我們決定投資創(chuàng)業(yè)公司的時候一定要考慮創(chuàng)始人的背景。同理，我們在面對婚姻這場人生最重要的投資時，更要考慮對方的背景，也就是他的原生家庭。古人所說的門當戶對，指的就是這個問題。因為我們都明白，婚姻從來不只是兩個人的事，而是兩個家族的事。
如果，創(chuàng)業(yè)的前提是先辭職，那結(jié)婚的前提是什么呢？就是要離開你的原生家庭，建立新家庭。
在北京時，我們夫婦輔導(dǎo)了許多婚姻出問題的夫妻，其中最多的問題都是夫妻不愿意離開原生家庭，與配偶合一。這跟我們的文化和傳統(tǒng)有很大的關(guān)系。每個人都需要親密關(guān)系的聯(lián)結(jié)，而婚姻就是為了滿足這個最基本的需要。
但是，現(xiàn)實生活中，一個人的婚姻不幸福，他往往會去找替代品來滿足自己這個聯(lián)結(jié)的需要。男人可能會跟工作聯(lián)結(jié)，女人可能會從孩子身上尋求滿足。
問題是，當孩子長大要離開的時候，女人仍無法放手。這是因為她已經(jīng)跟配偶在情感上脫節(jié)了，需要孩子繼續(xù)滿足她在情感聯(lián)結(jié)上的需要。因此，很多時候，孩子的配偶不但沒能成為家里的一個另孩子，反而成了母親的競爭對手。
結(jié)婚意味著你準備好了要承受婚姻的各種美好祝福，但你準備好要付出相應(yīng)的代價，承擔相應(yīng)的責任了嗎？首要條件就是要離開父母。
下面是我給出的一些具體建議。
首先，新家的財物要跟原生家庭的分開。
我們買房子的首付，第一個時間就還給了婆婆。當她看到我們?nèi)セ?，或者去星巴克小坐，就會不忍心我們那么花錢，然后會不滿我們那么不會省錢。婆婆不是沒錢，只是她很喜歡看到銀行里面的數(shù)字多幾個零，也不愿意拿出來花掉。
我們把首付還給了她以后，雖然她對我們的消費方式不滿，但因為我們的經(jīng)濟是獨立的，她無權(quán)干涉或規(guī)定我們的消費模式。所以，她的批評就只是耳邊的自言自語，而不會讓我們覺得內(nèi)疚或自憐被操縱。
再加上過年過節(jié)的時候，我們都會慷慨地送婆婆紅包，雖然她還是很節(jié)儉，但漸漸也就不把對我們消費的意見表達出來了。
我跟為千（蔣佩蓉的丈夫，編者注）的家庭經(jīng)濟背景不同，我父母把為千的謹慎和節(jié)儉看成是小氣。所以我的經(jīng)濟獨立，又是另外一種意義上的離開父母。剛開始的時候，我父母很受傷，覺得白養(yǎng)了我這個女兒，簡直是忘恩負義。
雖然在這個過程中雙方都會經(jīng)歷很多摩擦和受傷，但是因為我一而再、再而三地堅持不妥協(xié)，現(xiàn)在我父母終于學會了尊重為千，不再介意以前為千對我和孩子們的“吝嗇”了。
其次，建立新家庭需要和父母分開來住，有屬于自己的天地。
我知道，現(xiàn)在很多家庭因經(jīng)濟壓力，不得不三代同堂。然而，最好的情況就是新婚夫婦能有自己的獨立空間，跟雙方的父母分開來住。這樣在磨合成為一體的過程中，他們才有成長的空間，在長輩的幫助或干涉下無法獨立。
如果夫妻跟長輩住一起，房子是誰的，主人就是誰，決定權(quán)就在誰那里。老人應(yīng)邀住在兒女的家里，就需要尊重兒女的意愿，配合和遷就他們的生活方式。相反，要是年輕人住在長輩的家里，就是還沒離開家的孩子，需要尊重和配合長輩在生活方式等方面的習慣。
因此，我會鼓勵住在長輩家里的小夫妻要盡快搬出去，建立自己的小家，有一個獨立成長的自由空間。
雖然同在一個屋檐下，但每個人所需要的空間和獨處的時間都不一樣。新婚夫婦要有更多時間和空間上的自由，分與合都要磨合。這已經(jīng)夠復(fù)雜了，如果再加上老人的需要，磨合和適應(yīng)就會更加艱難和復(fù)雜。
所以，我建議跟長輩同住的小夫妻要設(shè)定好自己的獨立空間（比如自己的臥房），還有獨處的時間（比如定期去外面約會，或是每天下班后給公婆固定的時間做自己的事）。這些規(guī)定的時間和空間需要得到彼此的尊重。沒有事先獲得允許，不能隨便闖進來。
最后，另一個很重要的離開就是情感方面的分離。
什么意思呢？就是很多家庭關(guān)系很不健康，糾纏不清。
如果家人之間沒有清楚的個人情感界線，當一個人不快樂的時候，我就會內(nèi)疚，覺得這都是我的錯，讓他不快樂了。當我自己不快樂的時候，我也會怪罪別人。我會認為既然你已經(jīng)替我做了所有的決定，控制著我的生活，如果我不快樂，那你就應(yīng)該為此負責。
因此，家庭關(guān)系要健康，就需要了解與尊重彼此的情感界線。所以，我們首先需要做的就是，斷開跟自己的父母所建立的不健康的情感聯(lián)結(jié)，以獨立的個體來跟配偶建立健康的心靈聯(lián)結(jié)。
剛結(jié)婚時，我媽媽常常把我當成還沒結(jié)婚一樣對待，周末要我從洛杉磯飛回溫哥華的家。每次當我跟她說要先跟為千商量的時候，她都會很不高興地說：“辛辛苦苦把你養(yǎng)大，你是嫁給他又不是賣給他，什么自由都沒有了。干嘛回家一兩天都要問他？”我會耐心地解釋，我現(xiàn)在跟為千是一體的，需要考慮他，還有我們兩個人的時間安排。
剛開始幾次這樣講，媽媽都會大聲跟我吵，然后罵為千這里人品不好，那里心機不正。我會一直耐心地跟媽媽說：“媽，他是我選擇的丈夫，請尊重他?！彼龝f：“我吃的鹽比他吃的米要多很多，憑什么要我尊重他？”
最后，我會跟媽媽說：“媽，Stop。要是你繼續(xù)這樣罵為千，繼續(xù)不尊重他的話，我會把電話掛掉?！?頭幾次她聽我這樣說會更生氣，罵得更厲害，然后我會很平靜地掛了電話。
我這樣做，一開始媽媽傷心透了，讓爸爸告訴我說，我這么狠心，讓她傷心得都病了。我聽了之后，會非常內(nèi)疚。
現(xiàn)在回顧起來，在學習情感上離開母親的整個過程中，真的很類似于正面管教孩子的過程，一次又一次溫柔卻堅定地跟媽媽說不。幸運的是，媽媽很愛我，所以雖然她多次生氣地說要斷絕母女關(guān)系，卻每次都很快就修補好了。
更讓我驚訝的是，父母也開始學習尊重我的界線，也接受了我在情感上的離開。因著結(jié)婚以后我的改變，父母不得不面對他們婚姻中存在多年的問題。正因如此，他們的婚姻也有了改善。
現(xiàn)在，要是父母需要我做什么，會先提醒我跟為千商量好以后再告訴他們結(jié)果。他們也非常尊重為千的意見，覺得他的分析很有道理。
我要提醒大家的是，離開絕不意味著斷絕關(guān)系，而是在新建立的家庭關(guān)系中有了新的優(yōu)先次序。
夫妻合為一體的前提就是離開父母。這種離開是一種健康的獨立，不是忘恩負義，也能給你們更多自由去主動愛你們的父母。讓他們知道，你愛他們，不是因為你別無選擇，而是因為你心甘情愿地愛。
