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每天一個好故事+有趣有態(tài)度的育兒干貨
文 | 泡泡媽
很多家長留言問，要不要給孩子立家規(guī)，答案是肯定的，而且還得從小就立！小時候養(yǎng)成的好習慣，好品格，將會讓孩子受益一生。
那么，什么時候立規(guī)矩才合適呢？
泡媽覺得，2歲左右最好。
這階段的孩子，孩子開始有自己獨立自主的意識，也初步具備了判斷能力。孩子已經(jīng)知道“我想做什么”，“媽媽要求我做什么”。
而太小的孩子，還不能判斷自己言行是好還是壞，理解能力和行為控制力也不夠，你講的規(guī)矩他不一定懂，也做不到；太大的孩子，習慣已經(jīng)養(yǎng)成了，糾正起來的難度很大。
當然，光有立規(guī)矩的想法還不夠，實戰(zhàn)攻略才是媽媽們最關心的——到底怎么給孩子立規(guī)矩才最有效？
正面管教，用愛和規(guī)則代替懲罰
生活中，打寶寶手掌或屁股及恐嚇等“懲罰”手段已經(jīng)成了很多家長最常用、最愛用的殺手锏了，的確很好用，也很省事，寶寶在當時就感到害怕，不敢再繼續(xù)該不當行為。但寶寶的記憶力還短，很快便會忘記上次的教訓。如果你沒有教他應該怎樣做才對，他沒有學到適當?shù)男袨?，很容易又再犯錯。
正面的管教方法是用有建設性和不傷害孩子的方法去教導他，使他成為一個合作又快樂的孩子。
先表揚寶寶的好行為，再去立規(guī)矩
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可能有些家長會疑問：給孩子立規(guī)矩還得要學會表揚嗎？當然！給孩子立規(guī)矩不是件容易事，不會家長說什么，孩子就聽什么。這時，多鼓勵和表揚既可以讓孩子的內心得到滿足，幫助他自我肯定，建立安全感，也能又能為其“完成目標”增加信心。
那么該如何“贊賞”孩子？
1、要表揚具體的某一件事情，某一個行為，而不是泛泛表揚。例如：“自己玩真乖！”“乖乖坐著吃飯真好?！薄皩α?，知道那是碰不得的，真是好孩子！”
2、贊賞時不要加上批評及責備，這會讓他感到混淆，無所適從。
3、稱贊及時，他才會清楚你贊賞的是什么行為，增加他再做同樣行為的機會。
4、不要只看成果。當他作出嘗試，就要稱贊他的努力，提高他的學習興趣。
5、不要以為好的行為是理所當然，而只留意到不理想的行為。當寶寶明白原來好的行為會得到關注，那便會增加他多做好行為的機會。
學會和孩子說“要怎樣”，而不是說“不可以這樣”
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在一次育兒交流會上，有位媽媽現(xiàn)場分享了她管教熊孩子的一點小心得：
每當看到路上不遠處有個水洼，她都會好心警告4歲的兒子不要踩水！然而“不要踩水”、“你再踩水給我試試看!”“跟你說不要踩水，你聽不懂嗎?”這些話語喊來罵去，任憑聲調多高昂、語氣多嚴厲，真的是一點兒用處都沒有！孩子像故意對著干的小魔鬼一樣，你越叫他不要做什么，他就越要干什么！而且，要是水洼又大又深，媽媽叫的越大聲，更是會鼓動他們來一次動作更大、更刺激的踩水實驗！
對于孩子這種“反其道行之”的行為，她頭疼了很久。后來她換了種提醒方式，兒子才乖乖聽話。
“前面有個水坑，我們繞過去吧！”
一聽媽媽這樣說，孩子就像催眠似的，變得很配合。
兩句不同的話，為何效果差別這么大？
答案在于，前者是直接告訴孩子‘不’，但是孩子不知道怎么做才是‘是’;而后者說‘跳過去’，孩子因為知道要怎么做，就做出來了。
研究兩性的心理學家曾在實驗中發(fā)現(xiàn)：男性的聽力普遍不如女性，所以冗長的指令、間接的信息通常都被男孩們聽得支離破碎。當“不要踩水”這種轉了個彎兒的否定語句傳進男孩的耳朵里、再傳到大腦進行譯碼時，就只剩下關鍵的兩個字——“踩水”，他們還來不及思考“要”還是“不要”，大腦就填滿了這兩個字的聲音，結果就只有“踩水”的信息發(fā)揮了功效。而且，媽媽喊得愈大聲，他們踩得就越用力，其他單詞則在大腦譯碼的過程中自動消失了！
所以，要想孩子尤其是男孩聽從指令，父母就得學會和孩子說“要怎樣”，而不是說“不可以這樣”。這種直接的“解決式”提醒會更奏效，調皮蛋男孩的腦袋連一丁點兒促狹的意念都還來不及滋生，就自動歸順于這干凈、利落的指令了。
孩子發(fā)脾氣時，不作任何反應
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很多媽媽發(fā)現(xiàn)，只要一不滿足孩子要求，他就原地打滾或者采用哭鬧的方式來對抗。一旦家長妥協(xié)，孩子下次還會用這招，甚至變本加厲。
兩歲半前的寶寶仍以自我為中心，他們的忍耐力有限，遇到不順意的事物就會容易發(fā)脾氣。有時他們也會做一些不適當?shù)膭幼魅缗吭诘厣喜蛔?、輕輕撞頭來吸引你注意，看看你有什么反應，或嘗試驗證一下你說的話是否真的。這時候，我們要刻意地忽視這些行為，即完全不給他任何注意，不去看他，也不作任何反應。若處理得當?shù)脑?，這些不當?shù)男袨楹芸炀蜁?；但若你給他注意，包括笑、回應或打罵，他的行為就會因得到你的關注而持續(xù)下去。
起初孩子可能因為得不到父母的理睬而變本加厲，但只要你堅持下去，他最終會學到，抗議是不能令他得逞的，他會停下來。
如果孩子繼續(xù)發(fā)脾氣或抗拒加劇，周遭的人可能會受到干擾，包括父母也沉不住氣了，這是我們就需要把他帶離現(xiàn)場，并從后環(huán)抱著他雙臂及身軀，減少他的亂踢亂舞；盡量保持平和的態(tài)度，不作出其他反應，直至他回復平靜。
這個處理方法，可讓孩子遠離令他情緒不穩(wěn)定的情境，用沒有傷害性的束縛去幫助他冷靜下來，同時也可從中讓他知道：你雖對他持著堅定的原則，但仍然會給他保護和安全感。待他冷靜后便即時贊許他能安靜和合作，然后繼續(xù)恰當?shù)幕顒印?/p>
建立家庭規(guī)則，平等對待每個孩子
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很多時候我們可能會給孩子定義這個可以做，那個不可以做?？杉议L們有沒有想過，我們自己立的規(guī)矩有沒有先出錯呢？比如說，大的就必須讓小的嗎？
因為搶一個玩具、搶一個零食而吵架甚至是打架的情況在很多二胎家庭都屢見不鮮。朋友家有兩個孩子，哥哥4歲，妹妹2歲半，要是妹妹拿哥哥的東西，哥哥都要搶走，哪怕他不玩也要搶過去，很多時候還會打起來。
為了兩個孩子和平共處，朋友和老公也是想盡了辦法：
閑事好聲好語的跟老大講道理，讓他讓著妹妹，結果完全沒效果。后來為了樣避免爭執(zhí)，朋友提議，買東西都買雙份。原以為這樣事情就能解決，但沒想到，妹妹越來越“恃寵而驕”，明明自己有，還非要哥哥的，哥哥要是拒絕，妹妹就覺得委屈，哭著向爸爸告狀。
在二胎家庭中，很多父母總要求大的必須讓小的，或者兩人發(fā)生爭執(zhí)時，父母更傾向站在年紀小的孩子一邊，袒護老二去指責老大，所以我們才會有“老大吃虧老二賊”的感悟。父母要明確一個原則，老大愿不愿意讓老二，是否愿意把玩具給老二玩，是老大的選擇，要保護老大的所有權。
我們要建立規(guī)則，哪些東西是老大的，哪些是老二的，老二把老大的玩具搶了，是老二違反規(guī)則，該道歉就道歉。如果老是讓老大讓老二，老大覺得不公平，可能會經(jīng)常打老二，把規(guī)則建立好了，老大會有安全感，不會有剝奪感，而老二也不會覺得“我小你就應該讓著我”變得無理取鬧。
最后，感謝孕婦級品牌living earth 對泡媽工作的支持~如果你在育兒路上有什么困惑，可以留言告知哦！
泡泡媽
我是一個帶娃工作深夜還要碼字的創(chuàng)業(yè)媽媽，也是一名資深童書編輯+兒童心理咨詢師+營養(yǎng)師+育兒師。每天，我會發(fā)布原創(chuàng)育兒文章，和媽媽們分享我的心路歷程、育兒實戰(zhàn)經(jīng)驗、親子故事等等。另外，我對童書極度挑剔，偏執(zhí)地滿世界給孩子尋找最好的產(chǎn)品，每周我都會帶著媽媽們團購最值得分享的童書。
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