孩子十歲以后，開始陸陸續(xù)續(xù)進入了青春期。
此時，很多父母會發(fā)現(xiàn)，自己家乖巧聽話的孩子，突然變了一個人。
首先，孩子開始不聽話了，變得我行我素，開始反駁父母，和父母頂嘴?；虬炎约宏P(guān)在房間，不愿意與父母溝通，甚至離家出走等等。
小時候，父母是孩子的權(quán)威和模仿對象。進入青春期，孩子開始擺脫父母的影響，與父母的觀念漸漸產(chǎn)生了沖突。
特別是那些從小就因不大聽話而倍受父母打壓的孩子，到了青春期，與父母的沖突就會變得更加嚴重，讓父母頭疼，陷入痛苦、憤怒與焦慮中。
為什么許多青春期孩子會有如此的表現(xiàn)？
這是很多孩子在試圖弄清楚“我是誰”，并在自己的人生路上尋找答案的一個必經(jīng)過程。
小時候，父母是孩子的整個世界。孩子需要通過認同與模仿父母，來獲得父母的認同，才能找到自己的存在感與價值感，并產(chǎn)生自我認同。
當他們獲得充分的安全感與力量后，漸漸的，他們就有了自我成長的力量與獨立分離的需求。
到了青春期，孩子的自我意識變得空前強烈，他們開始追求自我的獨特性，不希望自己是父母的翻版。
但是，父母卻天生具有復(fù)制自己的需要，這也是為什么，很多父母會有如下的表現(xiàn)：
希望孩子聽話；
想把自己好的經(jīng)驗傳授給孩子；
想讓孩子避過他們曾經(jīng)走過的坑。
父母的這種需要，主要基于他們在無意識中把孩子當成自己人生的一種延續(xù)。所以，他們把自己的感覺當成孩子的感覺，把孩子的事當成了自己的事。
他們喜歡代替孩子做決定，事無巨細地安排和指導(dǎo)孩子，希望孩子沿著他們認為的理想道路上前進。
但，這通常只是父母的一廂情愿。
首先，時代在變遷，許多父母曾經(jīng)適用的經(jīng)驗，已不再適合當前社會環(huán)境下的孩子；
其次，孩子需要自己從生活中體驗，才能獲得真正的成長。
失敗的教驗，才是孩子成長過程中必不可少的精神營養(yǎng)，許多父母試圖為孩子繞開的坑，是孩子人生的一種必須面對且無法避開的一種經(jīng)歷。否則，它們會以其它形式的更大坑，讓孩子在失去父母的幫助時，深陷其中無法自拔。
第三，父母的指手畫腳，意味著對孩子的不信任，告訴孩子“我比你強”“我比你懂得多”和“我的才是正確的，你的是有問題的”，這會讓孩子覺得自我被否定，因此孩子在內(nèi)心產(chǎn)生反感與排斥。
因為，這對父母而言就是一種喪失。但對于孩子而言，這是一種必然。
從2歲開始說不，孩子第一次有了自我意識。
3歲以后上幼兒園，孩子與父母第一次分離。
7歲以后，孩子有了更多屬于自己的事與生活，有了同學(xué)、朋友、玩伴。
孩子的世界在漸漸變大，不再像以前那樣粘著父母。
如果此時他們還很粘人，說明孩子在成長過程很可能被父母干涉或包辦過多，變得依賴不獨立。
很多界限感不強的父母，在潛意識里有著與孩子共生的需求。
于是，在他們心里，孩子的前途等于自己的前途，自己的需求等于孩子的需求，自己的經(jīng)驗等于孩子的經(jīng)驗。于是，一場場父母復(fù)制自己的游戲，開始并持續(xù)在孩子身上進行著。
心理咨詢師榮偉玲講了一個事例：
一位父親憑借自己的努力，做到了500強的企業(yè)。他的兒子表現(xiàn)也不錯，從小學(xué)習(xí)成績優(yōu)異。后來，父親花了巨資，送兒子去美國讀高中。
不料，到了高考那一年，兒子一點也不著急，成天忙著聽音樂、喝咖啡、交朋友、去旅游。兒子聲稱，自己只要上一般的美國大學(xué)就好了。
眼看自己想讓兒子考上常春藤大學(xué)的期望就要落空，父親急了。他開始把自己每天早上5點跑步、晚上讀書的相片發(fā)到朋友圈，不時地提醒兒子去看。
不久后，兒子屏蔽了他的朋友圈。父親開始打電話給兒子，漸漸地，兒子連他的電話也不接了。
很多父母不理解，這樣的做法怎么就有問題了？
父母覺得這么做，只是為了孩子好，為什么孩子就這樣不知好歹呢？
父母的期待可以理解，我也能感覺到他們“被辜負”后深深的失望與委屈。
但孩子為什么會這樣呢？因為他不想成為父母人生的復(fù)制品。
那么，我們面對孩子青春期，是不是就不管了，放任其自流下去？
這樣做肯定也不對。那要怎么做呢？
上述例子的問題，其實是出在父子之間的界限感上。
父親把兒子的事當成了自己的事，而兒子在擺脫父親控制的同時，也不自覺地把父親的經(jīng)濟資源當成了自己的。
高曉松曾說過這樣的一句話：
人要有一以貫之的世界觀，不能要自由的時候把西方那套拿出來，要錢的時候把東方那套拿出來。
這句話在這里也適合。否則，對父母也不公平。
如果父親不管兒子，那么經(jīng)濟上面也不要管，這樣才是真正的界限感。
后來，這位父親做了一個決定，他告訴兒子：
我也只是個高級打工仔，送你出國留學(xué)已經(jīng)很不容易了。如果你可以考上某一類大學(xué)（他列了一些范圍），我給學(xué)費。如果考不上，那對不起，請你回國讀大學(xué)。
他讓兒子自己做選擇，并為選擇的結(jié)果負責(zé)。結(jié)果，兒子為自己而努力，最終考上了全球前十的大學(xué)。
當然，這是一個比較好的事例。
很多孩子的發(fā)展軌跡要比這位兒子糟糕得多。他們很小就開始不好好學(xué)習(xí)，出現(xiàn)各種行為問題。到了青春期更是處處失控，讓父母管也不是，不管又放不下。
因為很多父母是很難對孩子做到真正的界限感的。
面臨這種問題的父母，往往是因為在0-7歲之間沒有與孩子建立起扎實的親子關(guān)系。
如果孩子從小不在父母身邊長大，或者父母很少陪孩子成長，不能與孩子建立安全的親子關(guān)系，要與孩子劃清界限是很困難的。
因為他們沒有底氣，他們害怕因此而失去愛，甚至失去孩子。
而這樣的父母才是最糟糕的：小時候不管，到了青春期卻拼命地管孩子。
這個世上有四種不同層次的父母：
最糟糕的父母：否定、責(zé)備孩子，打擊孩子的自信心，然后又替孩子承擔(dān)孩子本應(yīng)承擔(dān)的責(zé)任，這樣的父母最容易養(yǎng)出無能而依賴的啃老族。
第二糟糕的父母：否定、責(zé)備孩子，但不幫孩子承擔(dān)責(zé)任。這樣的孩子長大后，自立到不敢相信別人，他們內(nèi)心缺乏安全感，但至少他們不會成為別人的負擔(dān)。
好一點的父母：鼓勵贊美孩子，但同時為孩子承擔(dān)本應(yīng)是孩子的責(zé)任，這樣的孩子性格陽光，但依賴性太強。
最好的父母：鼓勵贊美孩子，同時不會主動為孩子收拾殘局。他們在精神上支持孩子，鼓勵孩子獨立解決問題。孩子長大后，自信而獨立，有應(yīng)對挫折的能力。
最讓人擔(dān)憂的，就是第一種。
如果孩子已經(jīng)形成了依賴，又很難受管教，那又該怎么辦呢？
其實這種情況，父母更要學(xué)會放開手。早點放手，才能把孩子推向真正的獨立。如果父母自己害怕失控，很難做到這一點，可以尋求外力的幫助，比如專家、心理老師等等。
父母不要老想盯著孩子，總想為孩子的結(jié)果負責(zé)。親子關(guān)系中最容易被忽視的，就是界限感。
而保持界限的關(guān)鍵，是父母要舍得，讓孩子承受孩子需要承受的痛苦，不要擔(dān)心孩子因此而覺得你不愛他。
其實，叛逆只是一個成長的過程，而這個過程總會過去的。一旦孩子成人，他們通常要么與父母和解，要么在心里放下。而你們的親子關(guān)系，將來總會有時間和機會來慢慢修復(fù)的。
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