進(jìn)化媽：當(dāng)遇到問題的時(shí)候，父母不妨多和孩子溝通，多傾聽他們的想法。向彼此學(xué)習(xí)，一起進(jìn)步，這可能才是親子關(guān)系最和諧的畫面。
作者：李魚
來源：爸媽進(jìn)化論原創(chuàng)
疫情期間，剛上一年級的女兒開始線上課程，每天4節(jié)課，每節(jié)課2、30分鐘。余下的時(shí)間，就是我和女兒在斗智斗勇：
擔(dān)心女兒用眼過度，每天都會(huì)提醒：“頭抬高點(diǎn)”“少看會(huì)兒電視”，但女兒不玩電腦、手機(jī)，卻偷偷蹲廁所玩電話手表，防不勝防；
每次呼喚女兒回家，她總會(huì)讓一起的玩伴求情再多玩一會(huì)，搞得老母親是不想答應(yīng)但又不好拒絕，十分為難；
每次答應(yīng)自己的事情自己做，但一到收拾書桌和玩具時(shí)，就對我各種糖衣炮彈，讓我心甘情愿接手爛攤子。
類似這樣的拉扯還有很多，直到女兒恢復(fù)線下課程，才告一段落。
不過，仔細(xì)回顧這段時(shí)間與女兒相處的點(diǎn)滴，有鬧過情緒，有崩潰無助，還發(fā)生過沖突。
但不能否認(rèn)，在這些雞飛狗跳的日子里，我從女兒身上也學(xué)到很多東西，期間的一些生活小插曲也帶給我很多啟迪。
“我生氣的時(shí)候，像一頭小獅子！”
那天吃飯時(shí)，女兒突然問我：“媽媽，你有沒有發(fā)現(xiàn)，你生氣的時(shí)候像一頭大獅子？”
聽到這句話，我內(nèi)心咯噔了一下。于是問了一句：“那你生氣的時(shí)候，像什么呢？”
“我生氣的時(shí)候，像一頭小獅子！”女兒脫口而出。
這讓我想起那天我們倆都變成暴怒獅子的情景。
那天寫作業(yè)，十分鐘就能完成的量，她磨蹭了近半小時(shí)。
作業(yè)上交之后，又被老師打回來訂正。
訂正過程中，又因?yàn)橐惶幏磸?fù)修改都沒寫好，她鬧情緒：又是摔筆，又是噘嘴，還哭了一通。
我一邊恨鐵不成鋼，一邊又氣女兒沒耐性，瞬間怒火中燒，煩躁不已，對她就是一頓狂風(fēng)暴雨的語言轟炸，沒想到她還不甘示弱的“頂嘴”。
于是我的怒火更旺，又是噼里啪啦一頓訓(xùn)，就這樣，因?yàn)橐坏厘e(cuò)題，我和女兒都變成了憤怒的“獅子”。
事后，我冷靜下來反思，才意識(shí)到不知不覺間，女兒已變成我情緒的翻版。
這樣的場景，生活中很常見。
父母如果經(jīng)常靠大吼大叫和人溝通，孩子多半和同齡小朋友相處時(shí)，也會(huì)表現(xiàn)出和父母一樣簡單粗暴的行為舉止；
父母如果遇事冷靜、說話輕聲細(xì)語，孩子多半也會(huì)潛移默化，表現(xiàn)得溫文爾雅。
孩子是父母的一面鏡子，孩子有什么不好的行為動(dòng)作，也就映射出父母身上的不足之處。
如果父母一直覺得是孩子出了問題，而不是反思自己身上的過錯(cuò)，那么，長此以往，孩子也只能成為父母的翻版。
所以，女兒的話，如同警鐘一般敲打了我，讓我意識(shí)到：為人父母，要學(xué)會(huì)控制自己的情緒，要做好榜樣。
“為什么給我分的零食那么少？”
網(wǎng)課期間，女兒結(jié)交了很多新朋友。
有天，她帶了一對雙胞胎來家里玩，我給她們分零食。
因?yàn)殡p胞胎是第一次來家里，我多分了些給他們。想著女兒每天在家都有吃，就少分了些。
結(jié)果，晚上睡覺時(shí)，女兒突然問我：“你給雙胞胎分零食分得那么多，為什么給我分的零食那么少？”
我解釋說，她們是你邀請來的客人，我是替你這個(gè)小主人好好招待客人……
女兒雖然似懂非懂地點(diǎn)了點(diǎn)頭，但很明顯，她有這種詢問是在向我尋求安全感。
也許在她眼里，分東西就是媽媽對她愛的確認(rèn)，媽媽分得少，就是對她的愛也減少了。
其實(shí)以前，也有類似情況：我要是隨口夸別的小朋友，女兒都會(huì)當(dāng)面問我，我是不是只喜歡別人家的小朋友，不喜歡她。這個(gè)時(shí)候，我會(huì)肯定地表示喜歡她。
《挑戰(zhàn)·孩子》這本書里說，當(dāng)孩子不斷地問“為什么”時(shí)，他其實(shí)是在說“關(guān)注我”。
想想還真是這樣。
作為一個(gè)80后的老母親，我其實(shí)是羞于向孩子表達(dá)愛的，甚至?xí)X得隨口對孩子說“愛”，會(huì)降低自己作為家長的權(quán)威。
所以，很多時(shí)候，我會(huì)覺得多大點(diǎn)事呀，不就是多分給別人一些零食、多夸贊別人幾句嘛，怎么女兒會(huì)如此在乎？
仔細(xì)琢磨，是我失職了。
孩子每一次提出異議就是在表達(dá)自己的心聲，而我只站在自己的立場去想當(dāng)然，以至于錯(cuò)過了很多給予孩子安全感的良機(jī)。
很多時(shí)候，父母會(huì)把自己的感受和觀點(diǎn)凌駕于孩子之上，導(dǎo)致忽略了孩子的感受和想法。
為人父母，想要真正地為孩子的成長保駕護(hù)航，就要學(xué)會(huì)換位思考，多理解孩子，接納孩子，這樣，才能給孩子足夠的愛和安全感。
“你都不聽我說”
《孩子·挑戰(zhàn)》這本書里說：“如果我們能像對待親密好友那樣，真心傾聽孩子講話，我們就能從他們的敏感和智慧里學(xué)到很多！”
確實(shí)如此。
那天晚飯時(shí)，女兒再次對菠菜視而不見，一個(gè)勁地把火腿往自己碗里夾，我越看越來氣，便提醒她蔬菜也要吃……
但她好像沒聽見似的又去夾火腿，看到我在瞪她，便說“你聽我說……”
“說什么說，不想聽！”我粗暴地打斷她。
結(jié)果，她就哇一聲哭出來：“你都不聽我說，我是想夾給你吃的……”
瞬間我覺得很慚愧，誤會(huì)了孩子，還傷害了她的心意。
對比之下，我很少用心傾聽女兒，而她對我的話卻聽得很仔細(xì)。
“媽媽，我可不可以吃巧克力？”
“吃吃吃?！?div style="height:15px;">
