這位媽媽的留言引起我興趣的是，她對于共情的掌握很準(zhǔn)確，于是我就留言詢問，那后來你怎么辦呢？她告訴我，還能怎么辦??？我被他哭的自己脾氣也上來了，對他吼了幾嗓子，他倒是不哭了。雖然我知道吼孩子不好，但會不會就是有的孩子不適用共情這些方法呢？
這位媽媽的留言一下子點(diǎn)醒了我，讓我想明白了長久以來，很多媽媽會給我留言，“這個方法對我孩子不管用”的真正原因。
是的，我的公號也好，大家看的育兒書也好，都會分享很多很多關(guān)于如何不打不罵正面管教。但我們都忘記提到一個很關(guān)鍵的前提，要讓這些方法管用的前提，就是父母與孩子之間需要有足夠良好親密的親子關(guān)系。
你是否真的把孩子當(dāng)成獨(dú)立個體？
我堂哥一直和父母關(guān)系不好，成家立業(yè)后也沒改善。上個月，我爸爸找我說，他又和他媽媽吵了起來，弄的他媽媽心臟病差點(diǎn)犯了，想讓我去勸勸。事情的起因特別小，堂哥下班回家，她媽媽就開始盯著他說，趕快把鞋子換了，你看你怎么換好鞋子不知道放進(jìn)鞋柜呢。進(jìn)來要洗手，都當(dāng)爸爸了還不知道注意個人衛(wèi)生。就這樣，我堂哥終于爆發(fā)了，對媽媽說，你怎么知道我不會做呢？你干嘛從小盯著我，一直盯到我現(xiàn)在！后面的話就開始難聽了。
這里不討論誰是誰非，畢竟這是幾十年問題積累的。我爸爸當(dāng)時說的一句話，倒是意味深長，“你姑姑就是從來沒把你堂哥當(dāng)人啊”。中國有句古話叫，“你是我身上掉下的一塊肉”，潛意識里讓很多父母都把孩子當(dāng)成了自己身上帶著的一個“器官”，像我姑姑這樣的盯著，仿佛就是對自己的“手腳”在進(jìn)行精密的操控。
“界限感”這個詞，說起來容易，做起來難。我倒是想分享我爸爸的一段大白話，“想清楚，哪些是孩子自己的事，只要孩子的事沒有影響到其他人包括父母，就不要管。孩子吃點(diǎn)苦頭，要我們提供幫助安慰時，就不要說風(fēng)涼話，一定全力以赴。你姑姑就是做反了”。
我閨蜜昨天和我說，早上兒子偏要穿紅配綠去上學(xué)，怎么共情、分散注意力、說道理都不聽，最后還是要用吼的來解決。我當(dāng)時就對她說，你兒子3歲半了，作為一個獨(dú)立的人，他是有決定權(quán)來選擇自己穿什么的，這樣的搭配只是你覺得不好而已。
試想一下，如果閨蜜允許兒子這么穿著上學(xué)，孩子體會到的是媽媽的尊重和支持；等到了學(xué)校也許老師或者同學(xué)會笑他穿的怪，放學(xué)后閨蜜可以和他回顧發(fā)生了什么，然后給出建議，那孩子又從今天的經(jīng)歷中吸取教訓(xùn)，說不定還學(xué)會了審美。這才是在建立親子關(guān)系，而不是早上這樣簡單粗暴的發(fā)一次火啊。
真正地把孩子當(dāng)成獨(dú)立的人，就不該控制，更加不該因?yàn)樗环衔覀兊臉?biāo)準(zhǔn)而控制。允許他犯錯，更要陪伴著他犯錯，這才是在建立良好的親子關(guān)系。
你是否真的相信孩子是“善”的？
小D剛剛?cè)ビ變簣@的那段時期，發(fā)生過一段倒退，最明顯的就是體現(xiàn)在吃早飯上。以前自己吃早飯，30分鐘吃完，又快又好；那段時間變得各種磨蹭，坐在餐桌前就開始“指揮”我們做事，“我要吃花生醬；我要那個碗，我不要這個碗；我不要吃面包”。有好幾次老公一開始也是共情，認(rèn)可她想吃的情緒，但是小D還是想吃啊，于是幾次以后就直接被惹毛了，對她說，“你這是故意的，今天只有麥片吃，不吃就沒了”。
我觀察了好幾天發(fā)現(xiàn)她一直是這樣的表現(xiàn)，那天我就問她，“你為什么不想吃早飯了呢？”本來還在那里大叫大喊的小D，聽到我這個問句后頓時安靜了很多，正在氣頭上的老公也一下子平靜了。受到我的問題啟發(fā)，老公在一旁補(bǔ)充了一句，“你是怕吃完了早飯就要和爸爸媽媽說拜拜，舍不得對嗎？”沒想到，小D本來隨時“戰(zhàn)斗”的狀態(tài)一下子柔軟了下來，竟然輕輕地說，“嗯”。
你看，老公一開始使用的也是共情，但他只看到了孩子的情緒，沒看到孩子的內(nèi)在需求。或者說，從根本上來說，他就是覺得孩子是“惡”的。所以他使用所有的育兒方法和技巧，就是想調(diào)教她，想解決她不配合的問題。這就讓他忘記了去問一個最簡單最基本的問題，“你為什么不想吃？”
小D爸爸真的是算非常好的奶爸，很耐心，也基本遵循科學(xué)育兒方法，但是當(dāng)小D三番兩次挑戰(zhàn)他底線時，他的本能還是會下意識地認(rèn)為“小D故意搗蛋”。這樣的本能意識，會通過情緒流露，即使會再多育兒技巧，也是不管用。
如果我們真心認(rèn)為沒有熊孩子，那孩子任何“搗蛋”行為我們都會視作是一種表達(dá)，一種求救信號，那我們才能真正接納。相信我，孩子是最難區(qū)分“真心假意”的。
育兒技巧的學(xué)習(xí)，最怕的就是流于套路，這就好比，一顆好種子卻種植在貧瘠的土壤，最終是開不出鮮艷的花朵的?！缎⊥踝印防镉卸卧捲?jīng)非常打動我。
狐貍對小王子說，“如果你馴化了我，我們就會彼此需要，你對我而言是特別的人。我對這個世界充滿戒備，但聽到你的腳步聲我就覺得開心”。
小王子問，“什么是馴化？”
狐貍說，“馴化就是創(chuàng)造關(guān)系”。
小王子又問，“那我該怎么做？”
狐貍說，“馴化需要很多耐心。只有被馴化的事物，才會被了解。人們不會再有時間去了解任何東西的，他們總是去購買現(xiàn)成的”。
當(dāng)年讀這段時對友情愛情有了很多感悟，如今再讀，卻發(fā)現(xiàn)狐貍也道出了親子關(guān)系的秘訣?！拔覀儾辉儆袝r間去了解任何東西，我們學(xué)習(xí)育兒方法，也許只是想得到現(xiàn)成的、我們期望中的好孩子而已”。
我們不愿意花時間去了解，我們沒有足夠的耐心，我們更加不用心。當(dāng)我們說，“這個方法對我孩子不管用”時，我們責(zé)怪的也是方法，卻從未反思，我和孩子之間的關(guān)系有什么問題。
學(xué)習(xí)育兒方法，不是為了調(diào)教孩子，更加不該是控制孩子，而是可以搭建一個橋梁，通向孩子的心靈。方法只是橋梁，進(jìn)入孩子心靈那扇大門后，記得要用愛和心。
