弗·培根：在語言交際中要善于找到一種分寸，使之既直爽又不失禮，這是最難又是最好的。
來自讀者的留言：
最近剛認識一個朋友，一起吃過幾次飯，說不上喜歡，但也說不上討厭。
我和她關系一般，但她卻對我表現(xiàn)得很親昵。見到我的時候，她會很熱情地和我打招呼，很自然地跟我挽手。
雖然女孩子之間手挽手是很正常的，但我總感覺和她關系沒那么好，表現(xiàn)得那么親密反而有點不自然，讓我覺得有點反感。
我是一個很慢熱的人，不太習慣這種社交方式。但她又沒有什么壞心，我也不好意思說什么。
不習慣這種社交方式，是我的問題嗎？
在社交生活當中，其實也講究分寸感。一旦掌握不好，或多或少容易產(chǎn)生一些問題。懂得掌控分寸感的人，往往是聰明人。
梁實秋：與朋友交，狎而敬之。敬也是保持距離，也就是防止過分的親昵。不過狎而敬之是很難的。最要注意的是，友誼不可透支，總要保留幾分。
每個人的內(nèi)心當中，都會有一個屬于自己的社交距離。就像是自己劃分出來的一個小范圍，一個自己可以掌控的小空間。
在這個小范圍里面，你允許自己親近的人，熟悉的人靠近。如果是不熟悉的人，距離你太近，會讓你感覺很不自然，就像是自己的小空間被侵占了。
就比如在電梯、公交車、地鐵的環(huán)境里，人與人之間的距離比較近，又是相對靜止的。為了避免尷尬，我們會總是把目光，放在電梯樓層的顯示器上。
在社交場合中也是如此，當我們和對方?jīng)]有那么熟悉時，盡量保持在一米二左右的距離。四十五厘米以內(nèi)是親密距離，不是十分熟識的話，不要靠對方那么近。
掌握分寸感，從注意社交距離開始。
《好好說話》：你嘴上所說的人生，就是你的運勢。
每個人的心中，都有屬于自己的一些小秘密，也有一些自己不愿意提起的事情。
在交流之前，我們并不知道別人的痛點在哪，不知道別人忌諱什么。但在交流的過程中，多少是能感受到的。
當我們提出一個問題時，對方?jīng)]有正面回答，只是含含糊糊地說了一下，又或者是閃爍其詞。說明在他的心中，其實并不想說這件事。
有些人就喜歡打破砂鍋問到底，沒有得到肯定答案的時候，就非要問清楚，卻沒有注意到對方當下很尷尬。
有分寸感的人，不會非要問到答案，甚至會主動轉(zhuǎn)移話題，化解這份尷尬。
薩迪：你欲保留的秘密，不要告訴人，盡管那人是你心腹；因為肯為你保守秘密的，除你而外，沒有別人。
我們說出口的話，也是代表自己的一張名片。什么樣的人，會說出什么樣的話。
沒有分寸感的人，說話往往不會過大腦。想到什么就說什么，沒有考慮后果。雖然沒有壞心眼，但在無意當中會得罪人，也可能會拉低自己的格調(diào)。
有時候一不小心，就把自己或者他人的秘密，全部說給外人聽，給自己惹來不必要的麻煩。
語言，可以給人帶來溫暖和鼓勵，但也可能傷人于無形。
有分寸感的人，說話有度，清楚的知道什么話應該說，什么話當下不適合說。
在《搞笑一家人》當中，體育老師李民勇一開始并不反感他的嫂子樸海美，甚至覺得海美長得好看，像明星一樣。
但樸海美是一個控制欲很強的人，會偷看他的日記，干涉他談戀愛。
總是以一家人為理由，窺探他的隱私，干涉他的生活，讓他覺得很討厭。于是處處和海美作對，兩個人變得勢不兩立，惹出一場場鬧劇。
分寸感，就是不要肆意窺探別人的生活，更不要過分干預他人的事情。
當朋友向你傾訴的時候，他可能只是想要一個聆聽者，而不是想你對他指指點點。
你可以建議別人去做一件事，但不要強制要求對方，按照你的想法去做。
羅曼·羅蘭：在婚姻中，每個人都要付出代價，同時也要收回點什么，這是供求規(guī)律。
分寸感，不僅僅在社交場合中很重要，在自己的感情當中同樣重要。
一個懂得掌握分寸感的人，不會在感情中過度付出。既可以保護自己不容易受傷，更不會讓對方有太大的心理壓力。
有時候事無巨細地為對方打點好一切，無微不至的照顧對方，反而容易讓對方想逃離。
過度地付出，有可能只是在自我感動。對方并不想要的東西，卻想要加強給對方，會讓人喘不過氣來。
付出并不是完全不要求回報的，過度付出的人，在感情當中，稍微遇到不順心的事情時，很容易產(chǎn)生一種想法，就是“我都為你做那么多了，你卻連……都做不到?！?/p>
在感情當中，知道對方想要什么，是很重要的一件事。一股腦地全部付出，則可能適得其反。
你是一個懂得掌控分寸感的人嗎？
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