生兒簡單，育兒難，對多數(shù)父母而言，養(yǎng)孩子真的是個不斷在試錯的過程。
“我說的話你是都沒聽到是么？”“讓你做事你怎么還不去？！”“把我的話當(dāng)耳旁風(fēng)了是吧？！”“你怎么還不去做作業(yè)？我都說了幾遍了！”……
類似于這種場景相信很多家庭每天都在上演，孩子喜歡把家長的話當(dāng)“耳旁風(fēng)”，爸爸媽媽著急起來又顧不上說話語氣，看著孩子委屈巴巴的小臉，心里真不是滋味！
我們經(jīng)常說“教育、教育”，其實最關(guān)鍵的部分就在于“教”——把我們所了解的道理教給無知的孩子，這樣才算完成了教育的目的。
但很多孩子就是這樣，小時候還會認真聽爸爸媽媽講道理，隨著年齡增長，越來越聽不進，反而會敷衍父母。
現(xiàn)在教育專家倒都是一味說“孩子一出問題，都是家長的錯”，關(guān)鍵我錯在哪兒啦？！
其實出現(xiàn)這種情況的原因其實是家長教育孩子的方式?jīng)]有跟上孩子的成長，當(dāng)孩子慢慢長大，學(xué)會了獨立思考就會沒耐心聽這些道理了。
在某綜藝節(jié)目中，馬雅舒帶兩個孩子去菜市場，兒子對那里的一切都很好奇，總想著摸魚、摸菜，可手一伸出去，媽媽馬雅舒就會大聲說，“不要碰那個，太臟了！”
可父母越是禁止，孩子就會越覺得好玩，越想去觸碰，時間一長，就會自然忽視家長說的話。
總的來說，告別被灌輸?shù)览?，轉(zhuǎn)而有自己的思考方式，即便是對家長的逆反，也是孩子長大的表現(xiàn)。
這樣想來，每次被孩子噎得睡不著的時候，會不會舒服些了呢？
我們都知道，孩子在產(chǎn)生自我意識之后，為了區(qū)分自己和別人，就會呈現(xiàn)一種逆反的狀態(tài)，具體表現(xiàn)為別人讓做什么都抵觸，要么就哭鬧，要么就完全不理人。
這時候的說教，對孩子來說簡直就是毒藥了，他們還怎么能聽進去呢？
英國著名育兒師凱瑟琳·梅維斯說，面對不聽話的孩子，你要先看他的眼睛，他的眼睛在看你嗎？沒有，那么很好，這孩子不是不聽你的話，而是根本沒有在聽。
有的媽媽要說了：根本沒在聽，這不是更嚴重了嗎？
其實不然，只是孩子沉浸在自己的世界里，與家長的溝通方式不正確而已。
孩子有了自我意識以后，需要一些獨立的時間和空間，家長盡量不要在他身處自己的世界的時候打擾他。如果一定要，比如說“吃飯了”、“睡覺了”，請先注意你的孩子是不是真的在聽。
最好的方法是靠近孩子，直視他的眼睛，孩子感受到他人的注視，自然會提起注意力。
千萬不要隔著廚房、客廳，對身處玩具房、臥室的孩子大喊大叫，距離越短，收效越是微小，孩子假裝聽不見也就更加理直氣壯了。
我們之前講過，家長頻繁嘮叨，次數(shù)太多，讓孩子產(chǎn)生了“超限效應(yīng)”，超限效應(yīng)是一種日積月累的現(xiàn)象。
比如：媽媽洗完碗，在廚房看一眼正在客廳玩玩具的孩子，臉上帶著笑容的說一句："你先自己一個人玩啊。"
不一會，母親的聲音又傳來詢問孩子好不好玩，現(xiàn)在正在玩什么呢？孩子嗯嗯了兩聲沒有回答。
我們可以理解為是媽媽害怕孩子一個人在那里孤單，但是這也造成孩子在專心的玩樂過程中，對于母親的偶爾參與和破壞開始"自動忽視"。
于是，當(dāng)母親結(jié)束自己所有的忙碌之后，回過頭需要孩子收拾玩具去睡覺，但是因為之前孩子對母親的"自動忽視"狀態(tài)仍然存在，于是反復(fù)多次的"去睡覺，收玩具"的指令，孩子都“不聽話”，要耗到家長動怒為止。
所以我們說，第一要給孩子獨立的空間，第二要說到做到，像孩子不吃飯，媽媽先提示：“你現(xiàn)在不吃，待會兒就沒東西可吃了”、“我已經(jīng)叫你很多遍了，說明你并不餓，不吃也行?！?/p>
這些話說出來，可能孩子會覺得有點不習(xí)慣，等到他們手頭上的興致過了，想要吃飯的時候，我們也不能妥協(xié)，因為“這頓飯已經(jīng)過去了，要想吃飯只能等下一頓”。
很多時候，家長是因為知道不能拿孩子怎么樣，所以只能“嘮叨”，在反復(fù)的嘮叨過程中，反而讓孩子更加輕視自己說的話，形成一個惡性循環(huán)。
如果說孩子不聽話，是因為家長跟孩子的交流有問題，那么應(yīng)該如何改進？
我們不能控制孩子的想法，但能給他們正確的建議。
正如上文所說，家長不能只靠“嘮叨”解決問題，一定程度上這個問題也解決不了，要讓孩子養(yǎng)成導(dǎo)向自己的結(jié)果思維，“這件事不做我會如何”，比如“這頓飯不吃我會餓”，而不是“這頓飯不吃我媽媽會生氣”。
一次生氣管用，兩次，三次，十次呢？
更重要的是，家長要以孩子的思維想問題，這件事是不是孩子不喜歡，是不是違背了他的意愿？
比如我們之前講的一個例子：放放媽媽一家與閨蜜一家約定潛水，快到會合時間了，放放卻仍然拖拖拉拉地吃早餐，媽媽忍不住喊：“你快點啊，大家都在等你呢！你到底想不想去玩了？說你一早上了，干什么事情都是磨蹭?！?/p>
家長認為夏天的周末全家去潛水是很開心，增進親子關(guān)系的事情，但是孩子為什么磨磨蹭蹭，聽不進去？
意識到孩子心情的低落，而不是馬上反應(yīng)孩子不聽自己的話，“寶貝現(xiàn)在是不是不開心呢？”“今天是不是想去別的地方？”多問一句，也許事情就這么簡單。
