這幾天，我案頭一直擺著一個問題，來自一位2歲女孩的媽媽：
只要孩子沒按照我的意愿來，我就會用我的方式來對待她。我該怎么辦？
比如中午哄睡時孩子不睡，開始五分鐘我還有耐心繼續(xù)哄，再往后，就會吼孩子，自己情緒歇斯底里，當時不覺得，事后自己冷靜下來，感覺很明顯。
再比如，如果晚上孩子刷牙不配合，我會把她摁在地上，我覺得她沒有按照我的要求來做這個，那就不行。
這位媽媽自己，是在父母脾氣都不好的原生家庭長大，小時候只要一點做得不符合爸爸的意思，就會等來一頓打罵。所以，她非常清楚原生家庭的影響，也極力想避免同樣的狀況在自己孩子身上發(fā)生。但同樣的問題，還是出現(xiàn)了。
我答應(yīng)她會好好想想有什么辦法可以幫到她，但一直沒有找到一個確切的答案：擺脫原生家庭的影響這件事，到底是如何發(fā)生的？
這兩天連續(xù)寫文章討論隔代育兒中年輕父母很難與自己父母的不當做法抗爭的問題，一個明確的念頭突然冒了出來：
年輕的父母，必須經(jīng)歷一次對原生家庭的“離家出走”，才能長大成人。
離家出走，是個讓所有父母都害怕的詞，因為它意味著孩子的叛逆，也意味著危險。我們當然不希望自己的孩子，真的有離家出走的實際行動。
但作為父母，我們一生中可能必須有一次從自己的原生家庭“出走”的行動，才能讓自己開始從中國家庭傳統(tǒng)的“聽話模式”中走出來，成為自己做主、對自己負責(zé)的成人，由此避免這個模式繼續(xù)在新一代的親子關(guān)系中延續(xù)下去。
“聽話模式”的特征是：
孩子必須服從父母，不能反抗；
孩子不能對父母充分表達自己的意見；
親子關(guān)系中，極少存在就任何事情展開“對話”的可能。
說到“聽話”，我們首先想到的是孩子聽話，實際上，很多已經(jīng)做了父母的成人，依然處在“聽話模式”中。它的影響，遠比我們想象得深厚。
比如，十多年來，真心爸爸斷斷續(xù)續(xù)地和幾位同齡好友討論心理成長問題，有一個有趣的發(fā)現(xiàn)：來自大江南北的哥兒幾個，各自都有一位嚴厲的父親。他們職業(yè)不同，經(jīng)歷不同，教育背景不同，但有一個共性，就是從小到大要求孩子服從，小時候稍有不從，非打即罵，而且直到今天，在兒子成年后很多年，對孩子的要求，仍然是服從。
這當讓幾位受過名校教育、都建立和管理過自己的企業(yè)、人生閱歷也非常豐富的中年大叔非常不忿：為什么直到現(xiàn)在，父親還要這么管我們？
后來明白了，上一代的父親們自己，就是在全社會性的“聽話”模式中成長起來的，“讓孩子聽話”很可能是他們能找到的唯一的親子關(guān)系模式。而讓他們子女深感困惑的，也正是直到人到中年，這種模式仍然難以徹底擺脫。
再比如，討論到隔代育兒中祖輩對孩子的溺愛問題，很多年輕父母也表示出了巨大的無奈：
為媽媽叫個屈！媽媽不是不想管而是不能管（換成家婆就更不敢管），在這百善孝為先的傳統(tǒng)美德下，你根本無法理解國人家庭中老人的主導(dǎo)地位！家婆曾說一句話：父母說的話不管對錯都要聽，否則就是不孝！
我不能反駁啊，一反駁姥姥就會不高興，還會很委屈的說自己更年期沒人理解她，現(xiàn)在的我就是不管，不說，不做。有人會問我自己的孩子為什么不自己帶呀，可是姥姥說了“我這是在幫你，你都三十多了不用上班嗎？有什么變故連自己都養(yǎng)不起呀......”孩子走哪兒她跟哪兒，我也很無奈呀。
這些無奈的年輕父母自己，其實也是仍處于聽話模式中的，被這個模式束縛著，確實很難有抗爭的可能。
但這件事的危險性在于，它會遺傳！
一個人并不會因為自己深受“聽話模式”的困擾，就自動變成接受孩子的意愿、愿意和孩子展開對話，甚至允許孩子“反抗”自己權(quán)威的父母。恰恰相反，越是很少能自己做主的人，越是迫切地渴望把握到任何一個可能堅持自己意愿的機會，而最容易強加意愿的對象，自然是比父母弱小得多的孩子。
因此，文章開頭提出問題的那位媽媽，才會一邊明確地意識到原生家庭的影響，一邊不自覺地“只要孩子沒按照我的意愿來，我就會用我的方式來對待她?！?/p>
而如果一個成人能自己做主掌控很多事情，比如決定生不生孩子、決定生不生二孩，決定要不要辭職、轉(zhuǎn)行、創(chuàng)業(yè)，決定要不要買房、買車，決定買什么樣的房、什么樣的車……他就不會覺得，時刻讓孩子遵從自己的意愿，是多重要、多必要、多值得堅持的事。
所以，年輕父母經(jīng)歷一次從原生家庭的“出走”，擺脫仍然在影響自己生活的“聽話模式”，才尤為必要。
當然，這里的“出走”，并不是指一次真正的“離家出走”行動，而是心理上的出走——在某件事上，真正擺脫一次“聽話”模式。比如：
堅定地違背父母的意愿，做了自己想做的某件事；
對某件事明確地表達了自己的意見；
和自己的父母就某件事展開一次真正的對話“對話”。
前面講到的真心爸爸的幾位朋友，發(fā)現(xiàn)自己人到中年卻一直在處于“聽話模式”中之后，分頭做了幾件事：
一個人自作主張，在非年非節(jié)的時候，探望了自己的伯父，而在此之前，這種活動通常是在拜年時進行，禮品的數(shù)量和項目都是由家中老父統(tǒng)一安排的；一個人和自己的父親坐下來聊了一次，明確告訴父親，我已經(jīng)是成年人了，你不能再試圖什么事都管我；還有一位，和脾氣暴躁的父親大吵了一架，而在此之前，他覺得和父親吵架是完全不能接受的事。
做了這幾件事之后，這幾位大叔都長出了一口氣：我覺得在父親面前，脊背終于挺直了一點。
我有另外一位朋友，她做的事更有趣。她結(jié)婚登記是在1993年的某一天，而回老家辦婚禮，是在1994年春節(jié)，于是公婆按照老家的習(xí)慣，每次說起來，都說“94年你們結(jié)婚的時候”，然后我這位朋友就每次糾正，“不對不對，我們是93年結(jié)的婚?！边@件事，她堅持做了20多年，因為她認為，我是成年人，即便是父母，也不可以把我的結(jié)婚紀念日搞錯，這是原則問題。
當然，每個家庭都不相同，此類“出走行動”也不能照搬，更不能以氣壞老父老母為目標。
舉這幾個小例子，我想說的是，每個人，都需要找到自己的某個“契機”，在父母面前堅持一回自己，不再單純扮演“聽話的孩子”。這個契機，將成為自己擺脫“聽話模式”的開端，從而也為自己的孩子，創(chuàng)造出不必事事屈從父母意愿的可能性。
這件事一旦開始，其實并沒有想象中那么難，它會把你自己和你與父母的親子關(guān)系，都推到一個新境界：
你會發(fā)現(xiàn)，因為自主，你在精神上獲得了更大的自由，對掌控自己的生活，有了更大的信心和決心，而親子關(guān)系，也并沒有因為你開始變得沒那么“聽話”而變得比以前更糟糕，更大的可能是，彼此作為成人，開始明白保持必要的距離、界限和尊重的意義所在，關(guān)系因此更趨成熟。
更重要的是，作為年輕父母，只有自己真正擺脫我們在其中成長起來的“聽話模式”，才能避免讓我們的孩子也深陷其中。這個價值，比什么都大。
