經(jīng)常聽見很多父母抱怨孩子：
回家不說話，只把自己關(guān)在房間里，看我們的眼神像陌生人。
說兩句就大吼大叫，不依著他就大發(fā)脾氣；
動不動就離家出走，一點(diǎn)小事都會讓他情緒崩潰……
似乎，孩子一到了青春期就很容易走向叛逆的道路。
事實(shí)上，叛逆、頂嘴都是青春期孩子的一種心理特征。
英國心理學(xué)家曾做過一項(xiàng)研究：
針對9~35歲的人群進(jìn)行了測試，發(fā)現(xiàn)：14歲是最容易出現(xiàn)打架、叛逆、學(xué)壞的一個年齡。
這個年齡的孩子之所以會如此叛逆，原因有兩方面：
一方面：他的大腦前額發(fā)育不成熟，沒有成年人的控制力，所以沖動、叛逆、自控力差。
另一方面：因?yàn)檫@個年齡的孩子情感特別豐富，所以經(jīng)常出現(xiàn)敏感、任性、脆弱的一面。
孩子的叛逆其實(shí)都是可控的，只要父母做到這6點(diǎn)。
01
少看結(jié)果，多看過程
一位男子“控訴”自己的妻子：自己高考失利，對孩子要求嚴(yán)格。
妻子規(guī)定：
小學(xué)三年級之前，女兒必須考滿分；初中過后，要求女兒必須排名前幾。
她從來不去關(guān)心孩子累不累，只看分?jǐn)?shù)。
因此，家里經(jīng)常爭吵不斷，硝煙彌漫，女兒也不愛學(xué)習(xí)。
當(dāng)父母把教育的結(jié)果看得太重，而忽略了孩子付出的過程，很容易把教育變成批評、貶低、否定。
讓孩子感覺到：父母愛我，帶著條件。
最終，孩子難以體會到父母的愛，致使孩子走向叛逆、反抗的道路。
教育專家王人平說：
“一味關(guān)注結(jié)果，看不到孩子付出的努力，就做不到全然地接納孩子的身心。”
教育的美好意義，在于過程，而非結(jié)果。
看過一個新聞。
上海一個小女孩考試只考了C，回家后，媽媽并沒有責(zé)怪她。
而是告訴女孩：
你以前一直都是考D，說明這次有進(jìn)步哦。
你每天晚上這么努力背書，學(xué)習(xí)，復(fù)習(xí)，媽媽就知道你一定會有進(jìn)步的，果然你沒讓媽媽失望呀。
女孩聽了媽媽的話，動力十足了，考試也慢慢從D考到了B。
不要讓結(jié)果去裹挾你的欲望，而要用過程去激勵孩子進(jìn)步。
比如：
當(dāng)孩子犯錯時，不要急于批評，而是問“你從這次經(jīng)歷中學(xué)到了什么？”
我們要讓孩子感受過程的成就感、思考能力，讓他知道自己哪里做得好、哪里應(yīng)該改變，行動力自然有方向有效果。
從過程中去尋找成就感，他才會內(nèi)心充滿期待。
02
少越界，多尊重
生活中不乏這樣的場景：
父母隨意進(jìn)出孩子的房間，還說“小孩子有什么隱私”；
把孩子喜歡的東西隨意送人，說“不要這么自私”；
決定孩子的高考志愿，告訴他“我們不會害你”；
父母給孩子報培訓(xùn)班，還逼著孩子去……
在父母的眼里，這樣的行為是愛。
但是從心理學(xué)上來說，它是一種“沒有界限感的控制”。
父母和子女間“自我”和“他者”身份上的模糊，就非常容易“入侵”孩子的世界。
就像上面那些行為，不尊重孩子的意愿，把愛變成一場情感綁架，最終讓孩子變得：
孩子不懂得尊重別人，也會隨意傷害別人；
孩子會逃避父母，變得越來越叛逆。
《正面管教》一書中提到：贏得十幾歲孩子的最好方法，是以和善、堅(jiān)定、尊重的態(tài)度，先和他們站在一邊。
孩子從6歲以后，自主意識變得強(qiáng)烈。
父母要學(xué)會：
1）尊重孩子的交友自由：
同伴是幫孩子緩解壓力的一個出口，只要是正向的朋友，父母就尊重他，會減少孩子在情緒上的波動。
2）尊重孩子的隱私需要
孩子7歲，父母就要退出他的房間，什么事都要在孩子允許的情況下做，否則他會覺得你踐踏他的尊嚴(yán)。
3）尊重孩子的思想需要
孩子越長大，越需要自己的小世界，這樣他們會有更多的大腦去創(chuàng)作、去思考，除非是你被邀請，否則永遠(yuǎn)不要去打擾他。
保持一定的界限感，才會贏得孩子的尊重。
03
少批評，多鼓勵
在知乎話題“從小在一種批評式教育下長大是一種什么樣的體驗(yàn)？”
一位網(wǎng)友說：
從小，父母就特別喜歡罵他，每天會因?yàn)橐恍┬∈卤涣R十幾次。
吃飯?zhí)?，被罵；字寫不好被罵；有時候走路慢一點(diǎn)，都被說成“是鴨子”……
在這樣的環(huán)境下，他變得十分敏感，別人說話聲音大一點(diǎn)，他都覺得是他哪里沒做好。
很多父母覺得：批評式育兒效果好，便百試不厭。
但長期的負(fù)面效應(yīng)會讓父母的批評變成：貶低、嘲諷、否定。
孩子感受到的是：恐懼、害怕和無助。
最終，他會習(xí)慣自我批評，無端放大自己的缺點(diǎn)，從而陷入“自我否定”的惡性循環(huán)中。
看過一句話：每一個孩子，都是站在父母的舌尖上舞蹈。
正面的認(rèn)可，比批評和打擊更容易喚醒孩子的內(nèi)驅(qū)力。
父母經(jīng)常說：
“沒關(guān)系，慢慢做會越做越好”，能讓孩子充滿自信；
“再堅(jiān)持一下，你一定可以的”，孩子會越來越有毅力；
“每個人都會有壓力，但是你能說出來，說明你想去解決”，它可以讓孩子感覺被愛，讓孩子內(nèi)心更加充盈、健康。
鼓勵，不只是愛的語言，更是未來成功的墊腳石。
04
少質(zhì)疑，多信任
有很多父母，總是在擔(dān)心孩子：
孩子在家里玩手機(jī)，就擔(dān)心孩子沒有好好學(xué)習(xí)；
孩子成績下降了，擔(dān)心孩子將來考不上大學(xué)；
見孩子上網(wǎng)，就擔(dān)心他將來不務(wù)正業(yè)……
有時候，也許我們只是擔(dān)心孩子，感覺他這做不好、那做不好。
事實(shí)上，這樣的擔(dān)心更多的是質(zhì)疑，是不信任孩子的表現(xiàn)。
《因?yàn)槲沂桥浴分袑懙溃?/p>
“父母對孩子的不信任，會削弱孩子的自主性和能動性。”
每個孩子都需要?dú)w屬感，它源自于父母的信任，這樣會讓他感覺被愛，然后去發(fā)揮最大的潛力。
美國心理學(xué)家艾琳·卡瑟拉進(jìn)行過一項(xiàng)著名的實(shí)驗(yàn)：信任游戲。
實(shí)驗(yàn)將父母和孩子分開，孩子在房間內(nèi)玩耍，父母在門口等待。
同時提供了兩種方案供父母選擇：
一種是給足孩子信任，讓他們獨(dú)自玩耍；
另一種是不信任孩子，要求他們看著孩子玩耍。
實(shí)驗(yàn)結(jié)果表明：那些被父母選擇信任的孩子相較于另一組，表現(xiàn)出了更高的自信心。
英國教育家斯賓塞曾說：
“當(dāng)孩子感到被愛，被信任，奇跡不久就會出現(xiàn)在你眼前。”
所以當(dāng)孩子氣餒時，不要落井下石，而要告訴他：“我相信你可以做好的?！?/p>
當(dāng)孩子屢屢失敗時，不要批評他，而要告訴他：“你能行的，我相信下次你會做得更好?！?/p>
父母對孩子的信任，是孩子一生中最重要的人生底牌，也是孩子前行中無堅(jiān)不摧的底氣。
05
少阻止，多放手
在網(wǎng)上看到一個故事。
有一位女士年近三十，還在依靠著父母生活。
后來發(fā)現(xiàn)這位女士有一個控制欲很強(qiáng)的媽媽。
她的母親，從小就干涉她的生活。
總是要求她做自己喜歡的事情。
安排她學(xué)習(xí)、安排她考大學(xué)，后來出來的每一份工作都是母親幫她安排。
所以，她缺乏生活體驗(yàn)和能力，不會與人和諧相處，同事關(guān)系、夫妻關(guān)系和親子關(guān)系都很糟糕。
心理學(xué)專家李玫瑾曾指出，孩子12歲左右會進(jìn)入青春期的核心階段，此時他們處于一個自主意識爆發(fā)的階段。
在此之前， 我們就要形成孩子的自主意識。
父母干預(yù)越多，親子關(guān)系越容易俱傷。
這樣的俱傷包括兩種：
一種是叛逆，越阻止越愛逃離；
另一種是，依附于父母，弱化自己的能力。
養(yǎng)育孩子，不是讓孩子成為第二個自己，而是讓孩子成為自己。
智慧的父母，都在這樣做：
1）放手，讓孩子自己解決問題。
猶太思想家朱特比曾說：
“孩子的事，讓他自己解決，若父母過分呵護(hù)，反而會使孩子失去自信，更不可能有出色的成就。”
所以作為父母的我們，要從小培養(yǎng)出孩子的這項(xiàng)能力，讓孩子受益一生。
2）放手，讓孩子學(xué)會獨(dú)立
孩子自2歲開始，就有獨(dú)立意識，他們喜歡什么事情都自己來。
從這時候開始，孩子就是在向成人表明：“我能自己解決這個問題。”
所以，父母要學(xué)會放手。
在孩子的成長過程上，越早把自主權(quán)留給孩子，將來他越會強(qiáng)大。
06
少敷衍，多耐心回應(yīng)
很多親子關(guān)系的現(xiàn)狀是：敷衍孩子，忽視孩子的情感需要。
有些父母忙于工作，很少去關(guān)注孩子的情感需要；
有些父母明明陪在孩子身邊，孩子想找父母聊天，父母卻用一句“我很忙，你自己去玩”來澆滅孩子的熱情。
心理學(xué)上說：孩子的感受長期被忽略，他會壓抑自己的感受，消耗自己的能量，性格變得特別自卑，從而作出傷害自己的決定。
每一個孩子需要的第一項(xiàng)情感是：關(guān)注、回應(yīng)、看見。
1）回應(yīng)孩子的情緒
孩子都是情緒敏感的動物，他開心的時候想和信任的人分享；難過時想要有人安慰他。
因此，我們要看見孩子的情緒。
比如：在孩子開心地和你分享一個話題，你要認(rèn)真傾聽，然后給孩子正面的評價。
2）回應(yīng)孩子的需求
孩子有什么樣的要求，我們要去回應(yīng)他。
你可以不滿足他，但是不要去拒絕。
比如：孩子想要無人飛機(jī)玩具。
我們可以這樣回應(yīng)：這個需求并不容易實(shí)現(xiàn)，我們現(xiàn)在還不太需要，我們可以先放在一邊，等有能力的時候，再去滿足你。
合理地拒絕，又不會讓孩子感覺敷衍。
父母及時、積極地回應(yīng)，讓孩子感受到了被愛和被看見，進(jìn)而產(chǎn)生自尊、自信、自愛等力量源泉。
07
看過一句話：
那些看似叛逆、滿口怨言的孩子，其實(shí)只是想通過對抗來驗(yàn)證自己是否被無條件地愛著。
當(dāng)他越變越差，是因?yàn)闅w屬感不夠；
對父母越來越冷漠，是因?yàn)榛貞?yīng)太少；
能力越來越弱，是父母阻止太多；
孩子自卑、自負(fù)，是父母給的負(fù)能量太多；
孩子對抗父母，是因?yàn)楣艿锰唷?/p>
孩子的成長，不只是他們的旅程，也是我們成為更好父母的機(jī)會。
當(dāng)我們放手讓他們?nèi)ヌ剿?，尊重他讓他去嘗試，鼓勵他，讓他去試錯，他們才能學(xué)會堅(jiān)強(qiáng)，學(xué)會獨(dú)立。
給予孩子最好的愛，就是給他機(jī)會，讓他去感受他的人生。
來源：薩提亞育兒
