“Ta如果對我說了一句謊話、隱瞞了一件事情，一定有ta的道理。哪天我知道了，ta只要說清楚，我們就一定能達成理解?！?/section>這才是真正的信任：彼此理解、默契十足、又尊重個人空間。你可以用下面4個問題自查：你和ta的關(guān)系中，是否存在這般純粹的信任？1.Ta離開我的視線一段時間后，我是否會為ta可能做出什么傷害我、欺瞞我的事情而感到擔憂？2.我是否有想要掌控對方行蹤和其他私密信息的沖動？3.為了查明一些所謂的“真相”，我是否動用了、或是打算動用一些不道德、甚至違法的手段？4.動用這些手段之后，我自己也等于是做了瞞著ta的事情，無論最終查明的真相到底如何，我的這種做法都難以啟齒，今后要如何誠懇地面對ta呢？如果你對前三題的回答是NO，也對彼此的信任能給出一個信心滿滿的YES，那么恭喜你——這個人，絕對值得長久交往，哪怕哪天愛情會褪色，也絕對是好聚好散，也可以再做回朋友。說實話，這種人，真心難得。但要和你長久相伴一生的人，無論是愛人，還是知己，本就應該是萬里挑一的，不是嗎？02
如果你們原本來自不同世界
現(xiàn)在的你們，兩個世界重合了嗎？
關(guān)系心理學里有一個很重要的概念：共享現(xiàn)實（shared reality）。我們每個人都帶有自己對這個世界的獨特認知，這是我們作為這個世界上獨特的、唯一的存在，最好的證據(jù)。這種獨特當然也包含了我們的三觀：世界觀、價值觀、人生觀，由此還衍生出金錢觀、愛情觀等等。這些觀念，從小在我們的原生家庭、后來在學校和社會中慢慢形成，指導我們的言行、影響我們對自身言行所造成后果的解讀、也左右我們對他人言行的理解。人都是主觀的生物，說的就是這一點。我們眼中的現(xiàn)實，其實都是按照我們自己的觀念構(gòu)建出來的現(xiàn)實，而非客觀的、對所有人都通用的現(xiàn)實。假設(shè)我們遇上一個和自己的主觀現(xiàn)實完全匹配的人，人生就近乎圓滿啦：我說的話你都懂、你說的話我都懂，甚至兩人話不用說都能心照不宣。除了你說的話，你的動作、神態(tài)、眼神、肢體語言和表情，我都能準確解讀。發(fā)生了什么事情，我們能很快找到彼此都認可的解決方法。做選擇和下決定的時候能輕松達成共識，萬一有天無法達成共識，也能理解對方的原因和思維，然后迅速校準。這樣的人，是真正的soul mate，因為這種兩人主觀現(xiàn)實完全匹配的情況，就是所謂100%契合的二人共享現(xiàn)實。這世上不存在兩個剛一碰上、就發(fā)現(xiàn)彼此主觀現(xiàn)實能完美重疊的人，但共享現(xiàn)實是可以靠雙方的共同努力來創(chuàng)造的。我們在剛開始和一個人處對象的時候，都會重視彼此的相似點、縮小不同點；會放大自己的優(yōu)點，掩飾自己的缺陷……這都無可厚非，不然彼此的好感會在一開始就戛然而止。但隨著時間的推移，我們會發(fā)現(xiàn)彼此的不同點、會發(fā)現(xiàn)自己對缺陷的掩飾變得越來越難、會發(fā)現(xiàn)自己對對方的一些細節(jié)越發(fā)難以捉摸……這時候，你和ta各自所處的世界，會開始慢慢相背而行，共享的重疊部分也就會慢慢變小，誤解增多，理解變少。需要開誠布公地交流，把共享現(xiàn)實的重疊面積增大。生活中任何事情都可以，重點是：把每件事的客觀部分先抽離出來，然后互相交換主觀感受和思考。你和ta約好了周五晚上要去看電影，票都買好了、電影之后的燭光晚餐也定好了，突然外面下了傾盆大雨，道路交通癱瘓，于是你毫無懸念地錯過了電影的開場。好不容易趕到電影院，電影已經(jīng)放映過半；你渾身濕嗒嗒的，自己已經(jīng)很不舒服了，但對方在電影院白白等了你很久，ta沒做錯任何事、卻要陪著你一起承擔電影看不完整的后果……這個時候，與其兩個人在電影院冷言冷語或是爭吵，不如找個地方坐下來開始“共享現(xiàn)實”的練習。拿出120分的尊重和坦誠，先把誰對誰錯放到一邊，我們先來找出這個場景中完完全全不帶主觀色彩的客觀現(xiàn)實：大雨、你的遲到、ta的等待、半場電影的錯過、你渾身濕透……好，然后我們要彼此溝通：這每一個客觀現(xiàn)實，你的主觀感受和思維，然后交換意見。以“錯過半場電影”為例，這里的主觀解讀可以涉及以下幾個方面（你可以自由增減）：對你來說，也許錯過半場電影，等于錯過整場，此時再進影廳已毫無意義，這樣不僅自己看不盡興，也會打擾到其他觀眾。你很感激，感激ta的耐心等待。你也很抱歉，給ta造成了不好的感受。你依然很期待，因為今晚和ta可以一起共度的時光、包括此時此刻的溝通交流，都有意義，你們二人，也都在彼此身邊。你表示這是自己的錯，電影票由你承擔，并為了表示歉意，下周再來看同一場電影，還是你請客?，F(xiàn)在可以直接去餐廳，喝碗暖暖的熱湯。對你而言，無論做什么、無論發(fā)生什么，只要還有時間，今晚能和ta在一起共處才是最重要的。電影可以彌補，大雨也不會每周都有，你覺得此時此刻進行下一項活動，才不會辜負ta的等待。這個交流沒有對錯，只有匹不匹配；以及在發(fā)現(xiàn)了不匹配的地方之后、兩人是否有彼此成全的意愿。在這個交流過程中，你也許會發(fā)現(xiàn)對方和你完全一致的想法，開開心心達成共識，Plan B走起。你也可能發(fā)現(xiàn)對方就是想要進場看電影、只有這樣才對得起自己半場電影的癡癡等待……無論怎樣，這樣的溝通都能幫助你們雙方、在既定的客觀現(xiàn)實面前、了解并試圖磨合彼此的主觀感受，營造共享現(xiàn)實。兩人相處一段時間后，爆發(fā)矛盾是必然的，這其實也是好事，因為偉大的哲學家教過我們：矛盾是推動事物發(fā)展的根本動力，愛情也一樣。好好利用這些矛盾，把每一次小摩擦都當成是校準彼此頻道、擴大共享現(xiàn)實的機會，你們的努力一定不會白費。相反，如果多次努力之后還是毫無效果，或者對方不愿意配合、無視甚至完全曲解你的努力……那么，也許你們真的不合適。Jason Mraz有一首歌《More Than Friends》，是首青澀又溫暖的小歌：男生和女生做了許久的朋友，慢慢都感覺感情已經(jīng)超越了友情，想要跨線、但又羞于啟齒…… 鼓起勇氣表白，發(fā)現(xiàn)彼此的感覺都是一樣的，皆大歡喜。這首小情歌之所以能流行起來，我想是因為它描繪出了太多人的心聲和經(jīng)歷。44%的CP在確立戀人關(guān)系以前、至少做了4個月以上的朋友；88%的已婚人士認為，自己生命中最好的朋友就是自己的老公老婆；那些把彼此當作是最好朋友的已婚人士，婚姻質(zhì)量更高。[4、5、6]其實這很容易想通：兩個人相處時間越久、彼此參與對方生活的程度越深，兩人的關(guān)系就越會模糊愛情和友情的邊界。那些結(jié)婚成家后還能相愛相守到永久的人，定是把親情、友情、和愛情，都活成了一體。心理學家告訴你，這背后的道理其實是：友情是愛情的基礎(chǔ)。因為交朋友、從開始一段友情、到維系一段友情，都是我們從小到大需要學習和實踐的一項重要技能。這6項建立和維系友情的能力，是一段戀愛關(guān)系能夠長遠穩(wěn)固的基礎(chǔ)。之所以這么說，是因為心理學家研究發(fā)現(xiàn)：凡是缺乏這6項交友技能的人，都很難維系和穩(wěn)固愛情。這里我們需要特別提到一位愛情研究大師：美國耶魯大學心理教授，羅伯特·斯坦伯格（Robert Sternberg）。斯坦伯格認為：人與人之間的愛情，由三個組成要素，這就是著名的“愛情三角理論（Triangular Theory of Love）”。激情（passion）：情緒上的著迷，也可以簡單理解為生理上的性欲；親密（intimacy）：兩人在愛情中靠近對方、給彼此帶來的舒心和溫暖；承諾（commitment）：開始愛一個人的決心（短期承諾）、以及長遠經(jīng)營天長地久的一種至死不渝（長期承諾）。然而，并不是所有走入一段愛情中的人，都擁有這三個要素的。三個要素彼此都可以是“有”或者“沒有”的狀態(tài)，由此可以組合出7種不同的CP戀愛模式。在斯坦伯格看來，真正的愛情，必須做到三要素完全滿足。他把既有激情、親密無間、又在短期和長期都為對方許下承諾的愛戀，稱為“完美愛情（consummate love）”。如果無法同時擁有這三個要素，那你和ta必須是、也只能是以下6種關(guān)系中的一種：只有親密，在一起感覺很舒服，但是覺得缺少激情，也不一定愿意廝守終生。只有激情，認為對方有強烈吸引力，除此之外，對對方了解不多，也沒有想過將來。只有承諾，缺乏親密和激情，如純粹的為了結(jié)婚的愛情。親密 激情，這種沒有承諾的“愛情”，崇尚過程，不在乎結(jié)果。⑤伴侶式愛情（Companionate Love）親密 承諾，這種缺乏激情的愛情，跟上面的空洞式愛情差不多，好比一段四平八穩(wěn)的婚姻，但只有夫妻雙方的權(quán)利和義務(wù)，卻沒有感覺。激情 承諾，缺乏親密的激情頂多是兩人生理上的沖動，而沒有親密的承諾不過是空頭支票，愚蠢至極。不知你注意到?jīng)]有，上面這6種愛情的類別，有些聽起來還OK，但它們都帶著個 “式”字。這是因為斯坦伯格認為：這6種關(guān)系都只是“類似愛情”，或者是“不完全的愛情”。不妨自查一下：你和ta，把彼此當作好朋友嗎？你們之間也相處一段時間了，親密、激情和承諾，能達成幾個？若是兩人再繼續(xù)一年，彼此的承諾會更明朗嗎？親密和激情的感覺會消褪嗎？退一步講：如果你可以不追求完美的愛情，你的另一半和你能達成共識嗎？你們的這種愛情模式，是存在上面說到過的、彼此的“共享現(xiàn)實”中嗎？如果是，那么這樣的相處也未嘗不可，因為達成共識的你們，一定也對這樣做的后果有所預期了，對吧？本文轉(zhuǎn)載自壹心理旗下公眾號：心理0時差（ID：PsyTime），一個反雞湯的實用心理學公眾號。我們把專業(yè)的心理學知識捂熱了，在這里給你溫暖和力量。部分配圖來自《愛樂之城》。 References：
[1] Martin Graff on Psychology Today. Should You Ever Check Your Partner's Texts? (2016)
[2] Uysal, A., Lin, H. L., & Bush, A. L. (2012). The reciprocal cycle of self‐concealment and trust in romantic relationships. European Journal of Social Psychology, 42(7), 844-851.
[3] Andersen, S. M., & Przybylinski, E. (2017). Shared Reality in Interpersonal Relationships. Current opinion in psychology.
[4] Gary W. Lewandowski Jr. on The Conversation. Why you should date your best friend. (2012)
[5] Hendrick, S. S., & Hendrick, C. (1993). Lovers as friends. Journal of Social and Personal Relationships, 10(3), 459-466.
[6] Grote, N. K., & Frieze, I. H. (1994). The measurement of Friendship‐based Love in intimate relationships. Personal Relationships, 1(3), 275-300.
[7] Love and Communication in Intimate Relationships (North American Psychology Lectures, Chapter 8)
[8] Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love. Psychological Review, 93(2), 119.
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