不吃；媽媽要求學播音系，自己就去；
高速上想上廁所，但為了避免給人找麻煩，就自己忍著；戀愛中，習慣卑微討好，依然感情挫敗。
這樣乖巧、聽話的孩子，最后得了抑郁癥。
心理學家武志紅說：聽話，是一場代代相傳的騙局。
聽話，就像是父母設定好的一個殼，讓孩子自動縮成殼的樣子，鉆進其中。
起初，孩子只是為了討父母喜歡，后來漸漸變成了討好他人，久而久之，忘了自己本來的樣子，習慣壓抑內(nèi)心需求。
聽話的孩子，也許是父母眼里的好孩子，卻無法成為他喜歡的自己。
TOP2：說話不算數(shù)
中國青少年研究中心曾在全國調查中發(fā)現(xiàn)：中小學生最不滿意父母的12種行為中，“說話不算數(shù)”占43%，排在第一位。
很多父母，對孩子承諾時，其實只是隨口一說，以為孩子過后即忘，即使言而無信，孩子也無可奈何。
殊不知，大人每一次對孩子的失信，都是在為親子關系制造黑洞。
《小舍得》中，田雨嵐答應子悠可以踢足球，卻臨時為他增加課外班，直接取消了他踢足球的計劃。
此時，田玉嵐嘴里的道歉，“媽媽不是故意說話不算數(shù)的”，語氣輕若鴻毛。
孩子大聲質疑：“你就是說話不算數(shù)，你都跟我說好的。”孩子憤怒的高度，也彰顯著心碎程度。
父母說話不算數(shù)，孩子除了感覺被輕視和大失所望，還很容易有樣學樣，變得愛撒謊和言而無信。
想要孩子誠實、守信，為人父母，行動給他看，勝過千萬句說教。
TOP1 手機不離眼
“我想讓你們陪我說話的時候，你們在玩手機”；
“我想讓你們陪我出去走一走的時候，你們在玩手機”；
《少年說》中，葉子健同學高聲呼喊著自己的委屈，因為爸媽經(jīng)常玩手機，在他眼里，手機才是爸媽的孩子，因為自己每次抬頭看父母，他們總是目不轉睛盯著手機。
有人說：毀掉孩子的第一殺手，不是打罵不是離婚，而是手機。
現(xiàn)代人，陪伴孩子的時間少于面對手機的時間，許多時候，我們陪著孩子，卻盯著手機，誤把陪著當陪伴，明明該與孩子游戲玩樂，卻始終與手機形影不離。
有一句話說的好：“你想過你能陪孩子多久嗎？0-3歲你是他的全部，4-12歲你是他的晚上，13-18歲你是他的周末，之后就只剩假期。”
趁孩子還小，我們還未老，一切還來得及，用心陪伴、溫暖相擁，才不枉父母子女一場。
作家劉娜過一句話：“我們都是第一次當父母，但我們已不是第一天當父母。”
點個在看，良好的親子關系，應該從我們做起，從避免傷害開始，期待與孩子合作愉快。
