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我有個(gè)朋友K，前陣子分手了。
她很沮喪地找我傾訴，“我發(fā)現(xiàn)自己是一個(gè)不喜歡依賴別人的人。我很害怕欠別人人情，因此所有的事情我盡量自己搞定，示弱或者暴露自己的脆弱，我都會(huì)感覺不舒服、不自在。遇到什么事，我都選擇自己扛下來。換桶裝水、換燈泡、修馬桶、搬家……我好像啥都行啊，所以我就沒有為這些事情找過男友幫忙。我覺得女生應(yīng)該強(qiáng)大而獨(dú)立，但后來我男友總是跟我抱怨，他在我身邊找不到存在感，找不到尋常情侶間被需要、被依賴的感覺，所以他覺得我們的關(guān)系很疏離淡漠。有一天他跟我說，你都不需要我，也從不依賴我，你太獨(dú)立了，不然我們算了吧！我瞬間懵了，我不去麻煩他，我這么省事懂事，難道還錯(cuò)了么？”
這個(gè)問題，在親密關(guān)系里的人，幾乎是不可避免。
心理學(xué)上把人們的關(guān)系類型大概分為三種：1、適度依賴；2、消極的過度依賴；3、障礙性疏離。
關(guān)系1的適度依賴，就是在“依賴對(duì)方”和“內(nèi)心獨(dú)立”這個(gè)矛盾中找到了一種平衡點(diǎn)，這當(dāng)然是比較理想的關(guān)系動(dòng)態(tài)。
而關(guān)系2和關(guān)系3，可以用一個(gè)成語來總結(jié)——過猶不及。
消極的過度依賴當(dāng)然是一種不健康的關(guān)系，他們把自己的情感需求、甚至是自我價(jià)值都傾注在別人身上，總是不斷確認(rèn)對(duì)方“愛不愛我”，在各種細(xì)節(jié)里尋找“愛”的證據(jù)。他們無法達(dá)到內(nèi)心的自洽，而是需要不斷地從別人身上獲得肯定，才能肯定自己。太過依賴對(duì)方，對(duì)方難免被壓得喘不過氣。畢竟現(xiàn)代人在和生活真刀真槍拼殺已經(jīng)夠辛苦了，誰也無法背負(fù)著另一個(gè)人的情緒和期待前行。負(fù)重前行的人，最終都會(huì)選擇放下包袱。
但與此截然相反的“障礙性疏離”，同樣是不夠平衡的親密關(guān)系。
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朋友K的親密關(guān)系類型，明顯更傾向于關(guān)系3的“障礙性疏離”。K的性格和她從小成長(zhǎng)的心路歷程有很大關(guān)系，在K小時(shí)候，K的父母去了青島做生意，雖說有爺爺奶奶在，但是K作為長(zhǎng)姐，特別有責(zé)任心，她習(xí)慣了自己需要照顧弟弟妹妹這種“長(zhǎng)姐如母”的角色。爸爸媽媽回家后，也經(jīng)常表揚(yáng)K的強(qiáng)大和獨(dú)立，表揚(yáng)K讓人省心。
長(zhǎng)此以往，K的本能反應(yīng)就是強(qiáng)大和獨(dú)立是好的，是被肯定的。慢慢地，K習(xí)慣了給予、付出和照顧別人。即使偶爾接受了別人的幫助，她一定要想方設(shè)法“還回去”，等“還回去”了她才覺得內(nèi)心平衡且心安理得了。在她的潛意識(shí)里，需要和依賴別人、接受別人付出的那一方是更加弱勢(shì)的。
我想起前陣子看到的一個(gè)概念——“依賴無能”，這個(gè)程度比“障礙性疏離”還嚴(yán)重?！?/span>依賴無能者對(duì)于依靠別人這件事是心懷恐懼的。從行為上來看，依賴無能者會(huì)盡可能地回避對(duì)他人的需要。如果不得不依靠別人或者尋求外界的幫助，他們會(huì)感受到強(qiáng)烈的羞恥和尷尬，甚至還會(huì)因此厭惡自己。這種依賴也包括情感上的，比如，在自己非常難過、孤單的時(shí)候，也不愿意告訴身邊的人，不愿意向他人尋求慰藉與關(guān)懷。”
依賴無能者不習(xí)慣示弱，鮮少在人前暴露自己的脆弱。這讓Ta們的親人好友時(shí)常產(chǎn)生“找不到存在感”的挫敗感，畢竟，每個(gè)人都有“被需要”的需求。
另一個(gè)好友X跟我說，很多男人就是這樣的。男人習(xí)慣了有事情自己默默扛著，而不是選擇告訴家人或者朋友，因?yàn)檫@會(huì)讓他們覺得脆弱、沮喪。
我說，可是我愿意傾聽或者幫你分擔(dān)??！
X說，我知道，我也不是質(zhì)疑你的誠意，只是，傾訴和暴露自己的脆弱，會(huì)讓我自己感覺不好。
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其實(shí)，適度依賴的情感模式才是平衡的。在《關(guān)系：適度依賴讓我們走得更近》中提到，“適度依賴是這樣一種能力，讓你融合親密和自主，在依靠他人的同時(shí)仍保有強(qiáng)大的自我意識(shí)，并且在需要時(shí)樂于請(qǐng)求別人的幫助，而不覺得自責(zé)。”
依賴別人≠脆弱。
適度依賴的人，既自信又充分信任他人。因?yàn)樽孕?，所以敢于示弱?/span>不害怕暴露自己的脆弱，而且堅(jiān)信別人能夠毫無保留幫助與陪伴自己，相信別人“一直在我身邊”。既能與別人建立親密的情感聯(lián)結(jié)，同時(shí)擁有精神上自給自足的能力。因而，適度依賴，反而能使兩個(gè)人的關(guān)系更加緊密。
而“依賴無能”的人，會(huì)讓周圍的人因?yàn)椴槐恍枰趩?。?duì)這類人來說，要想變得強(qiáng)大，首先要學(xué)會(huì)依賴，讓身邊人有被需要的感覺。
心理學(xué)上著名的“馬斯洛需求層次理論”的第四層，尊重需求，其實(shí)就包含了被需要的需求。
被需要、被依賴是一種什么感覺？是自我價(jià)值的肯定。被需要滿足了我們肯定自我的感覺，證明了我們是值得別人肯定的，我們是重要的，是有價(jià)值的，是被需要的，這些構(gòu)成一個(gè)人自信的重要組成部分。有時(shí)候，人們通過被需要來錨定自己在社會(huì)和人群中的價(jià)值和存在感。人是社會(huì)性動(dòng)物，人的部分價(jià)值體現(xiàn)在，被社會(huì)需要，被工作需要，被家人需要，甚至被陌生人需要。被需要就是一種自我價(jià)值肯定的體現(xiàn)。
這也就是為什么我們幫助了別人以后，感覺內(nèi)心會(huì)特別平靜和愉悅的根源。他人有需求，自己正好能助一臂之力，這種發(fā)自內(nèi)心的愉悅，勝過一切。
強(qiáng)大、獨(dú)立和適度依賴別人，并不矛盾。相反，絲毫不敢依賴別人的人，內(nèi)心其實(shí)是敏感而脆弱的。正如KY君所說，當(dāng)你真正做到適度依賴時(shí)，你就能“學(xué)會(huì)平衡親密與自主，請(qǐng)求幫助而不感到無能，與其他人建立聯(lián)系，而不在這個(gè)過程中喪失自我”。
記得之前上熱搜的“袁詠儀的經(jīng)濟(jì)獨(dú)立”么？當(dāng)主持人問，財(cái)政方面是你還是你先生做主時(shí)，袁詠儀回答“我是非常獨(dú)立的，獨(dú)立到很少用自己的錢。”
這個(gè)回答太睿智了。袁詠儀這個(gè)女人活得真是通透，活成了“適度依賴”的典范。她首先擁有自己掙錢的實(shí)力，才有花老公錢的底氣，在獨(dú)立和依賴之間切換自如。
希望我們都能在每一段關(guān)系里，各自獨(dú)立又互相依賴。
正如《致橡樹》里寫的那樣：
“你有你的銅枝鐵干，
像刀，
像劍，
也像戟；
我有我紅碩的花朵，
像沉重的嘆息，
又像英勇的火炬。
我們分擔(dān)寒潮、
風(fēng)雷、
霹靂；
我們共享霧靄、
流嵐、
虹霓。
仿佛永遠(yuǎn)分離，卻又終身相依。”
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