5歲的女兒喜歡玩老公的舊手機，約定好15分鐘時間，玩游戲放松一下。
有天，老公出門應酬不在家，女兒玩手機過了時間，我忘了，等想起來時，女兒還在玩。
我朝她說：“你怎么一點自律性都沒有，手機就這么好玩？”
她說：“再玩5分鐘?！?/p>
我大叫：“再5分鐘？我一忘記，你就5分鐘變成1小時！手機拿來。”
女兒將手機“啪”一聲摔桌上，站起身進自己臥室狠狠把門關上，她在里面邊哭邊叫：“在媽媽眼里，我什么都不好，我也討厭我自己……”
女兒這么不自信，我開始反思：我的孩子什么都不好嗎？我自己難道沒為刷手機忘記過時間？
老公回來，女兒打開房門，房間里到處是她扔的書本和東西！他跟孩子談過話后，一臉凝重地對我說：“幼兒園老師跟我反應好幾次，說咱寶寶不愛說話，脾氣差，有點木納，說不中聽，就是笨，唉！這不太可能，我覺得咱妞聰明著呢，不過，老婆你說話方式是不是得改改？我聽了都受打擊，何況小妞?！?/p>
聽了老公這番話，我很吃驚，我一向以能夠控制自己脾氣為榮，從不打罵孩子，以為這樣就是一個合格、睿智的媽媽。我開始看一些書，取育兒經。
許多父母在盛怒之下，是不會意識到哪些話會傷害孩子的。在平時的親子關系中，有沒有父母像我一樣，說過這些對孩子的心靈造成傷害的話呢？
（1）“你怎么.....就……”
比如“你怎么這么慢，你就這么喜歡磨蹭？”
還有“你怎么老是在找東西，你就這么愛亂七八糟？”
我對女兒說“你怎么一點自律性都沒有……”原本是擔心手機讓孩子沉迷，卻給女兒扣了一個“無自律性”的帽子。這是對孩子的否定，長此以往，不僅無法修正孩子錯誤行為，還會令孩子內心產生自卑感，同時，還會產生溝通障礙，導致親子關系漸行漸遠。
（2）“為什么別人都能……就你不能？！”
比如孩子丟三落四、回家遲到、考試差時，你會說什么？
父母會說：“為什么別人都能按時回家（準備好、考好），就你不能？！”
在說這些話時，是不是還會加上一些輕視對方的動作？！比如雙手交疊抱在胸前、叉腰冷笑、斜眼看孩子等等。
這種被藐視的感覺令人很受傷，俗語說：“哪里有壓迫，哪里就有反抗?！边@樣一來，孩子會產生強烈抵觸情緒的，好嗎？
（3）“看你干的好事！”
我經常看到樓上的孩子把早餐從窗口往下倒。開始想不明白為何，后來發(fā)現女兒把自己不愛吃的東西偷偷藏在床底下，細問才知是孩子害怕受責罰采取的防范措施。
生活中孩子總要犯錯，但父母卻不喜歡麻煩，討厭孩子犯錯。
你會不會沖口而出：“看你干的好事！”
其結果是——為免受責罰，孩子們便掩藏事實，而繼續(xù)做那些自己喜歡但父母認為錯的事，只是不當父母面做罷了。
人人都喜歡聽好聽的話，不喜歡聽傷人的話，6歲以內的孩子更是如此。
建議父母在對孩子說話之前，請盡量避開以上3種情緒化說話模式。
好的言語是親子潤滑劑，有時候，只是換個說法。你的孩子會更開朗、自信，有出息。
（1）學會傾聽，感同身受
4歲的嗯哼已參加3擋綜藝節(jié)目，被網友調侃：“嗯哼才是家里最掙錢的”！霍思燕對嗯哼的引導值得我們學習。
在《媽媽是超人》中有一期嗯哼被扎了腳，大哭，霍思燕聽到去檢查兒子腳，無大礙，嗯哼抓起釘子扔向別處。
霍思燕抱著他說：“我給你吹吹。”
嗯哼止不住悲傷?；羲佳嗖榍迨峭婢呱系尼斪樱嬖V兒子：“扔掉了，可能不小心又會被踩到，或者媽媽被到，或者別人被踩到?！?/p>
并說下次再有這樣的危險物，要交給媽媽或者老師，扔進垃圾桶或放高處，霍思燕還用釘子放到自己腳底，嗯哼立馬讓拿開，不哭了。
霍思燕夸他棒，還表示理解，告訴他擱誰都會心情不好。
最后，聽到媽媽心疼自己，嗯哼反倒安慰媽媽說：“沒關系，過幾天就好了”。
這很神奇，只要感受到父母對自己的接納、關心和理解，孩子就會自愈，而且知道下一步該怎么做。
（2）控制脾氣，陳述事實
有時候，父母朝孩子發(fā)脾氣并非本意。比如小孩因為瑣碎的小事，大哭一場，甚至大鬧脾氣，表現為賭氣噘嘴、不說話、摔東西、不吃飯……
趕上父母忙，不是罵一句：“你怎么這么不聽話呀！”就是不分青紅皂白，一巴掌上去了。
結果，小孩鬧得更兇、哭的更兇。
為緩解緊急狀況，
可以對孩子坦白自己的處境，諸如：＂我現在的耐心就像一顆米粒那么小，有事我們等一會兒再說好嗎？”、“我剛才發(fā)脾氣了，不是你的錯”。
（3）學會贊美，鼓勵孩子
每一個孩子都有優(yōu)點和長處，父母適當贊美孩子，孩子得到肯定會更愿意表現。
美國總統(tǒng)奧巴馬就經常問女兒：“今天我有沒有贊美過你？”
來自父母的由衷欣賞、贊美和鼓勵，能使孩子擁有力量和快樂。
如果孩子分擔了家務，父母可以這么夸獎孩子“你幫我洗干凈碗了，你幫了我一個大忙！”
如果孩子畫了一幅圖，父母可以這么鼓勵孩子：“哦，不錯嘛，你看這是花瓣，這是葉子……”
吸取教訓，我改換了說話方式，發(fā)現女兒變得開朗活潑了，展現出一個孩子該有的天真、快樂和聰明。
