前段時(shí)間，蔣方舟在《奇葩大會(huì)》上分享了自己二十幾年，一直在扮演討好者的經(jīng)歷——
好多朋友表示說得太對了，自己就是這個(gè)樣子。然后呢？為了擺脫這種討好姿態(tài)，在工作里，開始懟客戶、懟上司，像個(gè)負(fù)能量爆棚、持續(xù)發(fā)泄的活塞，一點(diǎn)就著。
最后，又哭著嚷著說這社會(huì)對自己不公......
唉。
一些跟風(fēng)跑的傻孩紙。
首先你要知道，討好的本質(zhì)是交換和需求滿足，是人際關(guān)系中的一種合作方式。我們通過提供他人所需，建立良好印象來滿足自己的目的，例如討好心儀的姑娘，討好即將簽單的客戶。
實(shí)際上，生活里每個(gè)人都多少可以被視為討好型人格。
而真正困擾人們的是病態(tài)討好行為。
心理學(xué)家Harriet Braiker在《討好是一種病》一書中提到：
關(guān)于討好，有一個(gè)很大的誤解，很多人會(huì)覺得它是一種良性的心理狀態(tài)，畢竟看起來，被當(dāng)做好人總是不錯(cuò)的。
但實(shí)際情況是，很多討好者，已經(jīng)不是簡單的取悅他人，而是無法控制地討好他人，下意識(shí)地犧牲自己，甚至對來自他人的贊賞和認(rèn)可上癮。
這類人心里就像有一個(gè)無底洞，洞里黑魆魆一片，裝滿了恐懼、尷尬、敏感、不安全感。他們總是活在別人的期待中，不停地追逐別人對自己的認(rèn)可，為了達(dá)到這個(gè)目的，他們愿意犧牲自己，即使對方要求無理，也會(huì)硬著頭皮去完成、滿足對方。
說了那么多，來，對照一下這幾點(diǎn)，看看自己“病”的情況如何：
1、這都是我的錯(cuò)：
討好者心思尤其敏感，總是能敏銳地察覺出、或者說自以為察覺出別人內(nèi)心的想法。害怕給別人添麻煩，于是就把所有責(zé)任一股腦往自己身上攬。
2、別人都比我厲害，我得聽他們的：
莫名其妙地貶低自己、抬高別人。用這種方式，來試圖贏得別人的信任。
3、嗯嗯嗯，好好好：
從不say no，即使不是自己的分內(nèi)事，也會(huì)強(qiáng)迫自己接受別人的求助。一旦拒絕了對方，就會(huì)感到羞愧難安。
4、我這么做，對不對：
尤其在社交中，討好者會(huì)不自覺地對自己說的每一句話、臉上的每一個(gè)表情、肢體的每一個(gè)動(dòng)作，都進(jìn)行一番斟酌，他們總擔(dān)心，自己不恰當(dāng)?shù)难哉勁e止，會(huì)給對方留下不好的印象，從而把自己逼向?qū)擂蔚膲恰?/span>
當(dāng)然嘍，他們更不敢對對方的意見提出異議，即使心里一百萬個(gè)不同意，但臉上還是笑嘻嘻。
5、寶寶心里苦，但寶寶不敢說：
無論做什么事，目的都是別人、別人、別人，讓別人開心，從而認(rèn)可自己。他們最害怕見到的，就是別人的不滿和差評。
任憑別人挑戰(zhàn)自己的底線、期望跟別人建立過度親密的關(guān)系，沒了人與人之間的邊界和底線。
蔣方舟就是這么一個(gè)典型的例子。
蔣媽媽對蔣方舟的要求很高，她把自己沒有實(shí)現(xiàn)的文藝女青年夢，安在了自己女兒的身上，每天就擔(dān)當(dāng)教練和督工的角色，對女兒進(jìn)行寫作培訓(xùn)，控制欲非常強(qiáng)。
為了逼迫女兒寫作，她甚至告訴過蔣方舟，如果小孩子在小學(xué)畢業(yè)前沒辦法出版一本書，就會(huì)被警察叔叔抓走。
在這種高要求下，蔣方舟每天都是緊繃狀態(tài)，她渴望能夠早日出書，當(dāng)上真正的作家。
因?yàn)閶寢尵褪钱?dāng)時(shí)絕對的權(quán)威，只有討好了媽媽，才能得到媽媽的關(guān)注和愛。
寫作上的成就，當(dāng)然算得上出色：7歲寫作，9歲出書，考上清華，22歲當(dāng)上《新周刊》的副主編，滿身都是令文青們羨慕的光環(huán)。
但在生活中，她卻被別人的期待困住了。童年討好媽媽的經(jīng)歷，一直伴隨她的成長。
媽媽、讀者、網(wǎng)友、文學(xué)界前輩……這些都成了蔣方舟心中的權(quán)威，迫切地希望，別人能喜歡自己，于是每天都在想盡法子，來諂媚別人，不敢越雷池半步。
比如說，有時(shí)候在節(jié)目上采訪其他知名人士，自己明明覺得對方在胡說八道，但表面上還是會(huì)說，“XX老師說得真是有幾分道理”。
這種對別人的假性崇拜，又會(huì)延續(xù)到私下的交往中，導(dǎo)致她從來不敢和別人提出真實(shí)的意見，都是一味地夸獎(jiǎng)別人，擺出一副虛心向?qū)W的姿態(tài)。
甚至在戀愛關(guān)系中，她也非常不自信，認(rèn)為自己相貌平平，不加分也不減分，會(huì)經(jīng)常懷疑自己是不是配不上更好的，認(rèn)為自己是婚姻市場上被挑選的對象。
她不喜歡、也不能接受別人不喜歡自己。
所以每天都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地樹立自己可愛、樂觀、外向、善良的形象，來維系自己的好人緣。
但是，她一點(diǎn)都不快樂：
（諂媚）的核心是一種故作的謙卑。
像一些傳統(tǒng)的中國人那樣，其實(shí)我的內(nèi)心一直很驕傲，但不愿意表現(xiàn)出來，我會(huì)刻意掩蓋這種驕傲，認(rèn)為越好的東西越不能被發(fā)現(xiàn)……像一個(gè)每天笑臉迎人的店小二。
有時(shí)候我聽自己說的話，都覺得讓自己像吞了蒼蠅一般惡心。
從童年到長大，蔣方舟一直在不斷地討好別人，想用別人的認(rèn)同，來填補(bǔ)自己的孤獨(dú)感。
這也是很多討好者的一個(gè)心理縮影。
這些人在日常生活中很討喜。因?yàn)樗麄兪锹犜挼墓院⒆?、可靠的好朋友、?fù)責(zé)的好員工、體貼的愛人。
乍看上去，討好別人是在利他，但實(shí)際上，所有討好者的出發(fā)點(diǎn)都不是利他，而是利己：你看，我對你已經(jīng)這么好了，希望你也能以同樣的方式對我好。
用條件來交換條件，這是討好者內(nèi)心想象的烏托邦。
之所以會(huì)有這個(gè)想法，很大一個(gè)原因便是，他們從小接受到的，就是這種有條件的愛。
簡單點(diǎn)說，就是從小父母對他們非常嚴(yán)苛，只有滿足了父母的期待和要求，他們才能得到父母的認(rèn)可和贊賞，才會(huì)獲得小孩子都渴望的安全感。
童年的討好，讓他們逐漸把討好這個(gè)行為當(dāng)成了習(xí)慣，這個(gè)習(xí)慣往往也被他們復(fù)制到了成年后的所有人際關(guān)系中——
我沒有價(jià)值，真實(shí)的我是沒法得到別人認(rèn)可的，我必須戴上友好的面具，不斷滿足別人的需求和期望，才能得到愛和關(guān)注，才能讓我找到自己真正的價(jià)值。
但是，現(xiàn)實(shí)哪有那么理想？
你對別人好，別人并沒有義務(wù)要以同等的方式對你好，甚至反過來捅你一刀，也非常常見。
通過討好別人的方式，來試圖讓自己過得更好，這只是一種幻想。當(dāng)幻想被別人一手戳破，最終跌落懸崖的，也就只有自己。
電影《被嫌棄的松子一生》里，松子就是這么一個(gè)可憐的人物。
從小妹妹體弱多病，全家人的心思都放在了妹妹身上，自然忽略了作為姐姐的松子。
有一次，只有幾歲大的松子做了個(gè)鬼臉，沒想到父親意外地露出了笑顏，打那以后，松子就經(jīng)常變著花樣扮丑，想得到父親的關(guān)注。
童年缺愛的松子，一直到成年后，依然幻想著能用這種近乎滑稽的方式，來解決工作、愛情、家庭中遇到的難題。
被人冤枉偷東西，做鬼臉，請對方原諒自己；
找工作，也做鬼臉，希望對方能施舍自己；
被情人暴打之后，還是做鬼臉，求著對方不要離開自己。
松子不知道自己是誰，也根本不知道自己的價(jià)值在哪里，她就像鴕鳥一樣，有問題就立馬戴上鬼臉的面具，躲進(jìn)面具里，不敢直視問題，也不愿意通過自己的努力解決問題。
到最后，所有家人、情人、朋友都離她而去，她只能獨(dú)自一人待在滿是垃圾的房間里，孤獨(dú)地離開這個(gè)世界。
松子一直把自己當(dāng)成當(dāng)初那個(gè)幾歲大的小孩，一直希望能討好身邊所有人，但是卻不斷地被嫌棄、被拋棄。
實(shí)際上，松子心地善良，能歌善舞，本可以靠自己的雙手，重新改寫自己的生活，但是卻始終擺脫不了習(xí)慣性討好的性格，最終卻只能以悲劇收場。
討好者一般不會(huì)或者是羞于用語言表達(dá)出對別人的需求，他們只會(huì)用行動(dòng)、付出、討好來“暗示”他所討好的對象，他期望對方能夠給予回報(bào)。這是因?yàn)椤坝懞谜摺眱?nèi)心敏感，總能敏銳覺察出別人的需求，因此他以為別人也都像他一樣，同樣能夠覺察出他的需求。
而在討好對象沒有滿足他們需求的時(shí)候，他們只會(huì)付出更多的討好，投入更大的付出，期望討好對象能夠覺察到他們的需求。
我就是這個(gè)樣子啊。明明知道自己在刻意討好，但總是很難停下來。因?yàn)橐煌Ｏ聛恚瑒e人反而會(huì)指責(zé)你變了。
要想擺脫這種討好困境，你需要做的是正視自己內(nèi)心的空虛，并努力填滿它。
討好者從來不關(guān)心【自己】，也從來不主動(dòng)培養(yǎng)【自己】的內(nèi)心充實(shí)——所以他們的內(nèi)心一直以來都處于一種空虛和匱乏的狀態(tài)。因此他們只能通過追逐外界的認(rèn)可和關(guān)注來暫時(shí)填補(bǔ)你的空虛。
但是外界的力量，別人對你的關(guān)注那都是你無法控制的，你只能對此產(chǎn)生一定的影響，但這種影響也是要建立在你自尊自愛，建立在你內(nèi)心充實(shí)，能自給自足，不再向外尋求的基礎(chǔ)上。
在成年人的社交關(guān)系中，對方會(huì)如何看待你、如何對待你，本質(zhì)上只取決于你個(gè)人的價(jià)值，你對別人的任何討好行為不僅不會(huì)令你和對方的關(guān)系變得更好，反而會(huì)降低你在對方心目中的價(jià)值。
社交關(guān)系絕不僅僅是你對別人好，別人也會(huì)對你好，你要記住，你對別人的付出能否獲得別人的回報(bào)，最根本的是取決于你是誰，你是否有足夠的價(jià)值。
你擁有了足夠的價(jià)值，別人自然會(huì)尊重你，或者說在這個(gè)時(shí)候你為別人的付出才能得到別人的重視。
你沒有足夠的價(jià)值，再多的討好不僅沒用，反而會(huì)讓別人在心底貶低你。
- end -
