你跟別人聊天時(shí)，有沒有體驗(yàn)過，別人跟你聊得很投契的時(shí)刻呢？
當(dāng)你也想跟別人聊天聊得很投契時(shí)，是不是總是覺得很困難，大家都聊不到一塊兒去呢？
為什么會(huì)這樣呢？在回答這個(gè)問題之前，先做一做以下測試。
你試著對照下面的描述，看看有多少是比較符合你性格。
(1)你內(nèi)心很希望別人能夠認(rèn)可你、喜歡你。
(2)你對自己的要求很高，有時(shí)候?qū)ψ约旱默F(xiàn)狀會(huì)很不滿。
(3)你尚有很大的發(fā)展空間，只是還沒有挖掘出這些潛力并將其轉(zhuǎn)化為自己的
優(yōu)勢。
(4)雖然你性格上存在一些不足，但你一直在想辦法去彌補(bǔ)。
(5)你外表看上去雖然能克制、自律，但內(nèi)心有時(shí)候卻充滿憂慮和不安全感。
(6)有時(shí)你會(huì)嚴(yán)重懷疑自己，不知道自己所選所做是否正確。
(7)你喜歡變化和多樣的生活，受到約束和限制時(shí)會(huì)非常不滿。
(8)你為自己是一個(gè)獨(dú)立的思想者而自豪，不輕易相信缺乏信服證據(jù)的結(jié)論。
(9)你認(rèn)為對別人過于坦白是不明智的。
(10)有時(shí)候你外向、可親且樂于交際，有時(shí)候卻內(nèi)向、謹(jǐn)慎而有所保留。
(11)你有一些理想不是很切實(shí)際。
(12)安全感是你人生的主要目標(biāo)之一。
認(rèn)真想一想，你是不是覺得上面的描述，好像是在說你自己呢？
其實(shí)，從心理學(xué)上來說，這種對“測試答案”有某種“認(rèn)同感”的現(xiàn)象，就稱之為“巴納姆效應(yīng)”。
1948年，心理學(xué)家巴納姆·福瑞爾(Betram R. Forer)做了一個(gè)實(shí)驗(yàn)。他讓一批學(xué)生做了一個(gè)性格診斷測驗(yàn)。
幾天之后，他給每位學(xué)生各發(fā)了一份診斷報(bào)告，并讓學(xué)生們給診斷報(bào)告打分。令人驚訝的是，學(xué)生們認(rèn)為診斷報(bào)告的準(zhǔn)確率為86%，甚至還有41%的學(xué)生認(rèn)為這份報(bào)告完全吻合他們自己的性格。
巴納姆這個(gè)，并不是正式的心理測試題，只是他從小商店買來的雜志上的文章中，隨便挑選幾個(gè)句子拼湊而成的句子而已。
那為什么我們會(huì)“對號入座”，認(rèn)為這份報(bào)告是在說自己呢？
究其原因，就是當(dāng)我們獨(dú)到這些句子時(shí)，我們的心理就立刻被“套牢”了，只要報(bào)告中有那么一兩條描述與自己的性格相符，我們的大腦就會(huì)自動(dòng)尋找相應(yīng)的“證據(jù)”，從而順帶影響到我們對其他描述的判斷。
而在現(xiàn)實(shí)生活中，想要跟別人聊天時(shí)，做到“一見如故”，我們可以好像心理咨詢師那樣，運(yùn)用巴南效應(yīng)，去跟別人展開聊天的話題。
怎么做呢？先來看一個(gè)心理咨詢師的例子。
一位年輕女士面帶抑郁來找心理咨詢師。
心理咨詢師觀察了這位女士之后，淡淡地問道: “最近過得不是很順？”
女士沉重地點(diǎn)點(diǎn)頭。心理咨詢師接著說道: “你這一段時(shí)間很為人際關(guān)系苦惱嗎?'
“人際關(guān)系?”女士一臉疑惑。
“職場問題、家庭關(guān)系、甚至戀愛煩惱之類的……”心理咨詢師緩緩地說著，一直留意著女士的表情。
“是的，感情上是有點(diǎn)問題。”女士吞吞吐吐地答道。
“你不知道如何是好，這段感情很讓你困惑，是嗎？”心理咨詢師一字一頓地說。
“的確如此！你是怎么知道的？”女士明顯吃了一驚。
“你心里其實(shí)已經(jīng)有了一個(gè)答案，只是沒有把握，也狠不下心來，是不是這樣的狀況?”心理咨詢師看著女士的眼睛，緩緩地說。
“唉，我知道我們這樣是不對的，我也可能等不到想要的結(jié)果，但跟他在一起真的很好，有時(shí)候我就想這樣湊合著過下去！ ”女土眼睛里泛起了淚花，聲音里帶著哽咽。
“你很喜歡跟他在一起的感覺，但是你又太善良，不想傷害到另一個(gè)人，是吧？'
女士低下了頭。
心理咨詢師看了她一眼，接著說道: “婚外情很辛苦吧？尤其是你這樣心地好的人，雖然想留住幸福，可是心里的不安全感與愧疚感逼得你寢食難安！”
女士聽到這里，再也忍不住了，放聲痛哭起來。過了好一會(huì)兒，這位女士才漸漸平靜下來。
心理咨詢師最后說道: “結(jié)果已經(jīng)不重要了，因?yàn)槟阋呀?jīng)有了自己的主意。你或許一段時(shí)間內(nèi)會(huì)受傷，會(huì)寂寞，但你一定要向你認(rèn)為正確的方向走，你一定會(huì)得到幸福!這就是這次咨詢要告訴你的東西?！?/strong>
女士離開的時(shí)候，一個(gè)勁兒地向心理咨詢師道謝，臉上不再有抑郁，是一臉坦然。
這位心理咨詢師的溝通方式，是不是好像朋友一樣，讓女士慢慢把自己的煩惱傾訴出來，讓她有一種被了解的感覺呢？
這并不是什么特比的技巧，只是心理咨詢師懂得站在對方的立場去聊天。
因?yàn)樵谶@個(gè)世界上，沒有一個(gè)人是真正完全了解自己的，同樣，也沒有一個(gè)人是簡單得一眼就能夠看穿的。每個(gè)人的內(nèi)心，都多多少少會(huì)夾雜著矛盾和痛苦，很想被別人了解，又很怕被別人了解。
如果我們能夠自然而然地，無意中關(guān)心了對方內(nèi)心這個(gè)”地方“，對方就會(huì)知道，她被別人所理解，從而慢慢放下戒心與防備，視你為知己。
所以說，只要掌握了這種神奇的聊天技巧，我們就很容易跟別人聊起天。
那么在生活當(dāng)中，怎樣才能夠做到這樣呢？
下面有四個(gè)基本技巧：
第一，懂得察言觀色，學(xué)會(huì)見微知著；
一個(gè)人不可能將自己完完全全地隱藏起來。
當(dāng)你能夠察言觀色，見微知著，就能夠發(fā)現(xiàn)對方一些細(xì)微而不為眾人所察之處。只要你用心去觀察、了解，總能像心理咨詢師那樣“一眼命中的。
例如，觀察一個(gè)人的領(lǐng)帶，慣用右手的人打出來的領(lǐng)帶三角結(jié)的下方尖角通常稍微往右邊傾斜,而慣用左手的人則會(huì)往左邊傾斜。
當(dāng)你看到某人的領(lǐng)帶三角結(jié)往左邊傾斜時(shí)，你可以這樣問： “你是左撇子?'對方如果面露驚訝，那恭喜你，你猜對了。
如果對方回答不是左撇子，那么這領(lǐng)帶很可能是別人替他打的，那你可以這樣說：“你不是左撇子啊，那這領(lǐng)帶肯定是別人幫你打的嘍?'
這種普普通通的聊天，猜錯(cuò)也不會(huì)有損失，但如果猜對了，你會(huì)給對方大大的震撼。
第二，不要盯著表象去聊，懂得聊“隱象”；
矛盾就是對立統(tǒng)一，而人無疑是最復(fù)雜的矛盾體。
一個(gè)人看起來開朗外向，那么不用懷疑，他在某些特殊的情境下一定有其內(nèi)向憂郁的一面；一個(gè)人看起來堅(jiān)強(qiáng)有不屈不撓，他也肯定還有脆弱、猶豫的時(shí)候；一個(gè)人看起來風(fēng)風(fēng)光光、呼風(fēng)喚那么，他肯定還有很疲憊、很心酸、很無助的時(shí)候….
所以說，當(dāng)你想在最短時(shí)間內(nèi)打動(dòng)某個(gè)人的時(shí)候，不妨撇開他的一切表象，跟他聊一聊與他表象截然相反的那些“隱象”。
這些“隱象”一般人是很難發(fā)現(xiàn)的，有時(shí)候甚至連他本人也未必有深刻的認(rèn)識(shí)，如果你能夠“慧眼獨(dú)具”地指出來，對方會(huì)非常驚喜的。例如:
我以前一直以為你是一個(gè)鐵打的人，無論什么事，你都能一個(gè)人默默地扛走。現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，其實(shí)你也是一個(gè)柔情似水的女孩，也會(huì)透露出的脆弱一面。我想，你在那么一瞬間，肯定會(huì)期待著有那么一個(gè)人，能幫著你扛起這些擔(dān)子…”
或者，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)對方做出了一些稍微跟之前不同的行為時(shí)，你就可以說：
“我看你每天都樂呵呵的，跟朋友們在一起有一點(diǎn)大大咧咧，特別活潑，但跟你說了幾句話，我發(fā)現(xiàn)其實(shí)你是一個(gè)心思很細(xì)膩的人，你特別能照顧他人的感受?！?/p>
這些話語，不是特別做作的評價(jià)，而是一種“驚嘆“，當(dāng)你這樣去發(fā)出驚嘆時(shí)，對方就會(huì)覺得你有在認(rèn)真對他聊天，從而也會(huì)認(rèn)真對待你。
第三，大膽假設(shè)，小心求證；
坦白說，心理咨詢師這種話術(shù)，不僅是一個(gè)心理現(xiàn)象，更是一個(gè)概率游戲。他們問出的某些問題更多的時(shí)候是一種試探，一旦“探”對了，他們立刻就會(huì)顯得神奇又神秘。
同樣，我們在與人打交道時(shí)，也可以大膽做一些假設(shè)，總會(huì)遇到”假設(shè)成真“的時(shí)候。即更假設(shè)錯(cuò)了，只要不是在揭露隱私，開不尊重的玩笑，就不會(huì)有太嚴(yán)重的問題。
例如，你和某女士在同一個(gè)寫字樓上班，見過面但不認(rèn)識(shí)，你們在電梯里相逢了，你可以問一句: “你在甲公司上班嗎?'
如果猜對了，你可以順勢接一句: “都說甲公司的員工有很高的素養(yǎng)，今天我真的見識(shí)了?！毕氡啬俏慌柯牶髸?huì)非常開心的。
假如你猜錯(cuò)了，那也沒關(guān)系，你可以這樣說: “我想也是,我去甲公司串過一兩回門,在他們公司很難接觸到好像你這樣高素質(zhì)的女生?！?/p>
第四，構(gòu)建共情，一語動(dòng)人；
人很容易因?yàn)槟挲g、性別、職、業(yè)、教育背景、家庭背景、成長經(jīng)歷等方面的共同之處而形成一個(gè)個(gè)小群體，每一個(gè)群體都有一些共性。
當(dāng)你想接近一個(gè)人的時(shí)候，不妨先判斷他屬于哪個(gè)小群體，他身上有哪些群體共性，從這些共性入手，你很容易找到與之溝通的共同語言。
例如，跟一位母親聊天，你可以這樣說: “我以前聽過一句話,說天下最幸福也最艱難的職業(yè)就是做母親，真的是這樣嗎?”相信這位母親會(huì)立刻談興大發(fā)，跟你聊起她“幸福而又艱難”的育兒經(jīng)。
所以說，其實(shí)要做一個(gè)心理咨詢師一樣的讀心高手，并不是一件很困難的事，只要多看多聽、多問、多想，我們每個(gè)人都可以做到。
即便是一面之交，我們也可以通過這種聊天，把對方變成一見如故的朋友。
