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幾乎所有孩子都會在家庭和學校中學習到：傷害了別人的時候要說“對不起”。
但是在實際操作中，一句“對不起”并不表示孩子已經認識到自己的錯誤。
曾聽一位媽媽說：“兒子總是在外面惹是生非，事后我們要求孩子上門道歉，孩子也配合。但后面該惹的禍卻一點沒有減少。我懷疑他根本就是左耳朵進、右耳朵出！”
像這樣的孩子，其實根本沒有意識到自己到底做錯了什么。那句“對不起”更像是為了應付大人，堵住他們說教的嘴。
最后演變成：“對不起，我下次還敢?！?/span>
道歉的第一步：
是孩子承認“我做錯了”
曾經看到這樣一幕：
有個小男生動手打了一起玩的小朋友，小孩子大哭。一旁正在聊天的家長匆匆趕來。
了解前因后果的媽媽輕輕推了推孩子說：“趕緊給人家道歉！”
小男生扭扭捏捏地說：“對不起！”
但那個小朋友并沒有止住哭聲，兩邊的家長一直想方設法地哄，打人的孩子卻很不以為然，在旁邊小聲道：“我都說過對不起了，還想我怎樣?。 ?/strong>
很多說著“對不起”的孩子認為只要說了這句話，對方就一定要原諒自己，犯下的錯也就可以一筆勾銷。
大人有時候也是為了面子，孩子能認個錯就完事，也不會多說什么。
在整個事件中，孩子學習不到任何東西。
時間久了，這種沒有反省過程的道歉，更讓孩子分不清是非對錯，他們下次遇事會很自然說著“對不起”，卻還是會一直重復犯錯。
真誠道歉的第一步應該是：“我意識到并承認自己錯了。”
所以面對孩子犯錯，父母做得第一件事不是一味地苛責，催促孩子快速道歉，而是心平氣和地告訴孩子錯在哪里。
有的孩子其實心里也會產生愧疚，大人不妨先去談談他的感受，表示理解與共情，再來回過來分析他的錯誤所在，最后再引導孩子道歉。
勞拉·馬卡姆博士曾說：“孩子犯錯，父母首先要給孩子一種安全感，也就是說，不發(fā)怒，不回避。”
父母用這種處理方式告訴孩子：“爸爸媽媽不怪你犯了錯，但是我們希望你有擔當。”當孩子內心安全感慢慢建立起來，他才能更好地反思自己。
“對不起”只是道歉的開始
行動才是重要的一環(huán)
對不起，只是道歉的第一步，并不是結束。
在孩子的道歉行為里，家長們常常忽略掉一個非常重要的環(huán)節(jié)：“對自己的行為負責任”。
在一個兒童樂園里，一個4歲的小女孩專心致志地在角落堆沙子玩，花了半天才堆出一個房子的模樣。這時，旁邊打鬧的小男孩不小心跌坐在她的沙堆上，小女孩哇哇大哭。
男孩趕緊慌慌張張地道歉：“對不起，小妹妹，我不是故意的?！?/span>
他蹲到女孩子旁邊：“我?guī)湍阒匦露哑饋?，好不好?！?/strong>
小女孩止住了哭聲，她似乎原諒了男孩的過失，兩個人一起堆起了沙子。
這個小男孩其實就做了很好的道歉榜樣，“對不起”只是道歉的開始，接下來的彌補行為才是更為重要的一環(huán)。
這也是培養(yǎng)孩子責任感的關鍵。所有人都應為自己的選擇負起責任，對自己的行為承擔后果，孩子也不例外。
前幾天看了東野圭吾的小說《紅手指》，十分感慨。
文中的小男孩殘忍殺害一個7歲的小女孩，卻從未表露出一絲絲愧疚和悔意，他把這個難題丟給父母去承擔，自己則像沒事人一樣呆在房間里，嘴里還一直在嘟囔著：煩死了。
當警察把他帶進審訊室里，這個孩子開口說得唯一一句話則是：“都怪我父母?！?/strong>
沒有道歉，推卸責任，這樣孩子很難在成長之路上走得穩(wěn)穩(wěn)當當。
而小男孩有這樣的反應，很大程度是源于那個總是包庇他犯錯的母親。
做了錯事沒有悔過之心的孩子，不能生發(fā)出責任心，他也無法自主、自立。
我們讓孩子學習道歉，不僅是為了修復人際關系，更重要的是幫助孩子學習如何為自己的行為承擔責任。
通過行動來彌補自己的過失，才是道歉的真諦。
事后反省，并強化孩子道歉的行為
當孩子道完歉之后，父母不妨找個時間，再來和他復盤事情的過程，不是為了再次批評他，而是為了避免同樣的錯誤發(fā)生。
期間，我們可以表揚一下孩子的道歉行為：“道歉有時候會很難，但是那是正確的做法，你做得很對?！?/strong>
強化孩子的道歉行為，既能夠幫助孩子認識錯誤，也能讓孩子看到道歉的價值。
道歉這件小事，幾乎貫穿孩子一生中的所有人際關系。
父母希望孩子長大后有責任心，請教會孩子認真地道歉吧。
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