你失戀過嗎？現(xiàn)在從未失戀過的人要么太單純，要么有如中大獎一樣幸運，但你知道怎么從中走出來嗎？
看看這個視頻你就會明白，就算有上萬種方法，也不過是幫你度過心碎的時間而已。真正從中走出需要的，是我們自我修復(fù)的能力。下面的文章會介紹我們?nèi)绾翁嵘@種能力！
失戀后，她淪為了“三無人員”
一個人在熱戀時和失戀后的狀態(tài)，差別能有多大？
熱戀時，Apple小姐自信滿滿：“本姑娘有錢有顏有身材，追求者從家門口排到了釣魚島，才不怕他有外心呢！”
失戀后，她蓬頭垢面，在前男友可能出現(xiàn)的任何地方，包括公司、家、喜歡去的咖啡館圍追堵截，每天半夜歇斯底里地打電話去討說法，被拉黑之后又換了N個號碼繼續(xù)轟炸。
她想不明白，那個對她呵護(hù)備至的人，怎么會說分手就分手，不留任何余地？而且，沒有第三者插足、沒有經(jīng)濟(jì)壓力、沒有家長反對，甚至連吵架都只有那么一兩次，一切都順風(fēng)順?biāo)?，直到那一句冷冰冰的“我們性格不和”?/span>
于是，完全沒有心理準(zhǔn)備的Apple小姐就淪為了“三無人員”：無助、無力、無望。理智上清楚地知道復(fù)合無望，但問題是，經(jīng)過這次創(chuàng)傷，這個世界似乎再也沒有任何可以信賴的人、事、物了。
既然已經(jīng)這么糟糕，那么與其以后換一個對象，重演悲劇，還不如本著冤有頭債有主的原則，跟這個毀了她三觀和整個生活的罪魁禍?zhǔn)籽獞?zhàn)到底，逼他“負(fù)責(zé)”。
失戀往往能引發(fā)一系列嚴(yán)重的情緒反應(yīng)，也足以讓一個平時理智開朗的人一反常態(tài)，貪、嗔、癡輪番上陣，就像被父母獨自留在家中的孩子一樣大哭大鬧。
這是因為，失戀精準(zhǔn)地引發(fā)了我們內(nèi)心深處的“分離創(chuàng)傷”，把我們重新打回原形，再度退化為那個無助的小孩，除了哭鬧撒潑，別無他法。
對一個孩子而言，如果被父母忽視和拋棄，很可能有性命之虞。
Apple小姐清晰地記得被分手那個瞬間，那種天塌下來的感受讓她回到了3、4歲時某個冬天的傍晚，天色漸漸黑了，而父母不知什么原因還沒回來，爐子里的火滅了，屋里陰暗潮濕，肚子餓，手冰涼，頭腦里忽然冒出一個念頭：“我會不會死？”
這次被分手的經(jīng)歷，不但重新激起了這份最深層的恐懼，更導(dǎo)致她失去了對生活的掌控感。下班回家再也沒有人可以一起做飯、搶電視遙控器，衣柜空了一半，洗手臺空了一半，沙發(fā)空了一半，可是家里處處是他的痕跡，所有的人生劇本都亂套了。
面對這份無力掌控的恐懼感，只能借由不斷糾纏而逃避。俗話說“分手見人品”，見的就是當(dāng)一個人的掌控感被嚴(yán)重挑戰(zhàn)時，是否還能有足夠的情商來共情自己和對方，進(jìn)行自我修復(fù)，重新建立生活秩序。
失戀，意味著被迫切斷和生命中一個重要人物的連接，而關(guān)系的斷裂會導(dǎo)致嚴(yán)重的孤獨感，以及對生活的無望。
從身體層面而言，一些親密接觸，比如擁抱，會促使人分泌一種叫做催產(chǎn)素的激素，它可以讓人感到安穩(wěn)、平靜、愉悅、放松，而當(dāng)失去了身體接觸的機(jī)會，無法分泌足夠的催產(chǎn)素時，人會本能地陷入焦慮。
哪有什么宿命愛情，你只是把他當(dāng)成了愛情“宿主”
若你被一個人百般寵溺和包容，時間久了，便會下意識地認(rèn)定他是你命中注定的Mr.Right。不然，為什么他在你“作”到連自己都嫌棄時，還能體貼入微？Apple小姐從前也是這樣想的。于是，當(dāng)Mr.Right轉(zhuǎn)身離去，她的世界和公主夢都摔得粉碎。
和所有被分手的人一樣，最讓她糾結(jié)的是這幾個問題：
我到底哪兒不好？
我做錯了什么，改還不行嗎？
我哪里對不起他了，他竟然這樣對我？！
心理學(xué)將一個人對于事情發(fā)展成因的理解方式分為內(nèi)歸因和外歸因。內(nèi)歸因是指認(rèn)為自身內(nèi)在因素造成了事情的結(jié)果，而外歸因則是把結(jié)果視為外部因素的作用所導(dǎo)致的。
失戀后的短時間內(nèi)，歸因會趨于極端化，有的人認(rèn)為所有錯誤都是自己的，另一些人則把責(zé)任全都推給外因，比如對方?jīng)]有良心、第三者插足等等。
關(guān)系是雙向的，一段關(guān)系的結(jié)束是多種內(nèi)外因素的共同作用所致，而極端化的歸因方式，其實折射出了自我的匱乏感。
前男友包容Apple小姐的不完美時，她的自我價值感得到了滿足，暫停了自我懷疑和自我攻擊；但當(dāng)前男友提出了分手，她瞬間又回到了自卑的狀態(tài)中。也就是說，她的自我價值，幾乎完全取決于對方是否能夠接納她。
她帶著匱乏的自我走入關(guān)系，于是前男友成為了她愛情的“宿主”，要為她建立自我價值感，要符合她內(nèi)在小孩對完美父母的期待，還要接受她對理想愛情的投射。
而她舒舒服服地則“寄生”在他的身上，一味索取情感價值，消耗著他的能量，卻很少想到要去照顧他的需求和感受。她的執(zhí)著和“放不下”，與其說是用情太深，不如說是“未完成情結(jié)”在興風(fēng)作浪——“你怎么可以不按照劇本走，破壞我完美的未來藍(lán)圖呢？”
離開某個人或某段關(guān)系會活不下去，這只是你的幻覺。而導(dǎo)致這種幻覺的最主要原因，就在于自我價值感的不穩(wěn)定。
因此，歇斯底里地哭鬧或毫無底線地挽回，動機(jī)都與愛本身沒有太大關(guān)系，而是企圖讓一切恢復(fù)正常，把破碎的自我重新拼好。
有的人會在短時間內(nèi)報復(fù)性地進(jìn)入一段“反彈性關(guān)系”，借著曖昧、戀愛甚至閃婚的方式，逃避喪失的痛苦或吸引前任的關(guān)注。然而，影視劇上浪漫刺激的“搶親”橋段很少會在現(xiàn)實生活中上演，而倉促開啟的新關(guān)系，卻極有可能成為前一段關(guān)系的重播。
帶著自我覺知，來進(jìn)行修復(fù)和療愈，才是走出失戀的必經(jīng)之路。
療愈請耐心，欲速則不達(dá)
對待重要的創(chuàng)傷性事件和隨之而來的悲傷，人會經(jīng)歷5個心理過程：
否認(rèn)階段，你不愿意接受關(guān)系結(jié)束的事實，一廂情愿地認(rèn)為一覺醒來一切都會恢復(fù)原樣。
當(dāng)你意識到事情已經(jīng)實實在在地發(fā)生，并不是你的噩夢時，會進(jìn)入憤怒階段中指責(zé)對方、攻擊自己，狂躁焦慮。
情緒發(fā)泄無濟(jì)于事，就轉(zhuǎn)而討價還價，放低底線，只求復(fù)合，卑微到塵埃里，堅信自己可以包容對方所有的缺點，只要不分手就行。
意識到所作所為“感動了自己，卻無法感動對方”后，抑郁階段開啟，而這也是你真正“向內(nèi)看”、把焦點從外界轉(zhuǎn)向內(nèi)在的機(jī)會。
通過足夠的反思，情緒趨于平穩(wěn)，對失戀事件的認(rèn)知也漸漸客觀理性，從被逼無奈的“承受”“忍受”進(jìn)化到主動接受。
大多數(shù)情況下，5個過程并不是線性發(fā)展，而是隨機(jī)播放。你可能前1秒鐘明明覺得已經(jīng)接受事實，可以開始新生活，后1秒鐘又重新回到了否定事實的階段中。因此，在療愈過程中，耐心很重要。
結(jié)束一段長達(dá)9年的感情，是一種怎樣的體驗？好友Nina告訴我，那叫“生不如死”。這樣曠日持久的戀愛，即使中間幾次分分合合，彼此的連接也早已深入骨髓。想要刮骨療毒，談何容易。
剛分手的一個月，呼吸時都能感覺到心口抽痛，手被水果刀劃傷滴著血，卻麻木到毫無痛感。人到絕境，除了自救別無他法。
起先只是為了逃避，用光了所有年假，獨自去了安靜偏僻的沿海小城，傍晚坐在榕樹下，與當(dāng)?shù)厝寺o邊際地喝茶搭訕；回來后，又咬牙花掉一大半原本打算拿來結(jié)婚的積蓄，報了向往已久的烘焙和花藝課。
漸漸地，終于敢去觸碰最痛的地方，學(xué)習(xí)心理學(xué)課程，接受個案咨詢。無數(shù)次情緒低谷，無數(shù)次瀕臨崩潰。療愈的過程，有時比失戀本身還痛，因為你得去撕掉繃帶，直面丑陋蜿蜒的傷口，以及卷土重來的劇痛。
但帶著深不見底的恐懼繼續(xù)前行，總有一天，你會走到一個新的世界中，而且比你想象得還要快。
一年后，Nina驚訝地發(fā)現(xiàn)，原來沒有了他，自己不但能活得下去，還活得更開心。不再沉迷愛情，荒廢時間，她的手作蛋糕和捧花已經(jīng)接到了訂單，情商突飛猛進(jìn)，追求者的質(zhì)量也越來越高。
失戀療愈從來不能依靠講道理和打雞血，速效的療傷方法，和激素一樣不靠譜，還會導(dǎo)致更嚴(yán)重的反彈。沒有人能夠真正救你于水火之中，除非你自己愿意去面對，接納反復(fù)循環(huán)的負(fù)面情緒、顏面掃地的糾結(jié)，以及那些連自己都覺得陰暗可怕的念頭。
如果你已經(jīng)做好了準(zhǔn)備，可以從這幾個方向來療愈：
止血止痛：與世界連接
失戀后來一場說走就走的旅行，不僅僅是為了“散心”，更是重新與人、與世界連接的方式。創(chuàng)傷使你的內(nèi)心世界顛覆，而在破壞了固有的秩序、觀念，讓你痛不欲生的同時，也留下了可以供你自由重建的空間。
人在焦慮的狀態(tài)下，會有向外“求援”的本能，這也是為什么失戀、分手會讓一些人性格變得外向甚至有點亢奮的原因。而開拓視野，也能夠幫助你遠(yuǎn)離生活圈子里那些不斷交叉感染負(fù)能量的“豬隊友”，找到能夠帶來更大情緒價值的人。
清理創(chuàng)面：反思分手的原因，以及它觸動的舊傷
當(dāng)你有了足夠的“定力”，不那么容易被情緒“帶歪”，可以相對冷靜地反思和分析時，就可以開始療愈的重頭戲了。
從你自己的角度，找出這段關(guān)系結(jié)束的核心原因，是你的童年模式重演，是因為不懂兩性情感需求差異，還是其它的因素呢？
然后，看一看它觸動了你的那些舊傷，或是證實了你哪一些限制性信念，如“沒有人會喜歡我”“我總會被拋棄”等等。
生長修復(fù)：進(jìn)入新的行為模式
回到舊世界里做好了清理，現(xiàn)在你可以去打開新世界。一個最簡單的方法是，在紙上寫出你不想要的關(guān)系模式，如“我不想被拋棄”“我不想沒有安全感”，然后反推出你想要的，如“我希望彼此忠誠”“我希望內(nèi)心安穩(wěn)充實”。
在下一段關(guān)系中，把注意力焦點放到你想要的地方，創(chuàng)造性地建立新的模式，而不是在糾結(jié)、恐懼、疑慮中浪費精力。
有人說，失戀最可怕的不是失去一個人，而是在失去那個人的同時，還失去了去愛的能力。的確，沒有走不出去的失戀，只有不愿意走出去的人。
失戀是重塑自我的黃金時機(jī)，它把你隱藏已久的舊傷、熟視無睹的需求、極力掩蓋的陰暗面，毫不留情地一一暴露在陽光之下?？此瓶膳?，但只要你用智慧、勇氣和溫柔，來面對內(nèi)心，接納自己的不完美，事情會比你想象得簡單輕松。
成長，就是最有建設(shè)性的療愈。
Tips:失戀時要牢記這6件事
1.適當(dāng)發(fā)泄情緒。找朋友傾訴，盡可能抒發(fā)心中感情。去健身，把淚水化為汗水，把有限的精力投入到無限的運動中去。在這段時間，把情緒發(fā)泄出來，不要壓抑，并讓自己忙一點。
2.不要去打聽他的近況。他的生死已與你無關(guān)，請冷漠一點。否則，好不容易平復(fù)的心情，他的一點情況又激起你內(nèi)心的千層浪。
3.你失戀的痛苦不全是因為對方。很多時候，是我們的童年創(chuàng)傷被喚起了，比如，被拋棄的感覺，我們要敢于面對創(chuàng)傷。
4.調(diào)整你對失戀的信念。人們不是被事情所困擾，而是被他們看待事情的觀點所困擾?？纯茨汴P(guān)于失戀的觀念是什么，對自己有什么評價？失戀后這些信念，往往是有偏差的。
5.多給自己一點時間。不要指望兩三天時間，就能忘記你愛了很久的人，不要急著找新歡，脆弱時的愛都不那么純粹。
6.離開了Ta，你也會遇到更好的人，成為更好的自己。上帝給你關(guān)上一扇門，也會為你打開一扇窗。
