學(xué)會給抑郁孩子道歉，是家庭和解的第一步

一位家長告訴我，他認為父母永遠不應(yīng)該向孩子道歉：“我們是成年人，成年人不欠孩子道歉，”他說。他認為，不管他犯了什么錯誤，都沒有必要道歉，永遠不會。

站在他的角度，或許這是部分父母眼里的真實想法，但是在一個家庭中有抑郁孩子的情況下，我認為很多時候，對于那些對孩子造成過創(chuàng)傷障礙的父母，一個合理的道歉，是雙方和解的第一步，也是治療的一個重要環(huán)節(jié)。

家長怎么看待道歉這個事情？

我與許多抑郁孩子的家長溝通過，會發(fā)現(xiàn)一個突出問題，部分家長對于孩子為什么會抑郁這個話題，他們更多集中在：

1，孩子仿佛是突然抑郁的，主要就是學(xué)校有壓力，遇到一點事情就逃避

2，孩子抑郁了，現(xiàn)在好多缺點，強迫、焦慮、閉門在房間不跟自己講話

以上兩點，它客觀存在，也是事實,且發(fā)現(xiàn)家長的想法更多集中在：是孩子自身的原因。

但是仔細與家長溝通下去，就會發(fā)現(xiàn)，很多人開始說自己跟孩子溝通沒有問題，但是深入了解，會發(fā)現(xiàn)家長對孩子教方面都存在不少的缺點。

比如：

1，小時候責(zé)罵、打孩子

2，逼迫孩子在成績方面卓越

以上兩點，也幾乎是在目前應(yīng)試教育大局下，半數(shù)上家長幾乎都有對孩子做過的事情，所以說自己對孩子沒有任何問題的家長，半數(shù)以上都存在不同程度對孩子的暴力和教育方面的粗暴。

面對這些家長，去詢問他們是否有考慮給孩子道歉，回答又主要分為以下兩點：

1，為什么要道歉？我自己的孩子，這不是正常的嗎？他現(xiàn)在抑郁了，是他自己的事情，關(guān)我什么事？

2，早道過歉了，問他們怎么道？主要是簡單的一句對不起

我覺得對與錯在一個抑郁家庭里面現(xiàn)在已經(jīng)不太重要，接下去怎么做才重要，所以下面會給出我自己的看法和以往幫助家屬處理和抑郁孩子之間道歉問題的一些經(jīng)驗。

道歉的意義是什么？

道歉的真正意義在于，“你”承認你錯了，并且愿意接受“我”的情緒反撲。

而不是：“老爸都說對不起了你還要怎樣”這種只是拿道歉來作為一種交易，并不能夠起到改善和孩子之間關(guān)系的作用。

父母道歉時常出現(xiàn)的兩種情況：

1，強勢的父母犯錯時拒絕向孩子說對不起

2，事后單純說對不起讓家長看起來很強勢

強勢的父母犯錯時拒絕向孩子說對不起

我與不少強勢的父母接觸的過程中，發(fā)現(xiàn)他們很難向孩子表達錯誤，因為他們認為道歉等同于軟弱。他們認為，如果他們承認任何錯誤，他們就會失去控制，孩子就會跳進來踩在他們身上，這類父母多發(fā)群體我把他們稱為：偽執(zhí)型父母，詳情看：抑郁孩子的父母如何認識自己？看這篇文章就夠了

印象深刻的是，一個與我長期咨詢的家長，與她的孩子一次的沖突爆發(fā)：

一個假期的下午，這位母親與她休學(xué)的女兒一起度過，女兒比較喜歡畫畫，所以她突發(fā)奇想建議女兒畫一幅彩色的肖像畫。她們在大桌子上一起作畫，媽媽指導(dǎo)她如何做好準備，并且囑咐她用毛巾蓋住椅子以免沾染畫筆。

女兒沒有及時注意到母親的囑咐，忘了這個事情，當她們完成時，母親發(fā)現(xiàn)了椅子上有五顏六色的沾染，“我叫你把椅子蓋上！”媽媽一邊用抹布清洗椅子，一邊突然對女兒大喊大叫，媽媽的突然爆發(fā)，也讓女兒哭了。

事后，在我們復(fù)盤這件事情時，發(fā)現(xiàn)這位媽媽遲遲沒有對女兒說對不起，甚至沒有道歉，這個也再次看出來，這位媽媽內(nèi)心是略有一些強勢的。

而實際上，這位媽媽內(nèi)心其實是渴望道歉的，但是由于自己的強勢的一面，往往讓她們在生活上錯失了一些更好可以修復(fù)彼此關(guān)系的機會。

認識到他們受傷的感覺

我對這位媽媽說，“當家長對孩子不滿時，她們會感到害怕?！比绻潞竽阆蛩砻髂愕臎_動和表明你意識這傷害了你們的感情，如果她接受，則你們的關(guān)系反而可以更牢固。

我告訴這位媽媽，作為道歉，可以對女兒說，“我很抱歉我反應(yīng)過度，對你大喊大叫。我知道這讓你很難過。下次我會自己執(zhí)行自的建議，不應(yīng)該只是對你有所要求。”事后也證明，女兒正在等著她的道歉，而道歉后，她們之間的溝通模式也更加牢固，懂得互相理解的基礎(chǔ)。

單純說對不起讓家長看起來很強勢

上面第一點說到強勢的父母往往有時候拒絕說對不起，但是有一種情況往往相反：有一些父母卻在于孩子發(fā)生非常大的矛盾和爭吵時，事后或者很多年孩子提起來這件事情時，往往他們只說：對不起。

家長為什么會只說對不起？

根據(jù)我接觸多位家長的總結(jié)，我認為主要有以下幾種情況：

把道歉當交易，只想逃避掉麻煩的事情

家長不擅長表達，言語儲備不夠豐富

沒有意識到道歉應(yīng)該是具體的

A,家長不擅長表達，言語儲備不夠豐富

這類家長，他們往往是極其不善言辭那類父母。

他們往往內(nèi)心是充滿了自責(zé)和真誠意識到自己的問題，但是不易表達的特點讓他們看起來很弱小，時常困擾他們的不僅是那句簡單的對不起，背后還夾雜的是家長自身的自卑、內(nèi)疚。

孩子對于他們來說，幾乎是他們奮斗的意義所在，但是他們自身原生家庭的不足可能讓他們在對孩子教育這個事情充滿了自卑，為自身的不完美感到對孩子內(nèi)疚。

如何突破表達上的障礙？

不善言辭的家長，更多缺少的是語言上的訓(xùn)練。

可以從與其他人的溝通當中，更多把謝謝、對不起作為自己口頭上的言語習(xí)慣，經(jīng)過一段時間的訓(xùn)練，可以讓自己逐漸對對不起這幾個字不再感覺到難以啟齒。

其次是需要轉(zhuǎn)換的思維：應(yīng)該把自己看成的孩子的合作伙伴，不要一直把自己看成孩子的救世主，這樣會減輕養(yǎng)育孩子對自己的心理負擔。

意識到，原生家庭的缺陷，不是自己的過錯，而為了更好的下一代，應(yīng)該從內(nèi)心走出自卑的心理，把面對孩子的內(nèi)疚化作向上的動力！

B,沒有意識到道歉應(yīng)該是具體的

很多家長只說對不起的原因還可能是，不知道后半段應(yīng)該說什么。

道歉的本質(zhì)是：為你做錯的事情承擔責(zé)任，也就是在我們表達自己歉意的同時，補充自己做錯的事情，承擔了責(zé)任才是道歉的意義所在。

我詢問了許多在童年時被父母冤枉的成年孩子，在他們眼里，父母怎么做才是完美的道歉？

他們都表達了想要被傾聽、被理解和被愛的愿望。所以我認為對于家長來說，特別是與抑郁的孩子相處時，當他們長大后回憶父母過去對自己不好的遭遇時：

承認錯誤、冒犯或不敏感是恰當?shù)狼傅牡谝徊健?/span>

比如一個曾經(jīng)因為孩子不出來房間就砸門的父母，事后應(yīng)該勇于向孩子表達自己的魯莽：

對于砸壞你門這件事情，媽媽非常抱歉，我應(yīng)該為你自覺得魯莽與沖動為你表達真誠的歉意。

C,把道歉當交易，只想逃避掉麻煩的事情

有一部分忙于工作的家長，由于利益思維的使然，道歉往往在他們眼里是一場交易。

為什么這么說？

因為忙于工作的家長，這部分群體是文化綜合素養(yǎng)都比較高的人，但是面對孩子時，他們往往會拿出職場上的利益思維，把很多事情當成我只要付出了，你就應(yīng)該回應(yīng)我。

所以特別是這類家長與抑郁孩子相處時，他們犯錯后也會非常及時道歉，但是往往很多人心理的潛意識下會一直惦記：

為什么我道歉了我孩子還不原諒我？

把道歉當交易的后果是，他們對自己的錯誤往往是拒絕承認的，更多是一種形式上的官方話語。這樣的心理，往往比拒絕道歉還要傷害孩子的心理，因為在他們看來，父母的不誠意道歉猶如一道鋒利的劍刺進他們對父母尊敬的內(nèi)心之中。

這部分家長為什么會這樣？

人并不總是有自知之明，他們在角色中變得根深蒂固，改變角色很難。對于在職場上投入比較多的家長來說，功利、利益性的思維讓他們得以生存。

所以想取得孩子不會認為自己虛情假意，應(yīng)該意識到：

脫離職場上那種身份的持續(xù)扮演，意識到自己此時此刻是一個爸爸/媽媽。

如果你給孩子一個理由來解釋為什么你的不當行為會發(fā)生，這會使你變得人性化，并為同情創(chuàng)造空間。比如跟他們直接說：

很抱歉，由于我自己在工作上的功利思維的慣性，總是忽略與你相處、道歉時不夠真誠，爸爸沒有履行到作為父親的責(zé)任，今后我會約束自己，希望你可以給爸爸一個機會，讓爸爸重新新成為你接受的爸爸！

家長怎么更好的道歉？

1，道歉但不要顯得卑微

2，錯后道歉永遠是必須

2，道歉應(yīng)該是簡潔明了

1，道歉但不要顯得卑微

道歉是關(guān)于認識到自己的行為。

這并不意味著你必須圍著你的孩子團團轉(zhuǎn)來彌補你做錯的事情。一個真誠的道歉表現(xiàn)出共情和真誠，有助于增進與孩子以后的關(guān)系。

2，錯后道歉永遠是必須

永遠說“對不起”，有時做錯事的父母會試圖用其他方式懺悔，比如給孩子買禮物。

但是值得注意的是，其他事情不可以代替道歉，物質(zhì)與禮物可能會是一種補償?shù)姆绞?，但是它們?yīng)該是一種真誠的贈予，而且不能代替口頭和內(nèi)心真誠的歉意，替代賠償感覺像是沒有真誠承認罪行的補償。

在每一個抑郁青少年案例中，他們?nèi)匀幌肼牭?對不起’這幾個字。

3，道歉應(yīng)該是簡潔明了

對于一般性問題來說，簡化的語言可以讓道歉更容易成功。

簡潔而真誠地說對不起讓孩子們明白，沒有人是完美的，讓他們明白，如果他們碰巧在生活中搞砸了，那也沒什么，所以家長道歉也是孩子意識到應(yīng)該勇敢面對失敗的基石教育！

隨著孩子年齡的增長，一個懂得為自己過錯買單的家長，教會他們“有修復(fù)和重新聯(lián)系的空間，特別是如果他們傷害了別人?！?/span>

道歉不夠的情況下，應(yīng)該補償

在我的研究中，道歉時冷靜地問中立的問題是有幫助的。

問“你感覺如何？”可能會以一種不同于你對事件認知的方式來解釋所發(fā)生的事情。接著問:“我該怎么補償你？”能夠引起具體的賠償，特別是考慮到當事人的感受。

在一個案例中，我建議這位媽媽主動邀請孩子去做她喜歡的事情：

“今晚想不想去貓咖店邊喝奶茶邊一起擼貓？”提供這種補償肯定了她女兒的感受，讓她覺得自己被傾聽了，給她一些她想要的東西，一起共度時光，對于一次爭吵后修復(fù)母子關(guān)系是非常必要的！

道歉是前進的一種方式

父母也會犯錯，尤其是在和孩子激烈爭論的時候。

父母的脆弱和道歉的能力可以加強他們與孩子的關(guān)系。這也有助于和孩子一起集思廣益，想出創(chuàng)造性的方法來避免將來重復(fù)同樣的錯誤。

許多家長告訴我，他們感到不知所措內(nèi)疚在對他們的孩子大喊大叫之后，他們記得當他們還是孩子的時候，當他們的父母對他們尖叫，甚至發(fā)誓他們作為父母永遠不會這樣做時，他們感覺有多糟糕。

我對這些父母表示同情，承認養(yǎng)育是世界上最難的工作之一，特別是陪伴抑郁的青少年，是一件艱巨的技術(shù)性工作。

當你告訴你的孩子無數(shù)次洗完澡后把臟衣服放在洗衣籃里，但他還是把臟衣服放在浴室地板上時，你很難保持冷靜。但是大喊大叫會嚇到孩子，讓他們自我感覺不好，所以彌補是很重要的。

我總是向咨詢的家長保證，總有辦法修復(fù)與孩子之間令人不安的互動，即使是在幾天后。我稱之為“收拾局面”在某種程度上，父母在這些時刻感到的內(nèi)疚實際上是積極的。這是一個內(nèi)部信號，表明他們需要做些事情來解決問題，這激勵他們采取行動。

對于曾經(jīng)對孩子有過一些傷害的家長，我建議的第一步是向孩子道歉。從經(jīng)驗上看，父母一直害怕說“對不起”會讓他們看起來很軟弱，或者奪走他們的權(quán)威。反而實際上讓父母看起來很有力量、責(zé)任心，這表明他們足夠在意為自己的負面行為承擔責(zé)任并做出彌補。

此外，孩子們得到的關(guān)鍵信息是，他們的父母不想傷害他們的感情——他們是被愛的。

父母為自己的負面行為負責(zé)并找到未來處理情況的更好方法是非常重要的，這是建立成功關(guān)系的關(guān)鍵。

一旦你道歉和你的孩子討論這種情況時，可以探索你們雙方可以互動的其他方式。你可以邀請你的孩子和你一起解決問題，如問“我們本可以做些什么不同的事情？”并提出一些建議。例如，你可以提議，“也許媽媽可以說，'我讓你洗完衣服后把衣服撿起來，你不理我。請你回去把你的東西放在籃子里。'

要記住，要讓孩子內(nèi)化規(guī)則需要無止境的重復(fù)，他們還是會時不時地犯錯誤。冷靜的提醒往往會加快這個過程。一旦你開始變得激動，事情往往會走下坡路。

接下來，問你的孩子她本可以做什么不同的事情，并提出建議，也許你可以說，“對不起，我把衣服放在地板上了。我急著去看我的表演。下次我會努力記住的。”你永遠不知道。孩子們經(jīng)常會想出自己的創(chuàng)新解決方案，比如“我做個牌子，貼在浴室門上提醒我！'

每次你和你的孩子以這種方式修復(fù)一個情況，你們的親密關(guān)系就恢復(fù)了。你的孩子內(nèi)化了這種解決問題的方式，并且它成為了未來的積極榜樣！

典型案例分享：

背景：這是一個我給一個父親制定與抑郁孩子的之間的一個完整道歉溝通話術(shù)過程，主要背景是一個15歲的孩子在從醫(yī)院診斷出來后，因為不接受自己是重度抑郁，突然對父親發(fā)脾氣，兩個人也在回家的路上吵得很激烈。

事后，我給這個父親制定了完整的溝通話術(shù)，我建議是晚飯過后，趁孩子還在客廳，父親主動過去說話：

兒子，來來來，今天早上從醫(yī)院出來后，因為診斷的問題我們吵了架，不開心把，傷心吧?

爸爸想了一天啊，早上我們的情緒都很激動，為什么呢？因為我們面對的困難，實在太難克服了，所以我們兩個都急躁了。

但是爸爸這一天想下來，作為你的父親，不應(yīng)該被這個困難擊垮，我當然知道你心里面很委屈，突然被診斷重度抑郁。

重度抑郁確實是不好治療，但是兒子啊，在這種關(guān)鍵的時刻，我們兩個不能有矛盾啦！我們要去擊敗這個抑郁的黑狗！一起戰(zhàn)勝它，讓它明白沒什么大不了的！

爸爸早上的情緒化，真的很抱歉！不瞞你說，聽到醫(yī)生說你是重度抑郁的那一刻，爸爸心理也是無比難受！

而且我的兒子遇到困難，我首先被擊垮，情緒激動，妄想通過你自己的力量，來解決它，我告訴你兒子，振作起來！我們一步一步解決它！

現(xiàn)在我們先不繼續(xù)具體談這個事情，今晚先好好休息！明天一覺醒來，從明天開始，爸爸就跟你站在一起，不再站在你的對立面！而是和你一起奮戰(zhàn)！

一個小小的抑郁，居然影響我們父子間的關(guān)系了，爸爸現(xiàn)在還很自責(zé)，也看到你很難受，不過就一個小小的黑狗，我們可以趕跑它！

危難的時候，我們應(yīng)該更團結(jié)！所以爸爸今晚找你談這番話，就是想表明一個態(tài)度，爸爸今后會做一個情緒穩(wěn)定的人，你隨意！不管發(fā)生什么事情，爸爸都會無條件支持你！陪伴你！我們共同的敵人應(yīng)該是抑郁那條黑狗，所以兒子請相信爸爸，我會一直幫助你！

反饋：當晚孩子沒有回父親太多話，但是第二天開始后，這個小孩不再被重度抑郁這個標簽深深束縛在其中，而是愿意積極配合醫(yī)生吃藥，聽爸爸的話一起運動、積極面對！雖然這期間有不少危機困難，但是兩父子之間有了更加穩(wěn)定的溝通渠道，遇到事情選擇的是溝通與面對，爭吵的次數(shù)變少了。

總結(jié)：一個成功道歉背后的邏輯

1，道歉道的是什么？不是給孩子表達怕他的感覺，因為一旦有怕的感覺就是討好的感覺。道歉道的是我作為家長，面對困難也是和你一樣不穩(wěn)定。

2，表達與孩子現(xiàn)在會和他站在統(tǒng)一戰(zhàn)線，不會因為診斷就當他是“神經(jīng)病”的感覺，也不會疏遠他，是“抑郁”這個敵人的挑撥離間傷害了我們親子之間的關(guān)系，轉(zhuǎn)移矛盾點，無形拉進親子關(guān)系。

3，爸爸自己做得不對，所以爸爸決定穩(wěn)定的去幫助你戰(zhàn)勝敵人戰(zhàn)勝疾病，但是爸爸穩(wěn)定，對你沒有要求，你作為生病的孩子，爸爸接受你的情緒不穩(wěn)定，并且理解你。

4，面對孩子說這些比較正式的話可能確實有一些尷尬，但是不要緊，可以結(jié)合自己的實際情況，增加一些互動，口語化以及運用一些家鄉(xiāng)話，去幽默淡化這種正式感給孩子傳達的莊嚴感。

在于孩子道歉、溝通時，不能只有道理、是非、對錯，還應(yīng)該有自己的講話的身份感，以及一種有力量感氣場的父母特質(zhì)，這樣才能給孩子傳達我是一個情緒的穩(wěn)定家長，才會真正取得孩子的信任！

一個有邏輯、氣場的道歉，回過頭來，其實依然在話當中給孩子指明方向，因為一個溝通當中只要在末尾提出一個明確的目標，家長和孩子的關(guān)注點都會發(fā)生轉(zhuǎn)化，從不接受抑郁變成了要去戰(zhàn)勝抑郁。

值得強調(diào)的是，上面這段話不建議直接模仿，應(yīng)該結(jié)合具體的語境、關(guān)系去琢磨和設(shè)計，做出適合自己孩子的內(nèi)容才是最好的道歉。

抑郁心理學(xué)專家

吳小天

吳小天，曾經(jīng)的抑郁重癥患者、抑郁心理學(xué)專家，長期幫助抑郁孩子的家庭和提供解決方案，一對一咨詢，對抑郁人群的走出、營養(yǎng)、康復(fù)等均有深度研究

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