得不償失的“提供”和“代勞”
其一：我在縣城讀高中時，我的一個奶奶經(jīng)常托付我回家(農(nóng)村)時告訴我的叔叔———她的兒子下雨天要關(guān)好窗戶，到了晚上要反鎖好大門。她不時向我抱怨，養(yǎng)兒養(yǎng)女真不易，兒子都快40歲了，還要她操心。其實我覺得，我這位叔叔更不容易，因為到了中年還不能自立，生活對他的考驗將在我的奶奶過世之后變得更加嚴(yán)峻。
其二：我在清華讀書的弟弟也是我的朋友，所以我有機會聽到他不會向父母表露的煩惱。他說上大學(xué)之后他發(fā)現(xiàn)20多年來，除了學(xué)習(xí)什么都不會干，不會洗衣服、做飯之類倒是小事，更重要的是他發(fā)現(xiàn)自己在交際經(jīng)驗和社會經(jīng)歷方面落后同齡人好幾年，增加閱歷盡快成熟成了他最大的愿望。我知道這都是我叔叔和阿姨“代勞”的結(jié)果，為了節(jié)省弟弟的學(xué)習(xí)時間，他們包辦了弟弟所有課外的事，同時幾乎禁止了他所有興趣的發(fā)展以及對生活的各種參與。
現(xiàn)在，問題出現(xiàn)在我們面前，當(dāng)我們滿懷愛心地為孩子提供什么、代勞什么或者幫助什么的時候，這些是否真的對孩子有益？
答案十分肯定，類似于上面的做法有害無益，得不償失。道理十分簡單，因為我們無法一輩子叫孩子起床或者提醒他關(guān)窗戶，那么我們就應(yīng)該教會他們自己做這些。因為總有一天孩子要自己開創(chuàng)生活，我們就不能禁止現(xiàn)在孩子參與和嘗試各種生活。同樣，我們無法永遠(yuǎn)幫助孩子，那么我們對孩子最好的幫助就是幫助他們學(xué)會自我?guī)椭?/span>
自立是孩子的需要
2001年的冬天，《燕趙晚報》以通版的形式報道了一個悲劇故事。題目叫做《王威，你可聽到你的媽媽在哭泣》。大體內(nèi)容如下：王威出生在一個高級知識分子家庭。從小就受到兩代人的完全呵護。家人不允許孩子隨便下樓，到后來王威習(xí)慣于不下樓。所有的事情都在家人的安排下進行，從上學(xué)到參加工作，再到戀愛。家人無比溺愛著王威，王威也理解并感激家人的愛?？墒?，隨著年齡的增長，王威越來越感覺不到自己的價值，感到自己好像一個愛的玩偶。這種痛在他的內(nèi)心深處暗暗滋生、生長，最后到了王威不能承受的程度。心理上長期的壓抑和痛苦，最后演化為王威的神經(jīng)系統(tǒng)異常。家人帶著王威奔走于全國各大醫(yī)院，均沒有改變。后來，家人帶著王威走進心理門診。心理醫(yī)生建議讓他的父母給王威創(chuàng)造一些自主、自立的條件。王威的父母遵從醫(yī)生的建議，王威的情況也有所好轉(zhuǎn)?？墒牵吘狗e習(xí)難改，不久王威又舊疾復(fù)發(fā)。幾經(jīng)反復(fù)，經(jīng)過痛苦的抉擇，王威給父母寫了一封長信，決定離家出走。于是，在王威與家人含著眼淚吃完最后一次晚飯后，王威拎著行李箱走出了家門。
從王威出走到這篇報道的發(fā)布，已經(jīng)有三年的時間，家人沒有收到王威的一絲音信。王威毫無社會經(jīng)驗、生活不能自理，再加上他那內(nèi)心巨大的痛苦，王威的下落不能不讓人揪心。報社為此組織了一次家庭教育的研討會，我應(yīng)邀參加，在會上我發(fā)表了如下的意見：
我們可以根據(jù)王威的經(jīng)歷推斷，王威的內(nèi)心肯定存在極度的壓抑。我們想，一個從小沒出過遠(yuǎn)門，一個連大院門都不愿出的人(不愿而不是不敢，不愿證明他已經(jīng)習(xí)慣于不出大門)，從來不會改變自己去適應(yīng)環(huán)境的人，他被社會接納的程度有多高呢？作為一個社會人，如果不被社會接納，如何被自己接納呢，無所適從的王威又如何確立自己的自尊和自信？而且我們知道，王威18歲就參加了工作，介入了社會，那么這種不被社會接納的困境和矛盾很早就出現(xiàn)了。據(jù)說王威是敏感、有悟性而略顯軟弱的，經(jīng)驗告訴我們，這樣的人肯定對自己的處境以及別人的評價極為敏感，而且慣于自省，我們從報道中可以清楚地看到王威的自責(zé)和負(fù)罪感。同時，我們又知道王威是缺乏獨立能力和軟弱的人，而且他的失控證明了他自制力的低下。習(xí)慣性的依賴心理、意志的薄弱、必要能力的缺乏與強烈的自立需要和愿望形成了尖銳而不可調(diào)和的矛盾，這對矛盾由來已久，而且異常強烈，這個時候王威的自省習(xí)慣和超人的悟性反而讓王威精神上的掙扎更加痛苦。至于王威的“無病之病”，倒沒什么奇怪的，因為長期的心理壓抑和不適，造成生理上的異常這是很常見的事。只不過這成為王威心理問題惡性循環(huán)的一個環(huán)節(jié)。
王威的痛苦是一個清醒的人的痛苦。王威對自己處境的清醒認(rèn)識，準(zhǔn)確的表達以及他強烈的改變自己的愿望，證明了王威身上諸如天賦、理性、向上等優(yōu)良的素質(zhì)。然而是什么使本該優(yōu)秀的王威走上了離家出走的不歸路呢？當(dāng)我們想到王威母親的痛苦，我們真地不愿再說什么。王威的家庭的溺愛不是一般的溺愛，不僅有求必應(yīng)而且一切包辦，否則他不會習(xí)慣于連大院門都不愿出。這種“愛”不僅僅剝奪了王威的獨立，還剝奪了王威的堅強、王威探索的天性、王威的成熟、王威的優(yōu)秀。我們知道一個孩子無法拒絕成人對他的態(tài)度，當(dāng)這個孩子長大成人發(fā)現(xiàn)自己還像一個孩子一樣依賴家庭，他已經(jīng)很難改變。至此，我真想大喊一聲這樣的愛，是一個幼小的、正在發(fā)育和成長的生命所不能承受的。這是一種生命中不能承受之愛！
需要補充的是，雖然王威這樣的悲劇屬于個例，但是像王威這樣受著父母過度呵護的孩子卻不在少數(shù)。自立是一個人的精神需要，破壞孩子自立的條件，就破壞了孩子尊重自己、擁有自己和發(fā)展自己的基礎(chǔ)。為了進一步說明這個道理，我們再來看一個故事。
幼兒園的院子里，孩子們圍成一圈，有說有笑。圈子中間有個水盆，里面漂浮著一些玩具。學(xué)校里有一個剛剛兩歲半的小男孩。他獨自一人站在圈外，看得出他充滿了好奇心。他開始慢慢走近其他的孩子，想擠進去，但是他沒有力氣，擠不進去。于是開始想辦法，他的目光向周圍移動。在他那張小臉上流露出的表情是很有意思的，突然他的目光落到了一張小椅子上，顯然他決定把椅子搬到這群孩子的后面，然后爬上去。他開始向椅子走去，臉上露出了希望的神情，正在這時，老師走過去蠻橫地抓住他，把他舉過其他孩子的頭頂，讓他看水盆，還說：“來，可憐的小家伙，你也看看吧。”
無疑這個小孩看見了漂浮著的玩具，但它卻沒有體驗到通過自己的力量去征服障礙物所獲得的快樂?？吹酵婢卟]有給她帶來任何好處，只有通過自己對智慧的運用發(fā)展其內(nèi)在的力量才是最有意義的。當(dāng)小家伙在感到自己快要成為勝利者的時候，卻發(fā)現(xiàn)自己不由自主地被一雙鐵鉗一樣的手舉了起來。原來她臉上那種歡欣、探索和期望的表情一下子消失得無影無蹤，剩下的只是一種“別人會替他做事”的孩子的那種呆滯的表情。
自立是孩子的需要，孩子在自立中增長自己的力量并由此獲得自尊和價值感。但是這種需要被長期壓抑就會萎縮?；蛟S，有的父母會說“我發(fā)現(xiàn)自己的孩子并不喜歡自立，事事都依賴我。”這種說法是不對的，相反渴望獨立是每一個孩子的天性，是父母們不恰當(dāng)?shù)膸椭徒o予促成了孩子依賴的習(xí)慣。
當(dāng)一位母親在幫助她的孩子穿衣服時，孩子說：“我自己能穿衣服。”但是母親說：“我?guī)湍愦┌?，我沒有時間等你。”或者“你太小了。”這樣，孩子渴望自立的愿望就會被父母的命令所抑制。如果孩子不依賴父母，父母就不贊許孩子，當(dāng)父母不贊許孩子時，孩子必定也不會贊許他們自己，因為人幼年的價值觀是依賴于父母的態(tài)度的。這樣孩子就接受了父母強加給他們的依賴心理，但是父母卻認(rèn)為“我的孩子從小就喜歡依賴別人”。
明智的父母都把培養(yǎng)孩子自立、自強的精神作為重要的教育目標(biāo)，我的一個朋友范鈞在這方面就做得特別的好。在很多人眼里，我的這位朋友是一個不幸的女人，她離過兩次婚，現(xiàn)在跟她一起生活的女兒有一條腿是假肢。但是，一個人是否幸福不在于面對什么樣的生活，而在于她如何面對她的生活，實際上，每個接觸過她的人，都會對她爽朗的笑聲和對待生活的熱情留下深刻印象。她現(xiàn)在已經(jīng)擁有了自己的第三家公司，女兒在英國讀高中。
她已經(jīng)很富有，而且她比別人更有理由呵護自己殘疾的女兒，但是她卻要求孩子打工謀取生活費。女兒很長時間都在麥當(dāng)勞打工，有一次，她給媽媽打電話說：媽媽，我的假肢這幾天好疼。(讀者朋友，假如你是這位母親你會怎么回答呢？)
范鈞說：孩子，這沒什么大不了的，這是因為你的脂肪太多了，鍛煉鍛煉就好了。
人很多時候是從別人對待自己的方式中學(xué)會看待和安慰自己的。假如我的這位朋友大驚小怪并告訴孩子趕快辭工，那么當(dāng)孩子再次面臨難題的時候，她會怎樣呢？她的女兒聽媽媽這么說，就半信半疑地說：是嗎？那我試試！一星期之后，女兒打電話告訴媽媽，說她好多了，她感到自己更強壯了。
我經(jīng)常想，我的朋友真是一個聰明的母親，她知道怎樣才能真正幫助女兒。的確，對于一個殘疾的女孩，還有什么比堅強更重要的嗎？
父母妨礙孩子自立的五種心理
在生活中，家長做孩子的提供者和代勞者，往往是出于以下幾種心理：
A。想讓孩子幸福，所以孩子要什么就給什么；
B。為了給孩子爭取時間學(xué)習(xí)，而代勞許多事；
C。心疼孩子，怕孩子受苦從而代勞；
D。嫌孩子不會做，還不如自己做省事；
E。怕孩子有風(fēng)險，禁止或者自己代勞。
現(xiàn)在家長一般出生在六七十年代，他們的童年大多是在貧困中度過的。對于物質(zhì)的匱乏有著切膚之痛的家長們，在擁有了自己的孩子之后，難免要有一種補償心理：自己受的苦再不能讓孩子受了，自己童年夢寐以求的享受一定要讓孩子得到。值得一提的是，并非只有富裕家庭存在這個問題，許多經(jīng)濟一般的家庭甚至收入很低的家庭，也存在這種現(xiàn)象，家長們寧肯為孩子買一雙名牌運動鞋而一個月省吃儉用。
當(dāng)孩子表現(xiàn)出可人的撒嬌，馬上滿足孩子的要求會不會給父母帶來一種幸福感？是的，在孩子得到滿足的同時，父母也感到很舒暢，他們憐愛孩子的天性得到了滿足，他們感到自己很重要，并且為自己能使孩子快樂而高興。然而，父母作為施愛者和撫養(yǎng)者所感到的幸福是虛假的，因為任何一次不必要的給予、幫助和代勞，都是對孩子自立心理和自立能力的妨礙。沒有原則地滿足孩子實際上是一種自私的表現(xiàn)，因為父母們?yōu)榱?font face="Times New Roman">“享受”自己做父母的“幸福”而剝奪了孩子自立的機會。
另一方面，家長們對孩子有求必應(yīng)，孩子要什么就給孩子什么，幫孩子做這做那，甚至幫助孩子做作業(yè)。他們錯誤地認(rèn)為這樣會使孩子幸福，然而令父母們困惑和煩惱的是孩子的感覺恰恰相反。我曾經(jīng)親耳聽到過一個在海南旅游的孩子打電話向他媽媽抱怨：“真是煩死了，海鮮吃夠了，賓館住夠了，汽車坐夠了……”應(yīng)有盡有，有求必應(yīng)，不僅不能給孩子帶來幸福，相反會令孩子厭煩。這種看起來十分矛盾的事情在古今中外無休無止地重演，我國清代的八旗子弟和俄羅斯貴族寄生階層都是明例。人們的幸福只有在通過自己的努力實現(xiàn)愿望時才能產(chǎn)生，而不是產(chǎn)生在一味地接受別人的給予之中。
自立是自尊的基礎(chǔ)，孩子不能夠自立，就無以確立自尊并贏得自豪感。父母們一味地提供和代勞，既不能讓孩子產(chǎn)生幸福感，也不利于孩子樹立正確的消費觀和勞動觀，更嚴(yán)重的是溺愛妨礙了孩子經(jīng)過鍛煉和努力而提高自己的機會，實質(zhì)上也剝奪了孩子成長和自豪的機會。因為孩子不僅從做事和努力中得到鍛煉并增長能力，更為重要的是他們還會由此獲得自尊和自信。孩子獨立完成某個任務(wù)并且能對別人說：“瞧，這全是我自己做的！”此時，孩子們會因為能夠獨立做事而大大增強自己的自尊心；相反，我們可以想像一個經(jīng)濟上依然依賴家庭的成年人，他的自尊心承受著多么大的壓抑。
有時候，父母們覺得孩子不會做或者做得不好，與其教孩子做還不如自己親自做更省事，于是干脆自己做。教授別人做一件事要花費很多時間，幫助一個人找到他或她做某件事的最好的方法要花更多的時間。但是，我們應(yīng)該看到，對于孩子來講這是必需的，這是學(xué)習(xí)過程的固有特點。所以，我們尋求所謂的“捷徑”，實際上是以犧牲孩子學(xué)會某種技能的機會為代價的。我們?yōu)榱硕惚苈闊┒シ恋K孩子學(xué)習(xí)，實際上是一種自私，而且這種自私對孩子是十分有害的。
也許E類情況更為常見。那些天生愛冒險的孩子們，經(jīng)常讓父母們提心吊膽。要知道讓孩子避開任何有風(fēng)險的事有時候會讓孩子面臨更大的風(fēng)險。我認(rèn)識一個14歲的叫小鵬的小男孩，他十分喜歡足球，但他的身體有點瘦弱。他的愛好遭到了他母親的堅決禁止，這位母親擔(dān)心自己的兒子在運動中受傷或者遭受失敗。她后來發(fā)現(xiàn)，自己對兒子缺乏信息造成的傷害遠(yuǎn)比在球場上可能發(fā)生的任何傷害都大。
一位16歲的男孩子想要參加摩托車比賽，他的媽媽十分擔(dān)心并為此專門咨詢我的意見。我告訴她，允許孩子參加自己向往的活動很重要，盡管有一定的危險性，但通常會受到教練和其他成年負(fù)責(zé)人的嚴(yán)格監(jiān)控，其中的風(fēng)險性會降低到很小。作為父母不應(yīng)該把自己的恐懼轉(zhuǎn)化為限制孩子發(fā)展的障礙，受傷和生病是生活中難免的事，生活中的危險無處不在，只不過有個幾率大小問題。如果為了保護孩子而不讓他們參加任何活動，那他們怎么才能處理現(xiàn)實生活中的各種難題或者危險呢？每個孩子都有增長自己勇氣和把握自己能力的需要，我們應(yīng)該對此正確引導(dǎo)而不是否定，我們要借這個機會讓他們學(xué)會如何以理性、明智而安全的方式追求自己感興趣的東西。
聽完我的話她半信半疑，但最終她還是支持了孩子的選擇。雖然那是在她的兒子向她證明了自己在安全準(zhǔn)備方面十分充分之后。孩子的父親與孩子一同檢查了摩托車所有的配件，確保它們不會出現(xiàn)故障。難得的是，兒子在這個過程中克服了他們那個年齡中特有的粗心和草率，并在比賽中進一步增加了自己的勇氣。后來這位母親告訴我，她的兒子在參加了摩托車比賽之后，精神面貌有了很大的改變，不僅增強了自己照顧自己的能力和信心，而且還學(xué)會了如何確定和追求自己的目標(biāo)。
值得一提的是，對孩子寄予一定的期望值，也是對孩子自立精神的一種鼓勵。比如說我們要孩子承擔(dān)我們家庭中適當(dāng)?shù)呢?zé)任，或者說在孩子從事的“工作”中我們表達出我們適當(dāng)?shù)钠谕?，尤其是面臨困難或者挑戰(zhàn)的時候，我們對他們切合實際的希望和信任，就會增加他們的信心。相反，我們應(yīng)該避免在孩子遭遇挑戰(zhàn)的時候，給孩子敲退堂鼓。人生中充滿了各種各樣的挑戰(zhàn)，如果孩子每次面臨新的挑戰(zhàn)時都會想起你對他們的能力缺乏信心，那他們自己也就很容易自暴自棄。
總之，當(dāng)我們在一種特有的愛心的沖動下為孩子提供什么或者代勞些什么時，也許我們正在為孩子將來的生活設(shè)置障礙。作為父母我們的責(zé)任不是為孩子提供或者代勞，我們最大的責(zé)任是教會他們學(xué)會自立和自助。
顯而易見，幫助孩子自立要比單純做一個提供者和代勞者麻煩，它既需要耐心還需要韌性。然而，作為提供者，你對自己的行為沒有這樣的約束，提供你認(rèn)為他需要的一切或者你想要他擁有的一切能夠在短時間內(nèi)令雙方都得到滿足，作為提供者，你感到自己的重要性和必要性，并且還能在很大程度上具有控制力。最重要的是你不需要付出很大的努力，你不需要提高自身的素質(zhì)，你根本不需要改變自己，你能為你的孩子做他需要做的事，能為他買所需要的東西，你以為這樣就能保證孩子的幸福。但我要告訴你，為孩子提供一切的目標(biāo)不僅是自私的，而且是難以實現(xiàn)的，同時孩子由于過于依賴而沒有機會鍛煉自己獲取的能力，這無疑將成為孩子一生難以彌補的后患。如果父母把自己最重要的角色當(dāng)幫一個提供者，這就是等于給他們的孩子一種錯誤的安全感，這種安全感遮蔽了他們自立的思想，使他們感到奮斗沒有必要。
我們必須清楚，給孩子提供幸福不是我們的責(zé)任，作為父母，無論你付出多大的努力你也不能給孩子提供所有的幸福，每個人的幸福都要靠自己去爭取。一個人如果得到別人給予的東西太多，就會對自己獲得生活所需的能力喪失信心。
我們應(yīng)該確立這樣的目標(biāo)，最好的幫助就是幫助孩子自立，自立使他們自己可以追求到幸福。我們這樣做的最重要的理由之一就是：我們作為孩子所需要的一切的提供者的角色隨時都可能改變。（文/孟遷）
