和閨蜜聊到熱播的電視劇《小歡喜》，劇情推進到喬英子因為"控制狂"媽媽的壓力，離家出走跳海自殺的橋段。
閨蜜不無感慨的說，這劇簡直太真實了，她高三就是這樣，當時真的不想活了。
盡管已經(jīng)是兩個孩子的媽媽，她還是哭的不能自已。
閨蜜的媽媽x阿姨，和劇中的宋倩一樣，也是一名教師，同樣是在閨蜜小學(xué)三年級和父親離了婚，媽媽和她相依為命，卻要求嚴格。
在高三時更是連上廁所都給她計時。閨蜜發(fā)揮失常，高考并沒有達到媽媽預(yù)期的一本線。
但是當她想要上離家很遠的二本學(xué)校時，媽媽說什么也不干，硬逼著她復(fù)習(xí)一年，直到她以死相逼。
從這部劇一開播，網(wǎng)友們就紛紛對宋倩和喬英子的母女之情做分析。
有觀點說宋倩是一個控制欲強的媽媽，有人說這是中年女性獨自帶娃不得已的處境，也有人說離異家庭果然很難擁有正常的親子關(guān)系。
但在我看來，造成喬英子最后悲劇的，是媽媽宋倩錯把養(yǎng)娃當"談戀愛"了。
喪偶式育兒的另一面："戀愛式"養(yǎng)娃
隊友跟我一起看了幾集《小歡喜》，最后評論說，你看那個宋倩和她閨女，簡直就像我前女友對我一樣玩命控制。
在知乎的評論區(qū)，也有網(wǎng)友和隊友的觀感相同，他寫道：宋倩和英子才是CP、像極了愛情。就連主演者也說：我就是按照戀愛演的。
這種奇怪的關(guān)系其實在我們的生活中并不少見，尤其在那些"喪偶式育兒"的家庭中。
▲360°無死角關(guān)心
曾經(jīng)有閨蜜向我吐槽，說和老公和婆婆的關(guān)系簡直比跟她還親密。
小兩口結(jié)婚搬出來住，婆婆一天三個電話關(guān)心兒子是不是吃得好。
最夸張的是有一次還因為老公加班回家沒吃的把她臭罵一頓，半夜親自做了飯送到家里來。
她懷孕后，婆婆借口搬到家里照顧，更讓她見識了什么叫做全方位的關(guān)心。
老公其實很困擾，但母子倆吵吵鬧鬧，那感覺更像是"兩口子"。
在戀愛時，我們會自然而然的去關(guān)心一個人的方方面面，仿佛他是一個小嬰兒。
但在親子關(guān)系中，當孩子已經(jīng)日漸獨立，在各種小事兒上都包辦、控制，則會讓孩子逐漸喪失獨立性。
▲不允許別人愛孩子
《小歡喜》中，宋倩在瑜伽課中氣勢洶洶的指責(zé)同樣關(guān)心英子的生父女朋友是第三者。
言下之意，她和姑娘才是一對兒。戀愛式養(yǎng)娃的一大特點就是"排他性"。
只能我對你好，孩子也只能愛媽媽一個人。
一旦有別的人關(guān)心孩子，愛孩子，或者看到孩子對爺爺奶奶、甚至爸爸表現(xiàn)出親密時，就覺得渾身難受，好像自己被拋棄了一樣。
曾經(jīng)在早教中心碰到一位父親，說自己的妻子不知道為什么，每當在他想要幫忙帶兒子的時候，就刻意的貶損他，或者是拒絕他的幫助。
明明他可以帶孩子進去上課，但媽媽就是不許。
但卻一再的對朋友們說，她是喪偶式育兒，和兒子相依為命?；蛟S很多男士在成為爸爸后的感覺并不是矯情，而是真實存在的被排斥在親密關(guān)系之外。
▲不接受孩子最終離開自己
發(fā)生在我身邊的真實例子，一個高中同學(xué)，從小就學(xué)習(xí)很優(yōu)秀，在我們這里算是一個大學(xué)霸。
但是他確實單親家庭的孩子，和媽媽一起生活。聰明且刻苦，可能也是為了給媽媽爭口氣，高二參加全國物理競賽拿獎，保送清華。
媽媽辭掉工作出租了房子，跟他一起去北京了。后來因為簽證的事兒，偶爾聊起來，他說他已經(jīng)放棄了國外大學(xué)的offer。
因為媽媽說"我只有你了，你走了我就什么都沒有了。"把養(yǎng)娃當戀愛的父母，經(jīng)常會奮不顧身的為孩子放棄自己的生活，看著崇高偉大。
但在內(nèi)心深處實際上也一樣要求回報：你永遠不能離開我。這是對愛人的要求，而并非應(yīng)該對孩子如此要求。
最可怕的親子關(guān)系：我的世界只有你
把養(yǎng)娃當做戀愛，就會發(fā)展出最可怕的親子關(guān)系：我的世界只有你。
很多父母把這句話當做對孩子的深情告白，但卻經(jīng)常忽視自己潛意識中對孩子的要求：你的世界也只能有我。
然而孩子的成長注定是和父母漸行漸遠的過程。如果用戀愛的方式，禁錮孩子，最終孩子也無法發(fā)展出健全的自我。
01
● 孩子自我認知難發(fā)展
對于孩子應(yīng)該好好學(xué)習(xí)，有一個非常強盜的邏輯是：因為媽媽愛你，媽媽為你付出了很多，比如早晨早起給你做早餐，給你掙錢買衣服。所以你要好好學(xué)習(xí)，來回報媽媽。
正如喬英子最后所說：我不是個好女兒，沒有達到你的要求。這樣的邏輯背后，是孩子生命的意義僅僅是滿足父母的需求。
長期生活在這樣邏輯中的孩子，很難發(fā)展完整的自我認知，找到真正的自我價值。
即便是在成年之后的親密關(guān)系中，依然會處在一個長期沒有安全感的狀態(tài)。
02
● 成年后難以建立親密關(guān)系
《家為何會傷人》中寫道：在父母嚴密監(jiān)控下的孩子，長大以后要么喜歡控制別人，要么容易依賴別人。他們也常常會不尊重自己和他人的個人空間。
即便不去舉例子，我們也能理解一個"戀子"的媽媽是如何破壞一段婚姻的。
甚至有一篇新聞里，母親叫囂著：你談一個我拆一個，等你三十歲以后再說。
更別提那些視兒媳為情敵的婆婆們了。那些被當"戀人"一樣撫養(yǎng)的孩子，即便離開父母，在親密關(guān)系中，也會面臨比旁人更多的問題。
03
● 用極端的方式反抗
心理學(xué)家武志紅老師指出：如果孩子很聽話，反而應(yīng)該擔(dān)憂。因為抑郁癥的一個源頭，是本來向外的憤怒不能表達，轉(zhuǎn)而指向自己。
坊間流言中，社會新聞里，我們經(jīng)常能夠看到那些本來"優(yōu)秀""乖乖女"的孩子用極端的方式，突然爆發(fā)，反抗父母的教養(yǎng)。
在旁觀者看來，這些突然要自殺，或者離家出走的孩子，都是不懂事兒。
但恰恰相反，正是懂事兒，造成這些孩子的極端壓抑在某一刻集中爆發(fā)，英子如此，吳謝宇可能也是如此。
想要小歡喜，先學(xué)會小離別
在《雙向養(yǎng)育》提到教育目標時，作者寫道：有效判斷孩子是否長大了，標準是孩子能為自己的選擇完全承擔(dān)責(zé)任。
世界上沒有那種關(guān)系，比父母對孩子的愛更矛盾。
一方面我們愛孩子，希望能照顧他們方方面面，對他們的需要往往超過他們對我們的需要。
另一方面，父母之愛的目標是孩子能夠離開我們。
所以如果想要孩子能夠成為足夠好的成年人，如果想要教育成功的小歡喜和成就感。
那么在養(yǎng)育的過程中，學(xué)會放手甚至離別，對養(yǎng)育者而言至關(guān)重要。
1
停止無時無刻的幫助
馬丁塞利格曼在他著名的《如何教出樂觀的孩子》中告訴父母：要經(jīng)歷征服，必須先經(jīng)歷失敗、心情沮喪以及不斷嘗試直到成功為止。
陪大寶二寶在小區(qū)玩的時候，看到一位媽媽帶著女兒滑滑梯，這個小姑娘和二寶差不多年齡，豎著齊耳短發(fā)，穿一條紅色連衣裙，肉嘟嘟的很可愛。
不同于我們只是站在場邊圍觀，這位媽媽對女兒幾乎是全程護送。
登上樓梯扶一把，走到滑梯口扶著坐下，滑下來在拉起來，幾乎每一個步驟都有媽媽的參與。
其實對于孩子而言，自己完成一件事兒，雖然可能會失敗，也可能會有受傷的風(fēng)險。
但卻能夠收獲一種對他們至關(guān)重要的東西——掌控感，這將對他們的一生產(chǎn)生深遠的影響，并最終讓孩子成為能為自己行為負責(zé)的大人。
2
放下不切實際的幻想
在《園丁與木匠》的序言中，頂級心理學(xué)家Alison Gopnik寫道：父母之愛的意義，不是為了改變我們所愛的人，而是為了給他們提供條件，讓他們蓬勃發(fā)展。
不要去預(yù)想孩子的未來，也不要幻想孩子會按照我們教育的方式去成長。
養(yǎng)育并非一連串的公式最后推導(dǎo)出我們想要的結(jié)果。包括蒙特梭利在內(nèi)的教育大師無數(shù)次的提醒父母，孩子仿佛一顆種子，而父母或老師，只需要創(chuàng)造出合適的土壤，孩子就會走出自己獨有的道路。
孩子是屬于未來的，寶爸寶媽應(yīng)該放棄那些不切實際的幻想，而是耐心等待孩子給我們帶來驚喜。
3
我們是否過度依賴孩子
二寶出生之前，我對大寶也存在過于依賴的問題。即便是因為二寶快要出生，送他去幼兒園的第一天，我還是在家里悵然無比，甚至還哭了一小下。
我意識到，可能我有點過于依賴他了。事實上很多媽媽都有這樣的感覺，有閨蜜對我說，孩子斷奶以后，她覺得自己仿佛被遺棄了，不那么強烈的被需要了，她比孩子更為難過。
在養(yǎng)育孩子的過程中，我們最好能夠時時審視自己，是否過于依賴孩子，是否因為沒有了自己獨立的生活，以便及時調(diào)整，將重點重新放在核心的夫妻關(guān)系上，這樣對家庭或孩子都大有好處。
枕邊育兒寄語：
“戀愛式”育兒是個沉重的話題，似乎也更有中國特色。畢竟我們更加看重家庭和親子關(guān)系，對于孩子的人生參與度最深。
電視劇中的情節(jié)引起了社會打討論，也從另外一個側(cè)面證實了這種情況的普遍性。
作為寶媽，我們都該時刻提醒自己，孩子無法承擔(dān)另外一個人生命的全部重量，無論是作為媽媽，還是作為妻子，我們生命的意義都不應(yīng)該是另外的人，而
