無論一個(gè)孩子個(gè)體才能多優(yōu)異....他最終都要走向社會(huì)，成為社會(huì)的一份子。因此，學(xué)會(huì)如何與他人交往和相處，是每個(gè)孩子最最基礎(chǔ)的能力。
孩子在成長過程中，總會(huì)遇到各種各樣的社交問題，讓老母親們的內(nèi)心焦慮不已。
以下幾條，是不是曾讓你發(fā)出過靈魂拷問——
“每次集體活動(dòng)，娃為什么只喜歡一個(gè)人玩？”
“在幼兒園，娃為什么跟別的小朋友互動(dòng)交流那么少？”
“孩子特別膽小怕生怎么辦？”
“娃為什么總是交不到朋友？”
……
那么，要如何解決孩子的社交問題呢？
事實(shí)上，孩子的社交發(fā)展是有規(guī)律和特點(diǎn)可循的。把這些搞清楚，才能心中有底、并且有針對性地加以引導(dǎo)。
如何與他人相處是一項(xiàng)能力，是隨著年齡的增長不斷發(fā)展與完善的。
心理學(xué)家Mueller和Brenner經(jīng)研究發(fā)現(xiàn)，0-3歲嬰幼兒之間的交往，更確切來說是一種“同伴相互作用”，可以按年齡劃分為以下三個(gè)階段：
1. 客體中心階段 （0-1歲）
在這個(gè)階段，寶寶之間的交往主要集中在玩具或物體上，而不是同伴本身。他們哪怕在一起玩，在雙方眼里也不過是活的物體或玩具。
??女兒1歲+社交初體驗(yàn)，在一堆寶寶中嚇到哇哇大哭
而三、四歲時(shí)，孩子會(huì)進(jìn)入到人際交往的敏感期。育兒專家孫瑞雪把兒童這一敏感期間的人際關(guān)系發(fā)展又細(xì)分為了三個(gè)時(shí)間段：
3-4歲：交往的特征常常是一對一，通過交換物品、食物、玩具進(jìn)行，往往矛盾不斷，但很快又重新和好；
4-5歲：進(jìn)入三四人一組的交往中，并且在選擇朋友上有了明顯的精神傾向，也基本結(jié)束了以交換為目的的交友方式，開始尋找志趣相投的朋友，并產(chǎn)生情感上的依賴和溝通；
5歲以后：對規(guī)則感興趣，渴望與他人合作，在活動(dòng)中體現(xiàn)自己的價(jià)值，構(gòu)建和諧的友誼。從此以后，孩子開啟了真正的交友之路。
可以說，學(xué)齡前的社交奠定了孩子的人際智能基礎(chǔ)，將讓他們學(xué)會(huì)探索人與人之間的相處；學(xué)會(huì)承受、判斷、把握他人的心理；學(xué)會(huì)說話的技巧，由此培養(yǎng)情商。
因此，這段時(shí)期的人際交往，對孩子的一生都至關(guān)重要。
女兒三歲左右時(shí)，曾經(jīng)歷過一段“交友受挫期”。
那段時(shí)間，她變得特別抗拒去幼兒園，每天送園都會(huì)大哭；而在老師分享到班級(jí)微信群的視頻里，她總是孤零零一個(gè)人在角落，默默地看著其他孩子開心玩耍。
“小朋友都不跟我一起玩”女兒的話，讓我心里很不是滋味，我確定她在社交方面遇到了一些問題。
盡管如此，我當(dāng)時(shí)并沒有如臨大敵的感覺?！懂?dāng)我遇見一個(gè)人》一書中有一個(gè)觀點(diǎn)對我的影響很大：
“童年是經(jīng)歷各種自發(fā)體驗(yàn)的過程，既有溫暖的支持理解，也有激烈的口角沖突，嬉笑怒罵構(gòu)成童年百態(tài)。孩子本身對各種體驗(yàn)沒有評判，全然經(jīng)歷過，就會(huì)既不執(zhí)著也不恐懼任何一種狀態(tài)，發(fā)展出真正理智和自由的心智?！?/span>
在我看來，與同齡人交往遇到挫折對女兒是一種鍛煉，她只有親自去體驗(yàn)、去感受、去摸索，才能在不斷碰壁中找到與他人的相處之道，并真正成為她自己的經(jīng)驗(yàn)與財(cái)富。
而這其中，家長的作用可以是引導(dǎo)與陪伴孩子解決問題，但絕對不是包辦與替代孩子處理矛盾。
為此，我堅(jiān)持了兩個(gè)“不要”：
第一個(gè)“不要”，是不要強(qiáng)迫孩子，包括強(qiáng)迫她熱情開朗、刻意交友和主動(dòng)分享。
分析女兒的性格，屬于在家活潑、在外又文靜慢熱，面對不熟悉的環(huán)境時(shí)，她會(huì)表現(xiàn)得很內(nèi)向。
盡管很多父母都希望自己的孩子外向開朗，但一個(gè)人的基本氣質(zhì)天生自帶，不是說改變就能改變的。
BBC記錄片《北鼻異想世界》里，心理學(xué)家EmilyJohnes通過一系列測試，證實(shí)從嬰兒時(shí)期開始，人的性格特征就已經(jīng)顯露出來。面對充滿不確定性的陌生環(huán)境時(shí)，不同的嬰兒表現(xiàn)出了截然不同的反應(yīng)，有的活躍興奮、有的平靜淡定、還有的拘謹(jǐn)害怕。
由此可見，孩子的氣質(zhì)類型和遺傳因素有關(guān)，也是一個(gè)人個(gè)性的起點(diǎn)所在。針對不同性格的孩子，完全沒有必要用統(tǒng)一的標(biāo)準(zhǔn)去衡量和要求他們。
對于一個(gè)本身性格有點(diǎn)內(nèi)向的孩子來說，強(qiáng)迫他們違背自己的意愿、刻意主動(dòng)成為人群中活躍的焦點(diǎn)，只會(huì)適得其反，讓他們對社交更加抗拒。
因此，對于孩子的內(nèi)向和被動(dòng)，我們不妨給予充分的尊重和理解。畢竟，只有接納他們最真實(shí)的樣子，才能讓孩子在順應(yīng)自己本心、做好自己的前提下，在人際交往中發(fā)揮魅力，收獲友誼。
第二個(gè)“不要”，是不要輕易干涉孩子的社交，尤其是對于小朋友之間發(fā)生的沖突和矛盾，大人不必過多插手。
家長的角色應(yīng)該是一個(gè)冷靜的旁觀者，放手讓孩子自己去體驗(yàn)人際交往的奧妙。但這并不意味著我們什么都不聞不問。以下幾種情況下，大人必須干預(yù)：
● 存在病態(tài)性地以大欺小或多對一情況；
● 孩子間的沖突具有潛在生命危險(xiǎn)因素，比如用到了利器、硬物；
● 雙方出現(xiàn)了人身傷害或狀態(tài)嚴(yán)重到即將失控；
● 孩子主動(dòng)要求家長介入。
當(dāng)然，這種干預(yù)絕不能簡單生硬，更不是以暴制暴。它是一門考驗(yàn)家長智慧的學(xué)問，最根本的要素是幫助孩子提高社交能力。
孩子社交能力的培養(yǎng)，是一個(gè)循序漸進(jìn)的過程。在這方面，我有以下幾點(diǎn)體會(huì)，跟大家分享。
1. 具體問題具體分析，對癥下藥
比如，當(dāng)孩子告訴我們“小朋友都不跟我一起玩”時(shí)，不妨思考以下幾個(gè)問題：
久而久之，我們這種心態(tài)影響給了女兒，讓她也對社交產(chǎn)生了回避的態(tài)度，一遇到人多的情況就會(huì)手足無措。
明確這一點(diǎn)之后，我們有意識(shí)地增加了社交活動(dòng)，每到周末，會(huì)主動(dòng)邀請家有同齡孩子的朋友們小聚。
從一開始的一組家庭、一個(gè)孩子，到后來的三四組家庭、五六個(gè)孩子，女兒經(jīng)歷了與小伙伴的一對一互動(dòng)、小團(tuán)體接觸，直至最后在更大的集體中活動(dòng)交流。
為孩子主動(dòng)創(chuàng)造社交機(jī)會(huì)，讓他們逐漸適應(yīng)與他人的相處。這個(gè)過程中，家長的榜樣作用至關(guān)重要。
3. 讓繪本和游戲來幫忙
在女兒抗拒去幼兒園的那段時(shí)間，我?guī)е催^不少相關(guān)的繪本。其中以下兩本是女兒最喜歡的：
這是美國著名童書作家Kevin Henkes的代表作，也是是凱迪克獎(jiǎng)和紐伯瑞獎(jiǎng)雙料獲獎(jiǎng)作品。故事的主人公小老鼠小莉有點(diǎn)敏感，無論是大事、小事、還是不大不小的事，她總是每時(shí)每刻都在擔(dān)心。
到了上幼兒園的時(shí)候，她的擔(dān)心就更多了。但在幼兒園里，小莉結(jié)識(shí)了一位新朋友。她們從開始的保持距離、互相張望，到最后開心地玩在一起，小莉但擔(dān)心也越來越少了！
繪本中的很多情節(jié)，都是真實(shí)生活的寫照。當(dāng)女兒看到畫面中兩個(gè)原本陌生的小朋友逐漸靠近的時(shí)候，她主動(dòng)拉著我一塊兒模仿起來。
通過這個(gè)繪本，女兒意識(shí)到只要花些時(shí)間，總會(huì)交到朋友。
有共鳴，才能更加接受，孩子的心結(jié)才會(huì)逐漸解開。
這是奧地利畫家Raoul Krischanitz的作品，講的是一只叫巴迪的小狗，如何經(jīng)歷交友受挫、內(nèi)心失落、直到最后改變自己，最終收獲友誼的故事。
這個(gè)繪本簡直是為女兒量身定制，里頭的情節(jié)，仿佛就是每一個(gè)孩子交友受挫時(shí)的真實(shí)寫照。
當(dāng)孩子在糾結(jié)其他小朋友對自己不理不睬時(shí)，可能并沒有想過，可能是自己也沒有表現(xiàn)得很友善，正如繪本中巴迪面對小老鼠時(shí)那兇狠狠的樣子；
當(dāng)孩子抱怨無法跟別人打成一片時(shí)，可能并沒有想過，每一次游戲時(shí)自己都只是遠(yuǎn)遠(yuǎn)地觀望，從來沒有主動(dòng)參與過，正如繪本中巴迪面對小貓和兔子時(shí)那畏畏縮縮的樣子。
可愛的動(dòng)物形象，將孩子交友時(shí)可能面臨的問題生動(dòng)地表現(xiàn)了出來。而在親子共讀過程中，問答式的啟發(fā)閱讀，也有助于孩子更加主動(dòng)地思考：
為什么大家都不跟我一起玩？
為什么他們看起來不太友好？
是不是別人都不喜歡我，不愿意跟我交朋友？
面對這些，我應(yīng)該怎么做？
……
看到最后巴迪終于交到了好多朋友，女兒也逐漸明白了一個(gè)道理：想收獲更多的友誼，自己首先需要釋放善意，同時(shí)，也不要害怕拒絕，并因此喪失自信。很多自以為的矛盾，都是誤會(huì)引起的。
另外，我和女兒特喜歡的過家家式的情境模擬游戲，也是一種很不錯(cuò)的方式。
比如，我會(huì)在面對他人的無視時(shí)，大聲地說：“嗨，我們一起玩吧！”以讓她知道：主動(dòng)大方地展現(xiàn)自己的友好，比如多微笑、主動(dòng)打招呼等，都是社交的第一步。
我還會(huì)設(shè)計(jì)很多復(fù)雜的情節(jié)，比如：有同伴始終拒絕跟女兒交朋友、推搡她、與她爭搶玩具……
對此，我們經(jīng)常一塊兒討論應(yīng)對措施，一塊兒分享各種心路歷程。在這種輕松愉快的氛圍下，女兒做好了心理建設(shè)，對今后如何處理這一切有了底氣。
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