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　　第四章 長(zhǎng)大成人

　　26.擔(dān)憂也需要委婉

　　高三的壓力

　　我今年十八歲，正在上高三。每天壓力非常大，無(wú)論是學(xué)校還是家里都讓我覺得很累，我覺得爸媽一點(diǎn)都不理解我，他們總以為我沒努力學(xué)習(xí)，沒有緊迫感，總用他們的思維管我。我對(duì)此煩死了，可又都是我的父母，沒有辦法說，只能忍著。有時(shí)忍不住說兩句，他們就說我大了，不服管了，等他們老了，還養(yǎng)不養(yǎng)活他們呀之類的話。我覺得莫名其妙，怎么會(huì)牽涉上這個(gè)呢，難道我為自己解釋一下就是不孝順嗎？我真不明白他們?cè)趺聪氲?。還有，他們總拿別的孩子跟我比較，我最討厭他們這樣了，難道貶低自己的孩子是他們的光榮嗎？我真的搞不懂。

　　其實(shí)我的學(xué)習(xí)還算可以，用不著這樣夸張，讓我都不愿意回家了，一回家就覺得腳步很沉重，甚至想離家出走。事實(shí)上我還是很愛父母的，只是受不了他們的嘮叨，你能理解嗎？我該怎么對(duì)待我的父母呢？請(qǐng)幫幫我吧，我真有些受不了了。好了，先寫到這吧，高三生活節(jié)奏很快，分分秒秒都很珍貴，我得學(xué)習(xí)了。

　　女孩的煩惱是成長(zhǎng)的煩惱。高三的孩子在學(xué)校壓力已經(jīng)夠大了，當(dāng)然希望在家庭里面得到減壓而不是增壓，父母沒有搞清楚這個(gè)關(guān)系。如果家里繼續(xù)給他們壓力的話，他們的生活等于沒有一點(diǎn)點(diǎn)輕快放松的時(shí)候，不利于情緒的自我調(diào)節(jié)。孩子面臨高考的時(shí)候，更需要家庭提供寬松的環(huán)境、支持和認(rèn)同，給他們正面的情緒體驗(yàn)，比如說夸獎(jiǎng)、表?yè)P(yáng)、贊揚(yáng)，尤其是歡樂融融的家庭氣氛，平衡學(xué)校里面緊張的氛圍。

　　當(dāng)然，從整體的青少年心理來看，學(xué)習(xí)動(dòng)力不像成年人那么強(qiáng)，目的性、自覺性也不強(qiáng)，父母需要擔(dān)心，也有督促的責(zé)任，但要看到孩子在成長(zhǎng)，這些問題只是成長(zhǎng)過程中的問題。大部分孩子在十六歲到十八歲的時(shí)候有很多的興趣，交友、藝術(shù)、看書，不僅僅是學(xué)課本知識(shí)，還有很多的欲望，欲望也很分散。家長(zhǎng)的督促可能會(huì)使他克制自己的欲望，把更多的精力放在學(xué)習(xí)上。可以提醒孩子，處在高考的狀態(tài)不能像平時(shí)那樣過于松散，人過于松散后，突然要完全緊湊起來學(xué)習(xí)，需要一個(gè)較長(zhǎng)的適應(yīng)過程。所以我們主張高三的孩子不能完全放松，應(yīng)該有一點(diǎn)點(diǎn)的緊張性，要保持一種張力，這很重要。如果完全的放松，在家里面整天看電視，或者整天看小說，打游戲，看起來好像是為了減輕緊張的學(xué)習(xí)壓力，但實(shí)際上可能會(huì)讓自己的智力狀態(tài)或者心身狀態(tài)出現(xiàn)變化，不再適應(yīng)高強(qiáng)度或快節(jié)奏的學(xué)習(xí)。家長(zhǎng)適當(dāng)?shù)亩酱偈强梢缘模@種督促應(yīng)該是正面體驗(yàn)的，帶給他積極觀念的督促，讓孩子聽到有愉悅感。不是一種譴責(zé)的、批評(píng)的，而是一種關(guān)心的、提醒的或者是“共情”的方法。比如孩子想玩游戲，媽媽可以說，“如果我是你也會(huì)想玩一玩，但媽媽知道這個(gè)時(shí)候玩游戲也是緊張的，閉閉眼，躺一躺也許更好”。這樣的話孩子會(huì)覺得父母在為他考慮，父母了解他的緊張和疲勞，清楚他渴望放松的欲望。

常常會(huì)有考生父母抱怨，“不知道是孩子在學(xué)習(xí)呢還是我在學(xué)習(xí)”，自己比孩子還著急。一般來說，家長(zhǎng)對(duì)孩子的信任是從小慢慢建構(gòu)的，這是雙方面的力量，不是家長(zhǎng)一個(gè)人的力量。比如說孩子做很多事情的時(shí)候，并沒有體現(xiàn)他的自覺性、計(jì)劃性和責(zé)任心，始終沒有給家長(zhǎng)足夠的信心，家長(zhǎng)就不敢撒手，覺得如果撒手的話，孩子就考不上大學(xué)了，對(duì)孩子的不信任、不放心就慢慢形成了。到高三的時(shí)候，看起來爸爸媽媽對(duì)他不信任是不應(yīng)該的，因?yàn)楦呖际呛⒆幼约旱氖虑椋瑧?yīng)該信任他，讓他有一個(gè)空間自己管理好自己。但是從連續(xù)的時(shí)間來看，如果孩子一直沒有給家長(zhǎng)足夠的信任感，家長(zhǎng)在關(guān)鍵時(shí)刻必然不敢放手，甚至還會(huì)再加一把勁，這是關(guān)系的慣性所致。

　　孩子必須要思考自己為什么讓爸爸媽媽那么提心吊膽。如果主動(dòng)表現(xiàn)出自覺性、自我管理性，爸爸媽媽對(duì)他的信任是否會(huì)增強(qiáng)。比如跟媽媽說：“我周末回來要休息半個(gè)小時(shí)，這半個(gè)小時(shí)我做什么你不要管我，過了這半個(gè)小時(shí)我會(huì)非常認(rèn)真的學(xué)習(xí)?！被蛘哒f：“在學(xué)校上了八節(jié)課，我回來要放松一下，可能要唱一唱，鬧一鬧，你們不要擔(dān)心，過會(huì)兒我會(huì)安心地學(xué)習(xí)。”如果說到做到了，父母對(duì)他的管理自然就減少。所以信息是雙方面的，對(duì)這個(gè)女孩來說，首先應(yīng)該表現(xiàn)出自我管理的色彩來，把她管理的方式告訴爸爸媽媽，并讓父母看到有效。如果每次孩子回來放松，必須爸爸媽媽催得不行了才去學(xué)習(xí)，那么催、嘮叨就會(huì)被固化下來，只能一直聽著爸爸媽媽的埋怨。

　　這個(gè)女孩還面臨一個(gè)問題，她反詰父母的時(shí)候，父母總是把問題上綱到孝順，這就把一個(gè)簡(jiǎn)單的問題復(fù)雜化了。中國(guó)傳統(tǒng)文化是以“孝”為先的，孝道與不孝道的沖突在每個(gè)人內(nèi)心都很強(qiáng)。父母談到孝順的問題，實(shí)際上是一個(gè)傳統(tǒng)問題，就是孩子應(yīng)該依從爸爸媽媽，尊重爸爸媽媽，或者說不能對(duì)父母不敬，不能對(duì)父母不從，不管他們對(duì)與不對(duì)，這是傳統(tǒng)觀念?，F(xiàn)在這一代被傳統(tǒng)文化約束得少了，主張對(duì)父母也要分什么是正確的，什么是錯(cuò)誤的，更多地會(huì)接受社會(huì)主流文化價(jià)值觀引導(dǎo)的生活，不僅僅聽父母的。但孝順畢竟也是一個(gè)道德觀，雖不那么在意，仍怕人言。這個(gè)孩子的爸爸媽媽利用它來作殺手锏，挫敗孩子合理的要求。這樣的話，父母就可以把不合理的事情通過這種推論變得合理化。

　　父母可能想當(dāng)然的以為“從小看老，小時(shí)候你都敢對(duì)我都不敬，老了對(duì)我會(huì)更不敬”。實(shí)際上，這是沒有可比性的，孩子是否孝順主要是看父母這方，父母對(duì)自己父母的態(tài)度決定了孩子對(duì)他們的態(tài)度。高三的孩子需要家庭的安慰，需要家庭在這個(gè)特殊的時(shí)間段里給他一個(gè)強(qiáng)有力的支持，他在學(xué)校已經(jīng)筋疲力盡了，回到家里面最希望耳根子清靜些。父母只考慮自己的擔(dān)憂和焦慮，不管孩子是不是需要，都拼命地說孩子，自己倒是舒服了，孩子卻很難受，豈不是南轅北轍？尤其對(duì)學(xué)習(xí)不順利的孩子，關(guān)鍵時(shí)刻家長(zhǎng)完全不能批評(píng)，寧肯自己內(nèi)心焦慮，也一定要給孩子強(qiáng)有力的支持，對(duì)他信任，給他動(dòng)力，讓他覺得自己還不錯(cuò)，這樣他才能夠跟得上學(xué)習(xí)。

　　到了高三面臨高考的時(shí)候，不管老師、家長(zhǎng)、孩子，他們眼中看到的都是學(xué)習(xí)。豐富的世界已經(jīng)變得黯淡和狹窄了，所以孩子在學(xué)習(xí)上得到認(rèn)同感、成就感就很重要。十七八歲的孩子需要兩個(gè)重要的心理體驗(yàn)：一是自我認(rèn)同，覺得自己不錯(cuò)，當(dāng)然也包括自控力、自己管理自己的能力，綜合起來他覺得自己不錯(cuò)，能夠認(rèn)同自己；第二就是成就感，別人覺得他不錯(cuò)，老師、同學(xué)、家長(zhǎng)覺得他不錯(cuò)。兩個(gè)心理體驗(yàn)對(duì)這個(gè)年齡的孩子來講是必需的，如果沒有，像這個(gè)女孩，得不到自我認(rèn)同和他人認(rèn)同，就會(huì)很痛苦，想逃離現(xiàn)實(shí)，實(shí)際上她只想和現(xiàn)實(shí)離得遠(yuǎn)一點(diǎn)，并不是真正想走開?；旧纤械娜硕加刑与x現(xiàn)實(shí)的幻想，因?yàn)槿说木駥用婧同F(xiàn)實(shí)總有一定的距離，每個(gè)人內(nèi)心想象或思維的東西在現(xiàn)實(shí)中能不能去做，能不能去實(shí)現(xiàn)，常常會(huì)有很大的差異，這就是內(nèi)心世界和外部世界的差異。內(nèi)心世界相對(duì)自由，現(xiàn)實(shí)中還得按照現(xiàn)實(shí)的原則生活。

　　對(duì)這個(gè)孩子的父母來說，要客觀評(píng)價(jià)孩子在學(xué)校的位置。自己孩子在努力，別人的孩子也在努力，孩子可能在這樣的一個(gè)團(tuán)隊(duì)里，她的位置就在這兒，如果爸爸媽媽總是挫敗她，利用她的位置嘲笑她或諷刺她，就會(huì)把她搞得很慘，父母應(yīng)該想別的辦法來補(bǔ)償孩子對(duì)認(rèn)同感和成就感的需要?？梢园岩曈X從孩子的位置拿開，比如移到學(xué)習(xí)的主動(dòng)性上，移到她生活中的主動(dòng)性上，移到個(gè)人愛好啊、藝術(shù)啊，或者個(gè)人的一些能力方面，孩子對(duì)人對(duì)社會(huì)的熱愛方面。盡可能去尋找可以認(rèn)同孩子的地方，讓孩子感覺到爸爸媽媽很愛她，很喜歡她，一看到她就特別愉快。這樣的話，孩子會(huì)慢慢從別人眼睛里看到自己可愛，也相信自己盡管學(xué)習(xí)不盡如人意，但總體來講是不錯(cuò)的，這樣她才會(huì)有繼續(xù)投入學(xué)習(xí)的熱情。

　　父母要意識(shí)到，對(duì)一個(gè)可愛的孩子來說，學(xué)習(xí)只是一部分而已，盡管這個(gè)部分現(xiàn)在很重要、很關(guān)鍵，但就整個(gè)生命來講它還只是一個(gè)很小的部分。如果孩子感覺到不管他的學(xué)習(xí)怎么樣，他都是一個(gè)可愛的、健康的、完美的孩子，他就得到了成長(zhǎng)的動(dòng)力，最終會(huì)成長(zhǎng)為一個(gè)有用的人。孩子自我認(rèn)同不能實(shí)現(xiàn)，家長(zhǎng)不想辦法來補(bǔ)償他的心理需要，反而進(jìn)一步剝削他，利用他的弱點(diǎn)來實(shí)現(xiàn)作為父母的權(quán)力，孩子就容易自相矛盾，會(huì)在自己內(nèi)心分離成兩個(gè)面，互相打仗，這邊是“我不學(xué)了，破罐子破摔”，那邊是“不行，我聽父母的，努力提高學(xué)習(xí)”。這兩個(gè)思想老斗爭(zhēng)，精力被消耗了，學(xué)習(xí)效果自然沒有內(nèi)心沒有干擾的孩子好。

　　一個(gè)孩子本身在學(xué)習(xí)上很受挫敗的時(shí)候，特別渴望得到家長(zhǎng)的理解、幫助、支持、鼓勵(lì)，唯一不需要的是批評(píng)。他已經(jīng)把自己罵死了，這個(gè)時(shí)候家長(zhǎng)還要趁火打劫，結(jié)果會(huì)使孩子雪上加霜，引發(fā)他在學(xué)習(xí)上面的創(chuàng)傷體驗(yàn)。當(dāng)然有的孩子“響鼓要用重錘，越打越響”，但大部分的孩子都很弱，需要父母支持。家長(zhǎng)不妨對(duì)孩子說，“我們覺得你是有能力的，你可以改善一下學(xué)習(xí)的方法，或者調(diào)整學(xué)習(xí)時(shí)間，一定還能上去”，那么孩子就會(huì)充滿新的期望、動(dòng)力和信心。

　　即便家長(zhǎng)要把擔(dān)憂說出來，也要等孩子自己度過了考試的沮喪期。孩子因?yàn)榭嫉某煽?jī)不好或者排名不好，會(huì)有一個(gè)很沮喪的過程，起碼要三天以后，家長(zhǎng)在那時(shí)候把自己的擔(dān)心委婉地說出來，孩子才有可能接受。因?yàn)榈侥菚r(shí)，孩子的情緒已經(jīng)調(diào)整好了，對(duì)批評(píng)不再會(huì)是對(duì)立、反抗的。如果家長(zhǎng)在孩子很懊惱的時(shí)候批評(píng)他，就很容易讓孩子產(chǎn)生反感。反抗的結(jié)果會(huì)讓孩子形成“你越說我就越不干”的想法，反倒不好。

學(xué)習(xí)是孩子的事，不是家長(zhǎng)的事，盡管在東方文化里家長(zhǎng)特別替孩子著想，在學(xué)習(xí)上也是這樣，總是認(rèn)為孩子就要做到這樣那樣，但心理學(xué)并不認(rèn)同家長(zhǎng)這樣是對(duì)的。從功利色彩來看，家長(zhǎng)是對(duì)的，他通過逼迫孩子，終于讓孩子學(xué)習(xí)上進(jìn)了，好像是在幫助孩子，但這種幫助只是一個(gè)短時(shí)的利益。因?yàn)檫@種幫助是通過挫敗孩子或者使孩子失去自我管理能力來獲得的，孩子必須放棄自己管理自己的機(jī)會(huì)或者空間來服從家長(zhǎng)的安排，才能得到成績(jī)的增高，這樣的成績(jī)提高是一個(gè)假象，不見得是真正的獲益。從實(shí)用主義來講，父母眼睛看到的就是孩子分?jǐn)?shù)提高了五分，或者排名提高了一位，看起來好像是有效的，但是把時(shí)間拉長(zhǎng)來看，也許失去的比得到的多。

　　比如說，孩子小時(shí)候貪玩，不管理自己，不想學(xué)習(xí)，他自己摸索著學(xué)會(huì)了自我管理，之后他會(huì)主動(dòng)需要學(xué)習(xí)，想學(xué)習(xí)。如果在這個(gè)階段，家長(zhǎng)一直支持他，夸獎(jiǎng)他，贊揚(yáng)他，認(rèn)可孩子在學(xué)習(xí)上的快速進(jìn)步，那么，孩子就會(huì)自然發(fā)展到符合并超越他智商和能力的位置，成為杰出的人。如果家長(zhǎng)在孩子小時(shí)候揠苗助長(zhǎng)，替代性的剝奪孩子很多方面的能力，孩子就不太可能成長(zhǎng)為參天大樹，反而永遠(yuǎn)都會(huì)是一棵柔弱的小樹，需要父母的蔭庇和滋養(yǎng)。

　　27.獎(jiǎng)勵(lì)的力量

　　厭學(xué)的孩子

　　我現(xiàn)在是一名職業(yè)高中的學(xué)生，開學(xué)以后就要進(jìn)入高三了，可是過了這個(gè)暑假我就不想繼續(xù)以后的學(xué)習(xí)生涯了。

　　我心里很亂，我的選擇對(duì)不對(duì)呢？我已經(jīng)沒主意了。上初中的時(shí)候，學(xué)習(xí)成績(jī)還不錯(cuò)，但是上了高中，學(xué)習(xí)老是跟不上。于是心理防線崩潰了，開始厭學(xué)，不管在平時(shí)學(xué)習(xí)還是在大型考試上，老是緊張不起來，好像一切都跟我沒關(guān)系。前不久，我把自己的想法跟父母談了，他們非常生氣，硬是逼著讓我上學(xué)，爸爸還跟我講他的老故事，一直講到深夜。可是他說的話我一句也聽不進(jìn)去，從這以后我產(chǎn)生了更加抵觸的情緒。現(xiàn)在我想問一問李老師，我不想上學(xué)了，我的選擇對(duì)嗎？如果說非要繼續(xù)上學(xué)，為什么我就是不想學(xué)呢？

　　我想對(duì)這個(gè)男孩說：不管你怎么厭學(xué)，在你這個(gè)年齡，你的社會(huì)角色就是學(xué)生，這是國(guó)家法律規(guī)定的。不管你在街上閑逛，在家里傻待著，想學(xué)也好，不想學(xué)也好，你的身份都是學(xué)生。既然是學(xué)生，就要有學(xué)生的生活，至于學(xué)習(xí)好還是不好，這是其次的，重要的是保持學(xué)生的身份和學(xué)習(xí)的行為。高中是普及教育，甚至在很多發(fā)達(dá)國(guó)家，大學(xué)教育都是普及教育，所以我比較支持你爸爸媽媽的要求。

　　臨床上見到不上學(xué)的孩子，總有一些特殊的理由，實(shí)際上沒有一個(gè)理由可以不上學(xué)，這是一種對(duì)自己的放棄。有的孩子內(nèi)心產(chǎn)生了對(duì)學(xué)習(xí)的抵抗，有的孩子只是對(duì)父母憤怒，通過放棄讀書來挫敗他們。有時(shí)是有意識(shí)的，有時(shí)是潛意識(shí)的。這個(gè)孩子在信上談他的學(xué)習(xí)一直不成功，他總是學(xué)習(xí)不好，所以無(wú)法為學(xué)習(xí)興奮，一談到學(xué)習(xí)他的整個(gè)大腦皮層都是壓抑的，甚至有現(xiàn)實(shí)隔離感。覺得自己好像跟學(xué)習(xí)分離了，為什么分離？是因?yàn)樗趯W(xué)習(xí)這個(gè)行為上沒有得到獎(jiǎng)勵(lì)。

　　從行為學(xué)派的行為知識(shí)來講，一個(gè)孩子在做一件事情的時(shí)候，得到獎(jiǎng)勵(lì)就會(huì)繼續(xù)做下去，還會(huì)不停地想做同樣的事情。如果他學(xué)習(xí)好還是不好都能得到心理上的支持，老師總找機(jī)會(huì)表?yè)P(yáng)他，認(rèn)為他盡管在班上學(xué)習(xí)不好，但對(duì)班級(jí)非常重要，孩子也會(huì)慢慢投入班集體。一旦他投入到班集體中，愿意融入了，就必然會(huì)在學(xué)習(xí)上努力，他要為班集體爭(zhēng)光，學(xué)習(xí)也慢慢好起來。快樂是人發(fā)展的動(dòng)力，要讓他體會(huì)到快樂，事情才會(huì)做下去。這個(gè)孩子學(xué)習(xí)方面得到的快樂太少，對(duì)他來說，學(xué)習(xí)是很痛苦的事情。如果成年人每天去上班總挨老板罵，再高的薪酬也會(huì)撒手不干，因?yàn)樗豢鞓?。作為孩子，沒有對(duì)環(huán)境的選擇權(quán)，不可以輕易更換老師，更換同學(xué)，更換學(xué)校，更不可能更換父母，于是只能不去上學(xué)，或不回家。

　　父母要更換自己，因?yàn)橐鉀Q孩子的厭學(xué)只能先改變自己的態(tài)度。先想想孩子厭學(xué)是否是因?yàn)楹透改戈P(guān)系不好，是否是對(duì)自己強(qiáng)權(quán)的憤怒。實(shí)際上，孩子不上學(xué)的時(shí)候，家庭的權(quán)力會(huì)發(fā)生扭轉(zhuǎn)，很強(qiáng)勢(shì)的父母可能會(huì)變得虛弱起來。父母什么都可以替代，唯獨(dú)替代不了學(xué)習(xí)。這種時(shí)候，不少家長(zhǎng)會(huì)哀求孩子說：“我求求你，你就去上學(xué)吧！”希望這類父母知道，要幫助孩子回到學(xué)校，就要改變和孩子的關(guān)系。

　　有時(shí)，學(xué)校也會(huì)有不講理的時(shí)候，當(dāng)孩子抱怨老師、學(xué)校的時(shí)候，父母不要忙著壓制自己的孩子，以為這樣做就可以讓孩子改變對(duì)老師和學(xué)校的態(tài)度。其實(shí)，很多孩子只是抱怨而已，見到老師還是畢恭畢敬的。家長(zhǎng)應(yīng)先跟孩子共情，裝著問孩子“要不要爸媽為你伸張正義”，孩子都會(huì)說“爸媽你們不要管”。哪個(gè)孩子都不希望父母無(wú)事在學(xué)校出現(xiàn)，這是自尊心使然。但父母這樣說，孩子就覺得父母是理解他的，他對(duì)學(xué)校的氣就消了一大半，轉(zhuǎn)過來會(huì)想起學(xué)校的好。遇到一根筋的孩子，父母就要在認(rèn)同他的同時(shí)，為他分析行為的利弊，讓孩子自己選擇。個(gè)別孩子鬧意見不去學(xué)校，幫他請(qǐng)個(gè)假，讓他泄氣的行為合理化，這樣他回到學(xué)校后學(xué)習(xí)的道路就平坦多了。

　　引導(dǎo)這個(gè)個(gè)案中的孩子有兩個(gè)辦法。一是引導(dǎo)他對(duì)某一知識(shí)感興趣，比如對(duì)數(shù)學(xué)或文學(xué)。孩子到某一個(gè)年齡的時(shí)候都是文學(xué)青年，對(duì)詩(shī)歌、文學(xué)特別來勁，這就是學(xué)習(xí)的動(dòng)力。讓孩子希望發(fā)展自己，感覺知識(shí)就是力量，相信掌握了足夠的知識(shí)就會(huì)變成強(qiáng)人，幫助孩子愿意學(xué)習(xí)。二是培養(yǎng)孩子的欲望系統(tǒng)，這很重要，欲望往往是成長(zhǎng)和學(xué)習(xí)的動(dòng)力。比如想成為什么樣的人，將來要做什么，在社會(huì)上扮演什么角色。要讓他明白，并不是成績(jī)好才會(huì)是有用的人，每個(gè)人都是重要的，獨(dú)一無(wú)二的，被社會(huì)需要的，這樣他才會(huì)頂住挫折，努力發(fā)展自己。社會(huì)是多樣化的，有很多可能性和機(jī)會(huì)，關(guān)鍵看發(fā)展。讓孩子找到自己比別人強(qiáng)的地方，讓他有成就感，一旦有這樣的感覺他就可以補(bǔ)償自信心，內(nèi)心就能平衡，發(fā)展就不會(huì)停滯，也不會(huì)逃避學(xué)校、放棄學(xué)習(xí)。

　　28.拓寬成功之路

　　有一些父母抱怨，孩子對(duì)自己的要求很低，認(rèn)為上大學(xué)沒用，當(dāng)個(gè)小老板就行了。其實(shí)我們不能說這樣的孩子就不好，這和不想學(xué)習(xí)的孩子是有區(qū)別的。比如說，孩子要成為一個(gè)小商店的老板，以后想做大老板，這說明他急切地想成功，證明自己。孩子可能認(rèn)為讀高中、大學(xué)、研究生、博士生，出來都老了，只想像比爾·蓋茨一樣自己創(chuàng)業(yè)，不明白為什么爸爸媽媽不能認(rèn)同。這一方面與父母用普遍性在思考，而拒絕特殊性，或不相信奇跡，不信任孩子有關(guān)，另一方面還和社會(huì)文化有關(guān)。自科舉制度以來，大家都覺得跳龍門、中狀元才是光耀門第的事情，認(rèn)為每一個(gè)孩子都必須走讀大學(xué)、進(jìn)大企業(yè)這一條路，另外的路都是不成功的。

一個(gè)多樣化的社會(huì)提供了很多成功的可能性，不僅僅是讀書。在美國(guó)和歐洲，很多孩子并不是先上大學(xué)的，有的上了大學(xué)，也會(huì)工作、生活，慢慢地去修學(xué)分，最長(zhǎng)的在北歐一些國(guó)家可以修十年才拿大學(xué)文憑，但是這十年他都在工作，或者自己成立公司，體會(huì)生活。我們的國(guó)家越來越國(guó)際化，一個(gè)成熟的社會(huì)必然要倡導(dǎo)多元成長(zhǎng)的方式，并不一定非要鼓勵(lì)每一個(gè)孩子都一定要考上名牌大學(xué)，一定要去哈佛才是有出息。這種傳統(tǒng)文化給青少年帶來的壓力太大，杜絕了孩子的其他選擇，給了父母比較狹窄的視覺。家長(zhǎng)可能有家長(zhǎng)的理由，如果孩子沒有學(xué)到足夠的知識(shí)，將來就只能給別人打工，怎么在社會(huì)上立足呢？事實(shí)上，孩子追求知識(shí)的路是永遠(yuǎn)沒有止境的。一個(gè)十六歲或十八歲的孩子開始打工創(chuàng)業(yè)，也許二十歲會(huì)去讀大學(xué)，讀夜大，甚至出國(guó)深造，都有可能，他在生活中遇到困難，自然會(huì)回過頭來想真正需要的應(yīng)該是知識(shí)。

　　社會(huì)技能不見得是在學(xué)校里面學(xué)到的，很多技術(shù)工種甚至包括藝術(shù)都是社會(huì)傳承的。文化多樣性決定了家長(zhǎng)要打開視覺，衡量孩子能力的關(guān)鍵是看他是在逃避還是在發(fā)展，有的孩子高中畢業(yè)以后不想馬上上大學(xué)，而想投入現(xiàn)實(shí)生活去奮斗，他覺得自己充滿了無(wú)限的力量，有的孩子只想躲在家里面玩游戲，不想去工作，不想去學(xué)習(xí)。家長(zhǎng)要具體問題具體分析，如果孩子想工作，要知道他究竟為什么要工作，是不是特別在意自己的權(quán)力。家長(zhǎng)可以用間接的方法告訴他：“其實(shí)你還是在逃避，只是利用了工作作借口?！比绻⒆诱嬗谐砷L(zhǎng)的計(jì)劃，內(nèi)心有成長(zhǎng)的模板，家長(zhǎng)應(yīng)該跟他討論，有多大的可能成功，如果要成功的話，還需要做什么？指導(dǎo)孩子認(rèn)識(shí)到他現(xiàn)在想成功的可能性太小，還要讀完大學(xué)才行。這種方法給了孩子自己選擇的機(jī)會(huì)，對(duì)孩子來說就和一刀切的拒絕完全不一樣了，孩子也更容易接受。孩子想馬上成功，成為重要的人，常常是欲速則不達(dá)，因?yàn)樗幕A(chǔ)不夠，儲(chǔ)蓄太少，能力太差，他的理想難以實(shí)現(xiàn)。家長(zhǎng)要幫助孩子來完善他的計(jì)劃，幫他少走彎路。

　　孩子在學(xué)校有三個(gè)基本功能，一是學(xué)習(xí)，增長(zhǎng)知識(shí)。不管愛不愛學(xué)，或多或少總是會(huì)學(xué)到一些東西，尤其是文字和算術(shù)，總不能一個(gè)東西都不會(huì)寫，一張報(bào)紙也不能讀。第二就是學(xué)會(huì)與人交往，學(xué)校是同齡孩子聚集的地方，起碼要學(xué)習(xí)和同齡孩子的交往，并通過模仿學(xué)習(xí)到父母沒有教給自己的更多的品質(zhì)。待在家里不能鍛煉交往能力，過早與社會(huì)接觸更不利于心身成長(zhǎng)。學(xué)校還有第三個(gè)功能，不僅僅傳授知識(shí)，還能教導(dǎo)做人的道理。學(xué)校會(huì)教導(dǎo)孩子成為有道德感的、正直的、對(duì)國(guó)家有用、符合主流文化價(jià)值體系的人，這是為了孩子能夠更好的適應(yīng)社會(huì)。父母不管多么全能，也不能替代上述三個(gè)功能。

　　29.逆境中成長(zhǎng)

　　父母鬧離婚怎么辦

　　我現(xiàn)在高三，再過九個(gè)月就要高考了，不過家里的氣氛實(shí)在是糟糕透頂。因?yàn)榘职謵酆染?，每次喝完酒，不是半夜回來，就是回到家里撒酒瘋，要么就干脆不回來。他撒酒瘋的時(shí)候，讓我們做這個(gè)，做那個(gè)，在家里大喊大叫，弄得人心驚膽戰(zhàn)的，心里不能平靜。為此爸媽也經(jīng)常吵架，這已經(jīng)不是一天兩天的事情，有很多年了。

　　最近事情似乎變得更嚴(yán)重了，爸爸媽媽之間好像出現(xiàn)了第三者，可能也有一段時(shí)間了吧，可能是從爸爸耍酒風(fēng)開始的。不久前因?yàn)榧依镉袃蓚€(gè)孩子，我和妹妹，我明年要上大學(xué)，妹妹要上高中，所以媽媽就決定開一個(gè)商店好賺錢供養(yǎng)我們，為此向銀行貸了一筆款。剛開始營(yíng)業(yè)不久，就有了第三者，現(xiàn)在離婚的話，在貸款的財(cái)產(chǎn)分割方面有一定的復(fù)雜性，再說即使離了婚，爸爸也會(huì)整天到媽媽開的鋪?zhàn)永雉[，把客人趕走，這樣一來，媽媽就很難照顧我們兩個(gè)。再加上爸爸不肯離婚，又不能控制自己，還不愿意待在家，由此引發(fā)的種種矛盾，每天就以內(nèi)戰(zhàn)的形式在家里開打，要么就是兩人分居不說話，要么就是大吵大鬧。我在這樣的環(huán)境當(dāng)中只能忍著等事態(tài)平息，不過平息一陣子又會(huì)開始。

　　作為女兒，我非常希望他們能繼續(xù)在一起生活。但是處于高三的我，這樣下去就沒有一點(diǎn)學(xué)習(xí)的情緒和自信了，所以我想讓他們分開，離婚算了，因?yàn)樗麄冎g的信任已經(jīng)打碎了，打碎的信任是怎么也挽回不了的。不過因?yàn)槊孀樱乙策t遲猶豫著沒有對(duì)他們說，我不知道應(yīng)該以什么樣的方式說服他們分開才是最好的。

　　這個(gè)家庭的確出現(xiàn)了非常嚴(yán)重的問題，父母鬧離婚，孩子又面臨高考，還有一個(gè)妹妹要考高中，孩子覺得很困惑。事實(shí)上，為什么這個(gè)問題要由孩子來解決呢？這不是她的事情，這是父母的事情。她馬上要高考，妹妹要中考，這兩個(gè)孩子不應(yīng)該卷入夫妻的戰(zhàn)爭(zhēng)。她應(yīng)該把自己的位置搞好，自己只是一個(gè)孩子，不能夠替代這個(gè)家庭去作決定。比如說她在信的后面說，她要怎么來勸他們分開最好，這件事情是不能做的。為什么不能做？如果勸爸爸媽媽離婚了，孩子一生都會(huì)有陰影，會(huì)覺得因?yàn)樽约喊职謰寢尣沤Y(jié)束了婚姻。

　　表面上看，孩子在高三學(xué)習(xí)壓力大，家里太鬧了，希望能平靜一些，總覺得父母之間好像沒有辦法挽回了。但這只是孩子的觀點(diǎn)，對(duì)一個(gè)十八歲的孩子來講，他認(rèn)為婚姻應(yīng)該是完美、沒有爭(zhēng)斗、平衡的。但實(shí)際上，所有的婚姻都是現(xiàn)實(shí)的，都會(huì)有爭(zhēng)吵、有沖突、有矛盾，婚姻有些時(shí)候，本身就是在矛盾中存在的。孩子不能認(rèn)同現(xiàn)在的婚姻，和自己的年齡有關(guān)系，這個(gè)年齡的人認(rèn)為一切都應(yīng)該完美。實(shí)際上，不管是家里出現(xiàn)第三者，還是爸爸酗酒，這些問題可能很多家庭都存在，是不是一定要破裂，一定要離婚？這是大人的事，不是孩子的事，也不是孩子應(yīng)該考慮的問題。如果她擔(dān)心爸爸媽媽離婚，想做一些事情讓父母和好，可以通過努力學(xué)習(xí)和優(yōu)秀的表現(xiàn)來讓父母感覺雖然婚姻不快樂，但他們養(yǎng)育的孩子是很棒的，給父母的婚姻增加好的感覺。

　　在婚姻里，沒有客觀的標(biāo)準(zhǔn)說怎樣好，怎樣不好。另外，作為男人或女人，如果自身個(gè)性有問題，嫁給誰(shuí)或者娶了誰(shuí)，婚姻都會(huì)有問題，很難說是對(duì)方不適合你，還是你本身的個(gè)性不適合婚姻。談到酗酒，這個(gè)女孩說，爸爸酗酒造成了家庭矛盾，實(shí)際上，爸爸酗酒的原因也是很難說清楚的，他為什么要用酗酒來面對(duì)母親？為什么只有酗酒以后才大吵大鬧，難道是清醒的時(shí)候無(wú)法去面對(duì)媽媽？其實(shí)，很多問題都是父母間的問題，孩子并不能真正地理解爸爸酗酒的痛苦。

當(dāng)然也有一種情況，就是父親有依賴性的人格，或過于自卑，必須通過酗酒來讓自己感覺到快樂。很多有社交恐懼的人都會(huì)通過酗酒來讓自己覺得社交并不可怕，只有喝酒才可以和人交往。但更多的人是因?yàn)閭€(gè)性怯懦，要通過喝酒來讓自己變得強(qiáng)大。比如說信上提到的父親每次喝了酒以后，就對(duì)媽媽喊叫，或者對(duì)孩子們喊叫。我們要考慮到可能平時(shí)這個(gè)父親當(dāng)?shù)煤芨C囊，不像父親，酒只是他的一個(gè)武器，讓他的人格發(fā)生變化，變得不那么壓抑。不能說所有的問題一定都是從爸爸酗酒開始的，分析一個(gè)家庭要想到很多方面。盡管在信里面媽媽沒有表現(xiàn)出問題來，一切都很好，對(duì)孩子有責(zé)任，對(duì)家庭有責(zé)任，但很難說媽媽的個(gè)性是不是存在著讓男人無(wú)法適應(yīng)她的東西。從這封信上不能看到更多的東西，只是從孩子的視角看到家里的沖突，必須深入到家庭才可能發(fā)現(xiàn)更多的信息。所以既然那么多問題搞不清楚，就不能夠鼓勵(lì)孩子去促進(jìn)父母離婚。

　　其實(shí)協(xié)調(diào)父母的關(guān)系并不是孩子的責(zé)任，孩子必須完成自己的首要任務(wù)。一個(gè)人在一個(gè)時(shí)間段里，會(huì)有一個(gè)當(dāng)下的任務(wù)，這個(gè)孩子目前的任務(wù)就是準(zhǔn)備高考。這個(gè)時(shí)候她應(yīng)該有“屏蔽”，爸爸媽媽吵得厲害，她可以多在學(xué)校學(xué)習(xí)，晚上晚些回家，躲過父母吵架的高峰期。一般吵架的高峰期都是在傍晚，傍晚人都比較焦慮、緊張，一天的勞累要釋放。過了傍晚，十點(diǎn)回到家里，基本上父母累了，也不吵了?，F(xiàn)在很多高中都提供自習(xí)，這個(gè)女孩應(yīng)該盡量利用一些客觀環(huán)境來擺脫家庭環(huán)境的干擾，這才是她要做的事情，甚至可以住校，或者借住在親戚家里，因?yàn)榘职掷鲜呛茸砭?，喝醉酒的人?huì)缺乏尊嚴(yán)、理性，搞出很麻煩的事來，孩子可以采取回避的方法，高考完了再說。

　　看得出來，這個(gè)女孩很善良，她很愛爸爸媽媽，雖然她說支持離婚，實(shí)際上是希望爸爸媽媽和好。她前面說了，“我是希望爸爸媽媽和好，但是他們吵成這個(gè)樣子，只有離婚而已”。對(duì)這個(gè)女孩而言，現(xiàn)在要看清楚自己在家庭里面的位置和自己要擔(dān)當(dāng)?shù)呢?zé)任，而不是去決定爸爸媽媽能不能幸福。如果想讓爸爸媽媽有幸福感的話，唯一要做的就是自己考上好大學(xué)，讓周圍的人羨慕，使爸爸媽媽獲得補(bǔ)償，“盡管婚姻不好，但是我們的孩子不錯(cuò)”，這樣的話，才能讓爸爸媽媽從困境中走出來。如果卷入爸爸媽媽的爭(zhēng)斗里面，比如說，支持離婚等于是站在媽媽的立場(chǎng)上，爸爸會(huì)更孤獨(dú)，喝的酒更多，酒風(fēng)撒的也會(huì)更多。如果她站在爸爸的立場(chǎng)上，勢(shì)必會(huì)跟媽媽作對(duì)。如果她來到我的診室，我會(huì)讓她首先離開矛盾，不要卷入，卷入的結(jié)果是使問題復(fù)雜，不是使問題簡(jiǎn)單。這是父母兩個(gè)人的矛盾，跟周圍人沒有關(guān)系，最簡(jiǎn)單的矛盾最好解決，如果卷入的人太多，就會(huì)很難解決。如果這個(gè)女兒說離婚很好，解決問題時(shí)父母就會(huì)考慮女兒的感覺，這樣就把問題復(fù)雜化了。

　　從這個(gè)家庭來看，媽媽給她的情感是夠的，媽媽還是關(guān)心她的，只是被爸爸糾纏得關(guān)心不上而已。這個(gè)家庭也有很多積極的東西，應(yīng)該說，對(duì)這個(gè)女孩而言，要獲得真心的情感并不困難，她應(yīng)該把這個(gè)家庭的矛盾“打包”，不要替代父母去思考婚姻的問題，而應(yīng)把矛盾暫時(shí)打包，擱在自己內(nèi)心的一個(gè)地方，做一些利于疏解家庭矛盾的事。比如說，努力地學(xué)習(xí)，照顧妹妹，分擔(dān)家庭的壓力，尤其是管理妹妹。妹妹要中考，可以帶著妹妹一塊兒自習(xí)，或者幫妹妹解決晚飯，盡可能地分擔(dān)一些家庭的責(zé)任，使父母的沖突減少。事實(shí)上家庭沖突都是由小事引起的，比如說孩子沒有吃上飯，可能就是父母吵架的根源。所以說孩子也應(yīng)該做這樣的努力，盡量讓自己多一點(diǎn)時(shí)間分擔(dān)家庭責(zé)任，好好學(xué)習(xí)，管理妹妹，這樣對(duì)矛盾的解決才是有好處的，如果孩子自己表現(xiàn)不錯(cuò)，父母就比較容易接受婚姻。

　　李子勛支招：躲開家庭矛盾

　　青春期的孩子，遇到父親酗酒、家庭有第三者的問題，會(huì)不會(huì)影響以后的生活？

　　當(dāng)然會(huì)的，一個(gè)酗酒的家庭對(duì)孩子的個(gè)性成長(zhǎng)會(huì)有很大的傷害，因?yàn)樾锞频娜耸且粋€(gè)低自尊的人，父親沒有尊嚴(yán)，會(huì)做一些孩子覺得很丟臉的事。喝醉酒躺在街上，罵人，衣冠不整，孩子小時(shí)候會(huì)覺得這是家庭的恥辱，內(nèi)心會(huì)有困境，他無(wú)法欣賞父親。如果無(wú)法欣賞父親，他以后就無(wú)法對(duì)權(quán)威認(rèn)同，有時(shí)候在管理方面也會(huì)出現(xiàn)問題，要經(jīng)過很長(zhǎng)時(shí)間的修復(fù)。

　　關(guān)于家庭矛盾的問題，對(duì)孩子來講，最好把對(duì)父母問題的思索放在一邊。要對(duì)自己講，“這不是我現(xiàn)在應(yīng)該思索的

　　問題，現(xiàn)在應(yīng)該管理好自己，讓自己全力以赴地投入到我的主要任務(wù)當(dāng)中，那也是幫家庭分擔(dān)責(zé)任”。其實(shí)我們都希望每個(gè)人的成長(zhǎng)過程順利，如果在這個(gè)過程中遇到的挑戰(zhàn)比較多，就要把挑戰(zhàn)看成是激勵(lì)自己的力量，把困難看成是力量而不是阻礙，會(huì)讓自己變得更加強(qiáng)大。在遇到困境的時(shí)候，把困境看成是阻礙，就會(huì)真的受到影響。但如果喜歡接受挑戰(zhàn)，比如說遇到父母吵架就離開，把時(shí)間利用起來，到學(xué)校去學(xué)習(xí)，得到更多學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)，就能把挑戰(zhàn)變成機(jī)會(huì)，更容易獲得成功。

　　30.培養(yǎng)孩子的金錢觀

　　兒子花錢如流水

　　我兒子特別愛花錢，花起錢來大手大腳，從小就是這樣。現(xiàn)在我非常擔(dān)心，他以后走向社會(huì)如果老是這么愛花錢，那么將來如果自己掙得不多怎么受得了。兒子小的時(shí)候是爺爺奶奶帶，爺爺奶奶非常嬌慣他，如果他什么活都不干，就用錢獎(jiǎng)勵(lì)他干活，刷一次碗收拾一次碗筷，獎(jiǎng)勵(lì)一塊大巧克力，掃一次地獎(jiǎng)多少錢，等等。孩子從小就在物質(zhì)的誘惑當(dāng)中不停地賣力，做各種事情，博得家長(zhǎng)的歡心。我家條件挺好，從來不愿意委屈孩子，孩子小的時(shí)候甚至連鉛筆、橡皮都是名牌。現(xiàn)在兒子上大一，前一段時(shí)間迷上攝影，要一臺(tái)很好的照相機(jī)，先是買了一個(gè)尼康手動(dòng)的，花了好幾千塊錢，最近說洗照片太貴，太麻煩，干脆要買一個(gè)數(shù)碼像機(jī)，還要最好的。

　　我一方面覺得兒子的欲望無(wú)止境，另一方面又擔(dān)心孩子以后如果工作了，掙錢并不多，他自己怎么辦。到底該如何培養(yǎng)孩子的節(jié)儉觀念呢？

　　如何培養(yǎng)孩子的金錢觀念，是每個(gè)家長(zhǎng)都要思考的事情。在孩子不掌管錢的時(shí)候，他不容易形成“錢”的觀念，因?yàn)橄胍裁淳屠p著父母買，花多少，怎么花是不重要的，重要的是想要的東西到手。小孩五六歲的時(shí)候，想買什么零食，買什么好衣服，可以告訴他，“什么東西是需要的，什么東西是不需要的，并不是所有好東西都要買”。這個(gè)時(shí)期的心理特點(diǎn)是欲求不滿。什么是欲求不滿？就是孩子想得到什么東西，立即就要得到，不能等待，如果父母不給，或不能馬上給，就倒地撒潑耍賴，胡攪蠻纏，逼迫父母。這時(shí)候，父母可以溫柔地堅(jiān)持，不要生氣，很多孩子在商場(chǎng)都有這樣的表現(xiàn)，也有很多家長(zhǎng)當(dāng)眾責(zé)打孩子，讓人側(cè)目。如果父母溫柔地堅(jiān)持，站在孩子身邊，等著孩子自己收?qǐng)?，鬧一兩次沒有效果，孩子就放棄了。當(dāng)然，父母答應(yīng)孩子什么也一定要準(zhǔn)時(shí)為孩子實(shí)現(xiàn)，不要讓孩子覺得父母不可信。處理欲求不滿是重要的心理培養(yǎng)，可以鍛煉孩子對(duì)焦慮的忍受能力。想要東西就會(huì)有心理焦慮，孩子學(xué)會(huì)處理這樣的焦慮，學(xué)會(huì)自我管理和等待，長(zhǎng)大后面對(duì)學(xué)習(xí)、社交、生活焦慮時(shí)就有經(jīng)驗(yàn)。這點(diǎn)非常重要。

到了上小學(xué)時(shí)，父母讓孩子手里有點(diǎn)零花錢，每周關(guān)心一下零花錢是如何花掉的，對(duì)好的花法，如買必需品，注意節(jié)儉，儲(chǔ)蓄起來等，可以夸獎(jiǎng)他，并給他額外份額的錢作獎(jiǎng)勵(lì)，讓孩子體驗(yàn)到節(jié)約可以生錢（父母多給的）。這個(gè)階段的孩子容易私自拿父母的錢去用，父母要把家里的錢放好，不要到處都是錢，誘導(dǎo)孩子去犯錯(cuò)。如果孩子私拿錢花，父母不能及時(shí)覺察，可能就害了孩子。孩子在這個(gè)階段沒有很強(qiáng)的自制力，加上文化灌輸?shù)摹凹依锏囊彩亲约旱摹?，小孩犯錯(cuò)難免。當(dāng)然，犯了錯(cuò)也用不著大驚小怪，孩子心理脆弱，教育孩子的時(shí)候不要亂用詞語(yǔ)。給孩子一個(gè)表率是可取的，比如父母都彼此不動(dòng)對(duì)方的錢，讓孩子看到，母親用父親皮包里的錢要征求對(duì)方同意。所以，重要的心理點(diǎn)就是要讓“孩子知道邊界”，知道錢是有個(gè)人標(biāo)志的，錢是個(gè)人的。要做到這點(diǎn)，父母給了孩子錢，也要意識(shí)到那錢已經(jīng)是孩子的，孩子自己有隨心使用這錢的權(quán)力，不要強(qiáng)行限制、控制孩子花他自己的錢。中國(guó)很多父母都不知道這樣做的重要性，沒有錢的界限，這也是社會(huì)上有些人公私不分的文化根源之一。

　　十二三歲就要復(fù)雜一些。青春期的逆反，對(duì)父母的依賴與反抗，社會(huì)性敵意，社交需要，都讓孩子想到錢。父母要學(xué)習(xí)如何在用錢方面與孩子談判，什么東西爸爸媽媽可以給他買，什么東西不能買。這里面的心理點(diǎn)是“錢不是萬(wàn)能的”。很多孩子覺得富裕是令人羨慕的，沒錢會(huì)被別的同學(xué)瞧不起。所以不給孩子買過于高檔的衣物，不要說家里沒錢，要說“作為初中生，在學(xué)校里邊要隨同學(xué)，同學(xué)們?cè)趺瓷睿憔鸵趺瓷?，并不能因?yàn)榧依锝?jīng)濟(jì)比較好，你就要活得和別人不一樣”。在學(xué)校，貧富是沒有區(qū)別的，只能在學(xué)習(xí)上、運(yùn)動(dòng)技能上、生活管理上，去顯示自己的優(yōu)越。家境不好的父母，也不要過于強(qiáng)調(diào)沒錢來拒絕孩子正常的經(jīng)濟(jì)要求，比如正當(dāng)?shù)募w活動(dòng)需要錢，一定要幫助孩子達(dá)成愿望，讓孩子過有尊嚴(yán)的生活。如果這個(gè)階段處理不好，孩子對(duì)錢會(huì)形成不恰當(dāng)?shù)挠^念，比如仇視富裕的同學(xué)或瞧不起窮的同學(xué)，喜歡用錢去找到自尊，往往種下資源浪費(fèi)、無(wú)節(jié)制生活、奢華或者經(jīng)濟(jì)犯罪的心理根源。

　　到了高中，青少年常常有獨(dú)立意識(shí)，追求特別。這個(gè)時(shí)候爸爸媽媽可以允許他多存一點(diǎn)錢，比如平時(shí)積攢的零花錢、節(jié)假日得到的壓歲錢，孩子都可以自由處理。孩子買一些爸爸媽媽并不認(rèn)同的東西的時(shí)候，爸爸媽媽要學(xué)會(huì)閉嘴，不去討論他的選擇。涉及到一些大的東西需要父母資助的時(shí)候，比如像信里說的要數(shù)碼相機(jī)，父母要學(xué)習(xí)如何分解孩子的需要。一個(gè)數(shù)碼產(chǎn)品可能要花4000元錢，爸爸媽媽可以說，“你的想法很好??！但相機(jī)是你需要的，你要來為買它承擔(dān)責(zé)任，父母可以幫你，為你出2000元，剩下的2000元你得靠自己想辦法”。孩子如果說他沒有辦法，家長(zhǎng)可以建議孩子先從父母這兒支取，以后從每月零花錢中扣除?？梢宰尯⒆映袚?dān)額外的家務(wù)來抵賬，也可以幫孩子找一點(diǎn)社區(qū)的工作，從中得到報(bào)酬等。這種經(jīng)歷很重要，可以幫助孩子學(xué)習(xí)花錢的壓力，錢的管理和如何籌到足夠的錢。聰明的父母往往等待這一刻，好對(duì)孩子做順勢(shì)教育。這還會(huì)讓他對(duì)金錢的概念更深刻，因?yàn)楹⒆酉胭I什么就能買到的話，會(huì)對(duì)金錢沒有概念，沒有概念的話，他今后在資產(chǎn)的管理方面會(huì)出現(xiàn)問題。有些女孩子花錢可能因?yàn)樾那椴缓?，買些無(wú)用的小東西、小零碎，只是為了取悅自己。父母要及時(shí)疏導(dǎo)，不然，孩子長(zhǎng)大后可能就是個(gè)購(gòu)物狂。

　　在教育孩子對(duì)待金錢的觀念上有兩個(gè)技術(shù)，這兩個(gè)技術(shù)用在初中以后的孩子身上非常有效。第一個(gè)技術(shù)是上面提到的部分滿足技術(shù)?！昂?，你當(dāng)然可以去買了，爸爸一定支持你，不過爸爸只能支持你20％或30％或者50％，其他你要自己去攢”。另一個(gè)叫延遲技術(shù)。很多孩子買東西很沖動(dòng)，突然特別想買就開始磨父母，給我買一個(gè)，給我買一個(gè)，這個(gè)時(shí)候如果父母反對(duì)，孩子就被挫敗了，孩子在這個(gè)過程中要得到心理安慰，并不是真正渴望得到東西，他往往是一種沒有經(jīng)過思考的欲望。這個(gè)時(shí)間爸爸媽媽就要說，“雖然那個(gè)東西不錯(cuò)，我們也愿意給你買，但要等一等”，讓孩子的欲望延遲一下，延遲對(duì)他的心理是一個(gè)很好的訓(xùn)練。假設(shè)孩子想得到一個(gè)東西又能等待的話，就說明他有能力控制和管理自己。

　　李子勛支招：如何對(duì)待追名牌的孩子

　　社會(huì)就是一個(gè)名牌社會(huì)，很多東西都在創(chuàng)名牌，名牌首先是質(zhì)量比較好，價(jià)格相對(duì)要貴一點(diǎn)，并不是說名牌的東西一定好，買名牌就是攀比，實(shí)際上現(xiàn)在的消費(fèi)理念就是鼓勵(lì)大家購(gòu)買名牌。名牌有很多的前期投入和付出，對(duì)產(chǎn)品的質(zhì)量要求也很高，哪怕是鉛筆芯，貴的有牌的，是不易折斷的，柔性好，畫出來的線流暢、美觀，差的筆芯會(huì)急死人?，F(xiàn)在國(guó)家希望大家消費(fèi)，鼓勵(lì)大家把錢拿出來流動(dòng)，也是為了經(jīng)濟(jì)發(fā)展的需要。當(dāng)然，大家不能在生活上浪費(fèi)，比如說大吃大喝，奢華，或者花在那種對(duì)別人不好，對(duì)自己身體也不好的消費(fèi)上，那就沒有意義了。家長(zhǎng)也要適當(dāng)?shù)墓膭?lì)并挑起孩子的物質(zhì)欲望，孩子的欲望減弱，自我發(fā)展的心理動(dòng)力也會(huì)減弱。很多成年人懶散，得過且過，抑郁，對(duì)什么都不感興趣，往往就是欲望不夠所致。貧困家庭長(zhǎng)大的孩子對(duì)錢的欲望很高，刻苦學(xué)習(xí)，通過考大學(xué)來改變自己命運(yùn)的欲望就強(qiáng)。要保持孩子的欲望就不能完全滿足孩子，讓孩子經(jīng)過努力自己達(dá)成愿望。

　　孩子小的時(shí)候，讓他吃飽穿暖就可以，一般的孩子不會(huì)追求名牌，名牌觀念是大人或社會(huì)給他的，大人可以不去處理這樣的東西，不給他買就行了。十二歲以前的孩子并不是那么堅(jiān)持，大都人云亦云，同學(xué)買了一雙鞋，他說好，就想買，爸爸媽媽可以買另外便宜好看的東西給他。但是到了十二歲以后，孩子在長(zhǎng)大的過程中，父母就要開始尊重他的感受了，如果他的環(huán)境里都是穿名牌的人，家里經(jīng)濟(jì)不困難，滿足他的欲求也是對(duì)他自尊的保護(hù)。因?yàn)閷?duì)個(gè)性怯弱的人，貧窮會(huì)使他失去自尊。對(duì)個(gè)性很強(qiáng)的孩子，貧苦卻是他最好的動(dòng)力。其實(shí)每個(gè)孩子都會(huì)在社會(huì)化過程中與自卑作斗爭(zhēng)，困苦的生活會(huì)讓有的孩子變得更強(qiáng)，成為杰出的人，也可能讓有的孩子因此抬不起頭，成為自卑的人。

　　當(dāng)然，花錢的事情可以從兩方面來看。第一，錢并不重要，重要的是身體，人最重要。比如說有的人非常累了，都走不動(dòng)了，還要去擠公車，如果他沒有經(jīng)濟(jì)負(fù)擔(dān)的話，就沒有必要這樣去省錢。第二，錢是重要的，花錢要花得有價(jià)值。比如說你是籃球運(yùn)動(dòng)員，給你買彈跳性和合腳性都很好的耐克運(yùn)動(dòng)鞋，幫助提高籃球技術(shù)，是值得的，但如果什么運(yùn)動(dòng)都不做，只是為了穿名牌，非要耐克，就是沒有價(jià)值。就這封信看，父親同意給他買了尼康相機(jī)，過問一下他喜歡攝影，用尼康做了攝影沒有，是不是到野外采風(fēng)了，有沒有研究攝影技術(shù)，看類似的書籍雜志。如果他沒做過，只是覺得尼康好，就買了，現(xiàn)在又要買DV，父親就要拒絕?？傊瑢?duì)孩子小時(shí)候的欲望，大人可以做積極的引導(dǎo)，到了青春期以后，大人要更多的去考慮孩子的感受。

有一個(gè)讀高二的單親家庭的男孩想買名牌襯衣，大概需要近一千塊錢。他身邊幾個(gè)朋友都買了那種襯衣，他也一定要買。他十六歲了還沒有一件像樣的襯衣呢！媽媽過去總在

　　小攤上買減價(jià)的襯衣，他現(xiàn)在是高中生了，一定要有穿得出去的襯衣。媽媽說好吧，跟孩子去了大商場(chǎng)，一看價(jià)錢就嚇了一跳，堅(jiān)決反對(duì)。兒子覺得媽媽不關(guān)心他，和媽媽的關(guān)系變得很不好，甚至用不學(xué)習(xí)不做作業(yè)來對(duì)抗。我跟這位母親講了這個(gè)技術(shù)，媽媽回家后就答應(yīng)存錢為他買襯衣。媽媽開心地說：“我們每個(gè)月存200塊錢，存四個(gè)月，到第五個(gè)月我就可以給你買了！”孩子很高興，與母親關(guān)系好了，學(xué)習(xí)又開始用心了。過了兩個(gè)月，孩子看著每天為錢精打細(xì)算的母親說：“你不要存錢了，我現(xiàn)在不想要那件襯衣了，我看到一件八十元的襯衣，也很不錯(cuò)，我要那件?！焙⒆痈鷭寢岅P(guān)系好了，就會(huì)心疼媽媽的。

　　31.給孩子成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)

　　我不想活了

　　我現(xiàn)在心中承受著巨大的壓力，有時(shí)候真想死了算了，雖然說男兒不輕言“死”字，但是我真的受不了。父親很晚才生我，我現(xiàn)在才十八歲，但是父親已經(jīng)有六十四歲了。家里有七口人，兩個(gè)姐姐，兩個(gè)哥哥，只有我自己在讀書。父母在家務(wù)農(nóng)，一年到頭又沒有多少收入，加上他們年歲已高，所以他們是再也沒有能力像以前供我小哥那樣供我讀大學(xué)的。哥哥姐姐雖然多，但是他們已經(jīng)成家立業(yè)了，有自己的家，根本顧不上我，他們也沒有多少時(shí)間回來看父母，只有小哥回來過幾次。但是如果盼他供我讀大學(xué)當(dāng)然也是不可能的。我父母為了供我讀大學(xué)什么都不顧了，他們整天起早貪黑地干，多養(yǎng)了兩頭豬什么的，以后想賣了給我交學(xué)費(fèi)，這些我都看在眼里，記在心里，心里也很疼。我小哥是一個(gè)干部，手頭也有一些錢，但是嫂子管得太死了，父母也沒給他什么錢。我哥哥以前也說過要接父母到他那里去住，去享清福，父母沒有去，因?yàn)檫€有我在，我還不能自立。我還沒有讀大學(xué)，媽媽非讓我讀大學(xué)，所以他們還在干。

　　我一直認(rèn)為自己是一個(gè)多余的人，再加上一些鄰居的風(fēng)涼話，更加無(wú)地自容，總覺得如果沒有我，我們家該多快樂呢！因?yàn)橛形遥改敢蚋绺缃憬汩_口借錢，總是有一些會(huì)鬧翻天的事情，感情搞得很僵。反正都是我的錯(cuò)，我不應(yīng)該來到這個(gè)世界上，我連累了親愛的爸爸媽媽，我也看透了這個(gè)金錢世界！哎，人生啊，無(wú)論我怎么辦，好像都不可能做好，老師能不能幫一幫我呢？

　　十八歲正是陽(yáng)光燦爛的時(shí)候，很多人正在享受青春，這個(gè)男孩卻覺得自己的生命該結(jié)束了。這封信讓我們看到一個(gè)現(xiàn)實(shí)，孩子十八歲了，眼睛看到的東西和大家看到的不一樣。如果換一個(gè)人來看他的家庭，看他的生活，可能會(huì)有另外的描述。其實(shí)很多問題都是“看”出來的，別人會(huì)說這個(gè)孩子好幸福，他是最小一個(gè)，“皇上愛長(zhǎng)子，百姓愛幺兒”，都疼最小的。這個(gè)男孩正是這樣，他從小就生活在爸爸媽媽的關(guān)照里面。盡管現(xiàn)在爸爸媽媽老了，但能夠工作，他們還有精力，而且還過著一種很有意義的生活。他們要幫助孩子上大學(xué)，所以整個(gè)生活充滿著意義，活得很有價(jià)值。他們養(yǎng)豬也好，受苦也好，都是對(duì)生活自愿的選擇，這樣的選擇對(duì)他們來說很重要，他們需要繼續(xù)照顧這個(gè)已經(jīng)長(zhǎng)大的十八歲的孩子。

　　我們可以把這個(gè)故事反過來看，其實(shí)這個(gè)孩子是很重要的，他的重要在于不管是在父母心目中，還是在哥哥姐姐心目中，都是獨(dú)一無(wú)二的。哥哥姐姐雖然沒有過來直接關(guān)照他，但內(nèi)心也許在想，“我們有一個(gè)值得驕傲的弟弟要去讀大學(xué)，要為家族去爭(zhēng)榮譽(yù)了，我們會(huì)為這個(gè)弟弟驕傲”。中國(guó)傳統(tǒng)文化中有這種說法：老大齊家（繼承家業(yè)），老二衛(wèi)國(guó)（當(dāng)兵打仗），老三定邦（讀書安天下）。這個(gè)弟弟從小就立志要去上大學(xué)，是家族的驕傲，是家族的希望。奮斗者總是孤獨(dú)的，孩子感覺到的落寞，正是與他奮斗的心相匹配的。

　　同樣的事情為什么會(huì)有兩種甚至更多的描述？就在于我們?cè)趺磥斫忉寙栴}。男孩感覺到了痛苦和困境，這個(gè)困境是內(nèi)心的困境，并不是現(xiàn)實(shí)的困境。為什么是內(nèi)心的困境呢？爸爸六十四歲，六十四并不是一個(gè)很老的年齡。我們認(rèn)識(shí)問題的時(shí)候，會(huì)看到由于視覺不同，對(duì)事物解釋的方法不同，會(huì)給內(nèi)心帶來不一樣的感受。寫信的這個(gè)孩子是以一種負(fù)面的方式去看待事件和現(xiàn)實(shí)的，得到的自然是困擾、痛苦、煩惱，感覺沒出路，沒希望。所以他才說出“我不如死了”。他覺得自己不重要，是一個(gè)無(wú)足輕重的人，是一個(gè)沒有意義的人，是父母的拖累。換個(gè)角度看，用積極的眼光，用正面的眼光看待這件事，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，這個(gè)孩子對(duì)家族非常重要，也非常有價(jià)值。

　　一個(gè)人如果認(rèn)為自己重要，不僅對(duì)自己重要，對(duì)家族重要，而且對(duì)身邊的人，對(duì)社會(huì)，甚至對(duì)整個(gè)人類，都是非常重要的，他的生活就一定會(huì)充滿意義和動(dòng)力。把自己想象成生命的一分子，就像在江河中，你是其中的一滴水，如果沒有每一滴水，就沒有江河，它的意義在于你是人類生命的一部分，你要對(duì)生命負(fù)責(zé)。而且，每個(gè)人都只能成為那一滴水，不可能獨(dú)自成為江河。這個(gè)男孩應(yīng)該改變自己的視角，用積極的眼光去看他的生活，如果他做不到這一點(diǎn)，勢(shì)必一輩子都會(huì)痛苦。即便現(xiàn)在他過了這道坎，考上大學(xué)了，但如果按照這種方式生活，仍然會(huì)有很多的困擾和痛苦，他應(yīng)該換個(gè)視角來看現(xiàn)實(shí)。

　　這個(gè)孩子確實(shí)有客觀上的困難，但這個(gè)困難有時(shí)間性，不是永遠(yuǎn)的困難。比如說現(xiàn)在經(jīng)濟(jì)比較困難，上大學(xué)難，但是有希望工程，有助學(xué)基金，如果他考上大學(xué)，即便家庭沒有經(jīng)濟(jì)資助，也還能夠利用社會(huì)救助，起碼還可以貸款讀書，以后掙錢來還款。現(xiàn)在的困難只是現(xiàn)在的，不是永遠(yuǎn)的，如果覺得這個(gè)困難是永遠(yuǎn)的，就無(wú)法突破內(nèi)心困境。如果認(rèn)為困難是暫時(shí)的，暫時(shí)的困難恰恰是發(fā)展的動(dòng)力，孩子就會(huì)更努力讀書，為家族掙脫貧困出一份力，主動(dòng)承擔(dān)生活的責(zé)任，面對(duì)挑戰(zhàn)，不讓爸爸媽媽操心。他會(huì)想：我要用完美的高考成績(jī)來回報(bào)父母，讓他們知道我是一個(gè)很不錯(cuò)的兒子。

　　所以，這封信里掩藏著一種信息，即孩子學(xué)習(xí)成績(jī)可能不理想，不能回報(bào)父母的辛勞，他有些害怕了，無(wú)意識(shí)的要逃避責(zé)任了。當(dāng)然，這是孩子的心理自我保護(hù)，當(dāng)他這樣想，這樣痛苦，甚至想死的話，對(duì)父母的內(nèi)疚就變得不重要了，他這樣就成功地?cái)[脫了倫理上的焦慮。對(duì)這個(gè)男孩的父母來講，如果知道孩子有這樣的想法，首先要和孩子討論，讓孩子參與一些家庭工作，把孩子納入掙錢的計(jì)劃中，讓孩子感覺自己也在為自己出力。父母要多跟孩子商量，讓孩子投入家庭的事務(wù)，讓他分擔(dān)責(zé)任，這樣的話，孩子就會(huì)覺得自己很有意義。爸爸媽媽大包大攬，對(duì)孩子講“你就好好讀書，什么都不用管，爸爸媽媽再苦再累，不吃菜不吃肉都給你掙錢”這樣的話，會(huì)讓孩子有被剝離感，有勁無(wú)處使。如果孩子學(xué)習(xí)再不那么順利的話，他就會(huì)處在困境里，感覺沒有出路，只好通過想死來了結(jié)。

其實(shí)父母應(yīng)該給孩子一些機(jī)會(huì)，讓他來參與、承擔(dān)一些責(zé)任，有臉面在高考不理想的情況下活下來，并在鄰里兄弟之間活得有尊嚴(yán)?？梢詢A聽孩子的建議，比如對(duì)大學(xué)費(fèi)用的建議，或者是節(jié)約的建議。一開始就讓孩子參與對(duì)未來上大學(xué)的攢錢計(jì)劃，讓孩子覺得他在這個(gè)計(jì)劃里面是主導(dǎo)的，他可以安排一些事情。這樣的話，他就不會(huì)這么無(wú)意義感，也不會(huì)出現(xiàn)抑郁狀態(tài)。相反，如果家長(zhǎng)剝離了孩子的能力，不讓孩子參與，自己又太苦太累，孩子愛父母，就會(huì)很難過。這個(gè)個(gè)案中的男孩很善良，對(duì)爸爸媽媽的感情非常深厚，非常愛他的父母，這樣的孩子是很可愛的。父母不考慮自己只考慮孩子的做法增加了孩子的心理壓力，讓他有創(chuàng)傷感，很心疼父母，反而不快樂。

　　李子勛支招：幫老小長(zhǎng)大

　　一般來講，最小的孩子成長(zhǎng)比較緩慢，內(nèi)心單純、幼稚，爸爸媽媽生他的時(shí)候年紀(jì)比較大了，能夠心疼孩子。年輕的父母有些時(shí)候不懂得在意孩子的需要，比較莽撞，也比較自我。但是父母過了四五十歲再有孩子的話，對(duì)孩子的關(guān)心就比較細(xì)致，所以常常對(duì)小的孩子比較溺愛，盡可能滿足他的需要，對(duì)他的行為放得比較寬，不像管長(zhǎng)子，或者不像期待長(zhǎng)子那樣要求他一定要成功，一定要有能力，一定給弟弟妹妹做榜樣。從心理學(xué)分析看，最小的孩子心理發(fā)展容易出現(xiàn)兩個(gè)傾向：一個(gè)傾向是變得很逆反，最小的孩子最容易逆反，容易走一條不符合家族風(fēng)格的道路，甚至有一些反社會(huì)的行為。另一個(gè)傾向是幼稚，變得比較孩子氣，脆弱，不喜歡承擔(dān)責(zé)任，總逃避責(zé)任。自己不作決定，讓父母作決定，責(zé)任也由父母來承擔(dān)。對(duì)最小的孩子來講，只要能加強(qiáng)社會(huì)的接觸，多交朋友，從同齡的孩子里找到成長(zhǎng)的模式，也能很好地發(fā)展。

　　最小的孩子更需要自我認(rèn)同，一般來說，十八歲的孩子已經(jīng)過了自我認(rèn)同的階段了。孩子十四五歲的時(shí)候，會(huì)覺得自己很重要，獨(dú)一無(wú)二，這個(gè)世界離了他就不行。過去還認(rèn)為自己有很多缺點(diǎn)，過了十六歲發(fā)現(xiàn)這些缺點(diǎn)就是自己的特點(diǎn)，甚至是優(yōu)點(diǎn)，不是缺點(diǎn)，個(gè)性方面也不像過去一樣，總要聽別人說什么才是什么。一般來說，十六歲就要完成自我認(rèn)同，如果還覺得別人好，自己一無(wú)是處，可能就是問題。兒童發(fā)展心理學(xué)有個(gè)詞叫“同一性危機(jī)”，就是指不能認(rèn)同自己，產(chǎn)生對(duì)自己、對(duì)社會(huì)的信任危機(jī)，自我邊界瓦解，自我意識(shí)缺乏等。比如成年的孩子還在關(guān)注自己的缺點(diǎn)，認(rèn)為自己這不好，那不好，長(zhǎng)得不漂亮，身材也不高，或者學(xué)習(xí)不好，還在自我挫敗，就是同一性危機(jī)沒有處理好。這樣的人會(huì)慢慢地發(fā)展成心理弱者，或者神經(jīng)衰弱，糾纏在內(nèi)心痛苦中。十四五歲的孩子很狂妄，藐視權(quán)威，認(rèn)為大家都毫無(wú)意義，自己內(nèi)心的世界才是美好的。這樣的想法是非常重要的，對(duì)每一個(gè)個(gè)體來說都非常重要，孩子要意識(shí)到自己是這個(gè)世界上獨(dú)一無(wú)二的，生命是有價(jià)值的，對(duì)身邊的人是重要的。如果有這樣的認(rèn)同，就不會(huì)陷入悲觀，不會(huì)輕易去想死。寫這封信的男孩說，“我不重要，好像有沒有我都沒關(guān)系”，自己不重要，社會(huì)當(dāng)然也不重要，接著他就會(huì)對(duì)社會(huì)反感，認(rèn)為社會(huì)是金錢社會(huì)。只有喜歡自己的人才會(huì)喜歡別人，喜歡社會(huì)，只有愛自己的人才有能力愛他人，愛這個(gè)世界。

　　32.成長(zhǎng)也需要?jiǎng)?chuàng)傷

　　我討厭父母

　　我現(xiàn)在已經(jīng)是武漢一所大學(xué)的本科生了，剛剛升入大學(xué)一切都是陌生而新鮮的，但是每當(dāng)想起往事我心中就疼得滴血。

　　從小學(xué)到初中二年級(jí)我一直在無(wú)憂無(wú)慮的環(huán)境當(dāng)中度過，父母關(guān)心我，親友老師愛護(hù)我，學(xué)習(xí)成績(jī)好，同學(xué)也羨慕，一切都非常美好?？墒窃诔跞矣龅搅艘晃环浅?yán)厲的班主任，他很愛發(fā)脾氣打人，班上成績(jī)差的他不管，成績(jī)好的同學(xué)他幾乎都打過，他打人的樣子是我見過的最兇殘的一幕，不但用拳打，而且用腳踢。有一次因?yàn)橐稽c(diǎn)小錯(cuò)他對(duì)我大打出手，從教室前面一直打到教室后面，從那一刻開始，我的心就碎了。我跟父母說，但他們不理解我，反而說是我的問題。后來我就不愛上課了，經(jīng)常遲到、逃學(xué)，心情低落、精神萎靡，對(duì)學(xué)習(xí)失去了興趣，晚上失眠，甚至想輟學(xué)。父母見到我這個(gè)樣子還不斷地逼我去上學(xué)，我每次逃學(xué)他們都找我，然后把我送到學(xué)校。有時(shí)候我心情惡劣，在家亂扔?xùn)|西，他們就打我，我的心被一點(diǎn)一點(diǎn)地撕裂了。

　　到了高中，本來以為換個(gè)環(huán)境我會(huì)忘記過去，可是我做不到。我開始討厭父母，高中三年我回家的次數(shù)很少，即使是過年也不愿意回去，而是躲在親戚家。因?yàn)橐换丶铱吹礁改负臀业姆块g，心中的傷疤就又被觸動(dòng)了，我恨他們，對(duì)他們態(tài)度不好。親戚一起罵我，說：“父母辛辛苦苦地供你讀書，你卻這么對(duì)待他們？!”指責(zé)我不懂得尊敬師長(zhǎng)。整個(gè)高中三年，我都是在痛苦壓抑當(dāng)中度過的。我本來從小性格活潑又開朗，可是經(jīng)過了這些我漸漸開始孤僻了，不跟人接觸，對(duì)學(xué)習(xí)沒有興趣，整夜失眠。為了治療失眠，父母也曾經(jīng)找過很多醫(yī)生，可是一點(diǎn)效果都沒有。在治療當(dāng)中我明白了自己已經(jīng)患了心理疾病，可是家里現(xiàn)在實(shí)在是太窮了，為了治我的病已經(jīng)花了很多錢。

　　2003年的高考對(duì)我又是一個(gè)打擊，兒時(shí)的伙伴、身邊的同學(xué)本來都沒有我優(yōu)秀，可是他們都考上了很好的大學(xué)，唯獨(dú)我只考上了一所三類大學(xué)。我害怕聽到親朋好友對(duì)我的議論，更害怕別人看我的眼神，我開始逃避，不跟任何人接觸。來到這所大學(xué)我仍然十分孤獨(dú)苦悶，我想忘記過去，可是做不到。我依然恨我的父母，沒有辦法忘記傷心的往事，我覺得都是他們?cè)斐傻模覜]有辦法擺脫痛苦的煎熬。我想問一問李老師，究竟該怎么辦？

　　我想這個(gè)事情不能完全怪父母。首先老師的做法很糟糕，因?yàn)槌跞暮⒆有睦磉€比較脆弱。很多孩子在發(fā)展過程中常常有這樣的一些事件，這種事件激發(fā)了一種心理效益，叫作“扳機(jī)效益”，就像槍扣了扳機(jī)然后子彈就不得不打出去了。從小學(xué)四年級(jí)到初中三年級(jí)，孩子都比較脆弱，需要慢慢的適應(yīng)社會(huì)。人的基本要求是安全感，然后是尊嚴(yán)，老師打罵他使他沒有安全感，沒有尊嚴(yán)，他突然會(huì)覺得自己生活在一個(gè)不能控制的環(huán)境里。像自然界的小動(dòng)物，在慢慢探索外界時(shí)，要先找到逃回母親身邊的路，如果能夠快速地跑回去，它會(huì)覺得安全，對(duì)外部世界的認(rèn)識(shí)與接納也變得容易。

　　這個(gè)孩子感覺環(huán)境是無(wú)法控制的，跑回家里卻又得不到爸爸媽媽的理解。不過，他在對(duì)待這樣一個(gè)事件時(shí)，選擇了一個(gè)看起來非常無(wú)效且糟糕的方式：他把憤怒朝向了父母，以至于自己變得四面楚歌。當(dāng)然，父母如果在這個(gè)時(shí)候能跟孩子適當(dāng)?shù)墓睬?，情況會(huì)不一樣，孩子獲得安全感，得到心理緩沖，就不會(huì)覺得學(xué)校老師還那么可怕。不過，聽這個(gè)故事，仿佛是孩子故意地要為難自己，要斬?cái)嘧约号c家庭的親情，讓自己接受更多成長(zhǎng)的痛苦。這些被創(chuàng)造出來的痛苦有沒有意義呢？我覺得是有的，盡管我還猜不出，但相信有一天孩子會(huì)從這樣的痛苦中獲益。

另外，他對(duì)打罵他的老師的理解也是片面的。因?yàn)槲覀儽仨毤俣ɡ蠋煹膭?dòng)機(jī)是善意的，老師憤怒地打孩子，從動(dòng)機(jī)上來講并不是想傷害他。不然，我們會(huì)不安全，會(huì)覺得老師本身是一個(gè)惡魔。如果我們總把別人當(dāng)惡魔，自己心情會(huì)不好受。一般來說，老師的憤怒可能來源于一個(gè)動(dòng)機(jī)，就是希望孩子學(xué)習(xí)好。這個(gè)孩子在事件發(fā)生的時(shí)候還無(wú)法判斷老師惡行中并存的善意，他感覺的是痛苦，沒有面子，沒有尊嚴(yán)，在同學(xué)面前抬不起頭，所以產(chǎn)生憤怒、逆反、反傳統(tǒng)意識(shí)以及在學(xué)習(xí)上的困難是很自然的事情。但是這個(gè)階段延續(xù)那么多年就不自然了。孩子在心理創(chuàng)傷事件發(fā)生后的一兩個(gè)月處在焦慮中，包括上學(xué)的焦慮是可以理解的，但把這樣的事泛化并由此改變了成長(zhǎng)的方向，就是孩子自己參與進(jìn)去了。初三的時(shí)候被老師打罵過一次就終生不能夠舒緩，那會(huì)是誰(shuí)的責(zé)任更大呢？當(dāng)然是孩子自己的責(zé)任更大。你會(huì)覺得他把這件事情作為一個(gè)理由，作為一個(gè)解釋多種不順、失敗、挫折的理由，而不想自己去承擔(dān)責(zé)任。但我們看見，這只是一個(gè)理由，絕不是孩子不那么順利的原因。

　　從生物學(xué)上無(wú)法解釋孩子被人責(zé)打后突然就變?cè)懔?，如果他變壞的話也是他?nèi)心作了一個(gè)決定，或早已有諸多對(duì)現(xiàn)實(shí)的憤怒，挨打只是一個(gè)激發(fā)點(diǎn)，不是原因。當(dāng)時(shí)的痛苦我們可以理解，是存在的，但終生人格的改變和生活的改變，卻要有內(nèi)心的決定才行。這個(gè)決定不是老師做的，也不是家長(zhǎng)做的，而是孩子自己選擇了這樣的路。他信上說不愿意上學(xué)，逃學(xué)，結(jié)果學(xué)習(xí)越來越不好，沒考上好大學(xué)。孩子認(rèn)為這些錯(cuò)誤是父母給他帶來的，其實(shí)從旁觀者的角度看，孩子的很多行為都是自控的，不是被迫的。

　　父親的責(zé)任在哪？父親的責(zé)任在于他不了解孩子的痛苦，在非常關(guān)鍵的時(shí)候沒給孩子支持。因?yàn)楹⒆影堰@件事情告訴了父母，父母完全可以為這個(gè)事情去找老師申訴，或者找學(xué)校申訴。家長(zhǎng)的問題在于沒在關(guān)鍵的時(shí)候給孩子幫助，讓他失去了康復(fù)的時(shí)機(jī)。而孩子的問題是，他用這個(gè)事情做了殼來防御，讓自己躲進(jìn)殼里退化了，成了比較消極的人。

　　孩子對(duì)老師的指責(zé)是老師給他帶來了心理創(chuàng)傷，實(shí)際上每一個(gè)孩子在成長(zhǎng)過程中都會(huì)伴隨著創(chuàng)傷體驗(yàn)。這是成長(zhǎng)需要的，如果一個(gè)人說他從沒有過創(chuàng)傷，那是壓抑的結(jié)果。如果孩子沒挨過打，也許誰(shuí)的一句話、一個(gè)態(tài)度、一個(gè)表情，都會(huì)給他造成痛苦，或者爸爸媽媽忘了給孩子買生日禮物，也會(huì)給他造成創(chuàng)傷。但是每個(gè)人都有自己愈合創(chuàng)傷的能力，這個(gè)能力就是成熟的標(biāo)志。如果孩子受到創(chuàng)傷不能夠愈合，那么就說明他不愿意成長(zhǎng)。生活本身就是艱苦的，人在成長(zhǎng)過程中難免會(huì)被無(wú)端地傷害，被同事、朋友或鄰居欺負(fù)，或者自己丟面子、失去自尊心。這些只是生活中的部分，因?yàn)榻^大部分的生活還是好的。如果把傷害看成是全部，“老師打了我了我就不好了，我一輩子都好不起來了，因?yàn)槲沂艿絼?chuàng)傷了”，那結(jié)果就會(huì)真的不能好起來。所以我想告訴這個(gè)孩子，老師打你這樣一個(gè)事件，可能給你帶來了創(chuàng)傷，但這個(gè)創(chuàng)傷對(duì)你的傷害，遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有你自己的生活態(tài)度變得很消極的傷害大，真正傷害你的是你的態(tài)度。當(dāng)然我們承認(rèn)老師有責(zé)任，家長(zhǎng)也有責(zé)任，但是這些責(zé)任都沒有孩子自己的責(zé)任大，他應(yīng)該對(duì)他的生活負(fù)責(zé)。因?yàn)榘职?、媽媽、老師不?huì)對(duì)他的生活負(fù)責(zé)，真正對(duì)他生活負(fù)責(zé)的只有他自己，他必須負(fù)起責(zé)任來。

　　面對(duì)困境怎么做？對(duì)這個(gè)男孩來說，目前有兩件事要做。一是從現(xiàn)在起他要重新作決定，是不是要過積極的、有價(jià)值的、有責(zé)任感的生活？選消極逃避的生活方式還是對(duì)生活作積極反應(yīng)，重新建構(gòu)一種有效率的生活方式？二是他要嘗試換一個(gè)角度來思考過去發(fā)生的事情。只有寬容了傷害他的人，才真正能夠從傷害事件里面完全的康復(fù)出來。要做到寬容，就必須考慮到老師的善意，還要考慮到很多痛苦只是青春期的逆反和壓抑疊加，還有過度需要父母認(rèn)同及缺乏自律所致。他必須去思考一些帶有正面意義的東西，比如我們?cè)?jīng)歷的東西是誰(shuí)來決定，是從中獲益還是遭災(zāi)，痛苦體驗(yàn)是不是一種財(cái)富，等等。直到有一天他寬容老師了，覺得老師雖然打了他，傷害了他，他還是能理解老師，還是能尊重老師。到了這一天，孩子的心理創(chuàng)傷就算完全康復(fù)了。

　　其實(shí)很多傷害都是慢慢被自己建構(gòu)出來的，如果總用負(fù)面的，非常灰色的情緒來對(duì)待以前的事情，去回憶，就把創(chuàng)傷更加地活化了。所以這個(gè)男孩必須做一個(gè)內(nèi)心的決定，對(duì)自己說“我要做些什么，我今后要怎么做”，如果他不做這個(gè)決定，那么誰(shuí)也幫不了他，心理醫(yī)生也幫不了。為了達(dá)成這樣的目的，心理醫(yī)生會(huì)幫助他做一個(gè)假設(shè)：“假如你的老師從沒有打過你，父母一直對(duì)你很好，但你的境遇還是這樣，你會(huì)怎么想？”他必須自己要站起來說“其實(shí)過去的事情早就過去了，應(yīng)該重新來。我面對(duì)的可能性選擇有很多，現(xiàn)在還年輕，才大一，今后的生活會(huì)有很多機(jī)會(huì)，我干嗎老要生活在過去呢!我要尋找突破的機(jī)會(huì)，現(xiàn)在就開始準(zhǔn)備，尤其在學(xué)習(xí)上我要投入更多的熱情，對(duì)父母尊重”等等。如果他真做了這樣的決定，問題自然就會(huì)變小并慢慢的消失。

　　對(duì)他的父母來說，出現(xiàn)這樣的情況往往是因?yàn)闆]有覺察到孩子需要幫助，沒有意識(shí)到孩子處在創(chuàng)傷的痛苦里。所以有機(jī)會(huì)的話，應(yīng)該多給孩子一些鼓勵(lì)和支持，少批評(píng)，尤其是不要讓親友來批評(píng)自己的孩子，不要把矛盾擴(kuò)大到親友的體系里面去。因?yàn)楹⒆釉诩依锔改府a(chǎn)生沖突是因?yàn)橛H子關(guān)系的依戀所引起的，一旦擴(kuò)大到親戚系統(tǒng)里，孩子的尊嚴(yán)和人品會(huì)受到影響，創(chuàng)傷就會(huì)加重。父母要學(xué)會(huì)在親友的面前多說孩子好話，給孩子建構(gòu)一個(gè)關(guān)心父母的形象。

　　李子勛支招：用溫暖撫平創(chuàng)傷

　　是不是任何兒時(shí)的創(chuàng)傷都是由自己慢慢建構(gòu)出來的呢？父母真的就沒有什么責(zé)任嗎？

　　不是的。雖然有些兒時(shí)創(chuàng)傷會(huì)影響人的一生，甚至造成緩慢的人格與世界觀的改變。但這封信是孩子在大一的時(shí)候?qū)懙?，?duì)十九、二十歲這個(gè)年齡段來說，更多的是要讓孩子感覺自己是可以的。如果強(qiáng)化他的無(wú)力感，說他是創(chuàng)傷的受害者，會(huì)進(jìn)一步挫敗他的努力。讀者可以發(fā)現(xiàn)，我試圖將問題淡化并改變問題的意義，淡化老師的惡意和父母的問題，讓孩子意識(shí)到自己在痛苦事件中的作用，引發(fā)孩子對(duì)自己的

　　覺察。這是對(duì)孩子正面力量的一種激發(fā)與試探，如果孩子聽到了這樣的解答，真正出現(xiàn)了好的改變，說明孩子的內(nèi)心已經(jīng)準(zhǔn)備好變化了，他只是希望通過跟醫(yī)生的對(duì)話來求證而已。如果沒有什么變化，甚至更加憤懣，那就說明他還沒有準(zhǔn)備好，他還想利用過去的事件讓自己獲得更大的自由，承擔(dān)更少的責(zé)任。那么我也不會(huì)強(qiáng)行地去干涉他，當(dāng)然也許我會(huì)提醒他可能因此失去更大的利益。利用過去事件獲得一種行為或認(rèn)知的自由，是人類天賦的本領(lǐng)。這里有一種慣性，如果一個(gè)孩子病了，卻因?yàn)椴《@得他渴望的玩耍的權(quán)利，他的病自然會(huì)好得慢。

作為心理醫(yī)生，我們要考慮當(dāng)事人的利益。對(duì)于過去事件的痛苦他想得太多，但痛苦的意義與孩子自己的責(zé)任想得很少，我們就要促使他去想，看看強(qiáng)化了問題的另一方面會(huì)不會(huì)讓孩子的感覺不一樣。父母是有很大問題的，這些問題有個(gè)人性格的，也有家庭文化傳承的，但這方面孩子已經(jīng)憤怒了很久，我當(dāng)然不想加深孩子在這方面的關(guān)注。看看自然界，天上出現(xiàn)老鷹的時(shí)候，母雞會(huì)不顧安危展開翅膀，保護(hù)小雞。麋鹿在面對(duì)獅子的時(shí)候，會(huì)把孩子擋在身后。人類的父母受限于許多文化觀念，太拘泥于對(duì)錯(cuò)，不僅不能為孩子的權(quán)益去爭(zhēng)取，甚至禁止孩子在家庭里自如地談?wù)摵桶l(fā)泄對(duì)環(huán)境的不滿。這樣的家庭容易失去足夠的溫暖，失去心理緩沖的功能，慢慢地，家就變成了一個(gè)讓孩子感覺窒息的地方。

　　33.給孩子時(shí)間

　　父與子的對(duì)抗

　　有時(shí)候我真不知道自己怎么了，都快二十二歲了，到底怎么回事啊。我真覺得我是獨(dú)生子女當(dāng)中最倒霉的一個(gè)，怎么說呢？我老是跟爸爸過不去，從小就是這樣。而且呢，我越來越看他不順眼，冷戰(zhàn)都十幾年了，真的很煩人。要不是自己現(xiàn)在的工作還沒有著落，有能力的話，我想我第一個(gè)行動(dòng)就是一定要搬出去住，遠(yuǎn)離這個(gè)家。

　　其實(shí)在別人看來，我們家也還是不錯(cuò)的。以前父母都在一個(gè)單位工作，后來在街邊的房子做起生意，再后來在我當(dāng)兵回來之前，家里蓋起了樓房。不過，我還是很想念過去的老房，我最美好的回憶和時(shí)光都是在童年時(shí)代，都是跟老房子相伴的，那時(shí)家里并不富裕，但是我能感覺到父母很愛我。后來，我年齡慢慢大了，他們對(duì)我的要求越來越多，我和父親的對(duì)抗也開始了。其實(shí)，小的時(shí)候我很怕他，他兩眼一瞪我就把頭低下?？墒请S著我的長(zhǎng)大，跟父親的矛盾和沖突也越來越激烈。他看不慣我，我也看不慣他，其中最看不慣的就是他小氣、吝嗇，還有自私，有的時(shí)候甚至覺得他非常虛偽，總之他的缺點(diǎn)都暴露在我的眼睛里。所以很多時(shí)候我跟他頂嘴，會(huì)說出許多令他生氣、挖苦他的、很重的話，想把以前受到的所有壓制和憤怒都發(fā)泄出來。他也一樣，話很重很狠，我們誰(shuí)也不讓誰(shuí)?？赡芪覀兌己芤獜?qiáng)吧。那時(shí)候就是這樣，如果不讓我說出來，我太難受了。

　　另外，父母在我小的時(shí)候，鬧過一次離婚，他們當(dāng)時(shí)口口聲聲說為我好，就放棄了?，F(xiàn)在我大了，我覺得他們很多的做法對(duì)我起到了相反的作用。比如說我的性格，非常內(nèi)向，見了生人很不自在，總之我是一個(gè)逆反心理非常嚴(yán)重的人。

　　這是一封二十二歲男青年的來信，講述了他和父親之間的矛盾、對(duì)立。

　　我們先來看看男孩和爸爸的關(guān)系是怎么發(fā)展的。男孩子最開始常常是對(duì)媽媽形成依戀，因?yàn)樾r(shí)候是躺在媽媽的懷里吃奶，被媽媽抱著睡覺，所以一般男孩子在兩歲以前很容易和媽媽形成依戀關(guān)系。在這種依戀中，常常會(huì)有父親插進(jìn)來，所以最開始他對(duì)父親是排斥的。我們能看到很多很小的孩子，父親要抱他，他是不干的，總讓媽媽抱著。

　　兩歲以后，他慢慢懂事了，知道自己還有一個(gè)爸爸，而且爸爸是家庭不可分割的一部分。他在兩歲以前不能夠充分意識(shí)到這一點(diǎn)，他認(rèn)為應(yīng)該排斥掉爸爸，爸爸最好少來煩他，少來影響他和媽媽之間的關(guān)系。兩歲以后要慢慢接受父親，但是在接受父親的過程中，孩子也不愿意放棄對(duì)媽媽的控制。心理學(xué)家弗洛伊德曾經(jīng)講，兩歲到五歲之間的男孩有戀母色彩的情感，他的戀母表現(xiàn)常常不是對(duì)媽媽多好，而是對(duì)父親憤怒，就是對(duì)父親排斥。比如說，在五歲以前會(huì)偷偷說父親的壞話，在媽媽面前說爸爸干什么壞事了。這是無(wú)意識(shí)的，并不是有意要害父親，但是他總覺得父親妨礙他跟媽媽的親密。實(shí)際上父親會(huì)強(qiáng)行插入母子之間，把男孩從媽媽身邊拉開，使他度過這個(gè)依戀的困境，因?yàn)橐缿俚睦Ь硶?huì)讓他不愿意長(zhǎng)大，只有父親才能引導(dǎo)男孩變得長(zhǎng)大。

　　孩子在兩歲到五歲有一個(gè)過渡期，從依賴媽媽到開始崇拜爸爸。他們發(fā)現(xiàn)爸爸能力很強(qiáng)，首先能控制媽媽，還能夠給家庭帶來很多好東西，而且?guī)半U(xiǎn)。這時(shí)候媽媽對(duì)孩子的保護(hù)使孩子感覺受限，失去很多快樂，父親卻常常會(huì)鼓勵(lì)孩子去爬高，打秋千，或者干一些激動(dòng)人心的事情。五歲以后，男孩會(huì)慢慢形成對(duì)爸爸的崇拜，崇拜父親也意味著對(duì)權(quán)威的認(rèn)同。他開始學(xué)習(xí)討好父親，討好父親的目的是希望自己得到父親的認(rèn)同。這個(gè)時(shí)候父親如果挫敗他，批評(píng)他，打他，罵他，或者對(duì)他很生硬，孩子就很難形成對(duì)父親的熱愛，也難獲得與權(quán)威相處的經(jīng)驗(yàn)。小時(shí)候被父親挫敗可能激發(fā)一種心理恐懼，害怕權(quán)威的人。這樣的孩子長(zhǎng)大了以后無(wú)法和自己的上司，或者是單位的領(lǐng)導(dǎo)，或者帶有權(quán)利色彩的人搞好關(guān)系。他有一種莫名其妙的畏懼感，莫名其妙地想和這樣的人保持距離。往往還會(huì)伴有被拒敏感，不敢對(duì)人提要求，也不敢對(duì)人說“No！”，更不敢拒絕別人的要求。

　　信里這個(gè)青年，談到了小時(shí)候非常怕父親，可能是在五歲左右他想接近父親的時(shí)候沒有得到積極的響應(yīng)，沒有必需的共情和支持，也很少得到表?yè)P(yáng)。男孩對(duì)父親的認(rèn)同欲望是希望父親能夠接受他，愛他，喜歡他。這個(gè)孩子被挫敗了，如果這個(gè)階段他過得不錯(cuò)，爸爸很愛他，給他很多支持和表?yè)P(yáng)，表現(xiàn)出無(wú)條件地愛他，接納他，他的心理會(huì)穩(wěn)定地發(fā)展到十二歲。十二歲的孩子面臨家庭情感向社會(huì)情感的轉(zhuǎn)移，他慢慢把跟父母的關(guān)系看得不那么重了，把跟同學(xué)的關(guān)系看得很重，跟老師的關(guān)系看得很重。所以慢慢就會(huì)忽視爸爸媽媽情感的需求，開始拒絕父母了，父母給的愛，他會(huì)拒絕，父母拍拍他的頭，他會(huì)說“干嗎動(dòng)我”。他表現(xiàn)出一種不想和爸爸媽媽親近的心理傾向，轉(zhuǎn)過來去崇拜社會(huì)權(quán)威。

　　如果父親是一個(gè)值得崇拜的人，孩子會(huì)繼續(xù)跟父親保持良好的認(rèn)同關(guān)系，如果父親在社會(huì)上是一個(gè)弱者，在家庭里也有很多問題，那么這個(gè)男孩就會(huì)對(duì)父親表現(xiàn)出強(qiáng)烈否定和攻擊情緒。這個(gè)個(gè)案中的男孩說父親一身毛病，又小氣，又吝嗇，又自私，還虛偽。這就是我們談到的一般十二歲到十六歲的孩子有極端思維，有完美主義色彩，把任何事情都看成是絕對(duì)的。這個(gè)時(shí)候他很容易發(fā)現(xiàn)父母的缺點(diǎn)，因?yàn)楦改府吘故腔钌娜?，不?huì)非常完美，孩子對(duì)父母的問題很敏感。找到父母的問題，孩子就有理由否定父母的權(quán)威了，尤其是父親的權(quán)威，然后就有理由按照自己喜歡的人、喜歡的生活方式去生活了。所以，對(duì)父母的憤怒過程是有積極意義的，并不全是消極的。一個(gè)孩子要慢慢轉(zhuǎn)向社會(huì)角色，要充分地社會(huì)化，要成為一個(gè)對(duì)社會(huì)有用的人，就必須從否定家庭情感開始。這個(gè)否定會(huì)引發(fā)一個(gè)心理成長(zhǎng)的艱難歲月，因?yàn)樗穸ǜ改傅耐瑫r(shí)，也在否定自我。

二十二歲是男孩開始重新認(rèn)同接納父母的年齡，最晚二十五歲，男孩會(huì)有很明顯的回歸家庭情感的傾向。戀愛其實(shí)是尋求家庭情感的再現(xiàn)。當(dāng)他到了二十五歲，感覺到生活的壓力時(shí)，他觀察父親，會(huì)發(fā)現(xiàn)父親老了，突然會(huì)感覺到其實(shí)父親一直是愛他，支持他，接受他的，并不是他內(nèi)心想的父親不喜歡他。那個(gè)時(shí)候，他的內(nèi)心會(huì)產(chǎn)生一種回歸情緒，孩子會(huì)重新回到爸爸媽媽的懷抱，對(duì)爸爸媽媽又有親密的行為了，又可以摟摟爸爸了，知心話也愿意跟父母講了，有什么困難也愿意讓父母給他出主意，家庭重新回到一個(gè)和諧的狀態(tài)。

　　這封信里的青年正處于一種回歸的準(zhǔn)備狀態(tài)，為什么呢？因?yàn)樗呀?jīng)為父子關(guān)系痛苦了，痛苦就是覺醒，就是自我覺察。他寫這封信，實(shí)際上就是在做回歸的準(zhǔn)備，即使他現(xiàn)在看到爸爸媽媽有很多缺點(diǎn)，但是他在寫這些東西的過程中，爸爸媽媽的優(yōu)點(diǎn)就會(huì)顯現(xiàn)出來。當(dāng)我們談一個(gè)人的缺點(diǎn)的時(shí)候，優(yōu)點(diǎn)在自己內(nèi)心自然就會(huì)變得很明顯。這個(gè)男孩在信中還說到父母由于婚姻出了一些問題，兩個(gè)人關(guān)系處得不是很好，曾經(jīng)有離異的念頭。信的最后說父母很多做法，表面上說起來是因?yàn)閻鬯撬约焊杏X好像恰恰起到了反作用。面對(duì)這個(gè)問題，我想對(duì)孩子說，我們要理解愛的方式。家庭中很多對(duì)孩子的憤怒、批評(píng)、苛求甚至傷害，可能都是因愛而起，如果我們能正確解讀親子關(guān)系中的信息，就不會(huì)那么痛苦。

　　我想男孩真正完成回歸，必須在社會(huì)上獨(dú)立。首先他得有份工作，有獨(dú)立的家庭，能夠不依賴爸爸媽媽生活，他才能和父母有平等的位置，才能使情感回歸發(fā)生。假設(shè)他到了三十歲還依賴父母生活，回歸就不能形成，因?yàn)樗匀皇且粋€(gè)孩子，父母仍然不會(huì)改變態(tài)度，他仍舊只能堅(jiān)持對(duì)父母的不滿。我們鼓勵(lì)他盡快在社會(huì)上找到一份工作，有一個(gè)社會(huì)角色，那個(gè)時(shí)候他就不僅僅是一個(gè)孩子，還是一個(gè)單位的職工，或某個(gè)機(jī)構(gòu)的成員，一個(gè)社會(huì)人。他會(huì)馬上看到父母的態(tài)度變了，尊重他了，不那么批評(píng)了。只要他在家里面待著，就是孩子，但他也可以是好孩子，服從父母，幫家庭做一些事情，如家務(wù)事，或者承擔(dān)家庭的一些壓力。這種情況下，也能把與父母的關(guān)系調(diào)整好。

　　34.說話也要學(xué)

　　嚴(yán)厲的母親

　　我現(xiàn)在已經(jīng)是大專二年級(jí)了，從小到大都被束縛于母親嚴(yán)格的管教之下。學(xué)習(xí)成績(jī)?cè)谥袑Ｒ约艾F(xiàn)在的大專班都是上游，一直很好。但是我不滿足現(xiàn)狀，在這個(gè)競(jìng)爭(zhēng)激烈、優(yōu)勝劣汰的社會(huì)，我覺得只讀大專是不夠的。媽媽想讓我轉(zhuǎn)本科，我也正有此意。也可能是為了讓我考上本科吧，媽媽對(duì)我的嚴(yán)厲程度簡(jiǎn)直令常人難以想象。比如，平時(shí)不許我和同學(xué)出去聚會(huì)，甚至偶爾出去放松一下也不行，還有我不能跟同學(xué)去買衣服，如果買了她就怪我，對(duì)我說開學(xué)了可不能再出去玩了，要玩的話肯定沒有好成績(jī)。平時(shí)我最怕媽媽了，她的話就像一道命令一樣，我不敢說一個(gè)“不”字。否則小到亂摔東西打罵，大到躲在屋里大哭，她這一套我是最害怕的，每次的反抗都是在我的慌亂以及母親的哭聲當(dāng)中告終的。

　　我的性格比較內(nèi)向孤僻，人際關(guān)系當(dāng)然不好。我曾經(jīng)想過用寫信的方式和母親溝通，可是她竟然看都不看，就當(dāng)著我的面把信扔進(jìn)垃圾桶。邊扔還邊說：“有什么看的，你的心思我還不明白？”極大地傷害了我的自尊心。我流了很多眼淚，已經(jīng)不知道該怎么跟她溝通了。還有，就是平時(shí)我母親每個(gè)月只給我十塊錢的零花錢，我都舍不得花。我唯一的要求就是能不能自己給自己買衣服穿，她不同意，說我衣服夠多了。其實(shí)父母很少給我買什么衣服，不少衣服都是好朋友看我衣服少送給我的。我二十一歲了，不是一個(gè)愛追流行的女生，也知道父母掙錢不容易，所以從不亂花錢，但是我需要用自己的一些時(shí)間和精力來支配自己的生活，而且我很自覺。像我母親這樣，對(duì)我的學(xué)習(xí)其實(shí)沒有什么幫助，反而使我整天精神很不好，很壓抑，也很不快樂。其實(shí)看一看我身邊同學(xué)的父母好像都不這樣，反而他們也考得很好。我非常痛苦，不能自拔，希望李老師能拯救一下我的心靈。

　　首先我們要感覺到，媽媽看來是有些情緒，她把很多關(guān)注都放到女兒身上，好像沒有自己的生活。當(dāng)然我們不知道這個(gè)母親為什么那么地在意一個(gè)二十一歲的孩子，因?yàn)樾爬锩嬉痪涠紱]有提到爸爸，也不知道她們家里還有沒有兄弟姐妹，為什么感覺上她跟媽媽好像密不可分。

　　有些時(shí)候家庭里會(huì)形成這種“結(jié)盟”現(xiàn)象，所謂結(jié)盟就是說本來家庭是三個(gè)人或四個(gè)人，但有兩個(gè)人緊緊地纏在一塊兒，所有的東西都要求一致。比如媽媽的想法孩子一定要接受，孩子的利益就是媽媽的利益。顯然，媽媽想幫助女兒的辦法就是跟她結(jié)盟，讓孩子像自己來促進(jìn)她的成長(zhǎng)。從動(dòng)機(jī)上來講，母親用的是自我犧牲的方式。她哭吵都是為了孩子，不是為了自己。不是說“孩子你對(duì)我好一點(diǎn)，你幫我做事，你幫我掙錢”，而是說“孩子你要好好學(xué)習(xí)，將來成為有用的人”，這樣的動(dòng)機(jī)應(yīng)該說是值得贊賞的。但方法上，她對(duì)女兒的教育受先占性觀念的影響。比如認(rèn)為孩子總是不懂事，不太可靠，不管她年齡多大，必須使勁管住女兒才能讓她成熟。在我看來，這個(gè)母親太熱衷于母親的角色，孩子已經(jīng)到了二十一歲，有法律上、生理上、心理上的成熟，也有自己的價(jià)值體系、審美觀念和生活態(tài)度，母親意識(shí)不到，還孜孜不倦地執(zhí)行著母親的功能。

　　反過來，女兒又把媽媽的態(tài)度看得太重了。二十一歲的女孩不管媽媽說什么做什么，都應(yīng)該有自己的準(zhǔn)則，爸爸媽媽所表達(dá)的意愿只是意愿，不是命令。這個(gè)女孩太在意媽媽的表情，以至于把媽媽的一些意愿看成了很大的壓力，實(shí)際上女孩也希望從媽媽那兒得到一致。她做任何事情都渴望得到媽媽的贊賞或者認(rèn)同，如果得不到媽媽的認(rèn)同，她本人就慌亂了。其實(shí)，她缺乏足夠的自我認(rèn)同的能力，如果她溫和且堅(jiān)決地堅(jiān)持自己的決定，母親就會(huì)找到讓自己發(fā)生改變的理由?？雌饋硎菋寢尩膯栴}，透過對(duì)媽媽的問題描述，我們同時(shí)看到女兒本身存在著自我認(rèn)同不夠，沒有那么堅(jiān)信自己是正確的，沒有自我決策能力并敢于自己來負(fù)責(zé)任的勇氣。母親的哭鬧是對(duì)關(guān)系的催眠，維持母女的現(xiàn)存狀態(tài)。如果女兒意識(shí)到，媽媽當(dāng)然會(huì)按照媽媽的心態(tài)來說一些話，她哭也好，生氣也好，總是希望給女兒一個(gè)好的建議、方向。但是最終要由女兒自己來全盤衡量自己的生活，自己作決定。這樣哭鬧不重要了，催眠的魔力消失了，母親也懶得再哭鬧。有些時(shí)候如果女兒按照自己的意愿做了，效果好，媽媽也就接受了。

不能單靠這封信就認(rèn)為媽媽不信任她，要想到二十一年來母女產(chǎn)生互動(dòng)的過程是很漫長(zhǎng)的。當(dāng)然不排除媽媽有個(gè)人的問題，但是這個(gè)互動(dòng)形式一直到了女兒二十一歲都沒有改變，就有可能是女兒的行為、態(tài)度無(wú)意識(shí)地鼓勵(lì)了母親。如果女兒能給媽媽很好的信息，讓媽媽感覺到她已經(jīng)長(zhǎng)大了，她有能力來處理好自己的生活和學(xué)習(xí)，包括人際關(guān)系，媽媽就會(huì)慢慢解脫出來，關(guān)注自己的生活。

　　當(dāng)然，如果媽媽處在情感剝離的狀態(tài)，比如說她離爸爸很遠(yuǎn)，或者爸爸不在身邊，她強(qiáng)烈地需要女兒，要從女兒那得到家庭情感的話，則是另外一回事。但是這封信并沒有告訴我們媽媽在個(gè)人生活上不快樂，或者說她沒有爸爸的很好的照顧，因此也不能做這樣的分析，只能說這個(gè)母女的漫長(zhǎng)互動(dòng)過程形成了這樣一種模式。女兒小時(shí)候也許覺得好，“媽媽把我管得很好，很安全，什么事情媽媽都幫我想到了”，會(huì)回饋給母親她很舒服；現(xiàn)在長(zhǎng)大了，這樣管就不舒服了，不好玩了，也要讓媽媽知道自己不舒服。不要對(duì)媽媽所做的事情做是非評(píng)判，不要說“媽媽錯(cuò)了，我們這個(gè)年代的孩子不是這樣想的”。而要說“媽媽，你這樣管我，我不開心，我覺得不舒服，有壓力，你給了我很多思想負(fù)擔(dān)”。要把這樣的話告訴媽媽，女兒可以說“媽媽說的都是對(duì)的，但是你給我那么多對(duì)的東西，就讓我很有壓力，我就不知道自己要做什么”，把這種困惑告訴母親。她會(huì)想到自己的動(dòng)機(jī)是要讓孩子好，讓孩子成功，而目前的行為和自己想達(dá)到的目的是矛盾的，南轅北轍，這個(gè)時(shí)候媽媽自己就會(huì)調(diào)整她的行為。

　　我想對(duì)這個(gè)女孩說，母親在意你的學(xué)習(xí)，當(dāng)你堅(jiān)持觀點(diǎn)時(shí)，在學(xué)習(xí)上就應(yīng)更積極努力，并有好的效果，讓媽媽感覺你是對(duì)的。如果學(xué)習(xí)本身不好，媽媽正為這個(gè)著急呢，她一著急就顧不上所謂的方法了，也不那么尊重你、信任你，就會(huì)凡事都要你馬上按照她認(rèn)同的方法去做。

　　怎么去跟母親溝通？孩子要站在父母的立場(chǎng)上來看問題。父母有法律責(zé)任要來教導(dǎo)孩子，他們會(huì)認(rèn)為如果自己不說一些不好聽的話，就是沒盡到責(zé)任，但是說話只代表他們的位置或法定角色。比如說教導(dǎo)孩子要有道德，要節(jié)儉，要對(duì)人好，要善良，要寬容忍讓，要有公益心。很多教導(dǎo)可能不符合現(xiàn)代社會(huì)追求成功、追求自我、追求效率的思路，但那是文化的積淀，是為了在自我高度發(fā)展的時(shí)候內(nèi)心有道德均衡。父母做這些教育是必然的，如果孩子產(chǎn)生反感，或者不喜歡那一套，那孩子怎么來處理呢？孩子首先要想到，這種反感是來源于成長(zhǎng)時(shí)對(duì)權(quán)威角色的反感，不見得是對(duì)父母說的內(nèi)容反感，它只是對(duì)強(qiáng)加式的、不可商量的、不可討論的話語(yǔ)方式的反感。

　　所以，對(duì)孩子來說，有些時(shí)候可以用一些技術(shù)。如果爸爸媽媽用你不喜歡的方式說一些你不愛聽的話，沉默就是最好的交流。沉默看起來沒有交流，但實(shí)際上是一個(gè)很強(qiáng)的交流，爸爸媽媽說什么都閉嘴，聽完了以后就走開，如果爸爸媽媽用自己喜歡的方式說話就積極地回應(yīng)，形成良好的互動(dòng)，讓彼此都感到愉快。以后爸爸媽媽自然會(huì)選擇好的方式，因?yàn)樗麄冇X得如果孩子不愛聽，說也沒有用。這是消退與強(qiáng)化并用的心理技術(shù)，在這個(gè)過程中沒有沖撞父母，沒有表現(xiàn)出不快樂，只是聽，聽完了就走開，不做任何表達(dá)。當(dāng)然如果爸爸媽媽非要你表示態(tài)度的話，你可以給他們含混的回答，但是不要喪失自己的權(quán)利，不要說“您說得對(duì)，我一定照辦”，因?yàn)檫@樣的話反過來會(huì)給自己帶來壓抑，以后爸爸媽媽會(huì)說“你看你騙我們，你當(dāng)時(shí)答應(yīng)了我們，但是你沒做”。你可以說“我試試看……”，“我得等一等……”，“我要觀察一下是不是這樣做可以……”，還有就是“我還得想一想……”。這些話都不是說爸爸媽媽錯(cuò)了，而是說我需要考慮，把自我融進(jìn)去，為自我找到位置，也就是告訴父母：“我還有一個(gè)位置呢，你們講完了我還要有一些想法?！边@樣父母想生氣也沒有理由，想惱也惱不起來。如果對(duì)父母說，“你們想錯(cuò)了，這樣干根本不行，還是我說的對(duì)”，就會(huì)形成關(guān)系的對(duì)立，沖突也在所難免。

　　35.成長(zhǎng)需要經(jīng)驗(yàn)

　　作為孩子，應(yīng)該把父母的話好好想一想，為什么父母會(huì)認(rèn)為這樣好？因?yàn)閺慕?jīng)驗(yàn)、文化積淀、工作經(jīng)歷等各個(gè)方面，父母都比孩子豐富，而且他們都度過了青春期，這樣說總是有道理的。

　　其實(shí)，父母更多的是表達(dá)態(tài)度，這個(gè)態(tài)度如果很鮮明，很簡(jiǎn)潔，比如“我認(rèn)為你不應(yīng)該這樣做”，就會(huì)產(chǎn)生矛盾。父母一定不要強(qiáng)迫孩子，如果總是需要孩子說“是”，就有點(diǎn)過于依賴孩子。說明父母很多內(nèi)心的安全感、穩(wěn)定感、和諧都希望從孩子的態(tài)度里表達(dá)出來，應(yīng)該說這樣的父母缺乏一些心理能力。實(shí)際上，家庭里面的爭(zhēng)吵總是雙方都不認(rèn)輸才會(huì)發(fā)生，只要有一個(gè)認(rèn)輸，爭(zhēng)吵就不會(huì)繼續(xù)。比如打架，兩個(gè)人都要打才行，下棋，兩個(gè)人下得越精彩越投入，雙方廝殺就越厲害，但如果一方不玩了，另一方怎么想廝殺都無(wú)法進(jìn)行。家庭里也是這樣，必須要有一方沉默才能結(jié)束矛盾。孩子不是權(quán)威的位置，如果建議爸爸媽媽沉默的話，孩子就顯得位置太大了，所以建議孩子要沉默。沉默就是一個(gè)態(tài)度，比如“我不想玩這個(gè)游戲了，今天的爭(zhēng)論就到此結(jié)束”。父母也應(yīng)該懂這個(gè)意義，孩子不想討論事情了，只是愿意聽，聽完就完了，那就要學(xué)會(huì)把嘴閉上，如果爸爸媽媽認(rèn)為孩子沉默是對(duì)抗，就惱羞成怒，那是父母的問題。父母需要馬上得到結(jié)果，代表了一種不太成熟的心理，比如父母特別權(quán)威，認(rèn)為不應(yīng)該被冒犯。

　　但是作為青少年來說，他的成長(zhǎng)過程必然要走彎路。孩子不可能一出生就是聽話的孩子，如果他長(zhǎng)大以后很多體驗(yàn)都沒有嘗試到，有一些該犯的錯(cuò)誤沒有犯過，也沒有挫敗，那么這樣的孩子實(shí)際上是沒有能力的。孩子知道父母說得對(duì)，但是無(wú)意識(shí)還要做一些看起來有點(diǎn)不對(duì)的事情是為什么呢？因?yàn)楹⒆拥某砷L(zhǎng)需要這些東西，這些東西對(duì)孩子就像養(yǎng)分一樣。比如說因?yàn)樽隽四臣虑楸焕蠋熈P站，孩子就會(huì)印象深刻，就知道要守規(guī)矩，知道這事后面有一個(gè)秩序，要遵守游戲規(guī)則，不遵守就要受到懲罰。這樣的經(jīng)驗(yàn)很重要，如果完全地聽話，什么錯(cuò)誤都不犯，就會(huì)什么成長(zhǎng)的經(jīng)驗(yàn)也沒有。

　　36.責(zé)任也是權(quán)利

　　偏心的父母

　　有一個(gè)非常年輕的女孩，參加工作多年，心里一直很痛苦，因?yàn)楦改缚偸瞧蚋绺纭＿h(yuǎn)在老家的哥哥從小體弱多病，念完大學(xué)沒有找到合適的工作，心安理得地在家待著，脾氣很暴躁，父母不敢說他，因?yàn)樗偵。瑡寢層X得把哥哥生下來就是虧欠了他，總有愧疚感。這個(gè)女孩覺得，作為女兒應(yīng)該受到家里很多的照顧，但卻承擔(dān)了很多的責(zé)任，每個(gè)月都要給家里寄錢，家里認(rèn)為妹妹多分擔(dān)一些是應(yīng)該的。一次，女孩給家里打電話，家里說媽媽身體不太好，又缺錢了，不肯去治，這個(gè)女孩就非常生氣，說“我每個(gè)月都寄錢，看病是最要緊的”，媽媽說“我們家經(jīng)濟(jì)條件還是很緊張，你也不能怪我”。放下電話這個(gè)女孩就開始哭，覺得家里面亂得一團(tuán)糟，又沒有辦法去要求哥哥。她覺得作為妹妹太累了，“為什么我就要這樣呢？像這種現(xiàn)狀我應(yīng)該如何去改變呢，父母一個(gè)勁兒地護(hù)著哥哥，真不知道該怎樣辦！”

從這件事情來看，痛苦是女孩內(nèi)心的一種感覺。作為妹妹，如果哥哥身體真有什么問題的話，妹妹為家庭出點(diǎn)力是很自然的事情。但是從她的故事里我們可以感覺到，她哥哥的病并不嚴(yán)重，因?yàn)樗梢宰x完大學(xué)，所以女孩抱怨的可能就是哥哥應(yīng)該分擔(dān)一些家庭的壓力，而不是把家庭壓力都放在她一個(gè)人身上。這種感覺應(yīng)該是正確的，可以理解，至于這個(gè)家庭究竟發(fā)生了什么樣的故事，我們不太清楚，哥哥找不到工作是暫時(shí)的，還是根本就找不到工作，我們也不太清楚。所以，這個(gè)女孩首先要明白，有些焦慮是她內(nèi)心的，爸爸媽媽希望孩子對(duì)家里有照顧，只是一個(gè)希望，你能做到多少就做到多少，你不能夠超越你的能力，你不能過多地把家庭的壓力和矛盾壓在自己身上，因?yàn)槟阌心愕纳?，你必須在你的能力范圍里面去幫助家庭，或者是幫助哥哥。如果這樣想的話，她的壓力就會(huì)小一點(diǎn)。

　　不過，女孩內(nèi)心深層有抱怨，她覺得一般在家庭里都是哥哥承擔(dān)比較大的責(zé)任，妹妹會(huì)嬌慣一點(diǎn)，但是她家剛好顛倒了，在她家里哥哥從小就是中心。哥哥為什么能夠成為家庭的中心？因?yàn)楦绺缬猩∽鳁l件，他是有病的人，所以他得到了很多利益，最大的利益就是他不用承擔(dān)什么責(zé)任。哥哥得病了，爸爸媽媽要照顧哥哥，妹妹實(shí)際上就成了姐姐，開始分擔(dān)家庭的憂愁，早早就去工作，掙錢幫助家庭。這個(gè)女孩對(duì)這一點(diǎn)一直沒有認(rèn)同，她覺得這是不公平的。事實(shí)上，當(dāng)一個(gè)家庭面臨危機(jī)的時(shí)候，如果哥哥很優(yōu)秀，又上大學(xué)又有好工作，還幫助改善家庭經(jīng)濟(jì)，而妹妹一事無(wú)成，打個(gè)工也是普通的工作，妹妹的痛苦會(huì)更深。這個(gè)女孩現(xiàn)在的痛苦只是認(rèn)為，現(xiàn)在發(fā)展得不好是因?yàn)檫^早過多地承擔(dān)了家庭經(jīng)濟(jì)重?fù)?dān)，但是如果換一種方式，她的感覺不一定比現(xiàn)在更好。

　　這個(gè)女孩面對(duì)偏心的媽媽，心里面很不平。怎樣才能讓她的內(nèi)心平靜呢？實(shí)際上，當(dāng)她承擔(dān)家庭責(zé)任的時(shí)候，她也得到了一些權(quán)利。比如說，她現(xiàn)在可以抱怨父母的生活，可以指導(dǎo)他們，讓他們換一種生活，讓他們?nèi)タ床。⒁馍眢w健康，她獲得了這種權(quán)利。一般來說，承擔(dān)的家庭責(zé)任多，在家庭里擁有的權(quán)利就多，比如說哥哥病了，不承擔(dān)什么責(zé)任，他的權(quán)利也少，他無(wú)法改變家庭現(xiàn)狀。其實(shí)在很多家里，兄弟姐妹都希望別人弱一點(diǎn)，自己強(qiáng)一點(diǎn)，愿意讓自己成為中心，很多家庭爭(zhēng)斗都是為此產(chǎn)生的。而希望自己弱一點(diǎn)，讓別人成為中心，讓別人去承擔(dān)責(zé)任，自己躲起來的例子反而少一些。

　　美國(guó)的心理學(xué)家曾經(jīng)研究過家庭成員之間的爭(zhēng)斗，他們認(rèn)為兄弟之間的矛盾是非常自然的，哥哥天然會(huì)嫉妒弟弟，為什么呢？弟弟沒有出生的時(shí)候，哥哥是獨(dú)一無(wú)二的，弟弟出生以后，哥哥會(huì)很憤怒，他覺得爸爸媽媽怎么會(huì)關(guān)心那個(gè)小東西，而不關(guān)心我了？這種嫉妒常常是希望自己比對(duì)方強(qiáng)。這個(gè)女孩也有一個(gè)特大的因素使自己變得比哥哥強(qiáng)，盡管她沒上大學(xué)，哥哥上了大學(xué)，但是哥哥上了大學(xué)也不行，哥哥還是沒有工作?？陀^的原因使她變得比哥哥強(qiáng)，按西方心理學(xué)的觀點(diǎn)來說，她應(yīng)該感到高興，她成長(zhǎng)了，變得很強(qiáng)了，而且不僅是現(xiàn)在，將來處理她自己生活的時(shí)候，也都有能力，她的能力從小就被培養(yǎng)出來了，她等于天然地獲得了一份禮物，哥哥變得很弱，本來應(yīng)該是她弱的，但她反而變得很強(qiáng)。她在成長(zhǎng)方面、生活經(jīng)驗(yàn)方面，的確得到了很多，但責(zé)任和權(quán)利是平等的，當(dāng)然她也要付出很多，現(xiàn)在她總是在抱怨自己的付出，沒想到獲得的也很多。在今后的工作上，婚姻上，對(duì)子女教育上，她都會(huì)有遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過哥哥的能力。

　　這個(gè)女孩很善良，希望爸爸媽媽生活好，她有工作，有收入，讓自己的生活變得像樣，希望爸爸媽媽的生活也像樣。也許是由于她能力的原因，還不能夠有那么多的精力來改變家庭的現(xiàn)實(shí)，所以常常為家里擔(dān)心。

　　對(duì)于女孩的這種擔(dān)心，我要提醒兩個(gè)問題。第一點(diǎn)，女兒的生活方式和父母的不一樣。年輕人追求科學(xué)、健康、時(shí)尚的生活方式，而且一旦達(dá)到這種生活方式，就會(huì)把它泛化，希望父母、哥哥都像她一樣，有電話，有汽車，等等。但是老年人奉行的是一種簡(jiǎn)約、樸實(shí)的生活方式，他們覺得那些時(shí)尚的東西毫無(wú)意義，一個(gè)人吃飽穿暖，有房子住，開開心心就行了。所以，有時(shí)候，女孩的痛苦和傷心是來源于她想把她的生活方式給父母，讓父母按照她的想法去生活。因?yàn)閺默F(xiàn)狀來看，家里并不是吃不上飯，只是她希望家里把錢花在看病上面，但是老年人看病是很舍不得花錢的，尤其是農(nóng)村的老年人。

　　第二點(diǎn)，這個(gè)女孩跟家庭的情感連接太緊密了。盡管她獨(dú)立了，工作了，但是實(shí)際上她的大部分情感都是從家庭來的，因?yàn)樗龑?duì)家里的事情卷入得很厲害，還在為哥哥的事情著急。一個(gè)城市的女孩有工作了，應(yīng)該慢慢把她的情感轉(zhuǎn)到社會(huì)上去得到補(bǔ)償，交男朋友，和同事密切的來往，家庭方面的情感慢慢的就減少了，人的社會(huì)化就是這樣形成的。愛還是愛，但不會(huì)像過去那么著急，那么被家庭影響，不會(huì)出現(xiàn)哥哥的事情令她煩惱，爸爸媽媽的事情也讓她痛苦，雖然應(yīng)該有煩惱，但是不應(yīng)該痛苦成不能夠控制的樣子。

　　所以，她要明白不能用自己的標(biāo)準(zhǔn)去要求父母，而且自己承擔(dān)了那么多的家庭責(zé)任，應(yīng)該有自豪感。應(yīng)該感覺到比同齡的孩子成長(zhǎng)得快，而且有能力，因?yàn)樗粌H能夠照料自己，還能照料家庭。此外，在日常生活當(dāng)中，還要擴(kuò)大社會(huì)交往，把注意力轉(zhuǎn)向身邊的人，發(fā)展自己的社交圈。她一旦形成了穩(wěn)定的情感來源，就容易認(rèn)同家庭問題，不容易陷入各種痛苦。

　　從自然法則來講，家庭一般對(duì)哥哥或者姐姐的期待比較高，作為家庭權(quán)利的分擔(dān)來講，對(duì)哥哥期待高，哥哥得到的權(quán)利就多。比如，爸爸媽媽有時(shí)候會(huì)問哥哥的意見，但是不會(huì)問最小孩子的意見。因此，在一般家庭里，常常是長(zhǎng)子發(fā)展很快，而最小的一個(gè)孩子最受寵，發(fā)展比較慢，吃的麻煩比較多，問題也比較多。

　　那么，這樣的家庭如何達(dá)成平衡呢？長(zhǎng)子壓力很大，但是得到的表?yè)P(yáng)比較多，爸爸媽媽可能會(huì)贊揚(yáng)他，因?yàn)樗偸潜绕渌男值芙忝煤茫容^能夠分擔(dān)家里的事情，為爸爸媽媽著想，關(guān)心弟弟妹妹，甚至工作比較早，會(huì)幫家里掙錢。而最小的雖然比較受寵，但是毛病比較多，所以被批評(píng)就比較多，這就形成了一個(gè)假象的平衡。中間的孩子會(huì)想，“盡管我沒像哥哥那樣受到爸爸媽媽的信任，但也不像哥哥那么累，不用什么事情都幫著做，我可以偷懶，和弟弟妹妹相比，雖然沒得到爸爸媽媽那么多寵愛，但是我不挨打，也不挨罵”，中間的孩子可以這樣來平衡。

結(jié)語(yǔ)：陪孩子長(zhǎng)大

　　人類的嬰兒很脆弱。在兩歲以前，你無(wú)論怎樣愛他、關(guān)心他、抱他，都不會(huì)把他寵壞，但是假設(shè)在孩子兩歲以后你不和他逐步分離，孩子對(duì)父母的依戀就可能會(huì)結(jié)得很深。當(dāng)一個(gè)孩子對(duì)母親的依戀很深時(shí)，會(huì)呈現(xiàn)出很多問題給媽媽，媽媽看到孩子有很多問題，會(huì)加重對(duì)孩子的關(guān)心，于是孩子對(duì)媽媽就有了控制的力量。愿意對(duì)媽媽呈現(xiàn)問題的孩子，并不是媽媽有多么盡職，而是孩子要控制母親。他要使媽媽離不開他，使媽媽感覺到，如果我不管他，這個(gè)孩子就完了。這就使孩子與母親的距離過分近了。

　　其實(shí)，孩子是必須要犯錯(cuò)誤的。每個(gè)年齡段的孩子都必須允許他犯他那個(gè)年齡的錯(cuò)誤。心理學(xué)有一個(gè)“挫折理論”，即孩子不經(jīng)歷挫折，是不會(huì)成長(zhǎng)的。如果成人一直保護(hù)他，他就經(jīng)歷不到錯(cuò)誤。其實(shí)，家長(zhǎng)的焦慮就在于怕孩子犯錯(cuò)誤，家長(zhǎng)的所有努力就是避免孩子犯錯(cuò)誤。但這樣做的潛在危險(xiǎn)可能是使孩子很少會(huì)有內(nèi)心沖突。如孩子一直不單獨(dú)睡，他就不會(huì)有接觸黑暗和孤獨(dú)的沖突。孩子在一歲半時(shí)被放到另一間屋子里獨(dú)睡時(shí)會(huì)怎么樣？他會(huì)非常恐懼，會(huì)懲罰父母，不理睬父母。但這都是他的情緒的投射，沒有關(guān)系。如果父母能夠堅(jiān)持鼓勵(lì)孩子和溫柔地微笑，孩子的這種情緒就會(huì)很快過去。對(duì)孩子來說，如果他獨(dú)自在黑屋子里過夜，就能慢慢地學(xué)會(huì)獨(dú)自處理這種恐懼和焦慮。讓孩子適當(dāng)?shù)鬲?dú)自處理一些內(nèi)心沖突，體驗(yàn)恐懼和焦慮，他長(zhǎng)大以后就很少會(huì)有心理障礙的可能性。

　　我們通常都是透過玻璃窗來看家庭，這只能看家庭的活動(dòng)，聽不見他們?cè)谡f什么，不知道他們?cè)诟墒裁?。但是能夠看到媽媽和孩子的位置，爸爸和孩子的位置，媽媽是怎么反?yīng)，爸爸是怎么反應(yīng)。關(guān)系不是一朝一夕形成的，而是長(zhǎng)期互動(dòng)的結(jié)果。有時(shí)父母會(huì)埋怨現(xiàn)在的家庭關(guān)系不好，不舒服，以為這種情況是誰(shuí)的責(zé)任。但實(shí)際上如果把時(shí)間拉長(zhǎng)就會(huì)發(fā)現(xiàn)，這里沒有因果，你認(rèn)為是原因的東西，本身可能就是結(jié)果，因果是互換的、循環(huán)的，而且經(jīng)過無(wú)數(shù)次的循環(huán)，才形成了現(xiàn)在的格局。著重的是觀察關(guān)系，而不是觀察家庭教育中的對(duì)錯(cuò)，家庭關(guān)系是一種存在性的關(guān)系，沒有什么誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)。

　　我更重視關(guān)系教育，強(qiáng)調(diào)孩子在家庭結(jié)構(gòu)中的關(guān)系，孩子在這個(gè)關(guān)系中是一個(gè)什么狀態(tài)，在這種狀態(tài)中可能發(fā)生的問題是什么。對(duì)家長(zhǎng)來說，發(fā)生問題時(shí)不要著急，當(dāng)治療師提出教育孩子的理論時(shí)，要看到這個(gè)理論的潛在的危險(xiǎn)性。就像吃藥一樣，難免會(huì)有副作用，心理醫(yī)生的治療也潛在著危險(xiǎn)。如果家庭面臨著改變的話，家庭成員要能夠承受改變的沖擊。有些家庭是脆弱的，平衡本身建立在脆弱的關(guān)系中，如果聽了治療師的話，去改變這個(gè)家庭，有可能面臨更大的麻煩和痛苦，有著更大的危險(xiǎn)。治療的目的是讓人的焦慮減輕，而不是增加焦慮。其實(shí)問題沒有什么嚴(yán)重的，那只是家庭類型的一種表現(xiàn)，假如覺得現(xiàn)在不好，自己可以換一個(gè)樣子，家庭也可以隨之改變，不會(huì)有什么可怕的后果。

　　中國(guó)文化本身就有家庭融合的色彩，家庭分化不夠，這是民族性的，沒有什么對(duì)錯(cuò)。美國(guó)人從小認(rèn)為自己很棒，而中國(guó)人從小就認(rèn)為自己很差，要努力改變自己。這就是文化。心理醫(yī)生通常不會(huì)把這些看成問題，它們僅僅是文化的特點(diǎn)。中國(guó)家庭的分化不良，結(jié)構(gòu)分界不清，比如上一輩不知道該不該管孩子，該怎么管。按照國(guó)外流行的觀點(diǎn)，是可以不管的，老一代可以幫助養(yǎng)孩子，照顧孩子，但不負(fù)責(zé)教育，教育是父母的事情。如果老人插入教育會(huì)怎么樣？恐怕更麻煩。因?yàn)榇H之間的期待不一樣，每一代的人價(jià)值觀也不一樣。如果大家都熱衷于教育孩子，那就會(huì)形成家庭教育層面的沖突。所以有些老人很聰明，躲在后面不教育，把教育的權(quán)利留給父母。這樣的情況不一定不好。

　　親子教育有三個(gè)原則：

　　第一個(gè)原則，關(guān)系大于教育，良好的親子關(guān)系是教育孩子的根本。其實(shí)家長(zhǎng)不需要說很多教育的理念，不必要告訴孩子該怎么做，不該怎么做，只要有良好的關(guān)系就行。我說的良好關(guān)系不是過度親密的、過度依戀的糾纏關(guān)系，而是一種相對(duì)自由、和諧、彼此相互尊重的關(guān)系。當(dāng)你和孩子建立起這樣的關(guān)系的時(shí)候，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，你希望孩子怎么變他就會(huì)怎么變。你希望他考上清華大學(xué)，他就會(huì)一直努力實(shí)現(xiàn)這個(gè)目標(biāo)，因?yàn)樗堰@個(gè)目標(biāo)看成是自己的目標(biāo)。在我遇到的很多個(gè)案中，一些父母有非常正確的教育方法，親子關(guān)系卻非常糟糕，其中一些還是教育家，教育別人頭頭是道，但是教育自己的孩子就不行。他們不知道為什么，其實(shí)正是太重視教育了，反而忽視了和孩子的良好關(guān)系。這就像一個(gè)團(tuán)隊(duì)，如果人際關(guān)系良好，團(tuán)隊(duì)就會(huì)充滿朝氣、有活力，讓他做到十分，他能做到十二分，不用告訴他，他會(huì)自覺去做。親子關(guān)系糟糕的結(jié)果就是，你教育的方式越正確，結(jié)果越差。媽媽處處關(guān)心孩子、照顧孩子，并不是一個(gè)良好的親子關(guān)系，良好的親子關(guān)系是媽媽理解孩子，孩子理解媽媽，媽媽絕不會(huì)把自己的意志強(qiáng)加給孩子。如果孩子說他喜歡韓國(guó)的歌，要把頭發(fā)染黃，媽媽不會(huì)阻止他，而會(huì)說：“是嗎？這個(gè)想法不錯(cuò)，媽媽沒有什么意見，但是我不知道假如你染成黃頭發(fā)老師會(huì)怎么說?！焙⒆涌吹綃寢屪鹬厮囊庖?，反而不會(huì)染頭發(fā)了，因?yàn)樗麜?huì)想“假如我染了頭發(fā)，老師會(huì)怎么說呢”。

　　第二個(gè)原則，用成長(zhǎng)、發(fā)展的眼光而不能用凝固的眼光看孩子。如果孩子說謊，父母知道后非常緊張，認(rèn)為孩子品性不好，就會(huì)充滿焦慮。當(dāng)一個(gè)人充滿焦慮的時(shí)候，思維就容易狹窄，處理問題的方法會(huì)簡(jiǎn)單甚至糟糕，如罵孩子、懲罰孩子。最好用成長(zhǎng)的眼光看孩子，比如鼓勵(lì)孩子犯錯(cuò)誤，當(dāng)然是要犯他那個(gè)年齡應(yīng)該犯的錯(cuò)誤。男孩有攻擊性，你不要去打壓他，可以去引導(dǎo)，比如孩子把別人家的玻璃打碎了，不要訓(xùn)斥他，不要說他是壞孩子，而要說聰明的孩子不會(huì)犯這樣的錯(cuò)誤。當(dāng)孩子犯錯(cuò)誤的時(shí)候，有兩種選擇：一種是懲罰他；一種是認(rèn)為孩子犯錯(cuò)誤對(duì)他的成長(zhǎng)是重要的，他需要犯他這個(gè)年齡應(yīng)該犯的錯(cuò)誤，包括撒謊、打架、偷別人東西等。一個(gè)八歲的孩子打動(dòng)物，沒有人認(rèn)為這是一件嚴(yán)重的事情，但是清華大學(xué)的劉海洋用硫酸燒熊就會(huì)產(chǎn)生公憤。為什么？因?yàn)?，每個(gè)年齡段的人只能犯這個(gè)年齡段應(yīng)該犯的錯(cuò)誤，這是社會(huì)容許的錯(cuò)誤。一個(gè)五歲的孩子在王府井大街上撒尿，沒有人會(huì)指責(zé)孩子是小流氓，但是一個(gè)三十歲的人在王府井大街上公然撒尿，派出所就會(huì)把他請(qǐng)進(jìn)去。所以我們不要把孩子犯錯(cuò)誤看成重要的事情，甚至我可以鼓勵(lì)孩子犯他那個(gè)年齡可以犯的錯(cuò)誤。犯錯(cuò)誤恰恰是幫助孩子成長(zhǎng)，如果父母不讓孩子犯錯(cuò)誤，孩子就不能從犯錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)，不能成長(zhǎng)。如果媽媽從小處處關(guān)心、事事照顧她的兒子，什么錯(cuò)誤都不讓他犯，兒子非常聽話，兒子到青春期后就沒有經(jīng)驗(yàn)來處理他的焦慮，處理挫敗感，他不敢欺負(fù)別人，就會(huì)欺負(fù)最愛他的人——媽媽。最愛他的人給了他安全感，所以他就對(duì)媽媽說粗話，干一些無(wú)法無(wú)天的事情，因?yàn)樗拦魟e人會(huì)受到懲罰，攻擊媽媽不會(huì)。為什么會(huì)這樣？孩子小時(shí)候沒有犯錯(cuò)的經(jīng)驗(yàn)，所以會(huì)犯一些大錯(cuò)誤。孩子小時(shí)候沒有從犯錯(cuò)中學(xué)習(xí)到責(zé)任和聰明的應(yīng)對(duì)，都是媽媽來替他處理好了，現(xiàn)在他大了，媽媽沒有能力幫助他處理好社會(huì)矛盾了，他就容易把憤怒指向母親，把一切不順都?xì)w咎于母親。