當(dāng)激情、新鮮感、神秘感等逐漸褪去，一段感情寡淡如水的時候，我們總喜歡把問題歸結(jié)為“我們之間沒有共同語言”，進而變成“我們之間無話可說”。
不知到從什么時候開始，沒有共同語言成為感情淡漠的元兇。
哎，跟你說了也白說！
你根本就不懂我！
我們之間沒有共同語言！
……
新一代年輕人，非常注重精神交流，如果連枕邊人都不能理解自己，那戀愛或婚姻的存續(xù)有什么意義？
“我和他真的過不下去了，我們之間無話可說，沒有一丁點的共同語言……”是很多委托人說過的話。
好吧~你們之間真的沒有共同語言嗎？那你們?yōu)槭裁磿賽?，會結(jié)婚呢？
從自由戀愛走進婚姻殿堂的男男女女，都是有共同語言的。你為什么不問問自己：為什么當(dāng)初連放個屁是香是臭都能討論半天的熱戀情人，如今卻只能冷面相對呢？
小張和妻子初見于大二時的聯(lián)誼活動，兩人相見恨晚，有時候在微信甚至能聊到通宵，晚安說了一遍又一遍，就是舍不得關(guān)掉對話窗口。
畢業(yè)一年后，兩人順理成章，從校園戀愛走進現(xiàn)實婚姻。
沒多久，妻子懷孕了，脾氣古怪。小張面臨工作瓶頸，也焦慮不安。他時常拖著疲憊的身軀回到家，看見妻子一邊吃零食一邊看電視劇，于是他也就進房間打游戲去了。
漸漸地，妻子埋怨小張不關(guān)心自己，冷漠得像陌生人；小張指責(zé)妻子只會看電視，不體諒自己的辛苦。
妻子心碎，覺得小張從一個大暖男變成了一個啞巴；小張心累，他發(fā)現(xiàn)妻子從一個溫柔的姑娘，變成了一個怨婦。
他們都互相覺得對方不懂自己，不體諒自己，覺得雙方已經(jīng)沒有了共同語言，即使生活在一個屋檐下，也無話可說。
其實，這不是他們沒有共同語言，而是兩人在經(jīng)歷了不同的事情后，心態(tài)不同罷了。
親密關(guān)系中的兩個人，此前的20幾年，有著不同的家庭環(huán)境以及成長軌跡，那看問題自然有不同的角度和看法。某哲學(xué)家還說“世界上沒有兩片相同的葉子”呢，我們又怎么可能苛求這世界上有另外一個和我們時時有共同語言的人呢？
所以，親密關(guān)系的兩個人之間，沒有共同語言是常態(tài)，一點都不奇怪。
不知大家有沒有發(fā)現(xiàn)，戀愛時，從陌生到相識相知相戀，每一個過程好像都有驚喜：哇咔咔，對方好懂我呀！
走進婚姻后，兩人好像又覺得：對方不懂我，我們無話可說，無法溝通。
為什么會這樣子呢？
因為面對一個陌生人時，我們的心里預(yù)設(shè)是這樣的：對方不懂我。當(dāng)對方說起一些你感興趣的話題，或者對某件事和你有類似的觀點，偶爾說出一兩個你很認同的句子，甚至和你討厭同一種食物，你都會感到驚喜，覺得對方“三觀超正”，你們有共同語言，有相同的興趣。
而走進婚姻后，面對自己的伴侶，我們的心里預(yù)設(shè)變成了這樣：老公/老婆是世界上最懂我的人。所以，但凡對方有那么一些事和自己觀點不一致時，我們就會失望，認為對方不懂我，慢慢無話可說。
這就是原因：心理期待變高了，滿意度就降低了。
剛認識時，你對對方的心理期待是很低的，只要對方有一點點符合你心意的表現(xiàn)，你的內(nèi)心就不斷給對方加碼，那你自然不會失望。
而婚后，你對對方的心理期待提高了很多，只要對方有一點點不如你心意，你就不滿意，你就委屈難過，因為你的內(nèi)心在做減法。
接到小張和妻子的案例后，我們對他們進行了詳細了解。為什么他們的關(guān)系會從無話不談到無話可說，我們舉幾個比較典型的小例子給大家，如果你在婚姻中也有這些問題，以后則要多加留意。
有一天，小張興高采烈跟妻子說“親愛的，我今天在公司舉辦的演講比賽中得了一等獎，說不定我會成為升職的候選人！”
妻子卻給他翻了一個白眼：“演講比賽一等獎頂什么用？你看你，除了會耍嘴皮子，還會點什么！”
此后，小張下班后再也沒有和妻子分享過公司的事，后來小張真的升職了，也沒有告訴妻子。
如果生活中有人一直嫌棄你，貶損你，你肯定會不舒服。對于陌生人，我們或許會一笑而過，但如果是枕邊人呢？想必會極大摧毀你的自信心，甚至一蹶不振，破罐破摔。
小張在生活上沒那么講究，東西用了之后隨手就放，而妻子呢，愛整潔，喜歡用完物品后放回原位，下次要用時，就不用找來找去了。
于是，矛盾又產(chǎn)生了。小張認為家要有煙火氣，太過整潔很壓抑，沒有“人的氣息”；妻子埋怨小張邋里邋遢，鞋襪亂扔。夫妻倆誰也不服誰，牙膏從尾巴擠還是從中間擠，杯子正著放還是倒著放，菜刀刀口向里擺還是隨便擺，任何一件小事，只要和自己習(xí)慣不一樣的，都能吵吵吵吵翻天。
總是試圖去改變對方，這也是婚姻中的大忌。因為生活習(xí)慣不是一朝一夕形成的，沒有幾個人心甘情愿接受別人的改造。
小張很煩妻子嘮叨，好幾次，他很困了，卻不得不聽妻子對電視劇中某人物的吐槽，或者其他一些家長里短，于是他不耐煩吼到：“你煩不煩啊，整天講這些干嘛！有空多讀點書，關(guān)心關(guān)心家國大事！”
咨詢時，妻子和我們坦誠：“我最討厭老公聊他的國家大事，還有一些政治體育新聞，這些和我們?nèi)粘Ｓ惺裁搓P(guān)系?。∷晕乙材筒蛔⌒宰?，很敷衍，甚至強行打斷他，把他的注意力轉(zhuǎn)移到其他方面”。
其實，家是講愛的地方，是言論自由的地方。如果在家連想說的話都不能說，那該有多憋屈？
每個人都有表達的需求，作為伴侶，我們有責(zé)任和義務(wù)去滿足對方的表達需求，傾聽對方，是你的義務(wù)。
如果你連最基本的傾聽都不愿意，夫妻倆各說各話，那共同語言何在？
所以，不要輕易打斷伴侶的傾訴，當(dāng)對方在傾訴的時候，你要認真傾聽，這樣對方才會覺得你和他是一心的，覺得自己被接納被理解被肯定，這樣他才會有表達的欲望，你也才能了解對方的內(nèi)心想法。
妻子生完孩子后，身材變形，有了妊娠紋，小張無意中說了句“我看你閨蜜出月子后就瘦回來了呀”，引爆了妻子的情緒。在小張說房貸吃緊的時候，妻子毫不留情：“我閨蜜上個月又買了愛馬仕，她老公年入百萬，你月薪八千！半年才夠我閨蜜一個包！”
這些比較，對建立和諧美滿的婚姻生活沒有任何好處，相反，容易導(dǎo)致夫妻越來越無話可說。這就像“別人家的孩子”那樣，令人厭惡。
以上，只是一些常見的“夫妻間無話可說”的原因，還有一些原因，比如總是打壓伴侶、控制欲過強、不說自己的感受等等，限于篇幅，不詳細舉例講解。
無話可說，這個問題并非無解。以下分享一些能讓你們夫妻有話可說的建議：
要知道，對方是一個活生生的人，在遇到你之前，已經(jīng)形成自己的人生觀價值觀世界觀，我們要允許伴侶和自己有不同的觀點，允許伴侶有自己的習(xí)慣、愛好，接納不完美的伴侶，這樣，爭吵煩惱會少很多的。
比如偶爾和共同的朋友見見面，吃吃飯，一起運動，陪對方玩游戲、看書，看對方打球等，或者引導(dǎo)對方參與自己的興趣愛好，從這些方面慢慢培養(yǎng)共同話題。
很多夫妻無話可說的原因之一，就是在一方有表達需求的時候，另一方強行打斷或轉(zhuǎn)移，久而久之，就不喜歡和對方講話，慢慢變成無話可說。
學(xué)會把自己的需求感降低，給彼此一定的空間和自由。
你打你的游戲，我看我的電視劇，我不要求你一定要陪我看同樣的電視，但你要愿意聽我講；我不干涉你打游戲，但你可不可以帶帶我，盡管我技術(shù)很渣？
我不需要你一定陪我看完電影，但你愿意聽我講；
我不需要你精通我所有的游戲，你可以玩得很渣，但每周陪我玩一會，我就很開心了。
以上，只是部分很籠統(tǒng)的建議，具體的細節(jié)和實施步驟，會受成長環(huán)境，性格，人際關(guān)系等等原因的影響，我們沒有辦法在一篇篇文章中講解透徹，只能講個例，未必通用。
夫妻間從無話可說到有話可說，需要兩人的共同努力，主動尋求幫助，打破當(dāng)前局面，爭取做到“求大同，存小異”。
總而言之，夫妻間無話可說，這個問題可大可小，處理不好，夫妻間親密度降低，影響感情。
“無話可說”這樣一種狀態(tài)，更多的是一種不愿意改變當(dāng)前雙方相處模式的借口。
在感情中，伴侶不和你說的話，自會和別人說。你不愿意聽的，自然會有人愿意聽。你不能給伴侶的，會有人代替你的。我不希望等到那一天，你才痛心疾首找我們。
想要從無話可說到無話不說，以上建議當(dāng)然不夠，如果你正有這樣的煩惱，歡迎
