在答疑館回答問題時經(jīng)常會遇到這樣的類似的提問：
為什么我一談戀愛就是付出多的一方？
為什么我的快樂只取決于某一個人？
為什么分手三個月我還是無法放下？
...
邏輯上，不論是投入一段關(guān)系主動付出，還是特別欣賞一個人眼里只有對方，這種自發(fā)的、不受人指使的行為本身不會產(chǎn)生痛苦，而痛苦得來源就是，他們所重視的對方，給不了他們絕對化認(rèn)知中與他們的付出相等的回應(yīng)和認(rèn)可。
當(dāng)一個人所有的精力和時間都放在一段關(guān)系上，除開感情其他的一切都顯得漠不關(guān)心，而這段關(guān)系中的另一方對他們的評價卻至關(guān)重要，甚至如同圣旨一般決定了他們內(nèi)心的自我的生死。
他們的價值感和存在感總是需要通過另一個人來證明，如果對方積極回應(yīng)，他們就從中獲取了被肯定的感覺，如果對方表示忽略否定，他們就會焦慮不安，會消耗大量的精力去猜想別人為什么不理會，又是自己哪里做得不好了。
這種缺乏安全感的體現(xiàn)是內(nèi)在的不自信和想要獲取他人的關(guān)注和認(rèn)可，并且嚴(yán)重內(nèi)耗著自己，形成無法專注在自己的身上的惡性循環(huán)，甚者還會陷入受害者思維的泥潭中。
造成這樣的心態(tài)的原因可以追溯到提問者的童年經(jīng)歷，在成長過程中缺乏關(guān)愛，接受到的打擊多余鼓勵贊美，在逐步被削弱的自我價值感里迷失了方向，缺乏對自己的中肯評價一直延伸到成年后，把與之建立戀愛關(guān)系個體當(dāng)作當(dāng)年沒有給予他們足夠的愛的撫養(yǎng)者的化身，將過去與撫養(yǎng)著相處的模式重現(xiàn)，想要通過討好來取得對方的愛，獲得對方的認(rèn)可，從而感到自己是有價值的。
日本電影《被嫌棄的松子的一生》講述了這樣一個故事：
主人公松子的父親，從小偏愛著松子體弱多病的妹妹，卻從不給松子好臉色，父親在觀看她的學(xué)校演出中扮鬼臉時候給了她此生唯一一次笑臉，后來為了經(jīng)常見到父親的笑，她總是用扮鬼臉的方式來取得父親的歡心。
在這樣極度缺愛的環(huán)境中長大的松子，讓她這一生都迷戀著不愛他的男人，并想要從這些男人那里尋回曾經(jīng)父親欠她的那份愛。
在與父親的互動中獲得的認(rèn)知是：你只有討好我，我才可能愛你。于是她也只會用作踐自己討好戀人的方式來維護(hù)與這些男人的關(guān)系。
無比恐懼沒有關(guān)系就沒有存在感的松子在經(jīng)歷了一次又一次的失敗戀愛后，依然被同樣類型無法給她愛的男人所吸引，并說到 [ 一個人是地獄，兩個人也是地獄，兩個人總比一個人孤孤單單的好 ] ，即使是一段壞的關(guān)系，也比失去一段關(guān)系，找不到自己存在的意義要能夠承受。
這就引申出并能夠解釋另一些提問者的問題了：
為什么對方反復(fù)出軌\為什么對方對我不好\為什么對方冷暴力
我還是無法離開他？
美國人塞德希爾·穆來哪森與休斯頓大學(xué)的心理學(xué)教授埃爾德·沙菲爾在研究窮人的行為過程中，總結(jié)了一個現(xiàn)象：
窮困之人會永遠(yuǎn)缺錢，而忙碌之人會永遠(yuǎn)缺時間。
可以置換在《被嫌棄的松子的一生》所呈現(xiàn)的缺愛的松子身上，那么缺愛的人若不意識到問題所在，即會永遠(yuǎn)缺愛。
導(dǎo)致缺愛會一直困擾沒有得到過足夠多的愛的人的根源在于，缺愛讓一個人只局部的并將所有注意力放在如何獲得愛上，而不去考究這種獲得愛的方式的正確性。
譬如一個人只關(guān)注自己在關(guān)系中為對方付出了多少，而不去思考他的這份付出對方是否愿意接受，導(dǎo)致對方?jīng)]有回饋于自己期望的那樣，而失衡，而無法控制自己的失落感爆發(fā)去申討對方，殊不知加速了關(guān)系的破裂。
又例如對方反復(fù)的出軌后為了維護(hù)這段關(guān)系，害怕分手離婚給自己帶來的孤獨(dú)感和失去存在感而沒有底線的去原諒對方，導(dǎo)致了對方肆無忌憚的傷害自己，更加偏離了想要獲得愛的初衷。
很多人將自己不被愛的責(zé)任歸咎于對方，但其實(shí)大部分關(guān)系都像是雙方在做一個投射性認(rèn)同的游戲，簡單的說就是，你的行為直接影響到他人對你的態(tài)度，所以人能夠改變和把控的只有自己，當(dāng)自身的行為發(fā)生了轉(zhuǎn)變，他人對你的行為才會隨之發(fā)生變化。
并且心理治療的第一原則是，誰痛苦誰改變。首先當(dāng)然是覺察自己錯誤的認(rèn)知模式，在一段自覺痛苦而對方無動于衷的關(guān)系中可以問問自己：
1. 你的付出是不求回報的嗎，還是有什么目的性？
-是為了獲得對方的認(rèn)可和關(guān)注嗎。
2. 你無法主動舍棄一段壞的關(guān)系的根本原因是什么？
—是害怕結(jié)束了這段關(guān)系就要面對孤獨(dú)。
接下來可以與自己的認(rèn)知進(jìn)行辯駁：
1. 用討好和付出的方式成功獲得對方認(rèn)可和關(guān)注了嗎？
-用討好的方式并沒有獲得對方的認(rèn)可和關(guān)注，反而沒有得到自己想要的回應(yīng)而失落。
2. 放棄一段壞的關(guān)系就只能面對孤獨(dú)而不能擁有其他新的好的關(guān)系了嗎？
-似乎還可以有新的期待。
如此你就能清晰覺察自己行為背后的動機(jī)，而有焦聚問題的能力和解決問題的辦法了。
往往在缺愛的人內(nèi)心沒有形成一個穩(wěn)定的自我和對自己及他人客觀中立的評判系統(tǒng)，決解這個問題的最好辦法那一定是建設(shè)起內(nèi)心中這個穩(wěn)定自我，即不斷的自我賦能。
將時間精力大部分的花在不可控的外在因素上，便會因?yàn)闆]有掌控感而患得患失，有很多戀愛中的人，一心撲在滿足對方身上，不停的送禮物、總是犧牲自己的時間陪對方，那么對對方的投入過多，就會很緊張對方對自己的態(tài)度；
如果對方一旦表示要離開，那么就會出現(xiàn)沉沒成本的效應(yīng)，舍不得的并非個這個人本身，而是自己曾經(jīng)的付出連同大部分建立在這段關(guān)系中的自我一同崩塌，始終耿耿于懷，陷入消極。
而將時間精力更多的分配到提升自我的人，是一種將成本落實(shí)在可防可控的自我投資上，控制感是安全感的來源，由于能夠很好的把握自己的進(jìn)度，所以倍感安心，能力的提升也能夠自然的吸引到欣賞自己的人，會在這個過程中不斷的收獲鼓勵和贊美，增強(qiáng)了自信心，就不只限于認(rèn)同伴侶一個人給予的價值感，更不會因?yàn)樗说碾S意評價而丟失自我了。
還有一些人把自己目前的所有缺陷痛苦都?xì)w于原生家庭的不幸，但作為一個已經(jīng)能夠獨(dú)立于原生家庭的成年人，完全有能力創(chuàng)造不同于被過去局限的新的未來，不愿承認(rèn)自己有能力改變是逃避責(zé)任的表現(xiàn)，愿所有被【缺愛】困擾著的人們都能通過療愈自己去收獲真正的愛。
