用自戀愛孩子的父母，很難教出「人格長得健康的孩子。近幾年社會大眾所熟知的阿德勒心理學(xué)(最被臺灣讀者所熟知的代表作：《被討厭的勇氣》)中的「課題分離」概念相近，某些部份也與「家庭系統(tǒng)」的視框不謀而合。
【父母的自戀樣貌與相對應(yīng)的親子關(guān)系】
自戀，在姿態(tài)上看似「高高在上」，然而，骨子里其實(shí)是無法面對自己也有脆弱、失敗、挫折、不夠好的一面，所以逃避甚至拒絕接觸自己內(nèi)心真正的感受，以免因?yàn)楦惺艿阶约翰粔蚝枚晕覂r(jià)值全面崩解。
那是種極高的焦慮，也是出于人性的一種自我保護(hù)機(jī)制。而這樣的機(jī)制，呈現(xiàn)在親子關(guān)系里，常以兩種樣貌呈現(xiàn)：
*「厚皮型自戀」
近年來，聯(lián)絡(luò)簿上，有越來越多老師發(fā)現(xiàn)許多「光怪陸離」的響應(yīng)內(nèi)容。
例如：老師在孩子聯(lián)絡(luò)簿上寫著「小敏今天忘記帶實(shí)驗(yàn)課材料」，家長回復(fù)「請老師用更有效的方法提醒孩子帶上學(xué)物品。」
或是：老師告訴父母「皓皓在學(xué)校又搶其他同學(xué)的東西，并且起了沖突」，家長響應(yīng)「請老師要求其他同學(xué)不要拿東西誘惑皓皓，這樣他就不會搶了!」
許多人以為這事荒謬、不可思議，但其實(shí)這就是種「自戀」的表征，而且是屬于「厚皮型自戀」(相較于「薄皮型」)的心理結(jié)構(gòu)，其背后的思維是「我家的孩子絕對不會有錯，那一定都是別人的錯!」，完全阻隔他人的建議(即是對方出發(fā)點(diǎn)是良善而中肯的)，以鞏固自我身為一個(gè)好父母的價(jià)值感。
薄皮型自戀
好多父母寧可變成超人，去幫孩子解決所有問題，也不愿與孩子分享面對挫折的情緒與感受。
這是另一種「薄皮型自戀」的心理結(jié)構(gòu)，最典型的思維特征就是「過度在意別人對孩子的評價(jià)，無法面對自己的孩子不夠好或承認(rèn)孩子也會遇到挫折的事實(shí)，否則就會歸因自己不是一個(gè)好父母。」
而當(dāng)以上兩種「自戀型態(tài)」遇上「親子間的課題分離議題」，往往就容易變成糾結(jié)不清、情緒張力極大的親子關(guān)系。
我們花了很多力氣，去避免接觸自己與孩子的挫敗、失落等情緒時(shí)，孩子其實(shí)是有感覺的!小小年紀(jì)的他們，會對于「父母為何完全不去談?wù)撨@些情緒，是不是因?yàn)樗鼈冋娴暮茉?」而感到困惑，有些孩子會承接父母的焦慮，也變得越來越無法面對與處理挫敗經(jīng)驗(yàn)。
隨著孩子逐漸長大、開始接觸外面真實(shí)的世界，他們可能衍生更多的認(rèn)知失調(diào)以及更復(fù)雜的情緒。例如：「我在外面(學(xué)?；蛲瑑婇g)的表現(xiàn)明明就沒那么好、而且我很難過與憤怒，為什么我的爸媽卻只會安慰我、總是說我很棒，卻從不肯跟我討論『我有些地方的確不夠好』這件事?」
于是，親子間真實(shí)情感的流動與分享越來越少，當(dāng)孩子感受到的是「虛假」多于「真實(shí)」，他們也會長出相對應(yīng)的互動方式來，或是在心里把我們推得越來越遠(yuǎn)。
【自戀，源自于對自我價(jià)值的深層焦慮】
我們，都很難面對自己是一個(gè)不夠好的父母，，可是，為什么父母就一定要完美?那些關(guān)于完美父母的形象，是怎么來的?
并且，她鼓勵大家試著去回答下列問題，當(dāng)作「覺察與反思」練習(xí)：
對于孩子，你有什么堅(jiān)持?
為什么?
這項(xiàng)堅(jiān)持與個(gè)人成長歷程(特別是原生家庭成長經(jīng)驗(yàn))的關(guān)系是什么?
事實(shí)上，這樣的探索與覺察反思的歷程，對每一個(gè)父母來說，都是極度重要的。
原因是：我們往往對于孩子有一些莫名的堅(jiān)持，并且焦慮于萬一孩子達(dá)不到我所堅(jiān)持原則，我該怎么辦?，但我們卻很少去覺察這些堅(jiān)持的來由是什么?他曾在我們身上留下什么軌跡、刻下什么鑿痕?何以這么害怕達(dá)不到這些堅(jiān)持?
然后，不假思索甚至不自覺地復(fù)制、粘貼在孩子的生命里，只為降低我們心中深層的焦慮以及不安，卻意外的讓自己成為一個(gè)對孩子有毒的父母。
這完全始料未及，也絕非我們愛孩子的本意，不是嗎?
安頓孩子之前，記得先安頓自己
好的教養(yǎng)，是孩子一輩子的養(yǎng)分，父母幼時(shí)的傷痛若經(jīng)療愈，是孩子的福份
我們都努力實(shí)踐前半段話語，辛苦且不計(jì)付出地想要給孩子足夠滋養(yǎng)的環(huán)境與土壤，卻常常忘了停下腳步關(guān)照自己、問問自己：
我的成長過程有傷嗎?
那些傷口還在不在?
在某些情境下，是不是還隱隱作痛?我曾好好照顧過它們嗎?
它們?nèi)绾斡绊懳覀儛酆⒆拥姆绞?
它們，會不會讓我們誤把「傷害」當(dāng)作「養(yǎng)分」，強(qiáng)加給了孩子?
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親愛的爸媽，你有想過以上的問題嗎?
你的答案又是什么?
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