從孩子進(jìn)食看家庭親子關(guān)系
劉曉禎
北京阿尼瑪精神分析中心
我們經(jīng)?？梢钥吹?，媽媽追著寶寶喂飯，媽媽說(shuō)：“再吃一口吧”，寶寶說(shuō)：“不吃！就不吃！”這樣的情景總是似曾相識(shí)。其實(shí)，從進(jìn)食量的大小及其規(guī)律性，可以看出孩子的家庭關(guān)系特點(diǎn)及類型。
首先，進(jìn)食可以反映家庭中養(yǎng)育者（通常是母親）和孩子的關(guān)系，是與孩子控制與反控制，還是尊重孩子的個(gè)人空間，尊重孩子的邊界。有些有問(wèn)題的家庭，母親與孩子過(guò)分糾纏，母親過(guò)分的保護(hù)被孩子感知為母親全面的侵入孩子的生活，孩子的生活內(nèi)容全離不開(kāi)母親的干預(yù)，連日記、郵箱都要母親審查。這樣的保護(hù)，其實(shí)已經(jīng)是一種控制。孩子到青春期以后，逐漸發(fā)展出個(gè)人獨(dú)立的要求，這就包括需要有自己的空間，需要和母親逐漸拉開(kāi)距離，這時(shí)如果母親沒(méi)有意識(shí)到孩子的變化，還像對(duì)待三歲小孩一樣對(duì)待已經(jīng)長(zhǎng)大的孩子，孩子成長(zhǎng)的動(dòng)機(jī)就會(huì)受阻，孩子將停留在幼年階段而不能真正長(zhǎng)大成人。
對(duì)于這個(gè)現(xiàn)象，從孩子的進(jìn)食特點(diǎn)就可以發(fā)現(xiàn)。有的孩子很胖了還控制不住的不停的吃，有的孩子已經(jīng)很瘦還認(rèn)為自己太胖，于是拒絕食物，還有的孩子在這兩者之間循環(huán)。其實(shí)在這里食物是一個(gè)象征，象征著焦慮而干涉的母親。孩子吃進(jìn)大量食物，象征著媽媽（食物）大量闖入孩子的邊界，孩子感到無(wú)法拒絕母親以愛(ài)的形式施加的控制；孩子吐出食物，象征著孩子在反抗媽媽（食物）的控制，拒絕媽媽帶著焦慮的愛(ài)。這種現(xiàn)象如果嚴(yán)重，就會(huì)形成神經(jīng)性厭食或貪食的癥狀，給孩子的身心造成很大的傷害。
面對(duì)這種現(xiàn)象，很多母親摸不著頭腦，只是簡(jiǎn)單粗暴的訓(xùn)斥孩子不要厭食或貪食，可是這樣一來(lái)，孩子的以被動(dòng)形式的攻擊（厭食或貪食以反控制）遭到母親以直接形式的攻擊，這樣孩子和母親打成一團(tuán)，重演了孩子從小所感受到的與母親控制與反控制，于是，孩子在前面逃，母親在后面追。小小食物，竟能有這么大的心理能量！
面對(duì)這種現(xiàn)象，怎樣來(lái)解決呢？其實(shí)這不能就食物而論食物，而是要追究這個(gè)家庭的親子關(guān)系，以及養(yǎng)育人的性格特點(diǎn)。母親如果能通過(guò)其他方式滿足自己的焦慮和控制欲，就不要總是和孩子糾纏以滿足自己的心理。說(shuō)到這里，很多母親可能會(huì)想：“我這是愛(ài)孩子呀！”沒(méi)錯(cuò)，天下沒(méi)有母親不愛(ài)孩子的，但愛(ài)的方式是否有問(wèn)題呢？很多傷害是以愛(ài)的名義進(jìn)行的，孩子不會(huì)拒絕愛(ài)，但孩子會(huì)不喜歡被傷害、被控制。
另外，如果孩子已經(jīng)達(dá)到神經(jīng)性厭食癥/貪食癥診斷，父母要立刻送孩子到正規(guī)醫(yī)院治療，有時(shí)還需要在配合心理治療和家庭治療的同時(shí)，輔以藥物。
糾纏的母女 扭曲的關(guān)系
小米畢業(yè)后出來(lái)工作，和現(xiàn)在的老公開(kāi)始拍拖。母親不喜歡小米的這個(gè)男朋友，因?yàn)樗皇恰案欢币膊皇枪珓?wù)員，從來(lái)也不給他好臉色看，當(dāng)著面就是一副愛(ài)答不理的表情。在小米和男朋友交往期間，母親還要給小米介紹個(gè)男的，在約好吃飯時(shí)間的前兩天，母親打電話對(duì)小米進(jìn)行了一番“叮囑教育”，意思是不要告訴對(duì)方小米在藥店當(dāng)藥劑師，母親一直戲稱小米是“服務(wù)員”，要說(shuō)自己是在醫(yī)院藥房干。還有其他一些“不能說(shuō)的”內(nèi)容。
小米一聽(tīng)到母親說(shuō)這個(gè)就很來(lái)氣，她表示且不論這種謊言與隱瞞的行為是否正確，她是母親的女兒，自己的女兒在哪里工作都羞于向人啟齒還要撒謊，這是為什么呢？有必要這樣嗎？說(shuō)出一個(gè)謊言就需要用更多的謊言去掩蓋，難道沒(méi)想過(guò)謊言被揭穿的時(shí)候會(huì)多么難堪與無(wú)地自容？當(dāng)然，小米說(shuō)這場(chǎng)相親宴最終是沒(méi)有吃成的。后來(lái)她和她男朋友結(jié)婚也是因?yàn)闆](méi)在廣州“大宴親朋”，令她母親覺(jué)得“很丟臉”，說(shuō)出：“旅行結(jié)婚也要擺酒嘛！人人結(jié)婚都擺酒，沒(méi)有人不擺的！你們不擺酒讓我怎么和別人說(shuō)？”的話。小米告訴記者他們是在她老公鄉(xiāng)下請(qǐng)自己的親戚朋友吃的，規(guī)格并不比城市差，反而會(huì)更隆重。
母親的“負(fù)能量”貫穿女兒的三十年
小米剛畢業(yè)那會(huì)兒找工作是很困難的，她沒(méi)有什么高等學(xué)府畢業(yè)的學(xué)歷，也沒(méi)什么人際關(guān)系，所以當(dāng)時(shí)跟母親提過(guò)希望父母能在找工作的問(wèn)題上幫一幫。母親給小米的回答是：“你又不是清華、北大出來(lái)的，有些牛津、劍橋出來(lái)的還找不著工作呢！人家要的人都是要有幾個(gè)學(xué)位、會(huì)幾種語(yǔ)言的，你什么都沒(méi)有，我怎么幫你？哦，你有《藥劑師》證，那去賣涼茶吧，我看那些都很適合你的?！?br>
小米真不知道該說(shuō)什么好，她只是不能理解，自己憑本事考出來(lái)的專業(yè)資格證到了母親的嘴里邊怎么就成了賣涼茶的了？考到藥劑師證也并不容易的，因?yàn)椴幌衿渌袠I(yè)，考這個(gè)資格證除了要求專業(yè)以外還要求工作年限，不是有了理論知識(shí)就能考的。小米說(shuō)她也不想再指望母親能幫她，自己想辦法找工作。
小米說(shuō)她最不能理解的其實(shí)一直是母親身上所釋放出來(lái)的“負(fù)能量”，生活中大小例子比比皆是。比如小米和老公、母親一起吃飯，閑聊間提到現(xiàn)在很多同學(xué)都自己搞生意，做得還不錯(cuò)，如果小米和她老公有啟動(dòng)資金可以試著開(kāi)間小的涼茶鋪之類，當(dāng)然他們沒(méi)有這個(gè)錢投資，不過(guò)是閑聊中的一個(gè)話題。母親已經(jīng)在旁邊說(shuō)開(kāi)了：“你們千萬(wàn)不要去搞什么生意?。《嗌偃藘A家蕩產(chǎn)??！你們又怎么可能成功??？如果像你們倆這樣的能賺到錢，那這個(gè)世界上就沒(méi)有窮人啦！”
小米又舉例說(shuō)，假如她和母親說(shuō)今天胃口比較好、吃多了一些，母親就會(huì)說(shuō)：“你不會(huì)是得了糖尿病吧？”夏天天氣熱，人本來(lái)也沒(méi)什么胃口吃得不多，母親又會(huì)說(shuō)：“你是不是肝有問(wèn)題?。俊鼻岸螘r(shí)間小米在婆婆家住，婆婆把小米照顧得很好，人胖了7斤，體質(zhì)也比以前好多了，這在小米身上是從來(lái)沒(méi)有過(guò)的事情，她很高興地和母親說(shuō)起來(lái)，母親的第一反應(yīng)是：“你要小心得心腦血管病呀，這么年輕就有糖尿病，怎么辦呀？”
像這樣刺耳的話小米聽(tīng)得太多太多了，她感覺(jué)母親無(wú)時(shí)不刻在對(duì)她說(shuō)類似的話，“從我記事起她就這樣對(duì)我和我爸，在她那里我是得不到一句贊美、肯定的，在她的眼里我只配‘失敗’，我也只能配‘1米6男’，只配在路邊攤賣涼茶、當(dāng)服務(wù)員。如果我失敗了或有什么事做錯(cuò)了，母親覺(jué)得非常正常，她甚至很樂(lè)意聽(tīng)到，因?yàn)樵谒磥?lái)我是不可能成功或者做成什么事的，失敗是很正常的。”小米這么說(shuō)。
母親的這種態(tài)度貫穿她成長(zhǎng)至今的三十年，即便是小米工作后，不用再像以前小孩子那樣凡事都要看母親的臉色、不知什么地方會(huì)引起她的不滿而無(wú)端招來(lái)惡罵，她的心理也仍然充滿了陰影。現(xiàn)時(shí)的小米很懼怕、反感和母親談話或接觸，因?yàn)樗罒o(wú)論自己怎樣努力都是無(wú)法得到母親的贊美的。但另一方面，小米又十分想獲得來(lái)自母親的贊賞與接納，不過(guò)她自問(wèn)真是無(wú)法達(dá)到母親所要求的“清華、北大、哈佛”、“公務(wù)員”這樣的高度，她覺(jué)得自己陷入了惡性循環(huán)中難以自拔，對(duì)自己毫無(wú)自信可言。
同時(shí)小米也覺(jué)得母親是主觀意識(shí)非常強(qiáng)的人，她也嘗試過(guò)與母親溝通，但因?yàn)椤拔沂莻€(gè)‘失敗者’，我說(shuō)的話她是半點(diǎn)都不可能接受的。還有更突出的一點(diǎn)是我母親非常沒(méi)有‘安全感’，她看所有人、所有事幾乎都是負(fù)面的，她完全活在自己的世界，對(duì)自己所持的態(tài)度、觀點(diǎn)毫不動(dòng)搖、非常堅(jiān)定”。
專家觀點(diǎn)：糾纏－回避型的母女關(guān)系
這對(duì)母女的關(guān)系是典型的糾纏型親密關(guān)系?，F(xiàn)實(shí)中，女兒對(duì)母親反感、懼怕甚至回避，但在情感深處，女兒和媽媽的關(guān)系其實(shí)非常緊密而糾纏，無(wú)法很好地分離。這讓母女關(guān)系成為一個(gè)“噩夢(mèng)”、一個(gè)惡性循環(huán)，讓女兒無(wú)法自拔。
描述中可以看到，這位母親被女兒形容為一個(gè)“挑剔”、“勢(shì)利”“釋放負(fù)能量”、“缺乏安全感”的母親，但她自己其實(shí)很難意識(shí)到這些，而是將這些特質(zhì)以投射的方式指責(zé)、貶低她的女兒。
一個(gè)人如何看待別人，正是這個(gè)人如何在內(nèi)心評(píng)價(jià)自己的外射結(jié)果。母親在無(wú)意識(shí)狀態(tài)中對(duì)她自己的評(píng)價(jià)是：一個(gè)無(wú)能而失敗的人！于是當(dāng)她將這個(gè)自我評(píng)價(jià)投射給女兒的時(shí)候，不幸被女兒同樣在潛意識(shí)中高度認(rèn)同和接受，于是也成為了女兒的自我評(píng)價(jià)。
在女兒這一方來(lái)看，一方面她對(duì)母親的人格特質(zhì)感同身受，深深體驗(yàn)到母親的挑剔和不安全感；另一方面她卻無(wú)法意識(shí)到她自己也完全體現(xiàn)出了母親身上這種相同的特質(zhì)，即她也同樣在挑剔母親，也很沒(méi)有安全感。
她對(duì)待母親的態(tài)度就像母親對(duì)待自己的態(tài)度，這就是投射性認(rèn)同的結(jié)果。換句話說(shuō)，她的某些方面已經(jīng)成為和母親相類似性格的人，這體現(xiàn)在她無(wú)法接受母親作為一個(gè)真實(shí)的人而一直在幻想有一天一個(gè)她所渴望的完美理想化的母親能夠出現(xiàn)——這與她母親一直渴望她成為一個(gè)完美理想化的女兒道理是一樣的。
女兒的幻想是如果母親變得理想了或通過(guò)溝通甚至是心理咨詢的方式“變成了一個(gè)好母親”，她才能結(jié)束“噩夢(mèng)”獲得平靜，這其實(shí)正是母親在女兒成長(zhǎng)過(guò)程中對(duì)待女兒的“理想化幻想”。這個(gè)投射性認(rèn)同的過(guò)程，造成母女關(guān)系的糾纏不清。
要如何結(jié)束這個(gè)噩夢(mèng)和惡性循環(huán)？心理學(xué)家建議女兒要學(xué)會(huì)對(duì)母親的投射堅(jiān)定地說(shuō)：“不！”同時(shí)拒絕認(rèn)同母親對(duì)自己的種種負(fù)面評(píng)價(jià)和影響。
這種拒絕意味著一種宣言：媽媽，我不是一個(gè)失敗者，我也不是你認(rèn)定的那么脆弱，我不再去感受你的感受，我的人生由我自己詮釋和決定！
這種拒絕同時(shí)也意味著在心理上和母親真正分離，不再依賴母親的贊美和欣賞，而成為一個(gè)獨(dú)立的生命。
但這個(gè)宣言是需要勇氣和力量的，因?yàn)樗悄赣H的女兒，她在內(nèi)心深處對(duì)母親有著深深的眷戀、渴望和愛(ài)，她無(wú)意識(shí)地接受母親的投射，正是這種對(duì)母親的渴望和愛(ài)的一種扭曲而無(wú)奈的表達(dá)，只不過(guò)這種愛(ài)的表達(dá)沒(méi)能為自己帶來(lái)真正的愛(ài)和成長(zhǎng)。
這個(gè)女兒需要學(xué)習(xí)的是如何讓自己在親密關(guān)系中成長(zhǎng)為一個(gè)大人，而不是一個(gè)依然對(duì)母親抱有嬰兒式渴望和幻想的孩子。
從心理層面分析，我們每個(gè)人都或多或少地保留著戀母情結(jié)。小時(shí)候在母親懷抱里感受到的溫暖、安全，在我們的一生都會(huì)留下美好的印象。幼年時(shí)孩子依賴媽媽的照顧，但孩子長(zhǎng)大了，就要學(xué)會(huì)獨(dú)立，與媽媽逐漸地分離。進(jìn)入青春期的兒子過(guò)于依戀媽媽，確實(shí)會(huì)影響孩子的心理成長(zhǎng)，過(guò)于糾纏、不肯與媽媽分離的孩子，可能永遠(yuǎn)不能自立，這樣的孩子成年后，甚至結(jié)婚生子之后，還需要媽媽參與自己的生活。調(diào)查研究發(fā)現(xiàn)，產(chǎn)生母子過(guò)于糾纏的問(wèn)題，也不僅僅是孩子的問(wèn)題。有的媽媽也存在過(guò)度依戀孩子的問(wèn)題，她們從小就強(qiáng)化、鼓勵(lì)孩子與自己密不可分的關(guān)系，無(wú)意識(shí)地壓抑、控制和挫敗孩子的自立意識(shí)，讓孩子離不開(kāi)自己。
要解決這一問(wèn)題，父母首先要意識(shí)到孩子是個(gè)獨(dú)立個(gè)體，他需要獨(dú)立的成長(zhǎng)空間；與父母分離是孩子長(zhǎng)大的標(biāo)志，也是人生的必然結(jié)果。對(duì)于有男孩的家庭來(lái)說(shuō)，媽媽要有意識(shí)地回避一些事情，有些事情讓兒子與爸爸去討論。媽媽要主動(dòng)對(duì)青春期的兒子表示：“你現(xiàn)在長(zhǎng)大了，不能像小時(shí)候一樣在床上摟著媽媽睡覺(jué)了；但媽媽對(duì)你的愛(ài)沒(méi)有減少，只是大人應(yīng)該有大人的表達(dá)方式?！庇械暮⒆尤匀粫?huì)糾纏不休，這時(shí)媽媽一定要溫柔地堅(jiān)持。同時(shí)，爸爸對(duì)兒子要更多地承擔(dān)教導(dǎo)和榜樣的責(zé)任，在有著良好的父子情感的家庭中，兒子會(huì)更少地過(guò)度依戀媽媽。
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