1、
前一陣，我經(jīng)歷了親子關(guān)系最糟糕的一段時(shí)間。
晚上叫果果去刷牙，果果不動(dòng)，也不回答，仍在客廳擺弄著她的芭比娃娃。
我有些火大，去拉她，她卻掙脫開到處跑。好不容易把她弄到洗漱臺(tái)了，卻故意往地上滑。
我鐵青著臉用手架著她的腋窩，把她提到凳子上，給她擠出牙膏。誰知道她居然拿著牙刷開始刷洗臉槽。
憤怒的我一把抓過她的牙刷，往地上一摔，牙刷瞬間斷成兩截。
果果哇地大哭：“你是壞媽媽！我不喜歡你！”
這句話，果果最近隨時(shí)掛在口中。叫她起床，她說：“我不喜歡你！”叫她吃飯，她半天不動(dòng)，再叫，又來了：“我不喜歡你！別叫我了！”
我早聽煩了。吼到：“你以為我喜歡你嗎！”
她一聽，哭得更厲害了，尖叫一聲跑到過道上躺著，大喊：“我不喜歡媽媽！我討厭媽媽！”
那一刻，我身心俱疲，感覺特別挫敗。
以前那個(gè)動(dòng)不動(dòng)就說“媽媽，我最愛你”、“我要永遠(yuǎn)和媽媽在一起”的果果哪里去了？
我怎么就成了她口中“最討厭的媽媽”了？
跟朋友聊起，她說：巧了，我兒子最近也說不喜歡我。
她兒子小魚今年剛4歲。放寒假后，奶奶把小魚帶回了老家。
朋友想干脆過完春節(jié)讓小魚就在老家讀幼兒園，一來費(fèi)用低，二來奶奶暫時(shí)不會(huì)再過來，自己和老公都太忙。等小魚讀一年級(jí)了，再接回來。
起初，小魚在視頻里還每天喊媽媽。
可是有一天視頻，小魚怎么都不過來，奶奶叫了幾遍后，他說：“我不喜歡媽媽！”，跑了。
朋友特心酸又無奈。
她以為是小魚在老家呆久了，跟她生疏了。沒曾想，是奶奶告訴了他，媽媽讓他就在老家讀幼兒園。
他以為只是回去玩玩，還覺得新鮮開心。沒想到，媽媽卻要把他留下。
奶奶說，小魚講的第一句話是：“媽媽是不是不喜歡我了？”
朋友的鼻子一酸，眼淚唰唰往下落。
原來，孩子是以為媽媽不喜歡自己了，才說我不喜歡媽媽啊。
2
心理學(xué)上有一個(gè)“冰山理論”，孩子被我們看見的行為表現(xiàn)，其實(shí)只是露在水面上很小的一部分，而暗涌在水面之下更大的冰山，才是孩子行為背后真實(shí)的原因。
那么，當(dāng)孩子說“我不喜歡你”這樣的反話時(shí)，又究竟想告訴父母什么呢？
渴望父母多陪陪自己
回顧這兩個(gè)月，接了一份線上工作的我，需要隨時(shí)看手機(jī)，根本顧不上果果。
多少次，果果說：“媽媽，您別看手機(jī)了好嗎？”我嘴里說好好，眼睛卻仍然盯著手機(jī)。
有時(shí)，她催急了，我心里就煩：“你不會(huì)自己玩嗎？沒看媽媽多忙？”
有時(shí)，說好陪她玩，可是玩不過兩分鐘，又掏出手機(jī)回消息。
果果因此大哭吵鬧，我卻覺得：你怎么還不如小時(shí)候懂事！不會(huì)自己玩了！天天吵得我煩了！
如今想起來，心疼不已。
張德芬說：孩子天生就是最敏感的小雷達(dá)，父母表面上再怎么說、怎么做，都不如他們?cè)谀芰繉用?、心理層面感受到的東西來得有說服力。
盡管我仍然每天和她在一起，時(shí)不時(shí)會(huì)說：“媽媽愛你喜歡你。”
可她的感受完全不同：
如果媽媽喜歡我，為什么寧愿看手機(jī)也不陪我？為什么嫌我煩？為什么不想和我在一起？
小小的孩子敏感地察覺情感，卻無法準(zhǔn)確表達(dá)，才會(huì)喊出反話：“我不喜歡你！”
渴望被父母用心傾聽
武志紅講過一個(gè)心理咨詢案例。
來訪者已經(jīng)30歲了，卻無論在什么場(chǎng)合，都非常緊張自卑，他總覺得別人都對(duì)他說話不感興趣。
武志紅懷疑他和媽媽的關(guān)系存在很大問題。可是他卻每天回家都會(huì)跟媽媽聊天，看起來關(guān)系很好。
直到他問：聊了那么多，有什么印象深刻的美好回憶嗎？能不能說一兩個(gè)？
來訪者被戳痛了，他想不起一個(gè)。
原來，30年如一日，永遠(yuǎn)是，他看著媽媽說話，而媽媽給他一個(gè)側(cè)臉，她的臉永遠(yuǎn)是正對(duì)著前方。
媽媽在聽，也有回應(yīng)，但從來都是心不在焉。這讓他時(shí)刻懷疑，是不是他講的事情沒意思，媽媽不喜歡，甚至，媽媽根本就不愛他。
心理學(xué)家戴維·埃爾金德說：“孩子們最需要知道的是，他們對(duì)父母很重要，永遠(yuǎn)都被愛圍繞?！?/strong>
這兩個(gè)原因的背后，都透漏著孩子內(nèi)心對(duì)被愛的需要與安全感的缺乏。
孩子自我意識(shí)開始萌芽
孩子從2歲開始，逐漸具有清晰的意識(shí)，開始有自己的想法，有時(shí)會(huì)不喜歡父母的指令和要求。
小一些的孩子，會(huì)單純因?yàn)楦改柑岢龅囊?，而可能喊出“我不喜歡你”這樣的話，但事實(shí)上，他不是不喜歡父母，只是不喜歡父母的指令。
大一些的孩子，更多的時(shí)候，會(huì)因?yàn)楦改柑岢鲆髸r(shí)的態(tài)度，而有所不同。
當(dāng)我心里被各種事情充滿時(shí)，看到果果也只有很多嚴(yán)苛的要求：“快點(diǎn)起床！”“好好吃飯！”“馬上刷牙！”“趕緊睡覺！”
這樣的指令，會(huì)讓已經(jīng)有自我意識(shí)的孩子更反感。
同時(shí)，一方面，孩子真的不想做一些事或做不到，另一方面，又害怕父母因此不喜歡自己，內(nèi)心仍然渴望被父母喜歡。
各種糾結(jié)最終就以“我不喜歡你！”這句話呈現(xiàn)出來。
3
那么，當(dāng)孩子說“我不喜歡你”時(shí)，我們應(yīng)該怎么做呢？
告訴孩子：“我仍然喜歡你。”
當(dāng)孩子對(duì)父母說“我不喜歡你！”時(shí)，父母的內(nèi)心會(huì)很受挫，有時(shí)甚至?xí)耄骸澳悴幌矚g我，我更不喜歡現(xiàn)在的你！”
然而，這樣不僅不能解決問題，反而會(huì)加深孩子的負(fù)面情緒與親子關(guān)系的疏離。
有次，當(dāng)果果再說這句話時(shí)，我微笑地回應(yīng)：“即使你不喜歡媽媽，媽媽也喜歡你。”
果果愣了一下，很快開心地去玩別的了。
繪本《你是我的孩子》中說：
這個(gè)世界上有很多要求，你有才華、好看……才會(huì)喜歡你?？墒歉改附o孩子的愛，卻應(yīng)該是沒有條件和要求的，僅僅因?yàn)椤澳闶俏业暮⒆印薄?/p>
當(dāng)孩子越說出“我不喜歡你”時(shí)，越需要確知這一點(diǎn)。不是因?yàn)樽约鹤龅煤?、聽話，也不是因?yàn)樽约合矚g父母，父母才喜歡自己。
而是無論自己的表現(xiàn)如何，父母都愛著我。
這份篤定感會(huì)幫助孩子更深認(rèn)識(shí)自己的價(jià)值，更快從情緒中出來，重新轉(zhuǎn)變?yōu)椋骸鞍职?媽媽，我也喜歡你?！?/p>
父母引起的原因，要及時(shí)調(diào)整
當(dāng)我意識(shí)到果果說出“媽媽我不喜歡你！我討厭你！”，是因?yàn)槲姨Χ雎运?，我推掉了需要我花大量時(shí)間在手機(jī)上的工作；
陪果果一起玩過家家；在家里高低床的樓梯邊，我當(dāng)她的滑滑梯；
和她一起談?wù)撍X得重要有趣的事。
不經(jīng)意間我發(fā)現(xiàn)，果果已經(jīng)好久沒有說這句話了。
《相約星期二》中的教授莫里說：“當(dāng)我和你說話時(shí)，我想的只有你，沒有將要上映的電影，也沒有上周做的檢查?！?/p>
當(dāng)父母愿意用這樣的態(tài)度，花時(shí)間花精力全心陪伴孩子，專心聽孩子說話，盡情陪孩子玩耍時(shí)，孩子就會(huì)感覺到父母是真的愛自己。
接納孩子的自我意識(shí)，不要一味制止
孩子自我意識(shí)萌芽階段，我們需要接納和引導(dǎo)，而不是厭煩和制止。
家庭教育導(dǎo)師說，2-3歲的孩子，剛剛有了自我意識(shí)，渴望很多探索。
這時(shí)候，如果父母總是對(duì)他們說“不要這樣，不要那樣，必須這樣，必須那樣”，孩子的探索和自我意識(shí)會(huì)受限，影響孩子性格的形成。
如果不是一些很有原則性的問題，可以多順從孩子的心意，讓孩子自由探索。
更可以趁這個(gè)階段，多培養(yǎng)孩子獨(dú)立，放手讓孩子多自己做事。
比如孩子想要自己穿鞋，但是穿反了，也偏偏不喜歡父母幫自己穿，父母不要著急幫孩子換回來，只需要提醒：“寶貝，鞋子需要換一只腳?！?/p>
如果孩子不照做也沒關(guān)系，再大點(diǎn)自然就懂了。
多鼓勵(lì)和欣賞孩子，會(huì)幫助孩子在這個(gè)階段健康發(fā)展。
當(dāng)孩子說“我不喜歡你”時(shí)，爸爸媽媽不用為此受傷，也不要覺得挫敗。
其實(shí)，孩子的任何行為，都是一種渴望被理解的信號(hào)。
木村久一說：“家長(zhǎng)要善于細(xì)心地觀察孩子，從孩子的一舉一動(dòng)和只言片語(yǔ)中去發(fā)現(xiàn)孩子的需要。”
父母用心了解孩子反話背后的原因，讀懂孩子真正想說的話，明白孩子的成長(zhǎng)規(guī)律，平和面對(duì)孩子，智慧引導(dǎo)孩子。
你永遠(yuǎn)會(huì)是孩子最喜歡的爸爸/媽媽，孩子也會(huì)在愛與關(guān)懷中健康成長(zhǎng)。
文/羔小羊 親寶寶特約作者
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