不得不說，很多國外的所謂教育理念到了咱中國都變了味兒，比如從小在批評聲中長大的家長現(xiàn)如今都紛紛“改邪歸正”，成了表揚式教育的忠實擁躉，動不動就夸上一句：“孩子你真棒！”
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（張博洋在脫口秀里跳的洗腦歌伴舞“我是真的很不錯，我是真的真的真的真的真的很不錯”常爸也就看了二三十遍吧）
而真正的批評，不知道從什么時候開始，反而成了育兒的禁忌之地。
前幾天，我有個同事在商場里說了娃兩句，立即被朋友制止：
你別批評孩子，萬一給娃、給家庭造成了不良影響呢？
順帶還舉了最近發(fā)生的兩個例子：
“熊孩子”被批評橫臥道路中央欲輕生。
還有個男孩因作業(yè)被媽媽批評，奶奶心疼地要帶娃離家出走。
其實，因為被批評離家出走、鬧情緒的孩子可不止這兩個，網(wǎng)上一搜一大把。
這種新聞看多了反叫父母們不知道該咋做父母了——怕刺激娃，怕娃受不了，就不批評了？
當然不是！
多表揚讓娃更有信心固然好，但在原則問題上一定還是要堅定立場，該批評的就得批。否則，孩子錯了還各種表揚，那就是一場“皇帝的新衣”，是錯誤的引導。
而且在常爸看來，如果孩子因為一兩句批評就各種折騰，最重要的原因，不在于批評，而在于家長不知道該怎么做有效批評，既能讓孩子意識到錯誤，還不會留有情緒問題。
今天咱們就請小馬君來講講有效批評這個事，其實在美國，父母們也不是不整天都在夸孩子啊！
作者/小馬君
賓夕法尼亞大學教育學碩士，曾任職于美國最大的早教機構之一的Bright Horizon，擁有扎實理論基礎和豐富實戰(zhàn)經(jīng)驗。（小馬君受常爸之邀，到“常青藤爸爸”公眾號開設專欄，每周和大家聊聊科學育兒。）
本文干貨
? 搞好“關系”永遠比批評本身重要
? 批評和表揚一樣，同樣應該針對過程
? 幫助孩子找到“替換方案“比批評本身重要很多
? 最好的批評可能是沒有批評
批評，這事兒人人都會。畢竟，指出別人的錯誤、評論他人幾句，這事兒太容易了?？呻y的是，讓對方能心悅誠服地接受你的批評，還能愿意改正。
客套話就不說了，下面我們直接說有效批評的四大法則。
有效批評法則一：好的親子關系建立永遠比批評本身重要
Q:
什么是好的親子關系？
A:
我想把他視為我的合伙人。
這可能是我最近聽到過的最好的回答，很多家長會抱怨“為什么我說什么孩子都不聽”，其實我想反問：“他憑什么要聽你的呢？到底你身上哪一點吸引他愿意這么做？”
除了因為你人高馬大，他尚且弱不禁風，打架打不過你之外，還有其他有說服力一點兒的理由值得讓他相信你嗎？
更何況，你面對的是一個認知、情感、體能還沒有發(fā)展完全的孩子，你說的邏輯道理他根本就聽不懂。這時候，該怎么辦？
只有一個辦法：搞好“關系”。
這是我從師多年的深切感受。每當我接管一個新班，很難管住熊孩子時，我最常用的手法就是變一個小魔術。
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事實證明，這個小心機相當有效，看完魔術后，大家馬上就服帖了。接下來孩子們就會像跟屁蟲一樣跟在我后面，說啥都聽。
在建立關系上，你也需要有一個屬于自己的絕招，先讓孩子崇拜你、喜歡你、信任你，畢竟孩子只會相信自己愿意相信的人。
再舉個栗子。
有一年我在國內參加鄉(xiāng)村教育改革活動，在課堂上聽到了一個老師的困惑。
他班里有個小男生，非常聰明，就是不聽課不愛學習。其他老師會讓他罰站，他覺得這種懲罰沒有任何作用，但自己也沒有更好的辦法。
我問他：“你和他關系怎么樣？”
老師說：“我是他班主任，我可能是和他關系最好的人了。在我課上他聽得很認真，但是我只教語文，其他課都不聽也不行呀。語文成績其實也沒有多好，但是比起數(shù)學英語好很多。我真的很想幫幫他?！?/p>
我又問：“你覺得孩子在哪方面有天賦？”
老師想都沒想:“音樂！那孩子唱歌很好聽，還會偷偷寫一些歌唱給我聽，特別有天賦。這孩子其實也挺可憐的，父母都在城市里打工，他們家有一個親戚管他，可能也不知道怎么和他溝通，我聽說也會揍他，但是也沒什么用反而更加逆反了?！?/p>
我說：“這么聽下來你是唯一能改變他的人了，因為你是和他關系最緊密的人。這個基礎很好，我這里有一個辦法建議你試一試?！?/p>
驚喜的是，在實踐了我的方法后，孩子真的開始認真學習了，并且短時間內成績就有明顯進步。老師后來還特意打電話感謝我。
說到這里，大家可能好奇了，我給老師支了什么招呢？
其實，很簡單，就是談話。
我和那位老師說：“你可以坦誠溝通兩件事情：
第一，老師看到了你的音樂天賦，但是如果想要讓更多人看到這個天賦，必須要跨過一些坎兒，才可能走出大山，讓別人知道。
我知道，你會問數(shù)學好英語好和音樂有啥關系？其實就是沒有關系。但是沒有辦法，這就是其中一個坎，如果考試過不去，你就走不出去，你就沒法讓更多人聽到你的音樂，當然你可以自己做選擇，到底愿意為你自己的夢想犧牲多少。
第二，我是你的班主任，是學校員工，要接受學校的考核。學校對班級成績是有要求的，如果沒有達標，老師可能就沒法一直待在這里，陪著你。
老師真的挺喜歡你的，不過老師也尊重你自己的選擇。”
后來老師告訴我，他和孩子說的時候，自己和孩子都哭得稀里嘩啦，抱在一起。但是那天之后，孩子真的像換了一個人一樣。
我們總說親子之間關系是1，有關系才能讓后面的一串代表著教育、批評等等的0變得有意義，而關系可以有多重要，這可能是目前我遇到過最有說服力的例子了。
有效批評法則二：批評和表揚一樣，同樣應該針對過程
學術界有一個實驗，測試者想要知道不同批評方式，對孩子的行為有什么影響。他們對幼兒園67個孩子做了情景模擬實驗，設定被測試的孩子犯了錯誤或者失敗，老師做出不同的反應。
第一種情況：個人批評，比如“我對你很失望”
第二種情況：結果批評，比如“這樣做事不對的，因為……”
第三種情況：過程批評，比如“你或許可以想出其他更好的方法來做這件事情”
實驗結束后，讓孩子對模擬情景的經(jīng)歷按照四個維度【產(chǎn)品評分（為自己做的事情打分）、自我評分（自己的表現(xiàn)如何）、感受（得到反饋的心情）、堅持度（會繼續(xù)做/完善這件事嗎）】打分。下面是三種批評后的評分結果對比。
不難發(fā)現(xiàn)，如果上升到針對個人的批評甚至人身攻擊，結果是最糟糕的。但是如果批評是針對過程的（俗稱“對事不對人”），比如相信孩子能夠想出更好的辦法，或者直接為他提供可替代的選擇，就可以讓孩子的堅持度提高2倍。
因此與表揚一樣，批評同樣需要針對過程，相信他能做出別的選擇，或者給他提供可替代的方案。
有效批評法則三：幫助孩子找到“替換方案“比批評本身重要很多
想象一個情境：
一桌人都在吃飯，吃到一半，一個2歲多的孩子坐在寶寶椅子上，開始不耐煩地用筷子敲碗，你該怎么辦?
首先你要知道，孩子能夠“給你面子”，半程都沒有發(fā)出什么聲音已經(jīng)是奇跡了。寶寶不耐煩了，想要玩是很正常的需求。希望他能繼續(xù)安靜下去是成人的需求，但這已經(jīng)超出一個2歲孩子能夠做的極限。
因此你要做的不是批評他或者阻止他，而是為他找到替代方案，讓你們可以繼續(xù)安靜吃下去：
第一種：讓他玩一些安全又不會發(fā)出聲音的東西，比如吸管。
第二種：帶他出去溜一圈，去別的地方制造聲音。
第三種：找一些他能夠研究很久的東西，比如一面鏡子，一團橡皮泥等等。
類似的事情還有很多。
比如孩子很容易發(fā)脾氣怎么辦？
你的目標不是讓他不發(fā)脾氣，而是用一種你能夠接受的方式幫助他發(fā)泄。比如打沙袋，用顏色標示情緒都可以。給他可以選擇的方式，行為轉移，比阻止和批評本身重要得多。
有效批評法則四：最好的批評可能是沒有批評
特別提醒：這句話的意思并不是說就不用批評孩子了，而是你應該全局地反思一下是不是針對某個特定的行為，批評得過于頻繁了。
我發(fā)現(xiàn)家長們總是特別容易聚焦孩子那么幾個負面的行為，反反復復地去糾結。有的時候，我聽他們說都覺得煩。遇到這種時候，父母往往需要后撤一步，逼迫自己有一個全局的視角，你會發(fā)現(xiàn)其實孩子并沒那么糟糕。
我不止一次提到過，在孩子表現(xiàn)好的時候拼了命地反饋，而不只是在他做的不好的時候才批評他。甚至有的時候，我們需要克制一下，故意忽略掉孩子的一些負面行為。這樣才能給他足夠的暗示和信心，讓他自己也聚焦在正面行為上。
常爸說
鼓勵/表揚孩子還是批評孩子，也要具體問題具體分析。如果你家娃天生敏感，那就多鼓勵/表揚少批評，如果你家娃是神經(jīng)大線條型的，那適當該批評也無妨，直接指出娃的錯誤會更有利于他的成長。
在育兒這件事上，沒有絕對的真理，也沒有唯一的正確答案。但是，不管用哪種方式，都別忘了：建立聯(lián)系，把愛掛在心間。
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