從什么時候開始，你決定要和另一半結婚？
好友小F最近很糾結。
戀愛3年，男友有房有車，但對她有點摳門；
吵架的時候，他總是冷戰(zhàn)；
異性緣極好，經常晚上還和異性聊天。
倆人到了談婚論嫁的年紀，她害怕：“真的就這樣嫁了嗎？”我問：“這樣的他，你能接受一輩子嗎？”
她陷入沉思。
我想起薛兆豐曾說：
“你能不能跟一個人結婚，
愿不愿意跟一個人結婚，
不是看最高處，
而是看最低處”。
所謂最低處，我認為，是看一個人“最大”的缺點。
前段時間熱播的《都挺好》，蘇母趙美蘭與蘇大強的婚姻，就是個典型的悲劇。
蘇大強一直覺得，自己的人生被老婆給毀了。前半生對老婆言聽計從，老婆說東，他絕不敢往西。
趙美蘭呢？一生嫌棄蘇大強無能懦弱：“你這個窩囊廢，我怎么會嫁給你？”
真痛苦。
為什么明明性格不合的倆人，偏偏走到了一起？
因為，趙美蘭與蘇大強結婚，只是看中他的城市戶口。但她忽略了，蘇大強的本性最低處，是懦弱、逃避。
蘇大強呢？當年，趙美蘭是村里一枝花，比他優(yōu)秀的追求者比比皆是。他以為，自己抱得美人歸，卻從未看清趙美蘭強烈的控制欲。
婚姻的不幸，讓趙美蘭心有不甘。于是，她希望在婚姻中得不到的東西，讓兒女為她實現(xiàn)。
出身于重男輕女家庭的她，從小被父母忽視，迫切需要新家庭來證明自己的價值。但，蘇大強太無能，滿足不了她要的面子。她只能把自己的期望，寄托在學霸兒子蘇明哲身上。
蘇明哲認同了這個期望，享受著一切資源，本科上清華，考上斯坦福碩士，拿美國綠卡，再買房買車，成功地證明了自己。所以，他的功能是給家里掙面子。他的性格最低處，被塑造成了“死要面子活受罪”。
同樣的悲劇，也發(fā)生在老二蘇明成身上。
趙美蘭在原生家庭經常被忽視，和丈夫更是沒有共同語言。她獨自撐起全家，希望能“被看見”。而蘇明成的依賴與討好，恰是滿足她的愛和情感需求，
但這份愛也困住了兒子，讓他成為了無能的“媽寶男”。
再者，對小女兒蘇明玉，被母親“重男輕女”的思想在拉扯，一點愛都不愿施舍，把她養(yǎng)成缺愛敏感，情感僵硬，不敢輕易走進親密關系的人。
夫妻倆沒有看到彼此的最低處，就匆忙走進婚姻的結果，不僅是婚姻不幸，更會造成子女性格的悲劇，代代相傳。
進入親密關系時，我們都習慣把自己偽裝成近乎“完美”的人。對方展示了最好的一面，我們便以為那是Ta的全部，而看不到Ta差的一面。
Ta做了一些浪漫的事情，我們就認為Ta是浪漫、有情調的人。
Ta從不對你發(fā)脾氣，不管你做什么都理解你、支持你，我們就認為Ta會一直那么溫柔體貼。
直到進入婚姻圍城，才發(fā)現(xiàn)生活都是一地雞毛，那個當初閃閃發(fā)光的人，渾身上下都是毛病。
美國心理學家凱利提出的“光環(huán)效應”給出了答案：
一個人的某種品質給人以非常好的印象，我們會順帶認為這個人其它品質也不錯。
因為愛你，所有的缺點，在那個最“發(fā)光”的最高處面前，都會被忽略。
正如蘇明成結婚后，最大的優(yōu)點是“寵老婆”。
朱麗想要什么名牌衣服、包包，他都滿足。吵架了，他“撲通”一聲跪下道歉求原諒。每天接她上下班，親親抱抱舉高高。嘴又甜，對她百依百順，朱麗幸福得只想每天和他黏在一起。
但蘇母去世后，蘇明成低處的本性暴露了。
他啃老，搜刮了父母幾十萬。甚至還給自己的啃老行為合理化：
“我媽高興給我錢，我聽話拿錢，怎么就啃老了？“
“啃老不是本事啊？你啃一個試試?！?/p>
他還有暴力傾向?？障氚l(fā)大財，傾家蕩產去盲目投資，朱麗怎么勸都勸不住。最后朱麗忍無可忍，說他是“沒斷奶的孩子”，蘇明成打了她。
為什么朱麗以前從未覺察？因為在“寵老婆”的最高處掩蓋下，她忽略了他的人性“最低處”。
“啃老”的跡象早就有。
婚前，蘇明成用父母的錢買房買車辦婚禮，事事聽蘇母的話，她卻只覺得“母慈子孝”，偶爾做事幼稚，是孩子氣般的可愛、善良、單純。
暴力傾向也早就有。
第一次，蘇明成在蘇母葬禮上想當眾打明玉，揚言“我是不是很久沒打過你了”，朱麗只當做兄妹不和。
第二次，他掄起拳頭就把明玉往死里打，打到骨裂，朱麗仍然想盡一切辦法救他，為他各種辯解，覺得他只是一時沖動，不會有暴力傾向。
第三次，暴力實施在她身上。她終于認識到，蘇明成不僅是個徹徹底底的媽寶男，他的最低處是有暴力傾向。妹妹不聽話，打妹妹；和老婆意見不合，打老婆。朱麗徹底失望。
如果只看到一個人的最高處，便會對Ta報以過高的期望，婚后的生活瑣碎，遲早會暴露出身上所有的低處，一個比一個低，一次次擊潰自己。
如果彼此都看到了對方的最低處，認清了自己的底線在哪里，自己實在無法接受，Ta也死不悔改，及時止損，是最好的解脫。
劇中的朱麗最終選擇了離婚?，F(xiàn)實中很多人卻沒那么果決，明明發(fā)現(xiàn)對方或家暴，或出軌、賭博……依然困守婚姻，苦不堪言，甚至，害死自己。
“上海第一網(wǎng)絡美女”沈麗君，和丈夫僅相識8個月，就匆忙走進婚姻，以為自己嫁給了愛情。
結果，結婚8年，生了一兒一女，卻發(fā)現(xiàn)老公多次出軌，還被小三威脅挑釁。
婆婆讓她忍，她也選擇了一直忍，期望自己的懂事能換來丈夫回心轉意。后來身患癌癥，依舊得不到他一點憐惜，最后絕望，跳樓自殺。
她在留下的遺書中懊悔：“他剛開始善良、幽默，相處輕松愉快沒壓力，表現(xiàn)了自己最好的一面。但我忘了，陽光背后的陰影”。
我有個親戚，被她老公家暴了二十幾年，每次被打之后來找我媽媽哭訴。
問她當年為什么要嫁給他？原因是：帥！
她說，當年她已經和另一個人說了媒，為了搶她，丈夫拿著一把菜刀跑到她父母面前威脅：不讓她嫁給我，我就砍了你們。
她覺得，拿著菜刀搶她的樣子很man，只是脾氣暴躁了些，以后會改的。
可沒想到，她懷第一個孩子8個月的時候，因為她沒按時做飯給他吃，就差點被推下水井。
后來，越打越兇殘。
因為打零工賺到錢沒交給他，被打到胸部淤青。
因為掃地沒掃干凈，被吊起來打。
因為給他洗腳不夠熱，把她綁起來，捂住嘴巴，拿鞭子打。
沈麗君也好，我家親戚也罷，她們的悲劇，不僅是婚前沒有看到丈夫的最低處，而是在婚后看到了，卻依然選擇最傷害自己的方式：無底線忍耐，而沒有勇氣及時止損。
有人說，每個人都有缺點，難道我們就不結婚了嗎？看到了最低處，只能離婚收場嗎？
不是。
蘇明哲是蘇家唯一一個挽救了婚姻的人。
在美國失業(yè)了，沒有收入，還堅持要把父親接到美國照顧。妻子吳非勸她考慮現(xiàn)實情況，她的收入沒辦法養(yǎng)活一家老小。他死活不同意。
找到新工作，卻把實際12萬年薪吹成20萬，夸下?？谝o父親買三房一廳。
吳非多次哭著求他，能不能不要因為面子，讓自己和女兒一直在溫飽線上掙扎？他堅持：我是蘇家的老大。
吳非看到了他的最低處：太愛面子。跟他溝通過無數(shù)次，也盡力理解他，和他分擔。
最后，她放手讓蘇明哲在國內照顧父親，自己一個人在美國上班帶孩子，結果不但遲到被老板責罵，幼兒園老師也讓孩子換學校。她崩潰了。她發(fā)現(xiàn)自己沒有想象中強大，她需要丈夫。哪怕只是電話里說一句：有我在，我會和你一起面對。
可是，蘇明哲永遠只會嘴上說：“我知道你一個人帶孩子辛苦”，卻完全沒有行動支持。
婚姻本該是兩個人通力合作，卻變成了她一個人的孤軍奮戰(zhàn)。在原生家庭和自己的小家之間，蘇明哲總是傾盡自己所有去支撐原生家庭，覺得老婆和孩子理應跟他受苦。
他一直看不到自己的最低處，給妻女帶來多大的痛苦。
直到吳非下了最后通牒：離婚。蘇明哲才明白事情的嚴重性，自己一味地犧牲妻子孩子的幸福，換來自己維護面子的尊嚴，有多愚蠢。他終于看見了自己的最低處，接受了自己沒有那么大能力的事實。
他辭職，回美國照顧妻女，告訴她，你不是一個人。
幸福持久的婚姻，一定是彼此都看見、接納一個人的最低處。不僅是對他人的要求，也是對自己的要求。
多想想，我最壞的時候是怎樣的？我的行為有沒有傷害到別人？多審視自己，讓自己最壞的時候，不要那么壞。
心理學家榮格說，每個人都有“人格陰影”。
我們都不完美，每個人身上都有自己不愿觸碰的陰暗面。親人，朋友無法接受，甚至連我們自己也無法面對。
但事實上，每個缺點背后都有優(yōu)點，陰暗面也是生命的一部分，我們都不完美，都有缺點。
正是因為結合成夫妻，我們才能比其他人更能看到一個人的陰影，一個更加完整的對方和自己，在一起理解、接納，互補，慢慢成為更好的彼此。
我們都需要在漫長的婚姻生活里，不斷努力、進化，學習如何做一個妻子，一個丈夫。我理解、接納你的最低處，也希望你能夠為我們的婚姻，做出一點點改變，讓陰影背面的陽光，灑進來多一點。
周麗媛在《親密關系，在愛中找回自己》提出結婚前要想清楚的幾個問題。
第一，你們是否還處于迷戀期？
對于平凡的我們來說，幻滅期的美好破滅，磨合期的痛苦揪心，并從痛苦中獲得啟示后重新建立的關系，才是我們婚前的必走之路。
因為只有經歷這一個個階段之后，你才能和真實的自己和對方相遇。
第二，你對方的原生家庭是否足夠了解？
我們可以通過對方的父母了解Ta。去觀察Ta父母之間的行為模式，尤其是夫妻之間的相處模式，Ta和父母是怎么互動的？有矛盾的時候怎么處理的？是否會過度干預或冷淡自己孩子的事情？
這樣的了解沒有好壞對錯，只是作為你去更好地理解你所愛的這個人。更清醒地理解他日后可能產生的一些行為。同理，你對自己原生家庭是否足夠了解？
第三，婚前有一段時間相處、了解對方的行為習慣。
討論對性的感覺和對金錢的安排，制定好規(guī)則和計劃等。
我們真的要懷著謹慎的態(tài)度，不急于進入一段親密關系，給彼此多一點時間充分了解真實的對方，看清那最低處，自己能不能接受一輩子，才會讓這段關系進行得更加幸福、長久，擁有最踏實的婚姻生活。
世界和我愛著你。
