現(xiàn)在很多父母，把孩子看作是小孩子，覺得他們什么都不懂，需要自己的指導，然后就把他們自己作為大人的行為強加給孩子，完全沒考慮到孩子并不能接受這樣一些思想或行為，孩子的成長過程是一個學習的過程，父母要有耐心，有體諒孩子心情的能力。
教育孩子之前，先處理自己的情緒
很多時候，父母無法和孩子溝通，是因為沒有先處理自己的情緒問題，或孩子的情緒問題。須知，當父母自己情緒很糟糕的時候去跟孩子溝通，大喊大叫張牙舞爪不可避免。
而孩子的憤怒和傷心就會相應地被激發(fā)出來，他要保護自己就只能跟你對抗，最后的結果就是兩敗俱傷，什么問題也解決不了。當孩子的情緒很糟糕時也一樣，他已經(jīng)像個火藥包，需要發(fā)泄，你卻要講大道理，他又哪里聽得進呢？
所以，NLP的角度看，父母在教育孩子之前，先要處理好“情敵”——情緒的敵人，憤怒、悲傷、恐懼、緊張，不處理好自己的情緒，也就不能教育好孩子。試想一個面露青筋，滿身肌肉緊繃的父母，孩子看了就害怕，都沒開始講就想跑了，哪還有什么親和力可言？
要讓孩子體會到你對他的愛
有的父母會說，自己也想心平氣和地跟孩子溝通，但孩子的對抗反應常令自己一下子就失去了耐心。為什么孩子會對父母有這么多的對抗情緒，其中的關鍵因素是父母未能使孩子明白，父母的行為是一種愛。
比如，孩子不想做作業(yè)，父母如果直接罵孩子懶，那孩子就會很失望，很害怕，這時候就應當給他一個空間，讓他去選擇，是現(xiàn)在做，還是吃完飯再做？要不要媽媽和他一起做？這題有沒有另外的角度？有沒有另外的方法？等等，這樣，孩子就會覺得媽媽是跟我在一起的，是愛我的，就不會對抗媽媽了。
換句話說，父母一定要尊重孩子。當然，尊重孩子不等于尊重錯誤，太小的孩子不能太寵，如果太寵，就可能沒有立場。
要讓孩子體會到父母對她的愛，教導的行為要富于彈性，要靈活，針對不同年齡段的孩子要采取不同的策略，因為孩子在不斷地學習、變化。比如，父母贊一個五六歲的孩子：“你會自己刷牙啦，真棒！”孩子會很高興，但同一句話說給一個十五六歲的孩子聽，就不合適了。
通常，從孩子七八歲開始要留意他的變化，到了十三到十七歲中間，孩子對尊重的需要就遠比小時候強烈。另外，對一些父母來說效果很好的技巧，對另一些父母可能就不一定適用。
自我價值感低的孩子更需要父母的理解
自我價值感低的孩子，會對別人沒有信心，對父母也沒有信心，不信老師，不信其它同學，于是就變得很被動，就會變得很愛發(fā)脾氣借此保護自己。他會逐漸對別人產(chǎn)生疏離，越疏離他就越失去耐性，越不愛自己，覺得自己沒有生活價值，應該痛苦。
他會因此不斷去捕捉這樣的證據(jù)，證明自己是有問題的。當媽媽給他過生日，他就會想這是不是媽媽故意做一場戲給他看，因為自己并不可愛，媽媽為什么要這樣；當爸爸媽媽很晚都不回家時，他會認為爸爸媽媽太不愛他了，卻不會去想：爸爸媽媽可能是工作太忙，太累了。
甚至，他會把爸爸媽媽很累這一點也看成是自己的過錯——比如是因為要供自己讀書——然后繼續(xù)捕捉類似的行為。當爸爸媽媽放假帶他出去玩，他有可能會認為這是爸爸媽媽企圖彌補過失，他會故意不參與，令爸爸媽媽生氣，從中覺得自己有能力控制父母。
上述種種這些行為會造成惡性循環(huán)，越不接觸別人就越孤僻，越孤僻就越不開心，父母見他不出聲也就不和他溝通，情況越來越惡化。
所以，對自我價值感低的孩子，要有更多的換位思考，不要以為把自己希望給予孩子的東西給予了孩子，就叫愛，而應該盡可能去理解孩子最想要什么，否則孩子是不會買賬的。
NLP對改善親子關系有什么幫助呢？
NLP是一門正面心理學，可以幫助父母面對孩子的種種言行建立正面的思維，而不是動輒產(chǎn)生負面的評價。提倡父母站在孩子的角度去看問題，理解孩子行為背后的原因，從而了解孩子有那樣的行為是正常的，甚至是值得贊許的。
比如，孩子看到一杯茶覺得很好玩，把玩了好半天。一個沒學過NLP的父母可能會開始生氣：一杯茶有什么好玩的，你肯定是在找借口不做事！而一個學過NLP的父母會怎么做呢？他會問孩子在茶里看到什么了，會跟他一起去好奇，一起去了解，那孩子就會覺得父母很愛他，就會很樂意跟交流了。
如果孩子覺得很好奇的時候你卻罵他：這孩子怎么這么不聽話呢，不就一杯茶嗎，放著不許動！那孩子就會覺得父母不愛他。這就是說，父母應該把自己放在跟孩子一樣的位置，而不是把自己放得很高，把孩子放得很低，把他們自以為是的“愛”給孩子。
再比如，孩子做功課做得慢，不了解NLP的父母可能會直接罵他懶，但孩子有可能只是不會做題，擔心做錯，如果父母不分青紅皂白地罵他一頓，孩子只會覺得委屈、驚慌，更加不愿意做，情況就更糟。
