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          日本夫妻結婚6年,每天同床卻允許對方出軌:這樣的契約婚姻,你怎么看?
          “我不愛你,
          但我想和你住在一起?!?/section>

          契約婚姻

          如果有陌生人跟你求婚,
          要求契約結婚,經濟獨立,允許出軌,
          但每天晚上必須睡在一起,
          我想很少會有人答應。

          在日本有一對特殊的夫妻
          就過著這樣的生活,
          兩個人,不為愛情而結婚,
          目前已經同居6年了。


          割裂的愛

              

          長谷川小姐和江添先生“結婚”6年,偶爾一起吃飯,晚上睡同一張床,卻不知道對方的工作和收入,還會一起交流婚外情......

          他們的婚姻,是契約結婚。

          和偶像劇不同的是,他們沒有領結婚證,而是自己創(chuàng)造了“婚姻合同”,在公證處公證。這份合約內容詳實,幾乎囊括了婚后生活的方方面面。

          每年更新,經濟獨立,離婚自由,允許出軌,最讓人匪夷所思的是,他們每天晚上要睡在一起。

          部分合約細節(jié)

          關于“睡在一起”,就只是純睡覺而已,因為長谷川小姐需要一個讓她能安心入睡的人。

          長谷川年輕時遭受過幾次性侵害,這導致她厭惡自己的女性軀體,且無法和他人進行身體接觸。20歲那年,她和一個沒有戀愛關系的男性朋友一起躺下,第一次有了不一樣的想法:

          “直到那時,我才開始喜歡和感覺到我的身體。”

          自此,“可以共同安心入睡”成了長谷川最重要的擇偶標準,而江添先生是第二個讓他有安全感的男人。

          那么,長谷川為什么不和江添好好談一場戀愛,反而要搞這樣一份“以離婚為前提”的婚姻契約呢?

          在長谷川看來,愛與生活是需要割裂的


          “坦白地說,我與江添先生沒有共同的愛好,我們也不知道彼此從事哪種工作,這些我都無所謂,我只想舒適地入睡,現在這樣穩(wěn)定的生活令我十分滿意?!?/p>

          一旦陷入戀愛,長谷川就會有點小作,對浪漫要求很高,也正是因為這一點,她早年的幾段感情經歷都以失敗告終。心灰意冷之下,長谷川已經對戀愛失去了興趣。

          “傳統(tǒng)的‘戀愛-結婚模式’并不適合我,我需要的是‘適合床鋪的伴侶’,而不是愛人。

          浪漫的關系無法持久,我可能會給另一半太大的壓力。如果不為愛情而在一起,我可以更理智地保持平衡?!?/p>

          要么有愛無性,要么有性無愛,在自己制定的規(guī)則下,長谷川活得很自在。


          這是找了個室友?



          這段關系似乎是以長谷川小姐為主導,最初也是她主動詢問江添先生是否愿意共同生活,那么江添是怎么想的呢?

          “聽起來很有趣,我條件合適,而且有空。

          與受過情傷的長谷川正相反,江添的感情經歷是一張白紙。

          “我沒怎么和人打交道,也不懂浪漫,所以我從來沒有愛上別人。但是,我還是想結婚的。

          我年輕的時候沒什么錢,一直和十幾個人共享租房,長谷川也有過同樣的經歷,現在我們兩個人一起付房租,可以住進一個人住不起的房子里?!?/section>

          在家務方面,長谷川和江添也十分契合,他們每周有兩三天會在一起用餐,從不會為了誰做飯誰洗碗而爭執(zhí)。

          長谷川說:“我們倆都在公司工作,我通常下午6點下班,江添不太規(guī)律,經常在深夜工作,所以他會煮很多食物,這時候我就會主動洗碗。”


          看描述,大多數人都會認為,這只是兩個互相排遣寂寞的室友,他們自己卻并不這么想。

          “我們去過對方的家里打招呼,當時我們沒有使用“契約結婚”這個詞,因為我認為這就是事實婚姻。我們在附近旅行時也會去拜訪父母,已經盡到了女婿和兒媳的本分。”

          契約結婚的日子悄然過去,不知不覺就6年了。他們相敬如賓,互不干涉夫妻生活以外的親密生活,甚至還會分享自己的婚外情訊息,彼此卻不感到悲傷和嫉妒,并享受著這種回家有人的家庭感。

          長谷川和江添,就像兩個形狀奇怪,卻剛好能配成一對的鍋和蓋,他們在茫茫人海中能相遇也算是“緣分”。

          “定制”的婚姻



          契約婚姻和法律婚姻最大的不同,在于這場婚姻是以“離婚”為前提的,基于這一點,夫妻雙方反而會更加平靜地進行溝通。

          “當我們住在一起,可能會因價值觀差異而發(fā)生沖突,但由于是契約結婚,我們沒什么感情基礎,那么如果同居進展得不順利,就可以隨時分開。”


          長谷川和江添一致認為,契約婚姻的優(yōu)點就是能隨時保持理性,因為雙方之間不存在依賴關系,而是以白紙黑字的合約條款為生活準則。

          每一項條款,在簽字之前他們都會坦誠交流,清晰地告知對方自己的需求,以及能容忍的底線,就像在為自己定制一個婚姻伴侶。

          這樣的溝通,很多為愛情步入婚姻的夫妻都無法做到。


          長谷川對婚姻模式的新探索,打破了常規(guī)的男女交往過程,不再以結婚為前提,而是像找一個合伙人,一切以自己舒服為主。

          “如果原有系統(tǒng)或形狀不適合,那就想辦法更改為適合自己的規(guī)格。婚姻伴侶也是如此,我們坦誠相對,以便我們能夠直視自己和生活,將可能的損害或不適降到最低。

          和很多焦慮的女性不一樣,我定制自己的生活,活得更輕松。要么反對,要么避開,我從不勉強自己去接受不喜歡的事情?!?/section>

          “定制”這個詞很好地概括了長谷川和江添的生活方式,關于契約婚姻,網友對此意見不一。

          “歸根結底,就是按照自己的意愿生活,如果彼此都能理解的話,這樣就很好。雖然這樣的模式不適合我,但是也不想指責他們的生活方式。”


          “戀愛-結婚模式適合廣大情侶,因為有規(guī)矩才有自由。所謂的互不干涉性生活,意味著和沒有愛情的伴侶也可以有性關系,那其實就不必特意和沒有愛情的人維持契約結婚了?!?/section>


          “5年,10年以后還能堅持這樣的說法嗎?如果有了孩子(互相有了和別人的孩子)會怎么樣呢?突然死了又該怎么辦呢?希望可以體面地結束吧?!?/section>


          你怎么看待這樣的契約結婚呢? 

          創(chuàng)新社編輯:李楓

          來源:藝非凡

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          婚姻造假終害己
          中2條以上,說明你們真的很般配!
          那些白頭到老的夫妻,都結過“三次婚”(不信你看)
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