前段時間，一段奶奶暴打?qū)O女的超市監(jiān)控視頻引發(fā)熱議。
在湖南岳陽一超市內(nèi)，疑因?qū)O女想買某樣商品，奶奶不同意后孫女鬧情緒，之后奶奶就對孫女拳打腳踢，短短28秒內(nèi)，對孫女連續(xù)暴擊23下，直到她被打得站不起來。
不想給孩子買東西可以好好說，也可以任由她哭鬧，采取靜默的方式，無論如何也不能這樣對孫女拳腳相加，下如此狠手。
這位奶奶沒有想過，作為家長這樣大庭廣眾下暴打孩子，對小女孩來說，這23記暴擊造成的身體上的傷害或許很快愈合，但在心理上的創(chuàng)傷會留下終生陰影。
的確，在養(yǎng)育孩子的過程中，我們經(jīng)常被這個“小魔頭”氣得抓狂，吼、打是最直接且見效最快的方式。
孩子做錯事情是應(yīng)該批評或做適當(dāng)?shù)膽土P，但懲罰也分方法，不恰當(dāng)?shù)膽土P方式，很可能給孩子帶來不好的影響，甚至激發(fā)孩子的逆反心理，讓教育溝通難上加難。
那么當(dāng)孩子有錯時，如何說，孩子才會聽？怎樣做，才能真正幫助孩子改正呢？
歌手龔琳娜曾在一期“楊瀾訪談錄”里，提到過關(guān)于教育孩子的問題。
楊瀾問她： “當(dāng)孩子犯錯時，你怎么去正確地引導(dǎo)？”
龔琳娜說：“我一般不會馬上判斷孩子的行為是對是錯，而是先分析行為背后的原因。”
她說，有一次她的兩個孩子在屋外玩。一起玩的，還有鄰居家的小孩。
正玩得盡興時，弟弟突然跑進(jìn)屋子，哇哇大哭起來。哥哥也隨之進(jìn)來了。
龔琳娜問大兒子：“弟弟怎么了？”哥哥說： “弟弟自己撞石頭上了。”
事后得知，并不是弟弟自己撞在石頭上，而是鄰居的小孩不小心用石頭磕破了弟弟的頭。
面對撒謊的大兒子，龔琳娜并沒有劈頭蓋臉地罵他，而是心平氣和地問他：“為什么要隱瞞弟弟磕破頭的真實(shí)原因？”
哥哥說：“我已經(jīng)答應(yīng)我的小伙伴（鄰居家的小孩），不把這件事告訴爸爸媽媽了，我怕他被爸爸媽媽罵……”原來大兒子撒謊，只是想保護(hù)他的小伙伴免受批評。
在孩子撒謊的背后，她看到一個義氣、守信的小男子漢。
龔琳娜沒有粗暴地責(zé)罵孩子撒謊，而是耐心地詢問并傾聽孩子行為背后的原因，這其中飽含了對孩子的信任、寬容、與激勵，給孩子創(chuàng)造了溫馨的成長環(huán)境。
試想一下，假如我們得知兒子撒謊，不問青紅皂白就將孩子罵一頓，結(jié)果會是什么樣呢？孩子那顆為朋友的俠義心腸可能會從此消失。
因此，不要一看到孩子做了不順自己心意的事，就劈頭蓋臉地斥責(zé)孩子。不論何時、何事，一定要先聽聽孩子自己的理由，讓孩子把事情的經(jīng)過說清楚，然后再下結(jié)論也不遲。
美國說話心理學(xué)家曾做過這樣的實(shí)驗(yàn)：
研究者將媽媽們的吼叫聲以超過85分貝的音量，放給10名7至10歲的兒童聽。之后讓他們寫出媽媽吼叫的內(nèi)容，結(jié)果只有13.3%的孩子寫對。
研究者稱，大音量的吼叫，對管教孩子毫無用處，音量越大，孩子注意力越不集中。
《爸爸去哪兒3》里有這樣的情節(jié)：
林永健的兒子林大竣和夏克立的女兒夏天，被村長要求看守糖果和冰淇淋，兩個小孩子經(jīng)不住誘惑，違反了規(guī)定，偷吃了糖果。
面對同樣事情，兩位爸爸的語氣和態(tài)度卻截然不同。
林永健看到兒子的表現(xiàn)，怒氣沖沖地大聲訓(xùn)斥大竣：“吃什么吃？你為什么要吃？站一邊自己好好想想去”，然后轉(zhuǎn)身走開了。
而夏克立則把女兒拉到一邊，心平氣和小聲告訴她：“錯在哪里？為什么不能這樣做？錯了就要接受懲罰的道理，然后讓女兒去罰站。”
受到批評后的兩個孩子后來的表現(xiàn)也大不相同。
被爸爸大聲訓(xùn)斥的大俊，從“冰淇淋事件”開始心中就有了疙瘩，在之后各種活動中都和父親賭氣，一直不配合。
而被爸爸小聲教育的夏天，真心認(rèn)錯，認(rèn)為自己做的不夠好，心甘情愿地接受了罰站，在接下來的節(jié)目中也完全沒受剛才事情的影響，繼續(xù)開心地玩樂。
同樣一件事，爸爸的大聲訓(xùn)斥或小聲引導(dǎo)，效果天壤之別。
一個讓孩子認(rèn)識到了自己錯誤，主動承認(rèn)錯誤，并情愿的接受懲罰；一個讓孩子不明所以，郁悶賭氣一整天。
北師大教授錢志亮說過：“責(zé)備孩子的聲音越小，孩子聽得就越認(rèn)真，教育的效果也就會越好。”確實(shí)如此。
溫聲細(xì)語比大聲怒吼更有震懾力，當(dāng)父母的說話聲是甜的，孩子自然聽得進(jìn)去，改得過來。
在孩子內(nèi)心里，父母是愛還是嫌棄，全藏在父母的音量里。
批評的質(zhì)量與其數(shù)量之間并不存在正比的關(guān)系，有效的批評往往能一針見血的指出問題和實(shí)質(zhì)。
為了讓孩子心悅誠服而采用不斷重復(fù)的方法，不但不會起到正面效果，反而會增加孩子的逆反心理。
這也可以用馬克吐溫提出的超限效應(yīng)來解釋。
一次， 馬克吐溫聽牧師演講，最初感覺牧師講得很好，打算捐款。
二次， 十分鐘后，牧師還沒講完，他不耐煩了，決定只捐些零錢。
又過了十分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。
在牧師終于結(jié)束演講，開始募捐時，過于氣憤的馬克土溫，不僅分文未捐，還從盤子里偷了倆元錢。
這種由于刺激過多或作用時間過久而引起的逆反心理現(xiàn)象，就是超限效應(yīng)。
可見，嘮叨是件“費(fèi)力不討好”的事情。
“還有些爸媽，孩子越是認(rèn)錯，他指責(zé)得越厲害。”這樣的做法對孩子的教育只會起反作用。孩子會因此喪失信心，大部分的神經(jīng)可能都集中在防止犯錯誤上了，從而變得怯懦，恐懼。
有些父母可能認(rèn)為孩子并非真心認(rèn)錯，批評一次達(dá)不到效果。
實(shí)際上不管認(rèn)錯真假，認(rèn)錯的態(tài)度本身就該表揚(yáng)。當(dāng)孩子認(rèn)錯時首先要給予肯定，然后循序漸進(jìn)地問孩子：
錯在何處？為什么會發(fā)生這樣的錯誤？會造成什么樣惡劣后果？怎樣彌補(bǔ)損失？如何防止再犯類似錯誤？
只要這些問題解決了，我們的目的也就達(dá)到了，上文中夏克立做的就很好。
孩子能自我反思，承認(rèn)錯誤，就不應(yīng)該太過苛刻，總之犯錯誤是第一階段，認(rèn)錯是第二次階段，改錯是第三階段。
無論如何，在孩子認(rèn)錯之后，家長努力幫助他邁向第三階段，才是最終目標(biāo)。
曾經(jīng)網(wǎng)上看到一個教育案例：
一個5歲左右的小女孩，每次犯錯后都會被媽媽罰跪，之后媽媽還會把她受罰時的照片傳到朋友圈，讓所有人都能看到，其中包括不少女孩同班同學(xué)的家長。
這位媽媽的懲罰措施有效嗎？效果肯定是有的，但將女兒的難堪暴露在熟人的眼皮底下，對女孩內(nèi)心造成的傷害是無法彌補(bǔ)的。
心理學(xué)里有個“權(quán)威期待”的概念，很多時候，父母就是孩子的權(quán)威，當(dāng)父母對孩子持有某種期待時，孩子未來的發(fā)展很可能就會往該期待前進(jìn)。
這個“權(quán)威期待”不僅僅是正面期待，還包括負(fù)面期待。
錯誤的懲罰，會給孩子帶來沉重的心理負(fù)擔(dān)，甚至?xí)褂H子關(guān)系出現(xiàn)裂痕。
懲罰的目的在于“育兒”，因此必須考慮“不傷及孩子的自尊”和“不打擊孩子的自信心”。
就批評對象而言，我們應(yīng)該根據(jù)孩子的年齡、性格調(diào)整批評懲罰的方法。
對于年齡的大的孩子應(yīng)該以商討的語氣，引導(dǎo)孩子改正錯誤。而對于年幼的孩子，父母應(yīng)多給予一些啟發(fā)性的批評，要注重引導(dǎo)。
就性格上的差別而言，瑞士心理學(xué)家卡爾·榮格曾將人的性格，分為外傾型和內(nèi)傾型兩類。
外傾型的人開朗活潑，善于交際；
內(nèi)傾型的人則敏感恬靜，處事謹(jǐn)慎。
對不同類型的孩子應(yīng)采取不同的批評方法，對于前者可以直接指出錯誤，對于后者需要委婉，斟酌措辭；
敏感的孩子在與父母交流的時候，比起內(nèi)容更看重自尊。不在公共場合責(zé)罵孩子，能讓孩子感受到你對她的愛。
高爾基曾說：“愛孩子，母雞也會。”教育孩子，則需要技巧。
誰都免不了會犯錯誤，孩子更是如此，家長如何對待孩子的“犯錯”，將直接影響到孩子如何面對自己“錯誤”。
糾正錯誤的過程也是孩子成長的過程。因此，重要的問題不是孩子是否犯錯誤，而是父母采取何種態(tài)度何種方法。
家長管教孩子的態(tài)度和方式方法猶如一把犁刀的兩面：它可以割破孩子的心，留下永久的傷疤；也可以從中“掘出生命的新水源”。
只有正確的批評教育，才能教養(yǎng)出快樂、自信的孩子!
作者：歆小迪，富書簽約作者，職場媽媽，左手抱娃右手寫字，愛讀書，好獨(dú)處，專寫溫暖治愈系的正能量文字。
