網(wǎng)上流傳一個段子，說女人難伺候，不認(rèn)錯她不開心，認(rèn)了錯她追問你錯在哪，答不上來還是不開心，甚至更生氣。而男人也不是什么省油的燈，電話不接短信不回直接蒸發(fā)了，過段時間若無其事地重新出現(xiàn)，實際矛盾卻沒有得到解決。這其實是一個很微妙的問題——想要改變局面的人(吵架了冷戰(zhàn)了，你想結(jié)束冷戰(zhàn))，必須有能力掌控局面而又不能過于強(qiáng)勢。確切地說是需要你做一個主導(dǎo)者，將局面[引導(dǎo)]到你所期待的方向。
下面先說兩個典型的常見的錯誤的做法。泛指任何男女，打字寫“他”比較方便，是個統(tǒng)稱。
第一，是其中一方無條件無原則地低頭認(rèn)錯，只為息事寧人，卻對具體事件避而不談。滿嘴的“行行行，好好好，全都是你對，我錯了我錯了，我真的錯了”，像這樣敷衍的態(tài)度反而更容易讓人發(fā)火。而低頭的一方也并不甘心，會對嗆“我不是已經(jīng)道歉了嗎你究竟還想怎樣”。
想怎樣？當(dāng)然是想要解決問題。于是就很容易出現(xiàn)前面說過的場景，被逼問“為什么錯了錯在哪了你給我說清楚”。這樣的情況下，發(fā)問的一方反而顯得咄咄逼人了，說不清楚還要反復(fù)追問，到最后兩個人的心理訴求都沒有得到滿足。
第二，是其中一方苦口婆心語重心長滔滔不絕地擺事實講道理，搞出一副自己十分成熟理智無限包容只等對方乖乖認(rèn)罪的做派。時常還會加一句“我不想跟你吵”，或者是“你覺得我說的對不對”，甚至反問“難道不是這樣嗎”。
這時候?qū)Ψ叫睦锟隙ㄊ怯X得“話都讓你說了，我還有什么可說的”，所以保持沉默，但他可能根本就不認(rèn)同你。哪怕他被打動了，肯定也不會立刻變臉，像被教育的小學(xué)生一樣，老老實實地說“是你說的都對”。那你就會覺得像是在對牛彈琴對著墻對著空氣說話，你講了這么多對方都沒反應(yīng)，你情緒也會惡化。
說真的，遇到這兩種情況(有人用這種方式對待我)，我內(nèi)心的潛臺詞往往都是在默默地爆粗，想說“吃屎去吧你”，最終忍無可忍地開口大吼一句“滾你MB”，然后走人——這是一個素質(zhì)極差的人的自我剖析。大家見笑了！
對了，還有那種特別在乎對方特別愛對方的，一鬧別扭就買小禮物哄著，也不是長久之計。就像養(yǎng)狗一樣，要讓他意識到問題，要糾正他的壞習(xí)慣。在家隨地大小便你扭頭給它塞一塊兒餅干，它怎么想？它以后給你尿到床上去。
好了，我們言歸正傳。
這兩種方法，從傳統(tǒng)的大眾的角度來看，就是一個主動，一個被動，一個哄人，一個被哄。但是在我看來，這兩種方法是大同小異的，甚至可以說在本質(zhì)上都是相同的。因為他們都沒有給對方坦承的機(jī)會，沒有給對方一個“出口”。
一個是“行了行了，我錯了”，一個是“我說的都對，你不對”。沒有一個去問一問對方怎么想。在實際交流過程中，吵了那么久，多少肯定會象征性地詢問對方的意見，在言語上會問對方怎么想，但是不會得到太多反饋。
為什么？因為人已經(jīng)處于爭吵的情緒里，他不愿意也沒辦法再心平氣和地跟你交流思想。他提不起那個勁兒來。他就會覺得，隨便你發(fā)泄隨便你怎么說吧，可能還會跟你對罵起來。到最后兩個人只是爭一口氣要分個高低，其實很沒有意義。
那么正確的方法是什么呢。
1.兩人吵架了生氣了，不論誰對誰錯，你要先努力讓自己平靜下來。深呼吸，或者去抽根煙，或者去其他房間待一會兒。但是不要出門，不要給對方你拂袖而去的感受。
2.平靜好了回來坐到他身邊抱住他。慢慢地?fù)崦念^和后背，就是那種安慰的手勢做法。如果他不抗拒的話，就進(jìn)行下一步。如果他抗拒的話，就硬來，直到他不抗拒，然后進(jìn)行下一步。哈哈哈哈哈。
3.下一步就是溫柔地問問他：“你是不是不高興了？是不是生氣了？我們不生氣好不好？”——我知道這是明知故問，聽起來像哄小孩兒一樣傻逼，但是在那個情境里你倆都不會覺得奇怪，反而特別溫馨…要表現(xiàn)出你在乎他的感受。
4.然后就要讓他知道你也在乎他的想法，你要主動跟他交流，把話語權(quán)交給他?？梢圆聹y幾個可能的原因，耐心地引導(dǎo)著問問他：“你為什么會這樣？為什么會那樣？是不是因為這個這個？還是因為那個那個？”營造出這樣的氛圍以后，對方通常會很樂意表達(dá)。不論你是否認(rèn)同，都要認(rèn)真聽，努力站在他的角度上思考，最好能根據(jù)內(nèi)容提出進(jìn)一步的問題，全程都要保持冷靜，萬萬不能打斷他的話。
5.等他說得差不多了，你就找出其中幾個你認(rèn)同的，或者是有共鳴的，或者覺得可以理解的地方，告訴他你明白他這部分的想法做法，甚至可以給自己假想一個類似的情景，或者找出類似的曾經(jīng)發(fā)生在你身上的事情，跟他交流。實在找不到，就說個你朋友的，然后摘取一些當(dāng)時你對你朋友的意見評論進(jìn)行佐證，說明你真的認(rèn)可這種想法。
6.在前面的對話之后，講了你的自身事例，其實聽起來你們就好像一個立場一個角度一個陣營里的朋友，做了相似的事情。你們不再是敵對的了。這時候你就可以講你自己的想法了，但是要注意措詞——“可是在這樣的時候，雖然[我們]是這么想這么說這么做的，但是站在[對方]的立場上來看，[他]可能就會覺得不開心”。這里面的[我們]說的其實就是他，而那個[對方]和[他]說的是你自己的感受。但是這樣說的時候聽起來還是像在討論別人的事情，不會那么刺耳，他也不會把問題局限在你們兩個人之間，反而能客觀思考了。
7.經(jīng)過這樣的過渡之后，你就可以漸漸代入自己的感受，說，比如你看，就像剛剛也一樣，雖然我可以理解你的做法，我知道你如何如何怎樣怎樣，但是作為我來說，我覺得怎樣怎樣如何如何。
8.自身想法訴求說完之后，兩人開始討論解決辦法。跟他說明白你希望他可以怎樣，也讓他說清楚他希望你怎樣，各退一步，共同改變。要讓他認(rèn)識到，這是一個廣泛存在的問題，你倆誰也沒針對誰。就像他跟別人，或者你跟別人，還有你朋友跟別人，也有過類似的事件，說明這個問題的確是不利于我們生活的。所以我們并不是為了談戀愛為了你我才做出改變，而是為了完善自身，為了今后的人際關(guān)系更加順利。當(dāng)然這也是實話。
別跟我說什么你爭強(qiáng)好勝愛面子所以做不到之類之類的，你這就不是個好好過日子的心態(tài)。等吵到最后倆人撕破臉了，你不就更沒面子了，還要傷心。也別說你戀人的性格就是油鹽不進(jìn)，不適用這樣的方法。他跟你在一起肯定也是想好好過日子的，哪怕只是玩玩你，那倆人肯定也是想開心的玩，沒有人談個戀愛就樂意天天互相惡心。
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