《奇葩說》近期有一個辯題引熱議“正確的廢話要不要說”。經(jīng)過雙方激烈的辯論，現(xiàn)場觀眾最終支持的是正方：正確的廢話要說?！耙驗楹芏嗟摹覑勰恪?，都藏在了廢話里?！?/p>
在親子書籍《父母的語言》中，作者薩斯金德博士也將父母和孩子好好說話放到了第一位。他在書中提到了歷時三年的研究：家長與孩子的對話越多，孩子詞匯量會增長得越快，孩子日后測試出來的智商會越高。
然而，現(xiàn)實生活中，一項調查顯示，父母跟孩子說的話，85%都是批評類的話語。一些父母愛比較，一張嘴和孩子說話都是“你看看別人家孩子”；一些父母覺得孩子不能夸獎，夸獎容易驕傲，所以說話都是“但是”句型，“你這方面做得不錯，但是你在別的方面還有很多問題……”；還有的父母跟孩子說的話都是反復嘮叨型的，被孩子嫌棄，是真正的廢話。
父母的話中
藏著孩子的未來
好好說話很重要
說正確的話更重要
身為父母
我們該如何跟孩子好好說話呢？
不做傳統(tǒng)式家長
與孩子真誠對話
王向紅（北京市特級教師，北京十一學校語文教師）：隨著孩子長大，交流的煩惱增多。同一屋檐下，默默不語的情形并不鮮見；好好說話、聽得進話成為生活難題。原因何在？
一部分是中國式傳統(tǒng)家長心態(tài)與新一代青少年心理需求有矛盾。自古以來，父母對“犬子”愛之深，教之勤，責之切，以為越從高從嚴要求越能成大器，《紅樓夢》中大觀園試才題對額，寶玉表現(xiàn)良好，賈政明明頗有些得意，可嘴里說出來的評語卻是“畜牲”。這種挑剔式心態(tài)，放到新世紀平等、尊重環(huán)境下成長的孩子身上，肯定會遭到強力反彈。
更重要的一部分是語言本身的復雜性。聽到一句話，除聽到的內容，更要加上說話的情境、前因后果，和對說者動機的揣測。即使是親生的子女，自認為天下知子女者莫若父母，可真溝通起來，一來一去，失真很大。
此外，說話的大人有時候摻雜了可怕的私心。很多時候話語權滿足了我們的虛榮心。有時候挾道德之制高，說正確的廢話，對子女反復教育；有時候利用話語權達到了泄憤遷怒的目的，如平日工作壓力大，回家之后面對子女，隨口挑毛病提要求。這都會使家長心情暫時舒暢然后是長期懊惱，子女卻察言觀色，不滿和壓力郁積，久而久之就形成了緊張的親子關系。
所以，家長要向孩子學習，學習他們純真善良、不帶私念的美好品德。然后才可以考慮好好說話的事情。正確的方式是什么呢？唯有真誠。
言出真有因。就事說事，不說空中樓閣的、旁敲側擊的、拐彎抹角的話。言出真能踐。不是像局外人一樣站在高處提要求，而是要考慮做得到；既言傳又身教，既引導又陪伴。言出真得體。讓“好話”帶著理解和愛，也帶著恰當?shù)木涫?、語氣、表情，從一顆心里流出來，能流進另一顆心里去。良言一句三冬可暖，更何況是自己的親骨肉。只要說得得體，孩子定會愛聽。
區(qū)分父母的需要
與孩子成長的需要
董麗燕（北京市豐臺區(qū)教育科學研究院高級教師,心理咨詢師）：《非暴力溝通》作者、溝通專家馬歇爾·盧森堡舉出導致彼此傷害的四大暴力溝通方式：一是評價，如“你在別的方面還有很多問題”；二是比較，如“你看看隔壁家小王”；三是外推責任，如“你不好好學讓我傷透了心”；四是強人所難，如“咱家希望都寄托在你身上了”“你應該……”
其中，評價的實質是小題大做，偷換概念，一句話將所有的責任歸咎于對方，讓孩子百口莫辯；比較的實質，是想方設法找一個能夠摧毀孩子自信的參照物，將孩子剛剛在嘗到一點成功中長出來的自信的小苗頭，掐死在萌芽里，以為這樣就能讓孩子知恥而后勇；“你讓我……”外推責任的句式，實質把自己的失望傷心不如意歸咎于孩子，企圖讓孩子因此而產生愧疚懊悔，以報答父母；強人所難的實質，一是將自己都做不到的期望硬砸在孩子身上，讓孩子替自己去實現(xiàn)，二是制作一個十全十美的模子，企圖得到一個完美的孩子。
換位思考一下，如果你是孩子，是不是這四種表達方式聽了之后心如刀絞？那么，如何避免暴力溝通呢？
就事論事。避免通過聯(lián)想，做出概念化、道德化、扣帽子的評價。
再有比較別人家小孩的念頭時，先拿自己與扎克伯格或顏寧比比，想一想他們在你這個年齡時取得的成就，然后看看你的孩子拿你和他們做比較了嗎？
跟孩子說話少用“但是”，多用“也”。“你這方面做得不錯，但是你在別的方面還有很多問題……”一個“但是”否定了之前的努力，也使前面的肯定顯得虛偽而缺乏真誠，聰明的孩子也一眼就能看穿你重點放在了后面否定的小伎倆，他能不逆反嗎？可以用“也”“還”代替“但是”?！澳氵@方面做得不錯，比如……（表揚要具體），想不想在某某方面也試試呢?”
這樣的句式有善意的建設，而沒有指責的意味，使對方少了防備和反感，能夠感受到你對他的理解、肯定和良好愿望。
總之，家長首先要坦誠面對自己內心的需要，區(qū)分自己的需要與孩子成長的需要，拿掉不切實際的標準和要求，消除推卸責任、含沙射影、歸咎孩子的心理，才能回歸親情，實現(xiàn)良好溝通。
先處理好情緒
再好好說話
張旭東（中國青少年研究中心副研究員）：教人說話技巧已成為創(chuàng)業(yè)項目，可見好好說話并不簡單，尤其是在親子關系中，更需要說話技巧。因為孩子腦區(qū)發(fā)展不平衡，容易導致情緒多變，父母有時需要說一些“廢話”來先處理情緒，再處理事情。情緒會先于理性，影響人們的判斷。
孩子說“世界上沒有幾個好人”，父母馬上反駁“你這個說法不對，我覺得世界上還是好人多?！边@樣正確的話是在否定孩子的情緒。其實孩子知道自己的說法比較極端，這一點父母也應該明白。您可以先接受孩子的情緒“有時候感覺是這樣的”，孩子得到理解的回應，才會敞開心扉，父母才可能找到孩子消極情緒的癥結。
父母還可以用“反照性”的語言重復孩子的話，孩子說“新來的某某老師真是太討人厭了”，您可以說“你不太喜歡他吧”。用不同的語言重復孩子的話，不添加任何新東西，也沒有對錯的判斷，這樣的“廢話”表示您理解了孩子的話，有利于孩子放下防御繼續(xù)與您對話。
更重要的是，父母要控制自己想批評、想獲勝的沖動。每次說話您都用“但是”來進行批評教育，孩子總是一個犯錯者；每次說話您都獲勝了，孩子都是一個失敗者，那他不是失去與您說話的興趣，就是想辦法在下次說話中贏回來。
親子之間要好好說話，父母得先接受孩子的情緒，控制自己的沖動，創(chuàng)造平等對話的氛圍。
發(fā)揮語言力量的積極作用
武自存（北京存真心理咨詢中心創(chuàng)辦人，北京理工大學特聘心理專家）：環(huán)境塑造人，“語言環(huán)境”同樣會影響孩子的一生。在不良語境中長大的孩子，其身心、性格方面會呈現(xiàn)出許多問題，對未來影響深遠。
為什么現(xiàn)在家長都愛批評孩子呢？在于很多家長覺得，我批評孩子是為了他好。這里有個誤區(qū)，這個好到底是對家長的還是對孩子的？如果孩子感到壓力過載，難以承受，但是孩子的服從讓家長感覺更舒服安心，這就是權威壓制型的，并不是真正為孩子好。
父母要學會傾聽，遇到問題，解決的第一步是“傾聽”。很多父母一遇到事情容易激動，急于灌輸自己的想法，導致孩子話沒聽全就開始消極抵抗，日子久了甚至越來越不愿交流，自我封閉。
父母要多給予孩子積極的贊美。心理學中的催眠治療特別強調“語言賦能”的效用，孩子在成長階段自我概念尚未成型，經(jīng)常聽到打擊批評的聲音，孩子就會被負面評語“洗腦”，變得越來越“懶”，越來越“笨”，越來越“不聽話”。積極關注和正向強化可以讓孩子發(fā)現(xiàn)更多自身的優(yōu)勢，積累自信。
父母要做好榜樣。父母的影響力是巨大的，比如，我們希望孩子健康樂觀愛社交，父母首先行動起來，在生活中更幽默，談話更主動更豐富。
和孩子的語言溝通是一門藝術，希望父母能做到講事實、重感受、懂贊美，在交流中讓語言的力量發(fā)揮出積極作用，給孩子營造出一個溫暖有愛的家庭氛圍。
來源：現(xiàn)代教育報
文字：王小艾
