?
?
這世上有三種邏輯：一種是邏輯，一種是中國人的邏輯，一種是中國父母的邏輯。
中國父母最大的邏輯是：講得過你的時候講道理，講不過你的時候講倫理?！拔叶际菫槟愫谩本褪撬麄冏畲蟮奈淦鳌?/p>
——國館君按
在豆瓣上看到一個故事：
網(wǎng)友30歲了，家里養(yǎng)了一只貓。由于父母的緣故，她只能偷偷養(yǎng)。
結果那一天，她爸突然打來一通電話，劈頭劈腦就是一個問題：
“你是不是養(yǎng)貓了？”
網(wǎng)友無奈，只好回答是。父親二話不說讓她把貓給扔了。
“家里醫(yī)生都說了，貓狗身上很臟，有各種細菌、病毒，得了傳染病這輩子就沒治了，懷孕了會生畸形胎兒?！?/p>
網(wǎng)友無語，好在她之前就攢夠了足夠多了的科學知識，于是她耐心地跟爸爸解釋：
養(yǎng)寵物和懷孕并非不能共存，弓形蟲也并不是傳說中那么可怕。
她拋出了一大堆專業(yè)的養(yǎng)寵知識，試圖改變父親的看法。
沒想到父親聽完就來氣了：
“你都三十好幾了，怎么還這么不聽話呢？你的身體情況怎么樣，爸爸媽媽難道還不清楚？不管，這次先聽爸爸的，把貓給我扔了。我完全是為你好啊！這周末我過來檢查，如果你不扔我?guī)湍闳?！?/p>
說完就掛了電話。
網(wǎng)友評論說：
我都三十好幾了，爸爸媽媽還是不能好好講道理。哪怕剛開始講道理，講著講著，都會講到倫理去了。
最大的倫理，就是父母是對的，孩子是錯的。當他們祭出“我都是為你好”的時候，潛臺詞就是：
不要跟我爭了！
答主田可樂總結了幾個典型現(xiàn)象：
沉默就是沒認真聽長輩講話。
話少不發(fā)表觀點就是書讀傻了。
不同意長輩觀點就是不尊重長輩。
跟長輩提出不同意見就是翅膀硬了。
跟長輩爭辯就是狂妄自大且咄咄逼人。
跟長輩爭辯成功就是故意不給人臺階下。
建議長輩作出意見修改就是徹底的大不敬。
以后還這樣就是太強勢以后出社會鐵定吃虧。
這就是獨一無二的中國父母的邏輯。
圖片來源：《海街日記》
凡凡上了初中，開始寫日記。但他媽媽總是偷偷溜進她房間，偷看她的日記。
凡凡發(fā)現(xiàn)了以后，跟媽媽說：
媽，日記是我隱私，你怎么能看呢？以后你不準偷看。
媽媽不吭聲，凡凡為了防止媽媽再看，給抽屜上了鎖。
沒想到鎖被打開了，媽媽還是看了里面的日記。
她很生氣，跟媽媽吵了一架，結果媽媽說：
“看你日記怎么了？日記就是給人看的，我是你媽，我看你日記是我的權利?！?/p>
這就是家長的倫理觀念：只問親疏，不問道理。
既然是家長、是你在世界上最親的人，你的就是我的，我的還是我的，你跟父母分個啥？現(xiàn)在流行的所謂界限感，那都是放屁。
虹是女孩子，考上了重點大學，但爸爸重男輕女，想把錢留給兒子，不想給虹交學費。
于是虹跟爸爸據(jù)理力爭，爸爸氣得不行，反手給了她一巴掌。
虹一氣之下，離家出走。
媽媽找到虹，勸她說：
“回去給爸認個錯，道個歉?！?/p>
虹控訴說：
“我又沒錯，打人的是他，為什么要我道歉！”
媽媽反問她一句：
“難道你要你爸跟你道歉？！”
一句話說得虹無言以對，只好乖乖回去向爸爸道歉。
這就是家長的倫理觀念：只問動機，不問是非。
與家長講話也好、做事也好，怎么能夠讓父母低聲下氣、臉上掛不住呢？那是其心可誅，不是一個有孝心的人能夠干得出來的。
圖片來源：《海街日記》
阿舉喜歡打游戲，免不了給媽媽一番數(shù)落：
“你看你，一天到晚就知道玩電腦，你看看人家隔壁小松，他玩嗎？”
“玩啊?！?/p>
“那他成績好嗎？”
“不好啊?！?/p>
“你看，他就是因為玩電腦成績才不好的。”
要么是這樣的：
“你看你，一天到晚就知道玩電腦，你看看人家隔壁小松，他玩嗎？”
“不玩啊。”
“那他成績好嗎？”
“挺好啊?！?/p>
“你看，人家就是因為不玩電腦成績才這么好的?！?/p>
要么是這樣的：
“你看你，一天到晚就知道玩電腦，你看看人家隔壁小松，他玩嗎？”
“玩啊?！?/p>
“那他成績好嗎？”
“挺好啊。”
“你看，人家成績好才玩電腦的，你呢？”
……
最后逼得阿舉說出這一句：
“好了，媽我不玩了，再也不玩了。反正人家玩不玩電腦，成績好不好，最后的結論都是我不能玩電腦?！?/p>
媽媽這才心滿意足。
這就是家長的倫理觀念：只問態(tài)度，不問事實。
事實是怎樣，不重要。重要的是，父母想講的大道理，你全盤接受就是了，父母要的就是你這種態(tài)度。
圖片來源：《一一》
我們不擅長講道理，很大一部分原因，要歸咎于父母不喜歡給我們講道理。
出了事，典型的解決方法是“我爸是李剛”。
這就是威權之禍，源于小時候孩子不能解決的事，都可以靠父母的權威解決，也只能靠父母權威解決。
易中天說，中國人從來只講立場，不問對錯。
這就是親疏之禍，跟我關系好的我就站他隊，對我有利益的我就說好話，至于是非曲直，與我無關。
社會上熱點新聞爆出來了，主角從來都是非黑即白。
黑的，十惡不赦；白的，純?nèi)缡ツ浮?/p>
這就是道德審判之禍，而審判別人的時候，我們習慣站在道德高地，這樣才理直氣壯，才有安全感。
有一本書叫《中國人的思維危機》，里面提到提到國人思維的四個特點是：表面化，片面化，簡單化，情緒化。
這樣的特點，與父母從小對我們的教養(yǎng)有很大關系。
父母沒本事給我們講道理，我們又怎能學會講道理呢？
圖片來源：《奇跡》
父母不講道理，我們也跟著不講道理；
父母只講倫理，我們也只講倫理。
因此，中國家庭到最后只有倫理，而沒有愛。
倫理是“父父，子子”，是“天然的”，是單方面的，是居高臨下的，無可辯駁，只能接受；
愛是后天的，是雙向的，必須要父母和子女之間有感情交流，互相博弈，在相互遷就中感受對方的愛意。
中國的父母很少有能夠成為孩子的朋友的，因為太注重家長的身份，反而讓孩子只有敬只有親，但卻沒有愛。
父母老了，為什么希望孩子“?；丶铱纯础蹦敲措y，因為對于孩子來說，那個地方最多是自己的家鄉(xiāng)，是一個卻不是自己心靈向往的地方。
如果這是一個充滿愛意的地方，真正是兒女感到溫暖舒適的地方，不需要節(jié)假日、不需要任何催促，自然會擠時間回去的。
圖片來源：《海街日記》
著名畫家劉墉可以給我們很多啟示。
劉墉經(jīng)常給孫子孫女拍照，然后秀給親朋好友看。太太抗議說：
“你不要總是秀他們了，我想他們會受不了的。孫子和孫女是別人的孩子，他們不是我們的孩子?！?/p>
劉墉不服氣了：
“要是沒有我們，哪有他們？”
“隔一層，就是隔一層。孫子和孫女，是你兒子的孩子。你不能夠搶你兒子對孩子的愛，更加不要奢望孫子愛你會超過愛他的父母?！?/p>
劉墉想了想，說：
“咦，你說得沒錯。”
劉墉的母親曾經(jīng)問過他：
“奶奶死的時候，你會不會哭？”
老一輩的想法，都希望自己能在孩子的心中留下重要的地位，甚至是第一位。
劉墉現(xiàn)在不認同這種心態(tài)：
“我們做老人的，難道希望自己離開的時候，孩子一直哭，永遠傷痛欲絕嗎？
老人和孩子可以親，但是不能膩！
如果孩子與我太黏、太親近，我就要想想，將來我死了，孩子要承受多么大的打擊和痛苦！哪怕為了孩子們好，成熟的祖父母或父母，都應該和孩子保持適度的距離，讓他們將來能夠接受自然的分離?！?/p>
所以劉墉和兒女分開?。核≡诿绹?，兒子在臺灣，女兒在北京。
實在忍不住要見他們，就到兒子和女兒家住幾天，但住久也不行。
這樣分開住，并沒有影響他們一家人的親密，反而讓他們更加珍惜住在一起的日子，情感更加濃烈了。
倫理關系并非是自然的，更多的是一種人為的聯(lián)系。你不要用倫理來壓人，更加不要用倫理關系讓孩子跟你捆綁在一起。
如果過于強調(diào)家人密不可分，勢必造成界限感模糊，損害了家人的感情。
圖片來源：《奇跡》
劉墉到臺北給兒子照顧孫女的時候，無論他要教孫女什么，總是要先征求兒子的意見。
孫女四歲的時候，兒媳婦堅持要讓孩子上貴族幼兒園。
他找來兒子談話，認為接觸不同階層的小朋友，對孩子同理心的培養(yǎng)很有幫助。
最后他說：
“作為爺爺，我只是提個建議。假如你們堅持讓孩子上貴族幼兒園，我也不會強迫。畢竟，這是你們的孩子?！?/p>
哈佛大學心理學博士畢業(yè)的兒子非常了解兒童心理，他和妻子溝通了之后，很愉快地接受了父親的建議。
女兒劉倚帆大學畢業(yè)以后，跟父親劉墉說自己先不工作，要做一次環(huán)球旅行。
劉墉除了驚呆，無話可說。
跟一般的父母一樣，劉墉一開始也是反對的：
“天吶！你一個女孩子，多危險呀！”
就差沒有拿出做父母的威嚴，威脅斷糧斷水斷電，一定要逼女兒去工作了。
既然勸服不了女兒，劉墉能做的，就是確保女兒的一路安全：
他幾天幾夜不眠不休，寫了篇長達上萬字的“使用旅行寶典”——《出門有忌》。
這篇長文里面，分了“行前”“達到”“旅館”“街頭”幾部分，提出了數(shù)十條禁忌，例如：
忌游而無方、忌帶太多行李、忌坐野雞車、忌把相機交給陌生人……連上廁所時如何保管行李都寫道了，讓女兒哭笑不得。
最終，女兒完成了自己的心愿。當然，這中間有父親萬字長文的加持庇佑，讓女兒的這次旅行變得有驚無險。
當跟兒女講道理的時候，不要輕易拿出父母的身份壓孩子，孩子受教育程度越高，越容易產(chǎn)生逆反心理；
當?shù)览碇v不過兒女時，做父母的不妨從另一個角度出發(fā)：既然他們選擇了不同于我的道路，我怎么能讓他們在這條路上同樣可以少受挫折、早日抵達自己的目的？
這樣想，才是真正有道理的父母，也才是真有本事的父母。
圖片來源：《海街日記》
跟孩子講道理的時候，身為父母首先要明白這幾件事：
第一，在你和孩子講道理的時候，你們是平等的
在任何討論的場合，爭的都只是是非真假，而不是道德高低。父母并不天然就是對的，孩子也并不天然就是幼稚。
有本事，就不要用家長的權威讓孩子屈服，而是以理服人。
第二，孩子能給你講道理，是一件幸福的事
家長認為孩子諸多辯駁是大逆不道，其實孩子能言善道是他在世上最重要的本領。
有句話說：你說不出，是因為你想不到。你想得到但說不出，證明你還沒想透。
自己的子女如果能夠?qū)σ粋€問題條分縷析地說清楚，能夠清醒地知道自己的選擇有哪些優(yōu)點、有哪些弊端，這是一件好事。
反過來，還能夠促使父母反省自己不知道的事，這不是一件幸福的事么？
圖片來源：《海街日記》
第三，在父母孩子之間，首先是愛、其次是道理，都比三綱五常要重要
其實父母和孩子之間沒那么多道理可講，只要雙方能夠感受到愛意，就夠了。
退而求其次，父母和孩子之間能夠討論問題、理性分析，也是一種和睦的家庭關系。
最不濟的，就是尊卑分明、乾綱獨斷，父母和孩子之間不是家人，而是主人和奴隸，這樣的家庭，一定不會有快樂。
魯迅在《我們現(xiàn)在怎樣做父親》這篇文章里面講：
“覺醒的父母，完全應該是義務的，利他的，犧牲的，很不易做”——
不易做但也要做。少跟孩子講“我都是為你好”，多跟他講“我想聽聽你的想法”。
家長的責任，就是要培養(yǎng)出超越自己的孩子。如果你吵架輸給了孩子，你應該值得慶幸。
