打完孩子后，我才意識到，我真的錯了！

文｜瓜媽

本文由｜神奇麻麻在哪里（sqmmznl）

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　　不久前，我們?nèi)⒓觾鹤油瑢W(xué)的生日會。小娃們湊到一起就扎堆玩去了，我們幾個到的比較早的媽媽，就幫主人一起布置下氣球什么的。

　　正忙著，一個媽媽忽然神色詭異地把我拉到一旁，我以為有什么大事，結(jié)果她壓低嗓門問我：

　　你真的從來、從來都沒打過孩子嗎？

　　我有點“哭笑不得”，看她的神色，我猜應(yīng)該是不久前剛打過孩子正在事后的自責(zé)中，想要在我這尋求點安慰。

　　咱們一直說對孩子應(yīng)該“溫柔而堅定”、要“無條件的愛”，“打孩子”幾乎是最不被認同的教育方法。但有些時候，娃怎么說都不聽、一個錯誤重復(fù)犯的時候，多少都會讓父母有些情緒失控，打完又后悔是常事兒。

　　我非常理解這位媽媽，笑完我認真地回答她：打過??！

　　你們沒看錯，我真的也曾經(jīng)打過兒子。不過，那是在他三歲前的事兒，偶爾他不聽話極端惱火的時候，我們會在他屁股上拍幾下。

　　但，3歲以后我們真的就是一下都沒再動過他了。之所以能改變得如此徹底，在情緒多么崩潰的時候都能克制住自己馬上就要抬起的手，是因為發(fā)生在3年前，兒子2周歲后的一件事。

　　那是17年冬天的一個周末，我們帶兒子出去玩。先是去了常州恐龍樂園，兒子開心壞了瘋玩了一天。晚上的時候，我們就開車到杭州城郊的一個溫泉酒店，泡了個溫泉休息放松一下。

　　溫泉泡完回房間已經(jīng)是11點多了，結(jié)果那天晚上兒子就是各種作、怎么也不肯睡。各種好話說盡，他都油鹽不進。一讓他睡覺，就大哭大鬧，還尖叫。

　　我和娃爸就很火，我們也很累嘛，也想早點睡，眼看著已經(jīng)快12點了，我們倆都急了，然后就啪啪打了他屁股。當(dāng)時兒子的屁股就通紅了，打完后兒子還是哭，不過不敢再鬧騰，哭著哭著也算終于睡著了。

　　不過，接下來那個晚上我們卻過得非常不安穩(wěn)——兒子發(fā)高燒了！

　　兒子燒得小臉通紅，迷迷糊糊中嗯嗯啊啊叫著媽媽。我跟娃爸突然才意識到，其實剛剛小朋友就是生病了——并不是因為不聽話，而是他身體不舒服又不知道該怎么跟爸爸媽媽表達和求助。

　　而正是在他最難受、最需要爸爸媽媽的愛和慰藉的時候，我們不僅沒有接收到他發(fā)出來的信號去抱抱他，反而推開他還動手打了他。

　　天吶，當(dāng)時就覺得特別不應(yīng)該、特別難過，尤其是娃爸，看著發(fā)燒難受的瓜瓜，眼圈都紅了。

　　第二天兒子發(fā)燒還沒完全好，早就已經(jīng)忘了我們打他的事兒?；丶业穆飞?，我就在車的后排座一直抱著兒子，抱到半路的時候兒子突然不肯了說，“媽媽你別抱我了，我太沉了”。

　　看著懷里兒子肉嘟嘟的小臉，頭天晚上剛還打過他，可他卻“不計前嫌”還這么心疼媽媽，怕媽媽累著，我忍不住就哭了。

　　從這件事之后，我和娃爸就徹底“醒悟”了。做人家父母，我們都是第一次，還有太多需要進化的空間。當(dāng)再一次覺得搞不定眼前這個小家伙的時候，我們不再只想著“他怎么這么不聽話”，我會先審視自己的情緒，確定自己不是因為情緒導(dǎo)致對他的不耐煩，然后再問自己：

　　孩子這么不配合到底是因為什么？

　　除了動手，還有沒有別的方法可以試？

　　是不是我自己的“父母力”修煉還不夠？

　　聽我講完兒子故事，這位媽媽也長嘆一口氣，給我講了她前幾天打娃的經(jīng)過，到現(xiàn)在還在后悔。

　　那天晚上她陪娃在地墊上搭樂高。孩子玩得很投入，搭了一個恐龍，一個老虎還有2個車，一共4個造型。搭完以后，媽媽抬頭一看，發(fā)現(xiàn)已經(jīng)晚上10點多了，再洗個澡到睡覺也要11點了，于是趕緊催娃把玩具收好去洗漱，結(jié)果娃怎么都不肯收。

　　媽媽就自己先去刷牙了，說：我刷完牙回來你必須要收好了！

　　結(jié)果刷完牙回來，娃還沒收！

　　媽媽就生氣了：

　　你怎么這么不聽話！說了你幾遍了？這一堆玩具不收，都擋著路了！怎么我說的話，你是聽不懂嗎？

　　結(jié)果孩子就哇哇大叫起來：這是我剛搭的造型，收起來就看不見了，我不收！

　　因為地墊鋪的位置擋住次臥去衛(wèi)生間的路，晚上老人起夜的話有可能被絆倒。所以她堅持一定要娃收起來，娃就始終不肯。僵持不下，她又急又氣就把孩子打了一頓。

　　剛好這個時候，加班回來的爸爸回家了。看到怒氣沖沖的她和被打后哭哭啼啼的娃，就了解了一下情況。然后爸爸做了讓她非?！白詰M形穢”（那個媽媽的原話）的舉動。

　　他蹲下來跟娃說：你能告訴爸爸，為什么不收玩具嗎？

　　娃委屈地說：收起來爸爸就看不到了。

　　原來孩子是為了等爸爸回家，給爸爸看自己的勞動成果。爸爸馬上表揚了娃的搭建功力，然后接著說：那這樣好不好，你把它們都擺到臥室自己的小學(xué)習(xí)桌上好不好？這樣咱們都能看到，而且也不會影響走路。

　　結(jié)果娃抹了一把眼淚，就非常開心的去收玩具了。

　　媽媽說，當(dāng)時簡直無地自容，覺得自己是一個非常愚蠢又失敗的媽媽。只顧著達到自己管教的目的，卻完全沒有覺察的能力。因為自己的無知，而錯打了孩子。如果當(dāng)時她也可以壓制住情緒，耐下心像爸爸這樣問一問孩子“為什么不肯收”，結(jié)局可能完全不一樣。

　　是啊，孩子懵懵懂懂來到世上，在一次次的跌跌撞撞中逐漸成長。當(dāng)他還沒學(xué)會正確表達、還說不清楚的時候，就需要咱們父母能有敏銳的覺察力來幫助他。

　　想起兒子發(fā)燒的那個晚上，他根本不知道什么是“頭昏乏力”、“全身酸痛”，更別提跟爸爸媽媽表述出來了。就像剛出生的小寶寶餓了困了就只會用哭表達一樣，他無助地用哭鬧來表達自己的不舒服，而我們卻只想著“他怎么這么不聽話”。我忘記媽媽最初始的職責(zé)是“照顧”，而不是“管教”?？杉词惯@樣，第二天的瓜瓜依然給了我毫無保留的愛。與孩子的愛和包容相比，我給的還是太少。

　　父母“打孩子”的原因有很多種，確實有熊孩子犯錯或?qū)医滩桓牡臅r候，但也不可否認，當(dāng)孩子還小尤其在3歲以前，有很多時候是我們的不理解甚至是誤解孩子造成的。

　　一個好父母不以你地位高低、知識多少來論，養(yǎng)孩子拼的就是大人的“綜合能力”，有沒有更敏銳的體察、更強的情緒控制能力、耐心、細心、共情力等等太多了。

　　我時常會感覺，養(yǎng)孩子其實是幫助我完成人生第二次教育的過程，是孩子幫助我發(fā)現(xiàn)自己身上的不足，不斷修正、提升、完整自己人生的過程。孩子身上有一種自下而上的力量，他教會我們?nèi)绾巫龈玫母改?、成就更好的自己?/strong>

　　當(dāng)然，很多時候打娃是因為熊孩子犯錯，父母在盛怒之下動了手。不過，咱們還是不建議大家用“打”來管教孩子。因為孩子并不會因為挨打，就明白自己到底犯了什么錯，也并不能因為挨打停止哭泣?！按颉边@件事只能換來他對父母的“對抗”和恐懼情緒的升級。

　　如果已經(jīng)打過孩子，父母也不用過于苛責(zé)自己，但咱們在今后一定要時刻自醒注意分寸。如果實在是沖動之下動手了，也一定記得事后跟孩子道歉，并且把原因說清楚。

　　小朋友對父母的愛某種程度上可以說是“毫無底線”，無論父母怎么對他，他都會始終毫無保留地愛著爸爸媽媽。孩子給我們的愛更無私更純粹，我們?yōu)槭裁床荒芙o孩子更多一點耐心，陪著他慢慢長大呢？

來源：神奇麻麻在哪里（sqmmznl）做人工智能的瓜媽和擁有國際視野的Cindy一起分享科學(xué)、前沿的育兒知識和時尚親子生活方式，希望我們一起做快樂美麗的媽，養(yǎng)健康聰明的娃!原文標題《瓜媽，你真從來、從來沒打過孩子嗎？打過！》轉(zhuǎn)載已獲授權(quán)。

編輯：王亞

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