童話《海的女兒》的故事我們都很熟悉：這位本來可以活三百年的美人魚小公主，愛上人間的王子后，向往有一個永恒的人類的靈魂。為了能夠接近王子，她想方設法將自己的魚尾變成了人的雙腳。為此她放棄了美妙絕倫的歌喉，從此不能開口說話，并且每走一步路都像是踩在刀尖上。如果最終王子沒有愛上她，她將化作海水中的泡沫。然而，所有的這些付出，和她曾經(jīng)在風暴中救過王子的往事，王子從來都不知道。她雖然能夠夠陪伴在王子身邊，王子卻陰差陽錯地以為當初救他的是另一個美麗少女，并最終欣然與那位少女結合。王子新婚之夜，深愛人魚公主的家人們?yōu)樗蛠砹宋ㄒ坏那笊罚簹⑺劳踝樱难梢宰屗謴腿唆~的形狀，重新獲得三百年的壽命。但善良的小美人魚最終選擇了讓自己溶解在海水中……安徒生給了童話一個光明的尾巴，給了讀者一個安慰，讓小美人魚還有另一種方式，通過善行來獲得她向往的永恒的靈魂。
有一次看到電視劇里一個跟《海的女兒》有關的細節(jié)：小學老師上課時就這篇童話提問中心思想。被叫起來的小男孩全無準備，站起來撓撓頭、眨巴眨巴大眼睛，蹦出了一個獨特見解：這個故事告訴我們，應該好好學習！老師十分驚訝，忙追問原因；小男孩說：如果美人魚學好了文化，會讀書寫字，不就可以給王子寫封信表達心意了嗎？
這小男生的“不學有術”，當時笑得我前仰后合。不過后來想想這個細節(jié)，還真有點道理——小說、童話的主角往往被限制在了很極端的情境下，作者借此向我們展現(xiàn)出絕境中的人性。小美人魚為換得雙腳，不得不放棄了自己的聲音，以致只能靠眼神來傳達心意，無法讓她深愛的王子了解，為了能和他在一起，她做出過怎樣的犧牲。日常生活中的我們可是真的有多種選擇：說不出的情感，可以寫下來；如果仍然此路不通，也不妨再換一種更有效的方式。即使沒有童話人物的際遇那么超凡，類似小美人魚這樣辛苦不為人知、或者滿腔情意無從訴的處境，我們也大都經(jīng)歷過。問題倒是，我們雖有那么多的表達方式，卻常常從來不表達或很難準確表達。
為何郁結于心口難開
回想一下，我們平日最常表達什么樣的情感？最常用怎樣的表達方式？常對家人/好友說的話是什么？哪些想法或習慣，使得我們難以自由和自如地表達自己？
似是而非之一：不必說。
常聽見一句話，不用說，心里知道就好。或者跟這稍有類似的：不說他也知道；我不說，他也應該知道。
我不免想，人難免多少有點孩童時期遺留下來的自大和自我中心吧？不說而對方全然明了的時代，好像是在嬰兒期，我們還不會說話時，好母親仍能對嬰兒的感受和需求十分敏銳，迅速反應。即便如此，即使是有過共生期的母嬰之間，母親也不可能對嬰兒的全部需求和感覺都做出準確回應。
見過國外一位治療師的手記，他專長治療兒童抑郁癥，在觀察過眾多患兒和審視自己的治療過程后，這位治療師總結說：整個治療中最有效的，是孩子在父母焦急地為他求醫(yī)時，意識到原來父母是愛他的，是重視他的?！獝鄣牧α看_實強大，不過能有效表達和傳達的愛，看來不那么多。
明明白白說出來的，都未必能有效地傳達過去，何況不說呢？成人之間，即使面對面交談，也不免一面說話一面還夾雜著心中未了之事意中想見之人的分心，專注的傾聽并不多見。在雜志上讀過一則很有趣的事例：國外一位家庭主婦，一次家宴中想看看賓客們到底有沒有注意聽她說話，于是在上一道甜點時含笑招呼：你一定要多吃幾塊，我特意加了一點砒霜！而所有客人都客氣地道謝接過，繼續(xù)他們的談天說地。
事實如此。“我不說他也應該知道”的信念，多少有點像現(xiàn)代神話。
似是而非之二：不可說。
不可說，不可說，一說就是錯。所怕的錯，有些是怕?lián)p傷形象，有些是怕先說對自己不利，也有怕破壞這段關系。
有損形象的顧慮男性可能比女性更常見——本來英姿勃發(fā)的人，怎么還有這么婆婆媽媽的一面？曠達如蘇東坡，也是稱許自己的“大江東去”，有點看不上“楊柳岸，曉風殘月”。慷慨悲歌仿佛更讓人向往，哭泣與軟弱則為人所不齒?？墒牵瑘詮娬娴木鸵欢ê眠^柔軟嗎？對比一下“無情未必真豪杰，憐子如何不丈夫”的詩句，我們要保持堅強的動力究竟來自哪里？佯裝的不屑表達背后，我們隱隱懼怕著的是什么呢？一面說人活的就是一個感受，一面又不能表達出真情實感，是什么讓我們這樣累和自相矛盾著？
怕先說不利，大約是對說了之后的事態(tài)發(fā)展沒有把握，于是期待由別人來說。見過一篇讀起來有點傷感的小故事：一對青年男女，相遇、相識，都暗自傾慕對方，也覺得對方對自己有好感，卻誰都鼓不起勇氣來捅破這層窗戶紙。之后兩人各自婚配，這段感情則多年不變。直到一方臨終，生離死別的當口兒，兩人終于開始說，仍然說的是：我一直在等你先開口?！适率枪适拢F(xiàn)實中我們沒有等得這樣又凄涼又慘傷罷了。但等過別人先開口的，一定不會少。在與親朋好友的交往中，我們是怕先開口表達的，會處于下風？還是怕這樣會暴露出弱點為人所乘呢？
怕說出來破壞了關系，倒真的是滿看重這段關系的吧。問題在于，隱忍不發(fā)，真的就能保證這段關系不受損嗎？郁積在心里的，真的會漸漸淡忘，還是更容易留下一點肉中刺，讓疼痛與不快日漸堆積與日俱增，直到有一天，突然像控制不住一樣爆發(fā)出來？注意一下夫妻吵架時的常用語，就會看到一點小事往往帶出陳年糾紛：某年某月某日你就曾經(jīng)如何如何，我一直忍到現(xiàn)在……看起來忍非上策，百忍，不見得讓百煉鋼化為繞指柔，倒更可能在終有一日忍無可忍之時發(fā)作得更暴烈。如果及時表達了，還會這樣嗎？
既然如此，好些我們曾經(jīng)判斷為“不可說”的情境，實際需要的，是找到一種不傷人不傷己、不傷害關系的方式來說吧？
似是而非之三：不直說。
即便在感到需要說、不吐不快之后，好些話，仍然較難啟齒。我們常常選擇用非常委婉的方式說出來，盼望對方一點就透，心領神會。說話時會旁敲側擊，連罵人時都要指桑罵槐?？上У氖牵髳蹠r給對方一面內藏鏡子的小盒子，聲稱裝有心上人的照片，可以營造驚喜的氣氛。生活中有口難言的曲折暗示，卻常常讓別人難以意會。
很常見的，關愛的話用指責的口氣來說——早有朋友對我感嘆，觀察好些女孩子，有的會表達，有的不會表達。同樣是等人久候，“你怎么才來？”的責備，和“我等你很久了”的撒嬌，效果一定有所不同。最終影響人際關系質量的，也正是這些點點滴滴的不同的累加。
雖然說憤怒也是一種艱澀的愛，畢竟不是太多人有慧眼看到艱澀背后的愛意。是什么在阻礙著我們，難以直截了當?shù)卣f出自己的感受呢？十來歲剛開始注意異性的小男孩，會故意去欺負他喜歡的小女生。莫非，我們一向很難學到有效地表達情感的方式，于是這種慣性長年延續(xù)下來沒有改變？
也談無條件接納
說到底，情感讓我們自己又愛又怕。最幸福的感受，與最痛苦的傷痕，都是她所帶來。她好像可以讓我們升上天堂的門口，也可以讓我們徘徊在地獄的邊緣。
于是為了遠離痛苦，有人索性選擇漠視情感。只是，若完全理智、決不動心，人與機器，還有多大的差別？若連人之所以為人的、與生俱來的情感/感受都回避，我們多大程度上還是自己在活著？
有可能成長中我們經(jīng)歷過難以表達真實感受、不被允許表現(xiàn)真實自我的早年。那時我們決定隱藏起一些東西，表現(xiàn)出外界所許可的堅強形象。那很可能是當時我們最好的生存策略。
只不過，時過境遷之后，我們是否分得清環(huán)境的變化、人事的變遷？去看清在變化后的世界中，昔日的決定已經(jīng)不一定是最好的處世金針？
改變的前提，是接納和允許。接納自己的軟弱或錯誤、不完美和心有不足。接納自己所有感受和情感。情感從來沒有對錯之分。即便不談能接納自己的軟弱才會真正走向強大，自我接納，也使我們更成為一個完整的人。
對自己坦誠
要說出“我感到……”，有時真是需要一點勇氣的。能夠指明在什么情境下、你說了做了什么的時候，我有什么樣的感覺，因為怎樣的原因，其實我希望你能怎么樣，那就更加具體。比“你為什么屢教不改”之類的指責，更接近本心。準確的信息，加上對事不對人的態(tài)度，是有效表達的基本要素。
當然，無論表達正面或負面的情感，都要看一下對方的反應和能接受的程度，適可而止，不必狂風暴雨一般傾瀉而出。
為了好的表達效果，在準確表達、把握分寸之外，還需要注意說話的時機。“可與言而不與言，失人；不可與言而與言，失言。”既不失人也不失言，是理想結果。要接近理想結果，那就將情感表達用在合適的地方。
所有這些都做到了，也還要有相當重要的一項心理準備：表達出自己的情感，不能保證對方一定有預期的回應。有付出，不一定有收獲；不過不付出，恐怕要失掉很多收獲的機會和可能性。真實的表達至少保證了，對自己的坦誠。以《海的女兒》的童話為例，假如我們可以改寫經(jīng)典故事，真的像那位小學男生所說，美人魚學好了文化，給王子寫了情書傾訴衷腸，也不見得王子就能接納和愛上這位待他恩情非淺的異類。曾見三毛在文章中說，許多老故事結局實在凄慘，她嘗試將之改成皆大歡喜的結局。中國人喜歡大團圓，相信這一方面是因為悲慘結局激起的感覺讓人不好受，另一方面，則是人們向往也需要一個好轉的趨勢。光明的尾巴，可以給我們那個好轉的趨勢，有了希望，就使得之前的慘痛不那么難以承受。
而坦誠與面對真實，相信是使得事態(tài)真正好轉的前奏。
表達與否，如何表達，是各人的選擇。無論怎樣選擇，那都是我們自己要過的生活。
