相識(shí)多年的朋友，忽然發(fā)來一條很長(zhǎng)的語音。
聽完才知道，這又是一個(gè)飽受委屈的故事。
結(jié)婚第四年，她坐在床邊喂奶，老公看著她哺乳的身影，突然說了一句：你的胸垂得像麻袋一樣。
她頓時(shí)感到一股熱血沖上腦袋，又羞又惱，要不是懷里抱著孩子，她真想沖過去扇老公一巴掌。
第二天，朋友一整天都沒有和老公說過一句話，她想看看老公什么時(shí)候會(huì)察覺到自己心情不好，來哄自己。
但直到兩人睡下了，她才發(fā)現(xiàn)，原來夫妻兩人一整天不說一句話，實(shí)在太正常。
他不想看著她下垂的乳房發(fā)呆，她也不想看著他碩大的啤酒肚發(fā)牢騷。
如果說陪伴是最長(zhǎng)情的告白，那嫌棄就是最誠實(shí)的厭倦。
最讓她感到悲哀的是，自己竟然也學(xué)會(huì)了“裝傻”：
第二天就假裝忘了老公嫌棄自己身材走樣這件事，繼續(xù)上班下班做飯帶娃。
日子照常過，啤酒肚照?？矗瞎N著腳癱在沙發(fā)上摳鼻屎的畫面也照常上演，可她總覺得少了點(diǎn)什么。
她還記得剛結(jié)婚的時(shí)候，兩人的關(guān)系舒服極了，就像玫瑰花上多了一滴露珠，渾然天成舒適宜人。
幾年之后，露珠沒了，玫瑰花也沒了，只剩下一堆刺，擱身上都覺得扎人。
她問我：如果愛情到最后都會(huì)變得很“喪”，結(jié)婚還有什么意義呢？
我說：如果你想要一段相處舒服的關(guān)系，那結(jié)婚沒有任何意義。
現(xiàn)代社會(huì)有太多比“老公”更方便的東西，婚姻的需求完全可以通過其他渠道滿足。
想要安穩(wěn)踏實(shí)的歸屬感，可以掙錢買套屬于自己的房子，或者在家養(yǎng)只乖巧的寵物，不但幾十年如一日的安穩(wěn)，還不用勉強(qiáng)自己去適應(yīng)另一個(gè)人；
想要高顏值高魅力且忠誠的伴侶，可以沉迷明星、動(dòng)漫、電影，只要花錢就能聽到喜歡的情話，只有高甜的愛情，沒有出軌背叛的傷害；
想要聽話懂事又優(yōu)秀的孩子，可以代孕、領(lǐng)養(yǎng)、借精生子，反正多個(gè)老公也是喪偶式育兒，不如自己手把手把孩子帶大。
除了應(yīng)付父母沒完沒了的催婚，或者真心找到了命運(yùn)之人，婚姻，這個(gè)老一輩人滿是憧憬的神圣儀式，已經(jīng)成了年輕人不再向往的詞匯。
她問我：既然如此，那我干嘛要結(jié)婚呢？
這不禁也讓我思考起來：9012年了，我們還有必要結(jié)婚嗎？
都說“人生苦短，找個(gè)很甜的人作伴”，可感情總不會(huì)一直是甜的，冷不丁來個(gè)麻辣五香味，你不吃也得吃。
《妻子的浪漫旅行》中，唐一菲曝光凌瀟肅“悔婚”，明明說好陪她去買婚紗，結(jié)果逛到一半嫌太累想回家。
他對(duì)唐一菲說：你自己看著辦吧。
唐一菲說：好。
懷著“可能不會(huì)結(jié)婚”的想法，她挑了一件260塊的婚紗，心想如果婚禮取消，最起碼自己沒浪費(fèi)太多錢。
婚禮前一夜，凌瀟肅還在猶豫，怕自己“從一個(gè)坑跳到另一個(gè)坑”。
唐一菲看得比較開：不結(jié)就不結(jié)。
但是凌瀟肅認(rèn)為：賓客已經(jīng)請(qǐng)了，喜帖也下了，說不結(jié)就不結(jié)，豈不是太傷面子了？
最后婚是結(jié)了，但唐一菲卻從沒感受過“新婚燕爾”的激情。
她和凌瀟肅結(jié)婚前六年，都覺得“這個(gè)人跟我沒啥關(guān)系”。
直到兩個(gè)孩子都出生了，她還是覺得“我們隨時(shí)都可能離婚”。
講著講著唐一菲就哭了，幾個(gè)明星太太震驚得不行，納悶唐一菲竟然這么能忍？換做自己，早就離婚走人了。
都說婚姻是一種選擇，但其實(shí)婚姻更像是抽簽，唐一菲抽中了大男子主義的凌瀟肅，別人都不理解：明明是自己選擇的老公，你咋選個(gè)這么差的？
其實(shí)，這根本由不得選。
誰知道那個(gè)八塊腹肌單膝跪地，承諾要給你幸福的小棉襖，幾年之后就會(huì)變成挺著啤酒肚，使喚你做飯洗衣服的大爺？
要是每個(gè)女人都有預(yù)知能力，結(jié)婚率恐怕還得下降80%。
這可不是我亂講的，很多年前，哲學(xué)家羅素就認(rèn)為：愛會(huì)發(fā)展，只要它是自由和自發(fā)的；如果認(rèn)為愛是一種責(zé)任，它就會(huì)消逝。
“結(jié)婚之后，必須對(duì)伴侶負(fù)責(zé)”，這種觀念深入人心，這句話里藏著一個(gè)潛臺(tái)詞：你對(duì)伴侶的愛不夠，不足以支撐你為家庭付出，必須依靠責(zé)任來約束。
但沒有任何一種關(guān)系，僅靠外在規(guī)則約束，就能幸福快樂。
所有好的關(guān)系都是內(nèi)心自發(fā)的選擇。
“我渴望與這個(gè)人搭建關(guān)系”，這種想法會(huì)帶給關(guān)系很大的正面能量，產(chǎn)生這種想法的前提，就是把關(guān)系看做自由、自發(fā)的選擇。
所以，婚姻制度本身就是一個(gè)矛盾：既要求夫妻永遠(yuǎn)相愛，又要求夫妻彼此約束。
可即使如此，婚姻關(guān)系也是利大于弊的。
精神分析學(xué)家心照不宣的是：“關(guān)系”是人活著的動(dòng)力之一，同他人建立關(guān)系，和自戀一樣，是每個(gè)人與生俱來的追求。
如果哪個(gè)人能夠在很“喪”的婚姻關(guān)系里，不斷學(xué)習(xí)化苦為甜的方法，我們可以說，TA具有極其強(qiáng)大的自我，是難得一見的能量超人。
但這種人太罕見了，更普遍的做法是，我們把夫妻感情不好的理由，歸咎于三觀不同、愛得不夠、父母干預(yù)……
可真相是，這些只是借口。
夫妻差異不是用來制造沖突的，而是用來制造和諧的，如果關(guān)系要夠舒服才能親密的話，這段關(guān)系本身就是虛假的。
結(jié)婚是為了進(jìn)入關(guān)系，婚姻最大的好處，是提供永恒持久的關(guān)系，就像一個(gè)可以反復(fù)使用的練習(xí)場(chǎng)。
只要你愿意，你可以無限期地學(xué)習(xí)如何經(jīng)營(yíng)親密關(guān)系，不斷犯錯(cuò)吸取經(jīng)驗(yàn)，不用擔(dān)心對(duì)方會(huì)輕易放棄你。
很多人認(rèn)為：結(jié)了婚我要一直對(duì)TA好，在TA面前扮演一個(gè)完美配偶。
但其實(shí)這是一種假象，就像繃緊的橡皮筋一樣隨時(shí)可能斷掉。
婚姻的價(jià)值，在于試錯(cuò)。
結(jié)婚時(shí)間越長(zhǎng)，暴露的錯(cuò)誤越多，夫妻相處就會(huì)越來越“喪”，因?yàn)殡p方每天都面臨著少則幾個(gè)、多則幾十個(gè)錯(cuò)誤。
有時(shí)是牙刷位置放錯(cuò)了，馬桶蓋子忘記放下來了，廚房里的油煙機(jī)忘記關(guān)了……
有時(shí)是對(duì)配偶之外的人動(dòng)心了、酒后和同事滾床單了、吵架時(shí)忍不住動(dòng)手了……
犯錯(cuò)說明這段關(guān)系是真實(shí)的，如果你真的愛這個(gè)人，你會(huì)本能地重演父母那代人婚姻里犯過多次、卻沒有解決的錯(cuò)誤。
就像小時(shí)候愛吃的零食，長(zhǎng)大后，就算吃著傷胃，我們也偏愛這個(gè)口味。
可錯(cuò)誤就像鏡子，掛在人的后背，我們總是意識(shí)不到自己在犯錯(cuò)，卻能從別人背上輕易發(fā)現(xiàn)他的錯(cuò)誤。
這也是婚姻關(guān)系難以維系的原因：試錯(cuò)讓關(guān)系變得越來越不舒服，可我們卻沒有意識(shí)到，相比剛結(jié)婚時(shí)，夫妻雙方經(jīng)營(yíng)關(guān)系的能力都有所成長(zhǎng)。
我們期望在婚姻里永遠(yuǎn)當(dāng)一個(gè)小孩子，可生活總是逼著我們?cè)絹碓匠墒欤瑹o論主動(dòng)還是被動(dòng)，我們都在婚姻里不斷總結(jié)自己和配偶的錯(cuò)誤，不斷成長(zhǎng)。
一個(gè)婚姻幸福的女人，私底下很可能也被老公嘲笑“乳房像麻袋”，只不過她選擇用其他更成熟的方式，讓老公意識(shí)到這種說法就是個(gè)錯(cuò)誤。
比如，溫和而理智地告訴他：我不喜歡這句話，讓我感到很難過，我希望你以后不要再說。
又或者，直接而果斷地告訴他：你這話真難聽，我真的很生氣，我希望你知道我為家庭付出了很多，我的付出值得你對(duì)我更加尊重。
解決錯(cuò)誤的方式有很多種，如果僅僅因?yàn)檫@是個(gè)錯(cuò)誤，就放棄這段婚姻，那實(shí)在是太可惜。
因?yàn)樽钍娣年P(guān)系，是6歲小孩之間的嬉戲。
這意味著，終其一生，你都不用長(zhǎng)大，只需要當(dāng)一個(gè)平庸、幼稚、不被尊重、沒有主見、不斷重演父母錯(cuò)誤的“巨嬰”。
這樣你就能擁有最“完美”的愛情：一段沒有錯(cuò)誤的虛假童話關(guān)系。
在中國傳統(tǒng)文化里，始終把男女的“姻緣”傳為佳話。
夫妻結(jié)婚，靠的是緣分。有時(shí)夫妻成長(zhǎng)得不夠理想，或者經(jīng)營(yíng)關(guān)系的能力不同，導(dǎo)致最終以勞燕分飛離場(chǎng)。
這個(gè)時(shí)候，我們往往會(huì)把離婚的原因歸咎于錯(cuò)誤本身：三觀不合、出軌小三、家暴毆打……
但其實(shí)，只有身處這段關(guān)系里的人才會(huì)明白：說得出口的理由都是借口，真正的分手原因無法與人言說，只能自己默默體會(huì)。
榮格非常重視個(gè)體化的歷程，他認(rèn)為，只有經(jīng)歷過自我建構(gòu)過程中的陰影——也就是俗話說的“心理陰影”的人，才能夠完成個(gè)體化的修煉，擁抱內(nèi)在宇宙的真實(shí)——也就是俗話說的“自我成長(zhǎng)”。
這個(gè)過程因人而異，但有趣的是，榮格認(rèn)為：
能夠加速人們自我成長(zhǎng)、起到關(guān)鍵作用的經(jīng)驗(yàn)，就是“愛情”。
心理學(xué)家提出，我們擇偶的過程，就是與自我和解、向過去告別、直面心理陰影的過程。
因此，感情關(guān)系經(jīng)營(yíng)得好，人格就會(huì)趨于完整；感情關(guān)系處理得不好，人格就會(huì)遭受童年陰影的二次傷害，甚至有自我分裂的危機(jī)。
這個(gè)過程，就是俗稱的“緣分”。
人格成長(zhǎng)腳步一致，就是緣分到了，選擇結(jié)婚；
遭受二次傷害，就是緣分沒到，選擇分手；
人格成長(zhǎng)腳步迥異，就是緣分盡了，選擇離婚。
這個(gè)過程就像抽簽一樣，我們能不能把感情進(jìn)行到底，完全取決于我們遇到的人的內(nèi)在人格特質(zhì)，是否貼近你的心理陰影，他犯的錯(cuò)誤是否對(duì)你有成長(zhǎng)意義。
所以，婚姻幸福的重點(diǎn)不是愛得夠深，而是他犯的錯(cuò)，有沒有打到你的痛點(diǎn)，逼著你找出解決辦法。
好的婚姻，就是一場(chǎng)修行。夫妻倆互相喚醒沉睡在對(duì)方心底、不敢面對(duì)的陰影，用棍棒敲打它，通過鞭策，不斷讓對(duì)方找到自身解決錯(cuò)誤的辦法。
這個(gè)過程可以很溫柔，比如夫妻性格都很體貼，互相寫小紙條提醒對(duì)方犯了什么錯(cuò)，避免爭(zhēng)論對(duì)錯(cuò)時(shí)吵起來。
但表現(xiàn)得再溫柔，夫妻相處時(shí)間越長(zhǎng)，越會(huì)覺得婚姻是一場(chǎng)“九死一生的蛻變”，新婚時(shí)的甜蜜都是假象，真正的幸福都是苦盡甘來。
也正是因?yàn)槿绱?，即使愛人的替代品很多，婚姻仍然具有?dú)一無二、不可替代的意義。
那就是：引導(dǎo)夫妻的人格趨于完善，不斷實(shí)現(xiàn)自我價(jià)值。
小時(shí)候，我們渴望王子和公主童話般美好的愛情，理所當(dāng)然的把婚禮布置成童話現(xiàn)場(chǎng)，問對(duì)方：你愿意嫁給我嘛？
但如果你理解婚姻的真實(shí)意義，不妨撕破童話假象，換一個(gè)說法：你敢結(jié)婚嗎？
人到中年，夫妻互相厭倦，可愛情沒有消失，只不過愛情的假象消失了。
你們的人格早已升級(jí)了無數(shù)次，即使婚姻中的問題依然層出不窮，一個(gè)比一個(gè)難，但你們處理問題的方式將會(huì)越來越高明。
在有限的生命里，不斷體驗(yàn)無限的更新?lián)Q代的喜悅，對(duì)已婚人士而言，沒有絕對(duì)幸福的日子。
所有的婚姻關(guān)系，都是勇敢者的游戲，只有不怕輸?shù)娜?，才玩得起?/p>
——The End——
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